О грустной теме родительской адаптации

[marilandi]

ну не факт Я вот честно пыталась выбирать Но моя дочка так мне в душу запала, что никакие выборы не помогли... ну вот выбрала она сама меня и не отпустила

А адаптация у меня была.... ух какая. Когда я за неделю могла съесть 2 груши и ВСЕ.. рыдала целыми днями, о стену билась. Дошло до антидепрессантов. И психолог уже сама начала намекать (ну, ты типа подумай.. а может не стоит...).

Мне кажется, что адаптация вызывается повышенными ожиданиями и повышенными требованиями к себе в первую очередь. Есть люди, которые просто живут и принимают жизнь такой, какая она есть и ребенка таким, какой он есть. Ох как я завидую таким людям!!! Я вот никак не могу с собой справиться - сидит во мне такое, что ВСЕ у меня должно быть лучше всех

И тут дело совсем не в ребенке. Я должна быть САМОЙ лучшей мамой - а иначе как может быть? Ведь она и так уже столько страдала в жизни. А вдруг ее бы взяла другая семья и та мама была бы для нее лучше... нет, я должна быть самой-самой-самой-самой.... отсюда и комплексы, страхи, нервы...

Так что, единственный способ уберечься от адаптации - научиться не ждать и не требовать и все стараться принимать таким, как оно есть

[lenulka]

Сообщение от anta

Перечитала и подумала, что выразилась я неправильно. Дело не в воспитании. Мне сравнивать не с чем, но есть такая вот твердая уверенность, что своерожденного воспитывала я бы также, как приемного. А вот внутреннюю работу дополнительную тут проделывать приходится.

Вот-вот. А мне есть с чем сранивать. И это правда.

[lenulka]

Сообщение от anta

Могу и не в личку. Нет Но все больше понимаю, что воспитывать приемного ребенка - не то же, что своерожденного. Хотя бы потому, что ты его не рожала, и это нужно принять. И еще потому, что усыновляя ребенка, ты получаешь кучку родственников, к которым тоже нужно как-то относиться, даже если ты их никогда не увидишь. И ребенка ты принимаешь с его историей - даже если ты усыновляешь трехмесячного, до этих трех месяцев он где-то без тебя жил, это его история, его собственная, отдельная от тебя. В общем, для того, чтобы все это принять, нужно проделывать нехилую работу над собой. На мой взгляд, она того стоит.

Вот правильное отношение на мой взгляд.

[ПРИЗРАЧНО ВСЁ]

Сообщение от anta

усыновляя ребенка, ты получаешь кучку родственников, к которым тоже нужно как-то относиться
.

Бывает,что и рожая ребёнка ты получаешь кучу родственников,к которым тоже нужно как-то относиться

[GigaMama]

Сообщение от Гусарова

В моей жизни были два примера приемных семей с очень отрицательным опытом. В обоих случаях все сложилось плохо только потому, что схема была: своих нет-надо-взяли. Но они к этому шагу не готовились: никто ни кому ни чего не рассказывал, общения на эту тему не было ни с кем, психологов по теме не было, книг не было. Это было давно, лет 25 назад. Это я к тому что готовиться к этому мероприятию надо и не в рамках одной ШПР. Вы основательно к этому вопросу подходите. Предупреждены-подкованы-начитаны! Уже легче будет! Удачи Вам!

Да. Надо очень серьезно готовиться, чтобы принять ребенка. Помню, как я готовилась к рождению своей первой (кровной) дочери - перечитала кучу литературы, каждую неделю смотрела передачу "Мамина школа" - была такая, очень неплохая, передача по ТV. Старалась получить как можно больше информации...
А здесь - приемный ребенок... Не ты его носила, не ты его рожала... И все это надо понять и принять еще до того, как ты встретишься с ребенком. Потому что на "розовых соплях" умиления и жалости далеко не уедешь.
Я, когда Илюшу забирала, имела мысль, что все равно ничего не получится... У-у-ууу... и махала внутри себя крыльями...
Но, глаза боятся, а руки делают. Чем дальше, тем больше... Вижу, что получается потихоньку... Значит, есть надежда, УРРРРРРАААА! Получится? (шепотом)- ПОЛУЧИТСЯ!!!
Слава Богу, хорошо все. Хотя и некоторые отклонения от прямой на графике бывают. Но жизнь точно по прямой невозможна.
То есть, я что хочу сказать. Когда я начинаю какое-то дело, я не уверена в том, что оно получится.(Немного похоже на философию ослика Иа-Иа). Но я тщательно всесторонне готовлюсь к его выполнению. И тем радостнее, когда все получается.
Если же я пытаюсь заниматься "шапкозакидательством", то оно (дело) не получится.
Как говорится: Кто готовится к худшему, может надеяться на лучшее.

[ПРИЗРАЧНО ВСЁ]

У меня тоже 2 приёмных семьи,где всё сложилось печально.
Но в одной все пили,а в другой золотые люди,но ТАК БАЛОВАЛИ ребёнка,что ужас.
Искренне считаю - избалованный ребёнок-несчастный ребёнок!

И когда я собралась за приёмным реб - меня этими историями полировали,ой как!

[GigaMama]

Сообщение от lenulka

Вот-вот. А мне есть с чем сранивать. И это правда.

И мне есть, с чем, но, точнее, с кем, сравнивать. И это - абсолютная правда! А как же иначе? Ведь это теперь твой ребенок (сын или дочь), полученный от Бога, но несколько иным, отличным от других детей, способом. И в него ты вкладываешь свои силы и душу также, как и в других своих детей.

[@Весна@]

Да, хорошая тема.
Расскажу: мы из тех, которые выбирали по фото (правда на Антоненко) и первого же ребенка забрали. Мужу девочка понравилась, я - была несколько индифферентна в выборе - мне все детки в группе нравились.
В нашей семье своерожденных детей до дочки не было и думаю не будет(здоровье), может поэтому я не страдаю от отсутствия общего беременного и младенческого периода. Просто сравнивать не с чем.
Взяли дочке был 1 год. Вот недавно 3 отмечали. (2 года дома)

Адаптация была, сложная, жесткая. Я выезжала на чувстве долга и ответственности. Крики (обоюдные), истерики у дочки до посинения, не принятие и не понимание друг друга было огромным. Терпения у меня мало, взрываюсь быстро. Дочке было сложно.
Но каждый день я училась и учусь - здесь на форуме, читая книги, на занятиях РМ, в интернете. Училась быть мамой. До сих пор испытываю легкое удивление, когда меня называют мамой другие люди(кроме дочки, мужа и родных).

С самого начала лично у меня не было принятия дочки, как дочки, было принятие человека, нового человека. Была перестройка семьи - так как менялся уклад, менялись ценности, очень многое менялось, пожалуй именно это и было периодом адаптации - принятие не ребенка, а нового уклада семьи в связи с ребенкином появлением.

И плюс и минус был в том, что я не оставила работу - договорилась перевести на дом. До сих пор так работаю, т.к. всей семье так удобнее, да у мужа не складывается последний год с работой.
Из-за работы напряг был сумасшедшим и лично у меня любви долго не было.
Папа принял дочь сразу, как впрочем бабушка и дедушка. А я - ... где-то писала, полное принятие (эмоциональное сращивание какое-то) произошло через 1.5 года, когда мама забыла бутылочку дочки дома, а мы уехали на дачу. И дочь переключилась с "заменителя" на меня.

Еще важный момент становления наших отношений был - это когда наши отношения с абсолютно равных, перешли в отношения мамы (старшего товарища) и дочки (младшего товарища). Очень долго из-за отсутствия опыта общения с детьми, мне казалось, что дочь - это такой же развитой человек, как я. И мои требования к ней были бесконечно завышены. Вместо любви дочь получала от меня воспитание.
(Спасибо Некрасовым, Гиппенрейтер и Татьяне Владимировне, что открыли мне глаза)

К био-маме не ревную, жалею ее. Дочке рассказываю, что мы ее нашли, что я ее не рожала. Боли от этого факта нет. Для меня дочь - это личность, отдельная от меня, очень интересная, живая, сильная.
Порой все сложно и совсем не сахарно, но я не люблю писать, тем более о проблемах, стараюсь их решать по мере поступления.
Сейчас жить вместе нам радостно, мы уже все давно приняли, что наша семья это минимум трое + кошка.
Пожалуй мы просто приняли новые роли со всеми обязанностями, ограничениями и радостями и очень счастливы от того что мы вместе.

[irkincom]

Раздражаюсь внутри иногда просто глядя на ребенка, на то как прыгает, ходит, говорит, ест.

Меня вот эта фраза навела на мысли. Простите, но подобное раздражение испытывает к жене вдруг загулявший и влюбившийся муж. Одним словом "Не так сидишь, не так свистишь". И разве причина раздражения в ней? Просто в такой ситуации муж начинает рассматривать свою жену как преграду к счастью, или как причину тупиковой ситуации, потому что счастья нет, а долг обязывает. Вызывает раздражение объект долга.
Так что в описанной ситуации автором дело не в том, что выбран не тот ребенок. А в том, что эта мама не получила ожидаемого. Видимо ожидания были далеки от реальности. Теперь долг есть, а радости нет, на которую рассчитывала. Ведь маленький ребенок это тяжелый физический труд, усталость, и на прежние радостные отношения с мужем просто не хватает сил и времени. Мне вот например сейчас безумно не хватает простых вечерних посиделок с мужем вдвоем и разговоров о прекрасном и просто о жизни. Вместо этот мы успеваем только на ходу что-то крикнуть друг другу по делу сквозь крики и визги детей. И в зеркало я тоже не помню когда последний раз смотрелась. А если и смотрелась, то ужасом. Но это не навсегда. Дети подрастут, пойдут в сад и будет побольше времени на себя. Зато сейчас взамен всего этого я получаю такую радость, что рядом со мной эти два теплых и доверчивых тельца! И как жаль что они быстро растут. Но это надо принять, понять правила этой игры. А вот как раз в обсуждаемом случае внутренняя работа и самоанализ не проводиться, чтобы перестроиться самой, пересмотреть ситуацию. За год можно было ого-го сколько пересмотреть в себе и найти причины. Так нет, эта мама выбрала пассивный путь и посмотреть куда принесет ее течение. А пока через силу улыбаться ребенку. Дай бог чтобы ей хватило желания реально изменить ситуацию и сделать шаг в сторону психолога.
Думаю, что если женщина серьезно пишет о том, что она не смотрится в зеркало и отношения с мужем потеряли прежней легкости, и рассматривает это как признак неблагополучия в семье, то она до сих пор не рассталась с иллюзиями, розовыми очками и нездоровыми ожиданиями.

[zoluschka]

Сообщение от Гусарова

Со старшей дочкой тоже у меня все сложно...Конфликты для которых есть поводы... И у меня чувство вины перед ней, так как мое мнение - Я виновата что она в чем-то не хороша, а теперь сама же ее ругаю... Кстати, Машка кое в чем нам сгладила острые углы со старшей.

Вот-вот, про чувство вины - в самуй точку... Хотя с сыном у нас полное взаимопонимание (и у папы тоже). Вот анализирую, просчитываю, где были допущены ошибки. Иногда думаю: а может быть, если у нас такие отношения сложные со старшей дочерью, нам нельзя брать приемного ребенка? Утешает, что есть удачное усыновление и в семьях, где с био не все благополучно. Спасибо за поддержку!
ЗЫ: Если бы знала, что отношения с приемным ребеночком будут складываться как с био-сыном (пусть даже его болезни будут умножены на два), взяла бы двоих сразу! А вот если как с дочкой... то страшно, честно... С чувством привязанности у нашей чадушки явные проблемы (при условии, что всю жизнь с мамой, без садика и бабушек) Все-таки, это какая-то данность от Бога, наверное...