Самые запоминающиеся цитаты в подписи?

[НаташКа]

http://www.ainmarh.com/women.htm

Вот это? ))))) моя любимая )))

[РАЙСКИЙ ЦВЕТОК]

Сообщение от Литтл-Ю

http://prioratos.blogspot.com/2010/0...post_1414.html это?

Сообщение от Литтл-Ю

а еще есть такие варианты http://www.netlore.ru/Braincard

Сообщение от НаташКа

http://www.ainmarh.com/women.htm

Вот это? ))))) моя любимая )))

Да, да !!!
Спасибо, девочки !

[Riffraff]

Сообщение от Ёёёлка

Может было уже:

Удивительная вещь, форумы. Придешь с вопросом "Как настраивать рояль?", а через 100 страниц уйдешь с табличкой "Позор фиговому огороднику"

[Nadezhda81]

В Питере ожидается солнечное,жаркое лето....Не пропустите этот день!!!!!!!!!!!

Устный экзамен-это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина!

Землю- крестьянам, фабрики- рабочим, а мне мерседес и бусики!


Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?...Специально для тебя... каждую неделю...понедельник!!!


Обычный 11 класс в 2000 году - 15 мальчиков и 10 девочек Обычный 11 класс в 2011 году - 15 ди-джеев и 10 гоу-гоу


"Дорогая Текила! У нас с тобой была сделка: ты должна была сделать меня сексуальнее, умнее и лучшей танцовщицей... Но я посмотрела фото...в общем, нам надо поговорить!"


- Скажи,а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Да, если это туфли


Будь проще, и люди на тебе оттянутся.


- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры.


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!





Четыре стадии храбрости мужчины:

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"

4 стадия:
Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"

[Черная жемчужина]

Сообщение от Riffraff

нас таких уже много

[Nadezhda81]

Исследования Японских учёных доказали, что если женщина будет слушать записанный плач ребёнка 1 неделю то её грудь вырастет на 2,87 см.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется хотя бы 17 человек.

В наших мыслях много спама.

[НаташКа]

Сообщение от РАЙСКИЙ ЦВЕТОК

Да, да !!!
Спасибо, девочки !

Понимаааю

[Savv@]

Для женщин мужчины как пирожки: кто-то любит с капустой, кто-то с яйцами)

[Nadezhda81]

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"



Сегодня ездил оформлять договор с фирмой ООО "Некрополь". Предложил им поменять формулировку "Ген.Директор" на "Верховный Лич"

[Ингер]

Мужская логика: обидеть девушку, и обидеться на неё за то, что её это обидело ...