Развод..очень плохо

[Белка75]

Сдерживалась как могла, но всё-таки решила высказаться. Слишком уж ваши слова мне напомнили другую историю. Практически слово в слово... "я для него всё делала, а он... я поддерживала, старалась... да, я ежедневно твердила о разводе, но это же были только слова, я же достучаться хотела... меня на маму променяли...". Похоже, правда? Только там и продолжение известно... Там "урод-скотина-манипулятор-маменькин сынок-унижал-обижал-не понимал", в новой семье оказался замечательным мужем, самостоятельным, понимающим, любящим. При этом, разница во времени между этими воплощениями составила меньше года. Думаю, понятно, что настолько радикально человек поменяться не может. Вывод напрашивается один - дело не в том, что один супруг был ангелом, а другой бякой противной, или наоборот, а в банальном несовпадении ожиданий и представлений о семье. Возможно, изначально брак был для кого-то из супругов не слишком желанным/осознанным (например, был затеян ради "белого платья", или как месть ранее бросившему партнёру/партнёрше), и это в итоге привело к снежному кому взаимных обид и нежелания слушать и слышать друг друга. Я не могу с уверенностью сказать, что это именно ваш случай, не знаю вашу семью лично, но из того, что и как вы пишете, это очень вероятно. Что теперь делать? Постараться как можно скорее выйти из состояния саможаления, осознать и принять мысль о том, что в этой ситуации нет плохих или хороших. Оба "прекрасны до неприличия". Зато, если сейчас скатиться до боевых действий, мести «подлому изменщику» посредством ребёнка и т.д., получите полный набор удовольствий и обвинений. Поймите, что каковы бы ни были отношения между вами и мужем, он навсегда останется отцом для вашего ребёнка. И другого папы у него не будет. Отчимы - да. Но это разные понятия. Именно родным, а не "принятым", ребёнок будет только для родного отца. Надеюсь, вы понимаете, о чём я говорю. Не ищите проблем на ровном месте. Не надо в каждом слове бывшего мужа видеть подвох. Предлагает вам свекровь помощь с ребёнком - замечательно! Даже если дитё проведёт с бабушкой и отцом неделю или две, ничего страшного не случится. Если нет явной опасности (отец или бабушка - асоциальные элементы, либо есть явное, а не надуманное вами намерение мужа вообще отсудить ребёнка и разлучить вас с ним), не стОит изображать из себя "сумасшедшую мамашу", которая "порвёт всех", и плевать, что на её сокровище никто и не думает покушаться... Постарайтесь сохранить нормальные, человеческие отношения с мужем и свекровью. Да, у вас не сложилось. Но ребёнок в этом не виноват. Постарайтесь хотя бы сделать для него наименее болезненным процесс развода с его отцом. Да и вам будет проще обращаться за помощью, если такая понадобится, в условиях нормальных отношений. Начнёте лезть в бутылку, качать права - получите в ответ агрессию, а оно вам надо? Вы же хотите жить спокойно? Тогда ведите себя как взрослая, мудрая женщина, и не придётся уезжать из Питера . Трудно, безумно трудно. Но возможно. И результатом вы будете довольны, уверяю.

[pistache]

Сообщение от Happy bird

Девушки, посоветуйте, как мне грамотно общаться сейчас с ним.
Ситуация такая: он выселяет нас из своей квартиры, как только я выхожу на работу. В садик мы записаны в очередь в том же районе, но в другие (ближе к настоящему месту проживания. его квартира). Да и то записаны недавно совсем, с осени не попадем, если только чудо не случится.
Я так понимаю, нужно идти в РОНО по приезду, менять номера садиков и плакаться, так?

2 момент - по поводу больничных. Меня с работы часто не будут отпускать. Он предлагает, что ребенок во время болезни будет находится у его матери. Я категорически против такого пребывания ребенка 5 дней в неделю там. Сама она приезжать на другой конец города не будет. Он преподносит это как реальную помощь мне и говорит, что я дура, т.к. отказываюсь. Помимо того что ребенку будет плохо без мамы столько дней + я вижу в этом попытки отлучить его от меня. Понятно, что он будет болеть и скорее всего часто особенно первый год .
На мое нет, он ответил - ну тогда справляйся сама, но в моей квартире вы жить не будете.

Объясню - если я сдаю свою квартиру, живу в его, то у меня будет доход от сдачи, и ребенок сможет ходить в частный сад. Там меньше детей, думаю, болезни будут не так часто. Может конечно я ошибаюсь.
Если честно, то уже и сама не хочу оставаться в его квартире, т.к. это будет повод для манипуляций и мотания нервов. Но опять же - тут фин. вопрос.

Либо еще есть вариант все же брать у него (если еще не передумал) 200 т., добавлять свои и попытаться менять свою квартиру на полноценную однушку поближе к ним, чтобы бабушка смогла сидеть с ребенком, но я была бы с ним вечер + ночь. Или ну их на х... совсем?

Я сейчас не могу со стороны посмотреть на проблему, начинаю категорически все оценивать. Есть мысли вообще уехать из СПб ради спокойной жизни...

если вы будете принимать помощь от бывшей свекрови, она ведь все равно будет свои "умные " советы давать, в вашу жизнь лезть ... (((

а нельзя вернуться в свою студию и выйти на работу ? а ребенка отдать в частный детский сад, пока очередь в обычный не подошла ??? БМ же собирается деньгами помогать ???

[Happy bird]

Сообщение от pistache

если вы будете принимать помощь от бывшей свекрови, она ведь все равно будет свои "умные " советы давать, в вашу жизнь лезть ... (((

а нельзя вернуться в свою студию и выйти на работу ? а ребенка отдать в частный детский сад, пока очередь в обычный не подошла ??? БМ же собирается деньгами помогать ???

Да, это как один из вариантов. Теоретически с его помощью денег хватит.
Я действительно боюсь, что приняв помощь, на деле это окажется медвежьей услугой.
Не знаю, пока думаю.

А кто-нибудь подскажет в частных садах дети меньше болеют? Или также?

[Happy bird]

Сообщение от Белка75

Сдерживалась как могла, но всё-таки решила высказаться. Слишком уж ваши слова мне напомнили другую историю. Практически слово в слово... "я для него всё делала, а он... я поддерживала, старалась... да, я ежедневно твердила о разводе, но это же были только слова, я же достучаться хотела... меня на маму променяли...". Похоже, правда? Только там и продолжение известно... Там "урод-скотина-манипулятор-маменькин сынок-унижал-обижал-не понимал", в новой семье оказался замечательным мужем, самостоятельным, понимающим, любящим. При этом, разница во времени между этими воплощениями составила меньше года. Думаю, понятно, что настолько радикально человек поменяться не может. Вывод напрашивается один - дело не в том, что один супруг был ангелом, а другой бякой противной, или наоборот, а в банальном несовпадении ожиданий и представлений о семье. Возможно, изначально брак был для кого-то из супругов не слишком желанным/осознанным (например, был затеян ради "белого платья", или как месть ранее бросившему партнёру/партнёрше), и это в итоге привело к снежному кому взаимных обид и нежелания слушать и слышать друг друга. Я не могу с уверенностью сказать, что это именно ваш случай, не знаю вашу семью лично, но из того, что и как вы пишете, это очень вероятно. Что теперь делать? Постараться как можно скорее выйти из состояния саможаления, осознать и принять мысль о том, что в этой ситуации нет плохих или хороших. Оба "прекрасны до неприличия". Зато, если сейчас скатиться до боевых действий, мести «подлому изменщику» посредством ребёнка и т.д., получите полный набор удовольствий и обвинений. Поймите, что каковы бы ни были отношения между вами и мужем, он навсегда останется отцом для вашего ребёнка. И другого папы у него не будет. Отчимы - да. Но это разные понятия. Именно родным, а не "принятым", ребёнок будет только для родного отца. Надеюсь, вы понимаете, о чём я говорю. Не ищите проблем на ровном месте. Не надо в каждом слове бывшего мужа видеть подвох. Предлагает вам свекровь помощь с ребёнком - замечательно! Даже если дитё проведёт с бабушкой и отцом неделю или две, ничего страшного не случится. Если нет явной опасности (отец или бабушка - асоциальные элементы, либо есть явное, а не надуманное вами намерение мужа вообще отсудить ребёнка и разлучить вас с ним), не стОит изображать из себя "сумасшедшую мамашу", которая "порвёт всех", и плевать, что на её сокровище никто и не думает покушаться... Постарайтесь сохранить нормальные, человеческие отношения с мужем и свекровью. Да, у вас не сложилось. Но ребёнок в этом не виноват. Постарайтесь хотя бы сделать для него наименее болезненным процесс развода с его отцом. Да и вам будет проще обращаться за помощью, если такая понадобится, в условиях нормальных отношений. Начнёте лезть в бутылку, качать права - получите в ответ агрессию, а оно вам надо? Вы же хотите жить спокойно? Тогда ведите себя как взрослая, мудрая женщина, и не придётся уезжать из Питера . Трудно, безумно трудно. Но возможно. И результатом вы будете довольны, уверяю.

Простите, но я не говорила таких слов, что мол якобы я для него все сделала, и я такая хорошая, а он плохой. Я полностью осознаю, что я тоже виновата в развале семьи. И я уже писала об этом.
По поводу брака - для меня он был осознанный. Что же было на самом деле в душе у него мне сказать сложно. Чужая душа - потёмки, даже если это твой муж.
Сейчас, да, я еще в поиске баланса, в поиске нужного решения. Иногда меня одолевает обида и злость, и это понятно.
По поводу неделю-две у бабушки и отца - не знаю, не знаю...может, конечно ничего страшного и не будет, а может потихоньку начнут уже переманивать ребенка. Ведь конфликты-то и начались с различия в точках зрения на воспитание и уход.
А как матери, которая осталась одна с ребенком, не отстаивать свои права и полностью соглашаться?

[Старый Кошелек]

Сообщение от Happy bird

Он преподносит это как реальную помощь мне и говорит, что я дура, т.к. отказываюсь. Помимо того что ребенку будет плохо без мамы столько дней + я вижу в этом попытки отлучить его от меня. Понятно, что он будет болеть и скорее всего часто особенно первый год .
На мое нет, он ответил - ну тогда справляйся сама, но в моей квартире вы жить не будете.

.

ну собственно он прав увы..

[Белка75]

Сообщение от Happy bird

Простите, но я не говорила таких слов, что мол якобы я для него все сделала, и я такая хорошая, а он плохой. Я полностью осознаю, что я тоже виновата в развале семьи. И я уже писала об этом.
По поводу брака - для меня он был осознанный. Что же было на самом деле в душе у него мне сказать сложно. Чужая душа - потёмки, даже если это твой муж.
Сейчас, да, я еще в поиске баланса, в поиске нужного решения. Иногда меня одолевает обида и злость, и это понятно.
По поводу неделю-две у бабушки и отца - не знаю, не знаю...может, конечно ничего страшного и не будет, а может потихоньку начнут уже переманивать ребенка. Ведь конфликты-то и начались с различия в точках зрения на воспитание и уход.
А как матери, которая осталась одна с ребенком, не отстаивать свои права и полностью соглашаться?

Не надо тупо и безропотно со всем соглашаться. Надо только отделить свои пожелания, основанные на каком-то опыте от "хотелок-нехотелок", продиктованных обидой и надуманными страхами. Как показывает практика, это самое сложное .
Вы уверены, что ребёнка начнут "переманивать"? Это едва ли... Ваш муж скоро вплотную займётся устройством личной жизни, скорее всего появятся ещё дети. Ему будет просто не до того, чтобы все силы бросать на выбивание прав на единоличное воспитание вашего общего ребёнка. Плюс, не исключаю, что у него тоже есть какие-то обиды, которые он, аналогично, может пытаться выплеснуть, делая что-то назло. В этом случае начать ставить препоны в общении с ребёнком - гарантированно получить большие проблемы (ага, вот она - болевая точка, вот на неё и будем давить), а разрешить общаться без ограничений - наиграется очень быстро. И не только он, но и свекровь. И всё войдёт в тихое-спокойное русло. В конце концов, общаться с бабушкой и отцом ваш ребёнок всё равно будет. Т.е. с различными методами воспитания и ухода он так и так столкнётся. И почему, как вы думаете, я вас призываю к сохранению нормальных отношений с супругом? Если бы не общий ребёнок, да шло бы оно всё лесом, хоть на ножах расставайтесь. Но вам предстоит СОВМЕСТНО решать вопросы, связанные с малышом. С его воспитанием, в том числе. Начнёте бодаться на ровном месте - будете получать ответку в виде ребёнка, невменяемого после каждой встречи с отцом/бабушкой. Сядете за стол переговоров, выработаете какую-то общую линию воспитания, как гарантию непрепятствования - всё будет хорошо. Я уже не говорю о том, что ваш муж может ещё и... вернуться. Но, как опять таки, показывает практика, чаще возвращаются к жене, которая "помогла донести чемодан", чем к той, которая сопроводила процесс расставания "мстёй ужасной".

[Золотая Рыбка]

просто хочу поддержать!!!!
вы встретите такого человека, который ни когда не назовет Вас свиноматкой... а наооборот, поправит подушку, чтобы вам удобнее было кормить малыша...
и отец для малыша найдется НАСТОЯЩИЙ!!!! не просто БИО, и не отчим... а человек, который будет любить и уважать Вас!!!
(знаю на собственном опыте)

[Moffat Комнатный]

Сообщение от Белка75

Сядете за стол переговоров, выработаете какую-то общую линию воспитания, как гарантию непрепятствования - всё будет хорошо. .

Хм...это все конечно здорово , но только в том случае,когда оба взрослых этого хотят.А когда один желает подмять другого под то, как только ему надо, не принимая в расчет больше никого - что тогда? Ну вот когда даже после расставаний мужчина начинает - либо как сказал я, либо адьёс вам вместе с ребенком?
Хотеть договориться должны обе стороны.Иначе - не имеет смысла

[Happy bird]

Спасибо всем за мнения и советы. Белка75, я очень хорошо понимаю, что вопросы нужно решать грамотно и спокойно, но вот к сожалению у меня сейчас не получается взять себя в руки. И по телефону я то спокойно поговорю с ним, то выскажу многое наболевшее. Меня очень сильно колбасит. Пару дней назад думала отпускает, ага, не тут то было.
Уже решила, что возможно я нахожусь у родителей, которые очень много помогают с ребенком, и поэтому у меня есть время грузиться, злиться, думать о плохом.
Я самой себе уже противна порой. Никогда не была в таком жутком состоянии.
Понимаю, что на мне ребенок, что должна радоваться, он будет со мной. Но и это не радует настолько, чтобы забыть о разводе.
Еще и проблем воз и тележка. Возможно, я все устрашаю сейчас. Ведь когда-то я уже переехала в СПб, не имея ни жилья, ни работы. Теперь у меня есть сын, квартира, работа, друзья там, 2 хороших образования.

Надеюсь, все будет еще хорошо! Главное пережить! Читаешь вот топики некоторых, кто заводил их в момент развода, и смотришь потом как-то веселеют люди, находят в себе силы жить дальше.
Большое спасибо всем за поддержку! Это очень помогает!

[Белка75]

Сообщение от Moffat Комнатный

Хм...это все конечно здорово , но только в том случае,когда оба взрослых этого хотят.А когда один желает подмять другого под то, как только ему надо, не принимая в расчет больше никого - что тогда? Ну вот когда даже после расставаний мужчина начинает - либо как сказал я, либо адьёс вам вместе с ребенком?
Хотеть договориться должны обе стороны.Иначе - не имеет смысла

Разумеется, договариваться должны ОБЕ стороны. Ни вы, ни я не знаем, чего там на самом деле желает или не желает муж автора. Мы можем судить о ситуации со слов женщины, которая мало того, что очень обижена, ещё и находится явно в стрессовом состоянии. Вы серьёзно рассчитываете на её объективность? Она уже начала активно накручивать себя относительно "переманивания" ребёнка. Известие о новых отношениях мужа тоже не добавили ей уверенности в себе и спокойствия. В таком состоянии о последствиях не думают, дров наломать - раз плюнуть. Дело минутное. Зато расхлёбывать придётся долгие годы, и не только ей, но и ребёнку, который точно ни в чём не виноват. Поэтому и стараюсь объяснить не просто желательность, а необходимость жесточайшего самоконтроля сейчас. Это лучше, чем потом по судам бегать и нервы ребёнку трепать. Если муж окажется упёртым ослом - что же, по крайней мере, автор сохранит лицо. Да и ему гнуть пальцы будет некомфортно, когда вместо ожидаемой истерики и агрессии он увидит спокойствие и доброжелательность. Это очень сильно выбивает из колеи даже законченных сволочей, а я сильно сомневаюсь, что муж автора относится к этой категории.