Ситуация с матерью. Нужен взгляд со стороны.

[именины сердца]

Сообщение от Klementina

Но для начала хотела бы знать где правда.

Её нет. Мне со ВСЕМИ кровными родственниками в своё время пришлось очень жёстко очерчивать границы. Было тяжело. Иногда припоминают. Но я не жалею. Для меня очень важна СВОЯ территория.

[tapiola]

Извините, если резко, но то, что она Вас родила, не даёт ей право ломать Вам жизнь. Любой родитель должен понимать, что он рожает не свою собственность, а другого человека, личность. Вы просили её себя родить? Родила она по собственной инициативе. Её личная жизнь не сложилась, теперь она хочет, чтобы и Вы остались одна без мужа. У многих матерей возникает "ревность" к дочерям, когда те вырастают. Она - типичный манипулятор. И её цель вполне очевидна. Не мучайтесь угрызениями совести. Вы должны жить своей жизнью. А она должна решать проблемы своего досуга сама, без Вашей помощи и не за счёт Вашего спокойствия и вмешательства в Вашу жизнь.

[Злая-я]

Сообщение от Klementina

Вот то самое, что я боялась услышать. Боюсь она так и думает, и я сама себя в этом виню.

И получается, что раз вырастила, то я должна быть ей благодарна. Т.е. не иметь личной жизни? Не иметь семейной жизни? Не иметь своих желаний?

А чего такого? Разве она мне мешает жить семейной жизнью? Ну приходит ежедневно в отсутствии мужа с детьми понянчиться - что тут такого? Действительно, к кому же ей ходить. Получается, что внуки - беспрекословный пропуск в наш дом в любое время.

Повторюсь, что мама у нас ежедневно (и не просто на часок, а с 10 утра до 8-9 вечера), а если не видит внуков сутки - уже проблема, вторые сутки уже не выдержит. Не кажется ли вам, что это перебор?

ПС. Ворд ей был нужен для работы. А для развлекухи она, боюсь, к компу вообще не подойдет.

И потом, маму я не обвиняю. Судить ее не собираюсь. Боже упаси. Но мне непросто и нужен компромисс - либо менять ситуацию, либо свое отношение к ней. Но для начала хотела бы знать где правда.

Автор, пока Вы фрустрируете, реально останетесь с мамо. Опять-таки, о детях думали? У них кто мама? Вы или бабушка? И Вы хотите им тоже подобных переживаний? Надеетесь в будущем на их уважение?
Узнать где правда - невозможно, она у каждого своя Я только одного не могу понять - от сложившейся ситуации плохо всем: Вам, мужу, детям - но менять ее, чтобы не обидеть мамулю, Вы не готовы, ибо не уверены в своей правоте. К черту правоту, живите как хочется Вам, сохраняйте свою семью.
Да, сразу скажу, что разглогольствования на тему "этожемама" и "онажеменярастилакормилаодевала" не принимаются, т.к. делала она все для себя и только для себя, когда делаешь что-то для другого, то ориентируешься на его желания и потребности, а не удовлетворяешь свои
Что мама поймет конечно надежда ну ооочень мизерная, но может со временем примет новые правила игры, выучит их и будет следовать, главное - если приняли решение - никогда от него не отступать

[Klementina]

Сообщение от Полонца

Она думать может, как угодно, но свои личные границы нужно держать. Раз Вам комфортнее одной, то капля камень точит - и мама это поймет, если будете говорить об этом, целуя.
А чего в бабушку он-лайн не хотите отправить - там вроде нормально учат компу и интернету? ....

надо поизучать вопрос. Сейчас как раз муж новый комп собирается купить, поговрю с мамой, может возьмет старый.

Сообщение от именины сердца

Её нет. Мне со ВСЕМИ кровными родственниками в своё пришлось очень жёстко очерчивать границы. Было тяжело. Иногда припоминают. Но я не жалею. Для меня очень важна СВОЯ территория.

не хватает у меня решимости.

Сообщение от tapiola

Извините, если резко, но то, что она Вас родила, не даёт ей право ломать Вам жизнь. Любой родитель должен понимать, что он рожает не свою собственность, а другого человека, личность. Вы просили её себя родить? Родила она по собственной инициативе. Её личная жизнь не сложилась, теперь она хочет, чтобы и Вы остались одна без мужа. У многих матерей возникает "ревность" к дочерям, когда те вырастают. Она - типичный манипулятор. И её цель вполне очевидна. Не мучайтесь угрызениями совести. Вы должны жить своей жизнью. А она должна решать проблемы своего досуга сама, без Вашей помощи и не за счёт Вашего спокойствия и вмешательства в Вашу жизнь.

а мне думаете каково слышать, что "дочь ее неласкова", что "как бы она хотела, чтобы мои дети не относились ко мне плохо?" (с намеком на меня). У меня сердце рвется. Мама часто мне говорит, что я жесткА.

На сегодняшний день я благодарна своим детям и Богу, что они у меня есть. И я понимаю, что они все-же отдельные от меня "государства". Мама моя не понимает. Ну не понимает она, как это ее подруга не может без приглашения к женатому сыну заявиться в гости. Это в ее видении аморально со стороны сына и со стороны подруги.

Сообщение от Злая-я

Автор, пока Вы фрустрируете, реально останетесь с мамо. Опять-таки, о детях думали? У них кто мама? Вы или бабушка? И Вы хотите им тоже подобных переживаний? Надеетесь в будущем на их уважение?
Узнать где правда - невозможно, она у каждого своя Я только одного не могу понять - от сложившейся ситуации плохо всем: Вам, мужу, детям - но менять ее, чтобы не обидеть мамулю, Вы не готовы, ибо не уверены в своей правоте. К черту правоту, живите как хочется Вам, сохраняйте свою семью.
Да, сразу скажу, что разглогольствования на тему "этожемама" и "онажеменярастилакормилаодевала" не принимаются, т.к. делала она все для себя и только для себя, когда делаешь что-то для другого, то ориентируешься на его желания и потребности, а не удовлетворяешь свои
Что мама поймет конечно надежда ну ооочень мизерная, но может со временем примет новые правила игры, выучит их и будет следовать, главное - если приняли решение - никогда от него не отступать

Объясняю чего боюсь. Боюсь последствий. Боюсь, что из-за меня она пострадает (по здоровью). Было мне как-то сказано "своими выходками ты сокращаешь мне жизнь". Ну не смогу я потом жить с этим грузом.
Боюсь, что будет звонить родственникам (они все у нас остались на малой родине) и плакаться на свое одиночество. Одиночество у нас патологическое: о без мужа, сейчас будет и без дочери/внуков. Боюсь общественного осуждения.

Но больше всего, повторюсь, боюсь мук совести

Че-т я прямо бесхребетная какая-то получаюсь Самой противно

[Гулькин Х.]

автор, вам надо главное одно понять - спокойствие и еще раз спокойствие. главное, чтобы разговоры с мамой не превращались в истерику, потому что это этого действительно може случиться беда.
общественного осуждения боятся глупо, тут нужно на другое смотреть, чтобы и волки были сыты и овцы целы. к сожалению, такая ситуация не редкость.

[именины сердца]

Сообщение от Klementina

не хватает у меня решимости.

Не только на своём примере: значит ещё не достало до печёнок.
Сейчас я считаю, что лучше до этого не доводить и проговаривать до "взрыва". Но это с возрастом.

[Гулькин Х.]

полностью с вами соглашусь. ждать скандала нельзя. последствия могут возникнуть необратимые

[Полонца]

Сообщение от Klementina

...
а мне думаете каково слышать, что "дочь ее неласкова", что "как бы она хотела, чтобы мои дети не относились ко мне плохо?" (с намеком на меня). У меня сердце рвется. Мама часто мне говорит, что я жесткА.

На сегодняшний день я благодарна своим детям и Богу, что они у меня есть. И я понимаю, что они все-же отдельные от меня "государства". Мама моя не понимает. Ну не понимает она, как это ее подруга не может без приглашения к женатому сыну заявиться в гости. Это в ее видении аморально со стороны сына и со стороны подруги.


Объясняю чего боюсь. Боюсь последствий. Боюсь, что из-за меня она пострадает (по здоровью). Было мне как-то сказано "своими выходками ты сокращаешь мне жизнь". Ну не смогу я потом жить с этим грузом.
Боюсь, что будет звонить родственникам (они все у нас остались на малой родине) и плакаться на свое одиночество. Одиночество у нас патологическое: о без мужа, сейчас будет и без дочери/внуков. Боюсь общественного осуждения.

Но больше всего, повторюсь, боюсь мук совести

Че-т я прямо бесхребетная какая-то получаюсь Самой противно

Ничего, зато она понимает, как лишать дочку еще в животике отца.
Если Вам будет интересно, тот тут давали замечательную ссылочку http://www.center-akusherstva.ru/ind...069&Itemid=200 про наши поколения, и вот уверяю Вас, что все, как под копирку - я про наше поколение приведу:

«С нас причитается» – это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не по годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Или помните мальчика Рому из фильма «Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.
Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т.п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Но там про все поколения интересно и становится ясно, откуда ноги растут у всего.

[Klementina]

Сообщение от Полонца

Ничего, зато она понимает, как лишать дочку еще в животике отца.
Если Вам будет интересно, тот тут давали замечательную ссылочку http://www.center-akusherstva.ru/ind...069&Itemid=200 про наши поколения, и вот уверяю Вас, что все, как под копирку - я про наше поколение приведу:
Но там про все поколения интересно и становится ясно, откуда ноги растут у всего.

спасибо за ссыль. То что нужно. Почитаю обязательно

[Эва Марш]

Сообщение от Klementina

не хватает у меня решимости.


а мне думаете каково слышать, что "дочь ее неласкова", что "как бы она хотела, чтобы мои дети не относились ко мне плохо?" (с намеком на меня). У меня сердце рвется. Мама часто мне говорит, что я жесткА.

На сегодняшний день я благодарна своим детям и Богу, что они у меня есть. И я понимаю, что они все-же отдельные от меня "государства". Мама моя не понимает. Ну не понимает она, как это ее подруга не может без приглашения к женатому сыну заявиться в гости. Это в ее видении аморально со стороны сына и со стороны подруги.


Объясняю чего боюсь. Боюсь последствий. Боюсь, что из-за меня она пострадает (по здоровью). Было мне как-то сказано "своими выходками ты сокращаешь мне жизнь". Ну не смогу я потом жить с этим грузом.
Боюсь, что будет звонить родственникам (они все у нас остались на малой родине) и плакаться на свое одиночество. Одиночество у нас патологическое: о без мужа, сейчас будет и без дочери/внуков. Боюсь общественного осуждения.

Но больше всего, повторюсь, боюсь мук совести

Че-т я прямо бесхребетная какая-то получаюсь Самой противно

Господи, Автор, ну неужели даже на один сеанс у хорошего психолога у вас денег не наберётся? Ну, чтобы хоть как-то в голове разложить, где Ваша ответственность, а где мамина? Ну это же клиника какая-то - мама забирает Вашу жизнь, семью, детей, время, себе а вы маетесь, что она Вас как-то там называет за то, что Вы не прыгаете от счастья! И Вы мучаетесь, что её обвинения - правда.
ЗЫ. "Эгоист - это человек, который ставит свои интересы выше моих". Так чьи интересы ставит вперёд Ваша мама? И кто из Вас эгоист?