Мамы-ехидны,объединяйтесь!!!

[Becky Bloomwood]

Сообщение от Наталик_))

а ведь сын подрастет, его тоже придется по музеям водить
а я в искусстве-как свинья в апельсинах, блин))
не очень люблю музеи(

Вот и будете вместе изучать искусство. Лично я так и планирую, а еще хочу чтоб в школу быстрее пошла, а то элементарные школьные вещи забываю, подучу

[Линусёк]

Сообщение от Becky Bloomwood

Ну а даже еслиб и муж все смог бы покупать, чтож теперь в 4х стенах сидеть и никуда не ходить, вот глупость.
И интересно кто устанавливает этот возраст когда ходить уже можно.

Действительно!
а представьте картинку, мы с ребенышем из роддома выписались, а папу нашего езду в нетрезвом виде арестовали на неделю я с младенцем двух недель от роду и с собачищей, с которой гулять каждый день и кормить, а у нас еще и коляски не было!!! знаете как выкручиваться приходилось

[Becky Bloomwood]

Сообщение от Маруньчик

В библиотеку Мопасана читать ходют

Ага, и гиде этот Мопасан?

[Маруньчик]

Сообщение от Наталик_))

вау!! а где жили?
я правда, не нативная пушкинчанка-мы туда жить переехали из города
но мамочек я уже всяких тут насмотрелась))))) и таких "незаурядных" тоже хватает((

Да уж ...мамочек везде разнцых полно.
Мы много где жили и в центре и на Красноселке. Переедем обратно думаю через годик, может даже в Павловск, там дома неплохие строят сейчас, ну и мама рядом - заурядная...

[Svetik13]

Классная вещь (извините, если с бородой) (согласна почти по всем пунктам)

Есть ли жизнь после родов?
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша.Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить. В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было! Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению...
О имидже. Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе. Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании. Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах. Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах. Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог! Да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция" (однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки)
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" (честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться)
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" (да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель)
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно"! (если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа)
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" (то есть всего пять-шесть часов в день)
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" (особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот)
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" (однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы)
"- он уже так хорошо говорит!" (я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает)
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" (после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе)
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" (вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем)
"- я все успеваю!" (ко мне пять раз в неделю приходит домработница)
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" (ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня)
О развитии мелкой моторики. Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать )
О самоконтроле. Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании. 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О бытовых травмах. К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).
О материнской любви. Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках. В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер Крепитесь, молодые мамы!!! )

[Наталик_))]

Сообщение от Маруньчик

Попробуй за 34 рубля -ничем не пахнут особо а особо воняли по мне так Джонс Бэби. И как я уже сказал чаже джопики моем, приноровились уже ловко так.


В библиотеку Мопасана читать ходют

мне хаггисы понравились обычные-без запаха, а с алоэ-блин пахну, аж до удушья мне
даже памперсы пахнут-у меня ассоциация запаха с китайскими шариковыми ручками, может помните, были такие, с очень тонким стержнем и одуряюще-сладким запахом
а я мопассана люблю

[Мару]

Сообщение от Svetik13

У меня без разницы во сколько класть-всё равно в 5-6 дозаправка, в 9:30 подъём, только крику будет, если позже класть, да и отсутствие свободного времени для мамы

какой классный режим у вас!!!

[Мару]

Сообщение от Наталик_))

а ведь сын подрастет, его тоже придется по музеям водить
а я в искусстве-как свинья в апельсинах, блин))
не очень люблю музеи(

и я...

но у меня муж художник, он любит и понимает, и ходить не прочь, а с детьми особенно мечтает

[Наталик_))]

Сообщение от Маруньчик

Да уж ...мамочек везде разнцых полно.
Мы много где жили и в центре и на Красноселке. Переедем обратно думаю через годик, может даже в Павловск, там дома неплохие строят сейчас, ну и мама рядом - заурядная...

ну почти соседи))
мы на Саперной))
а я в Павловск не хочу, скучно там как-то и тоску наводит городок, мне не понравилось((

[Svetik13]

Сообщение от Наталик_))

а ведь сын подрастет, его тоже придется по музеям водить
а я в искусстве-как свинья в апельсинах, блин))
не очень люблю музеи(

А не обязательно на картины пялиться и Мане от Моне отличать, можно и в артиллерийский, зоологический, кунсткамеру...-это куда веселее

Сообщение от Мару

какой классный режим у вас!!!

ага, а сейчас стал днём спать 2 раза минимум по 1,5 часа - полная лафа