Самые запоминающиеся цитаты в подписи?

[mamamakara]

❒ свободен
❒ в отношениях
✔ I'M SEXY AND I KNOW IT

[Lenysj]

Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" — вот это, я понимаю, сервис!!!

[mormoska]

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь.
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…

Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную…

Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей,
говорящей всякую херню и, как ни странно, до сих пор живущий с вами!
Это и есть тот единственный )

Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» - … Пил…

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика....

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

[ZA NO ZA]

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я
думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --
Алло!
Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по
телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!

[КАлёна]

Сообщение от Апрелюшка

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!!)))

[Феличита]

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

[ВИКУСЯ]

Сообщение от mormoska

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь.
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика....

Сообщение от Феличита

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

[Ксюша!!!]

Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос «… Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов»… было явно ошибкой)))

Чаще всего компромис семейной жизни заключается в отказе от желаемого для обладаниия необходимым

Страусы не любят кошек за то, что они гадят в песок.

Курице пришла повестка в суп.

Уважаемые грабители! Умоляю, не воруйте магнитолы из дорогих автомобилей. Воруйте их из маршруток.

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать в качестве отбойного молотка.

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

В России нефть добывается двух типов. И вы хорошо знаете этих типов.

Учительница математики случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела как на самом деле выглядит многочлен.

И помните об этикете: вилки — в левый карман, ножи — в правый.

На сочинском пляже дельфин спас человека отговорив его покупать чебурек.

А у нас в квартире газ. С каждым днем всё меньше нас.

Человечек — это звучит горденько!

Если в Венеции случаются пробки, то виноваты всегда гондолы с мигалками.

Если фруктоза добывается из фруктов, то из чего же добывается глюкоза?

Сын Елены Малышевой боится сказать, что заболел.

В игре в бутылочку Машу из 11"Б смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Вчера в подворотне избили оптимиста Виталика до полужизни.

В Москве найден уникальный человек — он смог построить дом без единого таджика.

Человек прошедший без очереди к терапевту отстоял очередь к травматологу.

Новый дорожный знак — «Джокер». Он означает любой дорожный знак по желанию автоинспектора.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что кружку надо мыть хотя бы почаще.

[Ксюша!!!]

1) Там, где жена лошадь, муж — хомут.
----
2) У жены с тяжёлой рукой муж светится улыбкой.
----
3) Концентрация ума предполагает в человеке некоторую рассеянность.
----
4) Когда не к чему приложить мозги, их пристраивают к телевизору.
----
5) Верующих в деньги стало больше, чем в Бога.
----
6) Чем меньше ума, тем больше критики.
----
7) Краткость в сексе — не талант.
----
8) Женщина в постели бог, если мужчина — дьявол.

[Пандора]

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду — значит на что-то намекала.