Приколы рожениц (части 126, 127, 128, 129 и 130) :-))) - Littleone 2009-2012

amore bello · 22.08.2011, 22:54

это не плагиат - это моя личная коллекция самых гениальных перлов из различных рассказов о родах и форумов (спасибо авторам!). Я просто собираю в кучу, то что мне нравится и даю возможность повеселиться тем, кто возможно это еще не читал

"Рекомендую беременным, так как мы существа загадочные и другие наш беременный юмор могут и не понять! (с)

ПРИ КОПИРОВАНИИ ПРОШУ ДОБАВЛЯТЬ ССЫЛКУ НА ГРУППУ!

итак часть 126-я
Подругу родственники спросили, а не может ли она еще денек в роддоме остаться, они обои еще не доклеили

Проснулась днем оттого, что вокруг мокро. Думаю: "Началось надо собираться". Мама моя начала бегать по квартире собирать вещи нужные и ненужные, паника была на лицо. Муж приехал моментально с работы, привез с собой ТРОИХ друзей, с которыми мы и отправились в роддом

Муж рассказывал: под конец я спросила: "Можно, я стонать буду, не могу больше!" Акушерка сказала: "Конечно" "И тут", - говорит муж.- я услышал писк, как у котеночка полудохлого. И только тут я понял, как тебе плохо, и от всей души пожалел"

Помню, во вторую беременность мне нравилось, как пахнут рельсы, ещё в метро такой запах бывает. Иду я домой с коляской, и вдруг - стоп!! Вот он, желанный запах, целой волной!!! А это столб на нашей улице поставили, знаете, такой телефонный, из дерева и весь пропитан ЭТИМ (отработкой, видимо). Больше всего мне хотелось обнять этот чудесный столб, прилипнуть к нему и НЮХАТЬ до посинения. Но люди оглядывались. И вот я скрепя сердце вернулась домой, а ночью, в темноте, выползла со своим пузом на охоту, вооружившись кухонным ножом и спичечной коробочкой. Пришла, постояла, понюхала в своё удовольствие, а потом настругала себе в коробочку и носила в сумочке, как наркоманка

Чувствую себя бегемотом в бане!!! (А тут такая жарища ещё была) Перелопатила уже весь интернет в поисках каких-нибудь народных рецептов для ускорения процесса. Муж очень прикалывался по этому поводу, и один раз выдал свой рецепт: «Положите капустный лист на попу, привяжите морковку к правому уху, перед сном попукайте в сторону луны и тогда точно ребёнок родится в пятницу»

Потом доктор сказала, что поскольку у меня первые роды, открываться я буду, по крайней мере, часов 5, пожелала нам спокойной ночи и уехала домой досыпать...

Муж всё это время сидел, как мышь, в операционной и любовался моими внутренностями. Потом долго вспоминал...

Когда начались потуги, ребенок долго не выходил, врач, стоявший у меня над животом,уже пугал меня щипцами, потому, что тужилась сильно, орала, как африканская кобыла, а толку не было

Положив первый раз бережно попу на стул, начну писать рассказ о моих родах...

Перед родами постирала и погладила конверт, одеялко - зима была. Первым, кто опробовал детские вещички был мой кот! Чуть не прибила его, когда увидела, как он спит в конверте

Со второй беременностью на раннем сроке тоже тупила - засунула две линзы в один глаз и собиралась звонить в фирму их продающую, что мне подсунули одну линзу не с той оптической силой

Родила, муж взял ребенка на руки и говорит в восторге: "Ой, какой небритый!". Меня осматривают, зашивают, муж заглядывает медсестре под руки и утешает меня: "Не волнуйся, дорогая, там все как было, так и осталось"

Я, как заботливая жена, перед тем как идти "сдаваться" в роддом и зная, что муж просто "забьет" на еду, решила закупить впрок продукты. Купила тушенку, консервы, быстрые каши, яйца-сосиски, соки воды , ну короче, по полной программе. Стою у кассы вся насквозь беременная, складываю провизию и продавщице объясняю: "В роддом вот ложусь, надо холодильник забить", как бы подразумевая, что она то понимает, какие мужчины наши беспомощные. На что она недоуменно вскидывает глаза: "А вы что туда со своим холодильником ложитесь?"

У меня было необузданное гнездование - ремонт, новые шторки, все по полной проге. За пару дней до роддома солила впрок помидоры, как больная. Я еще про завещание думала почему-то. Помру вдруг, а завещания-то нету!

А в самом роддоме, когда нас уже перевели в послеродовое, была у меня соседка по палате, ну ооочень большая такая женщина и малыш ей подстать - почти 5 кг. Ее муж, субтильненький, небольшого роста, три раза в день приносил еду в кастрюльке, которую они поднимали на третий этаж на веревке через окно (официально там было ничего не передать, кроме маленького списка продуктов). Как они эти кастрюли затаскивали в окно и спускали обратно - просто кино и немцы.

Однажды этот муж пришел глубоко заполночь и давай стонать под окнами: "Ната -шааа, а когда тебе уже будет моо-ожно?" А она ему в ответ: "Будешь гулять - раздавлю к едрене фене" Я думала, порвусь по швам от хохота

Вспомнила свою соседку по палате. У нас с ней в один день были дни рождения, только ей через месяц 18 исполнялось тогда. И папочка, соответственно, по возрасту такой же. Он к ней приходил, рассказывал, как дискотека прошла, пришел с фингалом и перегаром, так рождение сына отмечал. А она больше всего переживала, что дискотеку в выходные пропустила

Говорят, вроде бы беременным нельзя консервировать - повзрывает все на фиг. У меня сестра так определила свою первую беременность - всю консервацию взорвало

Вторую лялю я рожала под радио Шансон. Не знаю, чья добрая душа додумалась его на весь родблок включить. Бирку на руку мне привязывали под песню "Мой номер двести сорок пять, на телогреечке печать...", мы с мужем ржали хором.

В то время в роддом мужей не пускали. Но в том роддоме студенты-медики проходили практику и мой муж натягивал мой белый халат ( я тоже училась в меде), свои 48-50 он втискивал в мои 42 и уверенно проходил под видом практиканта ко мне в палату. Потом его разоблачили...

Моя знакомая когда долго открытый холодильник на кухне начинал пищать, она ему говорила: "Ш-ш-ш..."

В первые дни после роддома, в очередное ночное кормление малыш заплакал в кроватке, подруга спросонья с хватила лежавшего рядом мужа (муж лысый) и стала прикладывать к груди

Вторые роды у меня начались ночью. Никого будить не стали, на холодильнике только оставили надпись ребенкиными разноцветными магнитными буквами "Мы уехали рожать!"

amore bello · 22.08.2011, 22:55

Послеродовое отделение. Очередь на снятие швов с того места, которым рожают. На наше счастье дежурит Лидия Николаевна, чудесная пожилая акушерка, проработавшая в роддоме 40 лет, общающаяся со всеми роженицами как с родными ("девочки, мои лапоньки"!), все делающая тихонько и аккуратно. И вот она снимает швы девочке передо мной. Дверь, как обычно в роддоме, открыта (все свои, чего стесняться). Девочка боится, Лидия Николаевна ее подбадривает: "Ой, какая у тебя красивая писечка стала! Ой, красавица! Хоть замуж выдавай!" Мы в коридоре просто сползли по стенке от смеха

Беременная очень много ела, апельсины- ведрами...Как-то раз меня в гости позвали там блины были - я одна их ВСЕ съела, народ не посмел ничего сказать... а я ела, один за одним ....

У меня вроде никаких приколов с зачатием не было... кроме того, что я задолбалась мерять базальную температуру и стоять в "березке" после каждого процесса. Тогда было не смешно: муж отворачивался и засыпал, а я в стойку. И как я шею не свернула себе?.. Забеременела сразу, как только бросила стоять и мерять

Вроде схваточки начались, в роддом пора, а моя мама давай меня уговаривать: "Да какие роды, вот если бы ты батарею грызла - то да, а так побудь с нами, мы тебя позже свезём, уже к самой развязке"

Во время второй беременности жутко было интересно, кто у меня будет: мальчик или девочка. Одна-то девочка у меня уже была. Так любопытство одолело, что на 9 неделях пошла к платному доктору проверять. Он смотрел-смотрел, смотрел-смотрел и говорит: "Мальчик!" Ну, я обрадовалась, всем доложила. Папе, бабушкам, дедушкам, теткам. В 6 месяцев иду на УЗИ, а врач мне (другой):
- Чудесная девочка у Вас тут, просто чудесная.
- Девочка? Как девочка??? Недавно совсем мальчик был!!!
- Видимо, с тех пор передумал....

А нам в первое же УЗИ сообщили, что будет дочь, выхожу из больницы и говорю мужу, что у нас дочка будет. А он отмахнулся и говорит :"Ничего страшного, к следующему УЗИ отрастет что надо"

У меня вот муж в первую мою беременность все предлагал мне маринованных огурцов. А я не хотела их совершенно! Тогда он перестал запариваться и стал есть их сам, за меня

Потом меня пробило на мел. Прям до трясучки - хочу! Сгрызала, как только где находила. Потырила весь у бабушки из швейной машинки. Однажды пришли к свекрам (они живут в соседнем доме), муж предложил остаться с ночевкой. Мы так часто делали. Зайдем и зависнем недели на две. Я ни в какую. Домой - и всё. Он удивляется. Я: "Как ты не понимаешь? Я МЕЛ ДОМА ЗАБЫЛА!!!" Свекор пошел мне мел по дому искать. Приносит. Какой-то он подозрительный. Ну не такой. Пошли искать обертку. Оказалось - мел "Машенька".... от тараканов...

Раньше не пускали пап, муж с улицы спрашивает: "На кого похож?" Я ему: "Такой же страшненький, как ты"

А у нас наоборот было. Дочка родилась, муж приходит, спрашивает:
- На кого похожа?
- Вылитая ты, дорогой!
- О, это хорошо, я ведь у тебя очень красивый!

Насчет зачатия - тогда к нам должны были придти гости через час и мы по-быстрому готовились, муж пылесосил. Я ему и говорю: "А меня пропылесосить???"С тех пор мы этот процесс так и называем

На работе с шефом спорила, когда он меня пытался убедить, что интересы компании важнее моего положения: "Я же не просто ребенка буду рожать, а потребителя ваших товаров, лет через 20 он вам прибыль принесет!"

Моя подруга, когда первый раз пошла делать УЗИ, увидела, как у пожилой узистки очки на лоб лезут, после чего она прошептала: "Боже мой, сколько рук, сколько ног!" Конечно, подруга разрыдалась тут же, решила, что будет каракатица. Оказалась двойня

Мужа попросила купить ленту, чтобы бант красивый завязать на конвертике. Он купил - почему то 6,5 метров, положил в карман. И когда детеныша нашего медсестра одевала и закутывала, я говорю: "Давай ленту!", он руку в карман, а дальше - как в цирке клоун - пока он доставал эти 6,5 метром, мы с медсестрой чуть со смеху не умерли, он же еще шапку при этом не знал куда деть, и зажал ее почему то между ног и все тянет и тянет эту ленту. Сам при этом - какой-то окончательно ошалелый, язык проглотил, ничего не говорит. Мы ржем над ним, он смотрит на нас и ничего не понимает. Наконец - все закончилось, медсестра дает ему кулек с нашим сынишкой, и говорит: "Ну папаша, хоть что-нибудь скажите!" (он же до сих пор еще ни одного слова не произнес), а наш папаша, берет кулек, смотрит на сына и наконец выдает: "Кыс-кыс-кыс!". У медсестры тут от смеха даже слезы появились

Блин! А мой по телефону спрашивает: А ты его уже разворачивала?" Я говорю: " Пока нет, а зачем?" "Как зачем? Комплектацию проверь, дура!" (он в автосалоне работает)

Рожать я собралась когда никого не было дома, телефона нет, что делать, иду к соседке, у соседки гости, я прошу сходить вызвать мне скорую, что схватки начались, а она мне в ответ: " Ничего это бывает, сядь выпей с нами и всё пройдёт!"

А я начинаю понимать зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

У нас на работе пропускная система. прохожу мимо охраны, с умным беременным видом достаю проездной, показываю и прохожу, охранник вскакивает и пытается, видимо, спросить мой пропуск, но я еще раз на него так гневно взглянула, что он недоуменно сел на свое место. Еду в лифте до своего рабочего места, вытаскиваю руку из кармана… с проездным… и тут до меня доперло, почему охранник так «озадачился» моим приходом

Собираюсь на аква-аэробику: полотенце, купальник, мыло, мочалка, шапочка... памперс... резиновая лягушка

Вернулась вся на эмоциях из ЖК, начинаю племяннику книжку читать: "Братья Гримм. Беременские музыканты"...

amore bello · 22.08.2011, 22:55

Внимательно рассмотрев себя пузатую в зеркало, предъявляю мужу: "Ну и дети от вас, сударь, толстые получаются!" Он в ответ, оценивающе глянув: "Да и женщины тоже!"

Лежу в больнице с отеками, бесконечные анализы мочи. Ее надо собрать в бутылку, а пузико-то большое, не видно. Жалуюсь мужу: "Знаешь, так трудно попасть в бутылку!" Муж доброжелательно:"Да ну что ты, элементарно!"

Лежу со схватками в родовой, на правой руке у меня рукав от аппарата для измерения давления. Апрарат сам надувается каждые 3 минуты, меряет и сдувается. Очередной раз аппарат надулся, а у меня вдруг нос зачесался. Я почесала - аппарат не сдувается. Печально. Я потрясла рукой - аппарат еще больше надулся, у меня уже рука немеет (а муж уснул рядышком, будить жалко). Я тихо впадаю в панику - щас этот аппарат мне руку совсем раздавит - и трясу рукой что есть силы, чтоб наконец сдулся !!! Не выдержала, позвала акушерку, та примчалась, спрашивает: "Что, потуги начались?" "Нет!!! Аппарат поломанный, мне щас руку раздавит!!!" Тогда акушерка вдруг схватила меня за эту руку и держит чтоб я ей не дергала. Я была в шоке! Вместо того чтоб меня отключить от этого монстра, она еще вцепилась! и тут, О ЧУДО!! аппарат начал сдуваться....Рука была спасена. Оказалось что руку нужно было расслабить, тогда и процесс измерения прекращается. А я телепала, как ненормальная

Надпись в витрине магазина "Одежда для будущих мам, товары для выкупа новорожденного из роддома"

Беременная рассказываю ребенку сказку: "Посадил дед Рябу..." добрый папа добавляет: "Пожизненно..."

Недавно ночью наша кошка прыгнула с кресла мне на живот, я подорвалась перепуганная, а она за мужа спряталась. Так я спросонья не долго думая зарядила со всей силы мужу кулаком в лоб

А у нас так получилось, что у меня моя подружка лучшая беременная и соседка тоже беременная. Ну и соответственно, мы как соберемся, так постоянно трем на тему беременности А мужья тоже же тут толкутся, всё слушают. А у них у обеих угроза с ранних сроков, вот мы и говорим постоянно: тонус, тонус... И мой теперь стал это слово употреблять постоянно в собственном контексте. Типа "у меня карбюратор сегодня в каком-то тонусе". Я так угорала...

Я уже окончательно сбрендила. Два топа рядом "беременность и самолет" и "массаж промежности" - я читаю "самолет в промежности"," во,- думаю.- кому-то не повезло!"

Сегодня в ЖК: Выходит гинеколог, осматривает орлиным взором очередь, которая уже 2 часа никуда не движется, и выдаёт: "Все беременные должны сидеть в намордниках!"

Лежала на сохранении, был у нас карантин аж до середины апреля. Почти 3 недели в заперти и никуда не выходили. И вот в моих последних 2 дня ходки карантин сняли. Вечером все беременные облепили ближайший ларек шаурмы

Срок месяца 3. Захожу в лифт. Дяденька спрашивает "Вам какой?" Я ему: "Нам 16 -й" при том что еду одна. Надо было видеть глаза этого дяденьки...

Ой, а у нас с мужем талия одинаковая была - 98 см!

Вопросы гинекологу Доктору Малановой. избранное (прим. - орфография сохранена):
- Какими способами можно обезвредить месячные?
- Правда что у мусульман дети рождаются с темной попой? Просто есть подозрение что жена родила не от меня
- Хотелось бы услышать мнение врача: брить или не брить интимную зону?
- У меня обнаружили коррозию.не знаю к кому обратиться.говорят лечение дорого.
- Заранее прошу прощения за вероятно нелепый вопрос. Я знаю, что уголь снижает контрацептивный эффект ОК. Я принимаю Логест в 11.30, вчера в 22.00 пришлось съесть кекс, который сильно подгорел (а ведь это тоже уголь), увы отказаться не было возможности... Следует ли опасаться за снижение контрацептивного эффект или эти приемы были достаточно разнесены друг от друга?
- Есть ли риск родить ребёнка-метиса если зачатие произошло от "белого" мужчины,и если до этого произошел половой акт с темнокожим, но он в меня не кончил?
- у мужа 23 года . половой член уже больше месяца никаких знаков о существовании не даёт.что можно сделать чтобы всё стало на свои места
- зуб хочет выпасть. но он не выдергиваеца . Что делать
- У меня такой вопрос-если два парня,разница в несколько дней,кончили в меня,есть ли шанс забеременеть?Просто сказали что сперма от разных людей убивает друг друга...т е не даёт шанс оплодотворить
- Пишу Вам в связи со сложившейся ситуацией в моём организме. Партнер половой один.Он же муж.....
- с мужем мы все онализы сдали все хорошие а забеременять не палучаеться пачемута может мужа поменять
-Я нахожусь на 2 месяце беременности, моему мужу сегодня делали рентген. И теперь мне не даёт покоя мысль, что он, то есть несчастный муж, радиоактивно опасен для меня. Скажите, могу ли я продолжать жить нормальной в том числе и половой жизнью с ним, или стОит подождать?
- можно ли при беременности в 20 недель,повторно забеременеть? Муж беспокоится....
- Больно ли рожать девственницей?
- прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?
-Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибелл на мой яичник. От сильно громкого звука киста будет меньше, останется такой- же, или станет больше? ?? На нее звук будет сильно влиять?
- Несколько глупый вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае (по причине работы).
- У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет).
- Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет?

В туалете дело было, ближе к родам когда еще кувыркался, взял и надавил мне на мочевой, и пописала я себе на коленку, а заодно и на стену сбоку... фиг повторишь такой фокус!

Как-то ехала я в автобусе, девушка беременная, так прилично уже, ехала с сыном и встретила там свою знакомую. Ну, та давай ее расспрашивать - какой месяц, да кто будет, мальчик или девочка? Девушка так со вздохом горит: "Эээхх, да опят парень", а подруга: "Да ладно ты... может рассосется еще чего??"

amore bello · 22.08.2011, 22:56

Было утро, холод плюс ко всему я не выспалась. Сдавала я анализ крови на сахар . Сдала первый раз и сижу жду, держу ватку что бы кровь перестала идти, подходит ко мне девушка с кувшином наполненным какой то водой и говорит: "Это вам", я вся в непонятках и положила туда ватку... А она мне говорит: "Это надо выпить".

Я рожала второго, с момента, когда отошли воды и родился сыночек прошло меньше двух часов. Когда акушерке сказала, что дочку я родила за четыре часа, сыночек родился меньше, чем за два часа, а что будет, если я за третьим соберусь, на что акушерка ответила, рожать не будешь, я говорю, почему, а она отвечает, что сам вывалиться где-нибудь . И это при том, что у меня у бабушки моя тетка действительно вывалилась, когда она пошла в туалет, хорошо в деревне мороз был и в туалет она не смогла зайти, а присела возле дома, ребенок и родился зимой в сугроб. Ничего, тетке уже 60 лет и все хорошо. А я задумалась

Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает

Утро 31 декабря - 7:00 - отходят воды, подхожу к мужу, и тихонечко говорю: "Кажется, я рожаю!" Он в ответ: "Наташка, мы же договаривались четвертого!" В итоге в 11 мы приехали в роддом, я сразу в родзал, родила, и выдаю: " А мы с мужем на Новый год на дискотеку собирались - отпустите?" Это от шока, наверное...

Когда я была на 3 месяце беременности, мы с мужем гуляли по ВДНХ и случайно наткнулись на аттракционы, мне, конечно же, приспичило покататься. Муж был против, видимо боялся, что, сев на карусельных лошадок, я заработаю инфаркт, инсульт и диатез одновременно. В итоге мы поругались и поехали домой, где меня ждала куча грязного белья... А машинка у нас активаторного типа - которая прыгает, когда идет отжим белья. И чтоб она не тусовалась по всей ванной, я обычно сажусь сверху. В общем, муж свозил-таки меня в Луна-парк, увидев, как беременная жена скачет в санузле, оседлав стиральную машинку...

Папа увидел дочку первый раз в роддоме. А она в ползунках уже, ну и как положено.
Он: интересно: как она туда(в живот) поместилась.
Я: она же там без одежды была.

Мой тоже все время говорит: "Ну чо,чувак! Будем друг друга бояться?"

Девоньки, у меня 36 недель и мне каждый день ужасно хочется БЕТОНА С ПЕСКОМ. Это когда стенку сверлишь, то вот этой хрени и хочется, у бабули давно ремонта не было, дак вот, я все углы съела. Они ржут, а как мне дома быть? У меня нет отлупившихся углов

Только в России могут рядом с роддомом поставить сразу Макдоналдс, Якиторию и обалденный армянский ресторанчик!

Вечер. Собираемся ужинать с родителями. Есть хочу жутко. И тут значит, лежу на диване, встаю, щелчок и полилось. Воды отошли. Вбегаю в комнату, говорю: "Давай скорую, рожаю!" А сама в трусах и в лифчике бегу на кухню и начинаю просто сметать со стола помидоры, хлеб и рыбу, со словами "потом есть не дадут" Мама до сих пор ржет

Я как только узнала о беременности, сообщила мужу, он был ужасно рад, а где-то через полчаса подумал-подумал и с серьезным лицом сказал: "Значит тебе придется выносить и родить!" А то я не догадывалась...

15-я неделя беременности. Врач в ЖК просит сдать анализ на АФП и ХГЧ. Отказываюсь, говорю, что мне анализ не нужен, т.к. не влияет для меня ни на что. Врач (умоляющее): "Ну ради меня сдайте! Я Вам даже результат говорить не буду.."

В общем, таки беременна Анька. Приходим к ее родителям. Мать сразу в истерику, орет, начинает набирать номер отца. Тот сурово говорит: "Приеду - разберусь". Ждем. Я даже испугался малец. Приезжает ее папка, между прочим, человек военный, хоть и в отставке. И раскатистым басом спрашивает Аньку: "Рожать собираешься?" "Да"- говорит Анька и плачет. Папочка долго думает, чешет репу (видать, рассчитывал на иной вариант), и, наконец, выдает всего одно слово: "За*бись". И уходит. Вот уж действительно - за*бись...

Когда выходила из машины, отошли воды, и я в мокрых штанишках засеменила в приемный покой...

И ещё в родах мне помогало представлять себе незадачливых особ, у которых есть дети, и думать: «Ну, уж если ЭТА родила, то я то точно смогу!»

А меня вот угораздило сказать окружающим предполагаемую дату рождения на неделю раньше. Свекровь уговорила в консультации наврать про последние месячные (вроде бы в ее время больничный был не сразу целиком, один до родов, один после, т.е. можно было так себе лишнюю неделю отдыха организовать). Я и не собиралась, но она все меня зомбировала: "Девятого июня? А ты скажи, что второго. ВТОРОГО! ВТОРОГО!" И не собиралась я так делать, но на мой измученный токсикозом организм это зудение все-таки подействовало. И только выйдя из кабинета врача я поняла, что сказала-таки, что второго. ПДР соответственно оказалось 8 марта, а когда УЗИ мальчика показало, мы с мужем решили, что это смешно и всем это рассказали. Ждем, мол, мальчика, 8 марта должен родиться, ха-ха! Ближе к родам не смешно стало, с вопросом "ты еще не родила?" достали все...

Нет, каждая продавщица считает своим долгом, каждая уборщица поинтересуется. А что еще хуже - так это начинают вспоминать и рассказывать про свои беременности и роды, не свои, дочки, племянницы, одной знакомой, невестки и черта в ступе (рвотный смайлик) Вот оно мне надо?

Забрали Таню с малым из роддома, домой пришли, через пару часов звонок: "Вас из родильного отделения беспокоят. Мы вам точно мальчика отдали?"

Лежали на сохранении... долго лежали, а тут еще карантин, к мужья не пускают. Ну так вот повадились девочки в самоволку ходить, то одна сбежит, то вторая... до тех пор пока одним утром не послышался дикий крик медсестры из коридора: "Откуда в вашей моче живые сперматозоиды???!" да ,ведомо откуда...

Когда была беременна первым ребенком у меня на восьмом месяце беременности поднялась температура 41, вызвали скорую увезли в больницу, температура прошла а причину не смогли найти! Врач спросила, серьезно так: "А может вас сглазили?"

amore bello · 22.08.2011, 22:56

Вот такие они, русские .... женщины. Сама рожаю, но мужа без супа и футбола не оставлю...

А мне в родах наоборот дали бинтик, чтобы я волосы завязала, я просто как пудель была, волосы все мелким бесом

Я когда была беременная, сильно простудилась в 25 недель. Пошла в участковому, она сказала что лечить меня не может, так как я беременная и мне ничего нельзя. А в карточке записала: "Живот увеличен в следствии беременности". А я думала, чего я такая толстая...

Я постоянно беременному животику (35неделек) напеваю: "Ты мой маленький, пушистенький мой котик - положу тебе сарделечку я в ротик". Сегодня муж просыпается среди ночи в холодном поту, и говорит: "Алеся, пожалуйста, не пой больше эту песню нашему малышу, мне приснилось что ты кота родила с сарделькой во рту". Пришлось пообещать

Встаю на учёт. Вроде бы мозг не совсем "устал от беременности", но... Врач: "Какими болезнями переболели?"
Я: "Краснуха, ветрянка, морская свинка..."

Помню с утра нас после кесарева поднимают, а я смотрю с кровати. и ощущение как будто от кровати до пола как от вершины Эльбруса до земли (при том, что я была на Эльбрусе в свое время)

А наш папа выдал, когда мы на УЗИ пол ходили высматривать:
Врач:"Ну, что, у вас мальчик, поздравляю! Имя уже придумали?"
Муж, в полубессознательном состоянии выдает: "Ага, Алиса...!"
ПопАдали все. Мы просто неделю до этого события перебирали женский имена

- Девочки, откройте мне секрет, с какой целью на потугах кричат?
- Так рожать легче! я "маму" звала очень громко! Помогло!
- Мама пришла?
- А никакого нет секрета, я была в ТАКОМ состоянии неадеквата, что объяснить не смогу, чего кричала. Может, мой же крик не давал мне в обморок грохнуться?

У моей кровати были ручки... Я их тоже расшатала прилично. Пока отдыхала после родов - пришел усатый врач с гаечным ключом и что-то там подкручивал

А я чуть своего врача не задушила, пока она меня зашивала (без всякой анестезии, естественно), просто ноги не были привязаны и автоматически сжимались вокруг её шеи... потом привязали...

Внешний вид - это внешний вид. Но,мы вроде не порнозвезды, и так сойдет. На моей попе синие растяжки, небольшие. Сижу сокрушаюсь (просто первый раз свою задницу крупным планом разглядела), муж: "Да не переживай ты, отличная мягкая большая попа. И моего любимого цвета...СИНЕГО!"

В роддом звонит муж, доченьке говорю: «Слушай, это папа». Он в трубку: «Не говори ей так – будет думать, что папа это телефон»

Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на "детское" и "человеческое" (то есть взрослое)

Муж знакомой спрашивал: "А он мой член не увидит? А то странно будет, если первое, что он вы жизни увидит - это писька папина"

Мой после занятия "этим" гладит пузик и говорит: «Ну что сыночка, накатался на каруселях???»

Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать «Привет малыш!!!»
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса, мотивированный фразой «Нефиг мне педика там растить!!!»

А мой выдавал: «Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!» Так и хотелось добавить: «Ага, и не отпустит!» или «Хорошо если рукой, а вдруг зубами?»

Мой не сюсюкает… Вот домой с работы приходит и так: «Максим Андреевич, здравствуйте! (гладит живот) А
теперь доложите обстановку, как мать себя вела???»… Поржет сам с собой и дальше по делам чешет

А вот что мой ещё залепил: «Я насос!», я спрашиваю: «Это почему?», он: «Я надул тебя!»

У нас врач смешной в роддоме где на сохранении лежала, каждое утро приколы: "Привет пингвины. Как дела?" или "Доброе утро товарищи тунеядцы алкоголики. На что жалуемся?"

- Привет! Я Ира, мне 19, сынок Владик, 1год и почти 11месяцев. А еще мы сейчас ждем трех девочек
- Мой муж когда узнал что у моей сестры будет двойня, сказал: "Вот это Ваня хорошо залетел". Значит Ваш муж залетел просто великолепно

За полгода я так привыкла быть планировщицей, что оказалась совершенно не готова к тому, чтобы быть беременной

Нехитрая процедура клизмирования прошла успешно, особенно после заверения, что донести до места назначения успевают все

Заполнив бумаги, глядя на то, как меня корячит, анестезиолог сочувственно предложил мне поставить крестик вместо подписи, но я мужественно вывела нормальную закорючку - во всех делах должен быть порядок!

На тумбочке рядышком стоял кувшин с водой, но дотянуться до него не представлялось возможным, поскольку от датчиков КТГ меня никто не освобождал, и минут 15 я ужом подползала к вожделенной жидкости