О грустной теме родительской адаптации

[svetikkk]

Сообщение от leokondrat

Да, оказалось, что ситуация у нас сравнительно неплохая. Но это выяснилось после знакомства. До этого я слышал от опеки и в интернате нечто напоминающее Ваш рассказ. Маша седьмая или восьмая, домашние спились, или спиваются, а ребенок бродит один по улицам голый и голодный.
Все оказалось совсем иначе, хотя проблем хватает, очень серьезных, это не семья из рекламы бульонных кубиков.

А у предыдущих детей какая судьба? Мама общается с ними?
У нас био- половину детей сама сдала, точнее в роддоме отказалась, а шестерых у нее забрали. Даша моя сама умоляла соседей вызвать милицию, чтобы им помогли "а то от голода умрем". Био имела привычку закрыть детей в квартире и на недельку-другую свалить. Кончилось тем, что Даша моя в окно била и кричала "Помогите мы погибаем", соседи милицию вызвали и детей забрали.

[leokondrat]

У предыдущих другая судьба. Предыдущие были давно, за тысячи километров отсюда и сразу изымались у молодых пьющих родителей. А Маша - младший ребенок, родилась и прожила шесть лет в Ленинградской области у непьющей, уже не такой молодой, мамы. Но неприкаянной, с жильем было совсем плохо и с деньгами. Работа сутки через трое, вот в те сутки, когда мамы нет дома, ребенок шляется где ни попадя, изъяли тоже пока мама на работе.

Все старшие дети выросли, с ними мама общается во время отпуска (все очень далеко отсюда), у некоторых уже свои семьи и дети. Одна старшая - еще подросток, ее забрали под опеку, с ней общаться опекуны маме не разрешают совсем. Семейный альбом дома есть, фотографии всех братьев и сестер показывали.

[anta]

Сообщение от zoluschka

И самый откровенный вопрос: жалеете ли вы о том, что какое-то время назад приняли в семью ребенка? (можно в личку)

Могу и не в личку. Нет Но все больше понимаю, что воспитывать приемного ребенка - не то же, что своерожденного. Хотя бы потому, что ты его не рожала, и это нужно принять. И еще потому, что усыновляя ребенка, ты получаешь кучку родственников, к которым тоже нужно как-то относиться, даже если ты их никогда не увидишь. И ребенка ты принимаешь с его историей - даже если ты усыновляешь трехмесячного, до этих трех месяцев он где-то без тебя жил, это его история, его собственная, отдельная от тебя. В общем, для того, чтобы все это принять, нужно проделывать нехилую работу над собой. На мой взгляд, она того стоит.

Сообщение от GigaMama

Но детей не выбирают. Что Бог послал, то и надо.

Все больше думаю, что так и есть.

Сообщение от Держиска

[/B]
Это про внешность/национальность наверно? Вроде осенью была тема здесь, где мама тоже ассоциировала отсутствие принятия маленького ребенка с его национальностью. Мамы национальных детей, у вас хоть раз были подобные мысли?

У нас история наоборот, хотя я совсем себя не чувствую национальной, внешность у меня ярко не славянская , а ребенок - голубоглазый блондин. На выбор внешность не влияла никак, а вот дома первое время очень мешало. Хотелось, чтобы он был похож. Ну что сказать? Прошло месяцев через семь-восемь. Осталось удивление и благодарность: у меня такой цветок растет Причем это не только к внешности относится, я бы хотела иметь такой характер и такое отношение к жизни. Кто-то тут про химию писал. В ДР мой сын не пах ничем, кроме ДР. Теперь пахнет. Самим собой, и запах другой, и я его замечаю, но мне это не мешает. Причем в год и два я его запах замечала гораздо меньше, чем сейчас. Ну а раздражение... Мне понравилась у Гиппенрейтер мысль о том, что если тебя ребенок раздражает - это знак того, что ему плохо. Очень помогает.

[Криптан]

меня в Ленке сейчас начинают бесить МОИ черты характера и жесты (маленькое такое зеркальце). Боженька мудр, Он с юмором: я удавлюсь, но розовое не надену. Ленка - любит, никогда не любила имя Лена... мечтала о девочке-прЫнцессе, а получила мелочь СДВГшную, блондинок белокожих не люблю... Ну, автор, Вы поняли?

А сейчас меня раздражают мои черты характера. не, все нормально, но вот копирует с точностью зеркальной. Смешно так. Детей друг к другу ревную. Дело во мне.

ЗЫ: но как Ленка бурчит (как и я - по делу).... надо избавляться от бурчания.

проблема адаптации в том, что мы часто ожидаем бОльшего и от себя, и от родных и близких, и от ребенка.

ЗЫ: не знаю, что будет через пару лет. Но если все вернуть назад, я бы выбрала опять Ленуську. Разве что к окулисту хорошему отвела бы в первый же месяц и спиной тогда же бы занялась.

[zoluschka]

Спасибо вам всем за ответы и искренность!
Правда, вы очень нам помогаете! Мы торопиться не хотим, хотим все как следует взвесить, разобраться в себе, своей мотивации, поработать с психологами, пообщаться с опытными товарищами. Видимо, возраст уже такой, когда такие решиния не принимаются спонтанно, а вынашиваются.
Очень меня напрягает то, что с дочерью самодельной у меня (да и у мужа) отношения часто бывают весьма напряженными. Ну не похожа она на нас нисколько ни жизненными убеждениями, ни стремлениями, ни образом жизни... Хотя криминала нет. С сыном все гораздо проще. Вот я и думаю, а может быть у меня действительно просто сердце узкое, не умеющее любить самозабвенно. Боюсь этого...

[anta]

Сообщение от anta

Нет Но все больше понимаю, что воспитывать приемного ребенка - не то же, что своерожденного.

Перечитала и подумала, что выразилась я неправильно. Дело не в воспитании. Мне сравнивать не с чем, но есть такая вот твердая уверенность, что своерожденного воспитывала я бы также, как приемного. А вот внутреннюю работу дополнительную тут проделывать приходится.

[anta]

Сообщение от Криптан

проблема адаптации в том, что мы часто ожидаем бОльшего и от себя, и от родных и близких, и от ребенка.

Вот!

[Olga_Sever]

У меня двое, кровный сын и дочка, дочка дома у же больше 1,5 лет... Знаю я ее больше 2,5 лет, знаю не по фото, а лично, в общении каждую неделю, так получилось, что я, как руководитель волонтерской организации, пришла в ее ДР, и в первый же день увидела ее, увидела очень красивого ребенка, но с таким букетом диагнозов, что семья ей не просто не грозила, ее даже не смотрел никто никогда. При том, что в базе была изумительная фоторгафия, на фоне ужасных остальных, брали направления изредка, приходили в ДР и писали отказ, даже не видя ребенка. Я не планировала удочерять, когда нибудь-абстрактно - да, неплохо, но не было ни условий, ни какой то стабильности во всем вокруг (муж-работа-жилье). Сейчас я знаю, зачем я должна была придти в тот ДР, я уверена, что все было решено, так было нужно.
я верю в то, что зачем то нам всем даются дети, которые были посланы именно нам. если складывается так, что вы берете ребенка, значит он именно вам был дан. Плохой-хороший, здоровый-не очень, красивый-смешной, флегма-холерик, СВГД-ка и т.д. Каждый человек приходит в нашу жизнь для чего то, он должен вам что то дать, привнести, научить вас чему то, иногда, особенно в самом начале, когда голова кругом, адаптация полным ходом, сложно, устали все, тяжело, может показаться, что нет, ноша не по мне, я не могу больше. надо пережить, как угодно, чиркайте дни на календаре, просто живите, пусть идет время, обязательно станет лучше. кому то через пару месяцев, кому то через пол года, кому то через 2 года, а то и больше. НО так будет. очень важно, чтобы в семье это понимали все взрослые люди, мама, папа, бабушка-дедушка, сознательные дети.
Моя дочка не русская, это к вопросу о трудности принятия внешне непохожего, национального ребенка. Ее непохожесть 100% на всю мою семью меня не смущала и не смущает, ее внешность мне не просто нравится, я искренне считаю ее безумно красивой, она действительно очень хороша, хороша правильной, утонченной, классической красотой. На нее нельзя смотреть без зачарованности. Чужую тетку вижу ли? Вижу, потому что моя кровная дочь не могла бы быть похожей на мою Дашу, я знаю, что Дашина внешность, это не моя заслуга, а заслуга "той чужой тети", это единственное хорошее, что дочке дала "она". Я злюсь на био за то, что она сделала с моим ребенком, за то, как она своим образом жизни, изуродовала здоровье моей дочери, злюсь, не могу простить. Но внешняя непохожесть тут не при чем.

Адаптация...Адаптация была жесткой первые 3 месяца, было тяжело, усталость, я пребывала в каком то шоковом состоянии, мне казалось, что я не смогу справться, т.к. все навалилось сразу и в 1 кучу, бумажная волокита, проблемы со здоровьем, сразу заболели оба ребенка, дети буквально разрывали меня на части, каждый в свою сторону, сын бился в истериках, драки, крики, слезы, я не могла смотреть, как плохо моему сыну было тогда, ему казалось, что все, его мир рухнул, у дочки адаптация выливалась в поведенческие проблемы, которые цвели пышным цветом. Ничего, через 3 месяца стало вполне терпило, через полгода, хорошо.
Сейчас я не представляю, что Даши могло бы не быть. Она есть и это замечательно. У меня не простая девочка, но она моя. Я люблю ее, она по-своему любит меня, любит, как умеет. да, проблем много, есть оперделенные особенности характера, психики, но что можно требовать от ребенка, отказного с рождения, который большую часть своей жизни провел в инфекционной больнице в изолированном блоке? Мне остается только делать свою работу, жить, и надеяться, что время придет и ранки на ее сердце зарубцуются, в головке ее вся разложится по полочкам и прояснится, и тогда я смогу сказать, что моя задача мамы будет выполнена. Ни о чем не жалею, все так, как должно было быть!

[Гусарова]

Мне, кажется что такая острая адаптация чаще всего случается у мам, взявших ребятишек не выбирая (ну, например, муж настоял. Или один раз встрчалась ситуация, что предложили только одного ребенка, и они взяли, хоть и не нравилась... ) Все-таки я сторонник того, что ребятенка нужно выбрать. Ну, в конце концов вам же с ним ЖИТЬ. Выбор для меня это не обязательно перебирать фотки в базе или у рег.оператора с уточнением всех подробностей. Свела меня судьба с моей Машкой (тогда еще не моей). Я ее не искала - в волонтерской деятельности столкнулась. Я про нее думала, переживала, даже пиарить пыталась. А потом я выбрала жизнь с ней, вместо жизни без нее. И так мне с ней хорошо! А она, между прочим, совсэм таджик! конечно очень хорошенький! Мы славяне.
Со старшей дочкой тоже у меня все сложно...Конфликты для которых есть поводы... И у меня чувство вины перед ней, так как мое мнение - Я виновата что она в чем-то не хороша, а теперь сама же ее ругаю... Кстати, Машка кое в чем нам сгладила острые углы со старшей.
И еще... В моей жизни были два примера приемных семей с очень отрицательным опытом. В обоих случаях все сложилось плохо только потому, что схема была: своих нет-надо-взяли. Но они к этому шагу не готовились: никто ни кому ни чего не рассказывал, общения на эту тему не было ни с кем, психологов по теме не было, книг не было. Это было давно, лет 25 назад. Это я к тому что готовиться к этому мероприятию надо и не в рамках одной ШПР. Вы основательно к этому вопросу подходите. Предупреждены-подкованы-начитаны! Уже легче будет! Удачи Вам!

[Баффи]

Мамы и папы, вы такие мудрые! Я просто восхищаюсь вами. У нас в провинции нет ШПР, нет психологов, нет подготовки. Но благодаря вам я прошла (и прохожу!) самую замечательную ШПР! Спасибо вам за ваш опыт, за ваши мысли, чувства, честность. Нам, начинающим, это очень необходимо и важно.
:f lower: