Приколы рожениц (части 86, 87, 88, 89 и 90) :-)))) - Littleone 2009-2012

amore bello · 05.12.2010, 10:42

это не плагиат - это моя личная коллекция самых гениальных перлов из различных рассказов о родах и форумов (спасибо авторам!). Я просто собираю в кучу, то что мне нравится и даю возможность повеселиться тем, кто возможно это еще не читал

"Рекомендую беременным, так как мы существа загадочные и другие наш беременный юмор могут и не понять! (с)

ДОБАВЛЯЙТЕ НАС В ГРУППЫ-ДРУЗЬЯ!

итак часть 86-я
...крик в спину врачей: "Вы же клятву Гиппопотаму давали!!! (потом более тихим голосом) или как его...."

Засиделась я значит дома с деткой и муж решил меня всячески развлекать: то журнал какой-нить купит, то книжку...А сейчас вот ТАМАГОЧА выращиваю. Мало мне своей 5-месячной...Но самое обидное - он у меня сегодня утром умер… Так грустно, его муж подушкой накрыл, чтоб он нас с утра не будил, а он бедный умер…

"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" – единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...

Первые дни, что я лежала в роддоме, мне делали уколы для эластичности шейки матки в родах, через пять дней уколы закончились, а роды никак не начинались! Я устала ждать, у меня уже болело все, кроме живота, а кости таза расползались так, что мне казалось я развалюсь на запчасти

А я сегодня муху в окно упорно выгоняла. А она не хотела вылетать, гадина! Только минут через 10 осознала, что на окне то сетка!!! Как же она вылелит! Началось походу…

Пошла рожать свою лялечку. Она в тазовом предлежании. Когда наполовину появилась на свет, врач говорит: "Хм, как на маму-то похожа..."

А когда меня врач зашивал, сначала сказал, что ему булочек захотелось, а потом вообще песни петь начал. И это трезвый человек!

На схватках стоя раком в позе кошки дышала собачкой…

Первое мое знакомство с врачом на послеродовом началось с его слов: " Здравствуйте девушка, все мужики козлы!" Это при том, что он сам был мужик! Вообще, это было самое приличное из всего, что он сказал

На 7 месяце с мужем на УЗИ пошли, врач все показывает, рассказывает: «Папочка вы всё видите, вам всё понятно?» Муж мой с умным видом: " Естесственно"! Врач ему: «Ну,- говорит - смотрите, самый главный орган узнаете?» Муж: "Конечно, ЯИЧКИ"! Немая сцена… Дикий ржач!!! «Папочка, вообще-то это сердце!»

Пупок у нас отвалился в первый день к вечеру, я так боялась, что из-за этого не выпишут, так я эту скрепочку памперсом прижимала. Врач осматривать пришла, говорит: «Раздевайте чудо». Я все сняла, а памперс не снимаю. Она еще про пупок спрашивает, я так неуверенно, на месте мол, в итоге, когда она сама памперс сняла и он отвалился, то смеялась долго… «Вы бы, - говорит - еще клеем приклеили..»

За два дня и две ночи в роддоме я так и не смогла заснуть толком. Только ребенок заснул, ты ляжешь и сама начинаешь спать как, вдруг, кто-то непременно вырастает перед твоей кроватью и начинает бесцеремонно о чем-то вещать

С мужем разговариваю по мобильнику, тут акушерка пришла на клизму звать. Я мужу с обреченностью в голосе говорю: «Ну все пошла на клизму», а у него связь плохая: «На что пойдешь?» «НА- КЛИЗ-МУ!» «Ни фига не слышу, на что??!» « Константин-Леонид-Инна-Зина-Михаил-Анна!», - скороговоркой протараторила я… Акушерка аж оторопела…

6:00 просыпаюсь, ливанули воды… Я не спеша пошла кого-нибудь искать. Но.... никого. Вернулась обратно. И тут в палату влетает медсестра: «У кого воды отошли??!». Я говорю: «У меня, а как вы узнали?» А она мне: «По следам!» Ну, мы посмеялись и пошли в смотровую. Залезла на кресло, глянула на потолок, а там... надпись "вас снимает скрытая камера"!!! Старый прикол, но настроение поднялось

И вдруг я поняла, что сижу в луже! Встала – по ногам течёт! Смотрю на соседку: «Либо я описалась, - говорю - либо у меня воды отходят» Она пошла на пост за медсестрой. Та примчалась и повела себя как-то немного неадекватно - схватила меня за руку, выволокла меня в коридор, и с криком «Только попробуй родить на посту!!!», помчалась за доктором. И пропала. Пять минут стою, десять, пятнадцать… По ногам течёт, не то чтобы сильно, но тапки полные и уже на пол стекает. Гуляющие матрёшки смотрят на меня с любопытством. Наконец, послышался знакомый крик: «Вот! Она!! Сейчас родит мне тут!!!» Подошёл доктор, забрал в смотровую. Посадил на кресло, стал там внутри меня пальцами шевелить, удивлённо хмыкнул. Потом пошевелил ещё поглубже, хмыкнул ещё более удивлённо. Потом мне показалось, что он уже с головой туда залез, и от неожиданности и боли мне захотелось перепрыгнуть через спинку кресла и там спрятаться. А он высунул голову из-за моего живота и спросил «А шейка-то где?» Потом говорит: «Если через три часа сама не родишь, будем делать кесарево». Звоню мужу, говорю, так мол и так, рожу этой ночью. Муж «КАК?!! УЖЕ?!!! Ну я тогда к Паше пойду, у него Бехеровка есть, и Карельский бальзам». Меня отправили в приёмную. Там сняли с меня мои халат и ночнуху и выдали ночнуху казённую – безразмерный мешок с тремя дырками для рук и головы, и весь в печатях. Иногда кто-нибудь из врачей заглядывал ко мне и спрашивал: «Как дела?», я бодро отвечала: «Пока не родила!» и они снова уходили в соседний бокс. Лежу я, считаю схватки… А схваток за три часа всего две было. Да и схватки ли это были? Так, слегка где-то потянуло, то ли в животе, то ли в пояснице, то ли в моём больном воображении. Полпервого ночи доктор заглянул ко мне: «Ну что, родила?», «Нет». Высунулся в коридор, крикнул, чтобы готовили операционную, потом повернулся ко мне и весело сказал: «Ну значит будем делать вскрытие!». С меня сняли казённую ночнуху, оказавшись без неё абсолютно голой я почему-то почувствовала себя гораздо увереннее. Надели на голову шапочку, а на ноги – огромные носки. Завезли в операционную. Один носок упал. Подобрали, надели. Переложили на операционный стол. Носок упал. Надели. Меня трясёт. Анестезиолог велел сесть и не трястись, чтобы поставить наркоз. Сажусь, стараюсь не трястись. Носок упал. Почувствовала два укола новокаина, потом уже ничего не чувствовала. Сама операция прошла для меня как-то не заметно. Пока меня зашивали, я пыталась разглядеть, что же я там такое носила девять месяцев, но из-за врачебных поп я смогла лишь однажды мельком увидеть голову и торчащие лапки. Потом мне поднесли сморщенного сердитого гнома. И стали показывать мне пипку и говорить «Смотри, кто у тебя родился!» А меня пипка мало интересовала, я смотрела на пальчики и думала «Боже мой, она же такая маленькая, а уже с пальцами…» И почему-то от вида этих пальцев, тоненьких, прозрачных, морщинистых, как у старушки-пианистки, мне захотелось плакать…

Меня всегда удивляло количество печатей на родильных рубашках роддома – неужели ТАКОЕ кто-то еще и захочет украсть???!!

Не могу проигнорировать сравнение потуг и желания сходить в туалет по большому, и хочу отметить, что это больше похоже на запор из всех известных человеку запорищ!

amore bello · 05.12.2010, 10:42

Вот мы были красавицы с дочкой в первый день после родов! Обе с заплывшими глазами, красномордые… но с каким умилением мы смотрели друг на друга!

В родильном отделении меня принял молодой врач, который постоянно при моей схватке, заполняя документы, говорил: «Таааак…теперь уф, уф, уф….»

Уже и потуги вовсю начались, а врачей как не было, так и нет… и кричала и рычала- все без толку… видимо когда чай в ординаторской пьют – уши закладывает напрочь. В отчаянии я взяла свой тапочек и кинула в дверь родилки… ну кто ж знал, что за долю секунды до этого дверь откроется и на пороге возникнет долгожданный врач…

Мне на последок еще укольчиков впаяли, надорожку… попа у меня сейчас на карту мира похожа, где синие точки- города, а красные – столицы!

В других палатах тоже слышу полно девчонок стонет, кто-то кричит… В общем, весело…Ну, я в этот хор своим сопрано и вписалась!

ПОТУГИ!!! ЭГЕГЕЙ!!! Иду к креслу, причитаю: «Лилия Васильна!!! Вколите мне общий, если разорвусь, ладно? Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!!» Доктор, наверное, таких истеричек на своем пути уже не раз встречала: «Да вколем, угомонись! И вообще, ты с чего взяла что разорвешься-то?»… на кресло, вокруг нароооду… и все кричат: «давайдавайдавайдавайдавайещеещещещеще!!!» Изо всех сил на каком-то даже не крике, а визге, выталкиваю. аааааааааа… какое облегчение! Подхватили мое солнышко, пуповину обрезали, я не спуская с него глаз блаженно бормочу: «А теперь наркоз, наркоз!!!» Врач на меня с усмешкой:«Ты успокоишься? Да нет у тебя ничего, ни разрывов, ни порезов»

Потом мне малыша приложили…Тепленький… похрюкивает…

Ушла из роддома на следующее утро, чего там лежать? Туалеты не работают, горячей воды по ночам нету, кормят отвратительно - химический фиолетовый кисель, рыбная котлета с рыбьими глазами с манной кашей на гарнир! Не пробовали??

Самое эффективное противозачаточное: "Зажмите таблетку между коленями и никогда не разжимайте!"

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

Лежу в кресле, врачиха зашивает. И тут кто-то ее из коридора зовет:
- Елена Петровна, вы где?
она: - здесь!
- ГДЕ??
Она (немного подумав и кашлянув): - у ВЛАГАЛИЩА!
Видно, хотела в рифму ответить, но постеснялась

Муж когда гладил животик и разговаривал с ним (сколько я не объясняла, что где находится) упорно гладил попу сына и разговаривал с ней!

Всю ночь перед родами упорно готовилась к экзамену по высшей математике, который надеялась все-таки успеть сдать, срок был еще 37 недель только, да и экзамен был последний перед академкой. Но не получилось, и вместо института мы поехали в роддом. Когда зашивали под наркозом я им прямо целую лекцию прочитала о том, как найти объем фигуры с помощью тройного интеграла. Народ подофигел конечно…А экзамен, кстати, мне за так потом поставили…

Хе! А у меня диагноз «мокрая попа – пора в роддом» случился прямо на вручении диплома… Фамилию называют, а я встать не могу, знаю, что на материале платья пятно будет отлично видно. Пришлось подругу, которая пришла ко мне на вручение, попросить выйти… Ей декан руку и пожал, торжественно поздравляя с гордым званием инженера! До сих пор смеемся, что я 5 лет училась, а диплом Ирке дали… А вообще я оказалась хорошей дочерью… Мне мама со школы вдалбливала: «Вот получишь диплом и рожай тогда спокойно». Так и получилось – получила диплом и через 7 часов «спокойно» родила

Мой мне тут выдал: «А хочешь когда ты рожать будешь, я тебе на скрипке буду играть?…» После того, как я вышла из глубочайшего ступора (вообращая себе эту картину) я, наконец, поняла НАСКОЛЬКО слабо мой муж представляет, что же будет в реальности происходить в роддоме и на роды взяла маму…

Палата у нас была «продвинутая»…Дородовое… утро… прошел обход…Тут врач через 5 минут вернулся в палату опять что-то уточнить… а там 4 "девушки" с 4 животами за 4 ноутбуками сидят!

В роддоме карантин объявили и все передачки были запрещены, а на послеродовом кушать хотелось безумно… Но выход нашелся и пакет с продуктами мне прилетал прямо по воздуху, а точнее с крыши на веревке… Очень удачно одноклассник мужа получил в то время заказ крышу нашего роддома ремонтировать…

Меня рожать привезли с новогоднего корпоратива… Ну, праздник, дело понятное, яркий макияж, платье с блестяшками и шиньон, о котором я в родильном естественно совсем забыла… Ну, значит, бьюсь на схватке в конвульсиях, а к нам в «теплую компанию» еще студент пришел поучиться, ну типа за ручку подержать и прочее… вот уже дело к потугам подходит, лежу на кресле и в очередной раз на схватке вырываюсь от этого студента, который успевал еще гладить меня по голове, якобы успокаивая… В это время он случайно как схвать меня за шиньон, у него он в руках и остался…Мальчик побледнел и с криком: «Извиниииииттеееее…Я НЕ ХОТЕЛ!!!!» выбежал с ним из родилки… подумал бедный, что мне хвост оторвал…

Перед родами с сыном играли в игру «мама едет в роддом». Сначала мама улыбаясь счастливо сообщала, что «пора». Мы брали плюшевого мишку в качестве пилота, садились на ковер-самолет посреди комнаты и летели в приемный покой! Там мама «рожала» - из животика вылезала кукла Даша и говорила «Привет-привет!» Потом мы опять садились на ковер-самолет и летели довольные домой, а я крепко прижимала сынулю и «сестренку», чтобы ветер их не унес… «Да… так было бы совсем неплохо», - думала я, когда уже со схватками по пути в роддом мы застряли в огромной пробке…

amore bello · 05.12.2010, 10:43

Синдом гнездования достиг своего апогея – в последнюю неделю муж каждый день приходя домой застает на кухне новые занавески…

Муж очень серьезно готовился присутствовать на моих родах. И на курсы мы ходили и соответствующие темы вместе обсуждали. Один раз, когда дома никого не было муж предложил опробовать на нем, как все будет происходить, чтобы так сказать лучше понять процесс, а я типо акушеркой буду (он у меня на актерском учится, фантазии - море). Сначала смеясь, а потом уже серьезно так мы принялись шаг за шагом проходить все «этапы родов». Сначала я его водила по комнате, потом мы вместе дышали и гудели… Когда уже у Сережки «шли потуги» на «родильном кресле» с его соответствующим звуковым оформлением: «Рожаю!!!», а я принимала у него роды - своего любимого пупса Машку, в комнату ворвалась моя перепуганная мама, вернувшаяся из магазина. На кровате широко раздвинув ноги в "родильной рубашке" лежал Сережка, а я в руках держала счастливо родившуюся Машку и перерезала пуповину… «Придурки!!!», - сорвалась на визг мама и пошла пить корвалол… А наши роды прошли, кстати, очень удачно. Потому, что мы друг друга понимали с полуслова… Не зря ведь репетировали …

В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок - старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чуствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысе попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!

Лежу после кесарева в палате (у меня оно экстренное), вокруг меня медсестра бегает. Положила мне на живот огромную грелку со льдом. Температуру меряет, давление, какие-то уколы, капельницы. Я ее спрашиваю:
- А ничего, что грелка со льдом и тяжелая, мне от этого плохо не будет?
А она отвечает:
- Да, мы тебя и ребеночка спасали, чтоб потом убить?

Только после родов ощупываю себя и говорю: «А где живот?» А мне врачи: «А живот родился!»

Лежим на ДО. Жду мальчика, соседка - девочку. У обеих срок - 25 января (лежали с 10-го). Соседка говорит: «Рожу 25-го – удавлюсь». Мы: «Почему?» «А свекровь сказала: «В Татьянин день родишь, будет Танечка! А я это имя терпеть с детства не могу». Мы, конечно, аргументы разные приводим - типа, ты мать, тебе и называть. Ничего не действует. Да, у нас с ней еще такое состояние было, что каждый день говорили - сегодня родите, и ни фига! Так вот, чем ближе к 25-му, тем больше зверела соседка. 24-го она вообще встала злая как собака, всех обложила матом (по профессии соседка - учительница, т.е. мат - не ее повседневный лексикон). Я ей говорю: «Еще день с тобой пролежу и сама Танечку рожу». Но родила-то я не Танечку, поскольку у меня мальчик, но аккурат 25-го утром. Ну, за родами, да за кормлениями я про соседкины проблемы и подзабыла. Но вот 27-го в соседнем боксе (стенки стеклянные) зажигается свет – из родилки привезли. Смотрю – а это моя соседка, светится прямо: «Ура, я дотянула! У меня Алиса»

Застилаю кровать в родовой, влетает врач: «Успеешь застелить, ЛЕЧЬ!». Как успею, меня уже в дугу сгибает, аж искры из глаз. И при чём тут ЛЕЧЬ? Здесь что, полигон для дрессировки служебных собак?

Не долго мне оставалось веселиться, как только мне прокололи пузырь я пустилась в пляс. Бегала в туалет постоянно, но потом врач заметила мои частые отлучки и наказала сидеть в палате. Вот тут-то они и увидели меня в моем боевом танце!!!

Лежим с девченкой ждем утреннего осмотра. Приходит врач, склоняется ко мне, а сзади нее дежурная медсестра стоит. Врач смотря на тумбочку начинает, видимо, про себя читать название моей книги, а затем вслух произносит: «ТЫ УМРЕШЬ СЛЕДУЮЩЕЙ» (так книга называется). После таких слов я увидела офигевшие глаза медсестры, а мы тем временем с соседкой начинаем дико ржать... Если честно, ржем до сих пор....

Во время осмотра гинеколога всех просили зайти в палату, лечь и оголить сиськи-письки. Лежим, ждём врача... а заходит сантехник! Вот был ржач

Вторая беременность была совсем другая – в начале сплошные угрозы и токсикоз, зато второй и третий триместры я летала, как бабочка (ну такая почти 100-килограммовая бабочка…)

У кого-то был принц на белом коне, а у меня в белом халате… роды принимал… врач акушер-гинеколог Дмитрий Гербертович Принц!

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

Моя подружка, когда у нее воды отходили, ходила по палате и напевала: "Хорошо быть кискою, хорошо собачкою - где хочу пописаю, где хочу покакаю…"

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя... Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?» ...так на полном серьезе… акушерка долго хохотала

Поздравляю!!! Вот это мамы! Только родили и сразу в контакт!!! Это ж надо так!! Да, контакт - это наше всё!

Самое смешное мы с мужем вроде каждый раз обсуждаем, что мол хорошо как было бы второго ребеночка завести… и мечтаем… а как до дела дойдет, молча за изделием резиновым тянемся… не сговариваясь

Мне почему-то больше запомнилось шоковое состояние после рождения первого сынишки. Действительно, состояние перехода в другое измерение. Для меня было так важно, что я ТЕПЕРЬ МАМА. Мне кажется, я даже пузырилась от важности и счастья! Была какая-то нереальность происходящего. Мишутку ко мне под мышку положили, а я так удивилась, что он настоящий и даже дышит и морщится. Прикольно так!

amore bello · 05.12.2010, 10:43

У меня роды долгие были. Через 13 часов схваток начались потуги, и чтобы доча быстрее опускалась врач меня поставила на ноги возле раковины, а над раковиной висело предательское зеркало... Когда я себя увидела, то почему-то моей первой мыслью было: "И как же он (муж) спит со мной, я же такая страшная"... Тут началась потуга и все мои ненужные мысли сразу же ушли…

Мои родители, подруги пророчили мне роды 8 Марта. Я нехотя отнекивалась - мол вам надо, вот сами рожайте на праздник! Я не рожу 8 Марта, потому что вдруг врачи подшафе будут и т.д. Очень боялась…Ну, вот те и набоялась! Схватки начались 7го, а 8 Марта я родила. После родов перевели в палату. Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону... В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)... пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина... И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил... А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха

Первые роды были - ужас-ужас! Просила тетю врача: «Сделайте укол, чтоб я всё это теперь забыла, иначе второго рожать НЕ ПРИДУ!»

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше - слышу только он второму говорит: "Потрогал, тёплая!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???? Сантехники батареи проверяли…

Меня когда в родильное отправили, я первым делом спросила, что с собой можно взять. Мне разрешили взять телефон и немноооожко воды… Сказано сделано! В родильное я вошла с двухлитровой баклашкой воды... ее пытались забрать... не получилось...пытались поменять на стакан воды... не вышло… Бутылка опустела ближе к утру (в родильное я вошла в 23-30), так я тайком, пока никто не видит, выбегала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я в третий раз решила урвать немного водички, то обнаружила, что санитарка наполнила графин...... кипятком!!!! Но жажда была сильнее рефлексов самосохранения, и я пила кипяток..... можно сказать с наслаждением

Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают:
- Ваши ФИО
(отвечает),
- возраст
(отвечает),
-"ВИЧ, сифилис, гепатит?
- (очень задумчиво) Нет, спасибо!!!
Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!!!!!!!!

Привели меня в родильный зал. Через некоторое время пришла акушерка ставить капельницу и между делом спрашивает меня:
- Ты здоровая?
Быстро перебрав в голове результаты последних анализов, отвечаю:
- Вроде, да...
- А чего вещей так мало?
- Ну, так в чем была. Меня прямо из консультации на скорой привезли.
- Так ты не здоровая?, - опять спрашивает меня акушерка с некоторым сомнением в голосе. Пытаясь уловить взаимосвязь между своим самочуствием, прибытием в РД на скорой помощи и количеством личных вещей при себе, с недоумением уточняю:
- Так что, больная что ли?!
Тут уже акушерка вытаращилась на меня с немым вопросом в глазах. И тут до меня доходит, меня спросили:"Ты С ДОРОДОВОГО".

В после родовой палате нас было трое сдетьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»

Точно! Меня тоже пугали рассказами и все вышло до наоборот! Как сказала моя подруга: «каждая рожавшая женщина должна рассказать каждой не рожавшей ЧТО ЭТО такое!!!»

Врач, после того, как зашила меня, смотрела-смотрела на своё творение, а потом и говорит: "Как красиво зашила, налюбоваться не могу…"

У меня за беременность маленькая прибавка в весе была (4,1 кг), ну и живот соответственно очень маленький. Привезли в роддом, поставили на весы. Вес был 51,8 кг. Подняли в родзал, стали ставить КТГ. Акушерка озадачилась вопросом: "Разве с таким животом рожают?". Затем она стала измерять мне давление, а манжета от аппарата сваливается с руки, она на меня посмотрела жалкими глазами и спрашивает: "Тебя дома-то кормят???"

Приносят сыночка запеленованного так что щеки свисают. Муж посмотрел, улыбнулся и тихонько у меня спрашивает: "А чего он так сморщился?". «Да»,- думаю - «вспомнил бы ты каким образом на свет появился, не так бы еще сморщился…»

Я когда после родов спустилась к мужу, который уже патрулировал у роддома, он кинулся ко мне с цветами, обнимал, целовал, плакал от счастья и сказал, что я «красива как никогда», что я «просто прелесть!»… К слову сказать, видок у меня был не очень, учитывая что после родов прошло часа 3 и у меня на лице полопались капиляры, из-за предвестников не спала предыдущие трое суток и на моей голове вместо густющих длинных волос был "стог сена после проливного дождя"…Но как было приятноооооо…

Муж меня после родов когда увидел, сделал мне шикарный комплимент: "Ты такая зелёненькая...."

Я тоже не от боли кричала, а потому что мне так легче было… Да так кричала мелодично, что когда родила мне акушерка сказала: "Тебе к Витасу надо, вместе петь будете…»

Родила я нормально, даже боли не почувствовала, во время схваток по телефону болтала, а на том конце провода даже и не подозревали, что я рожаю. После родов подружки, которым всем всё ещё предстояло это пройти, спрашивали - больно или нет. Я всем говорила, что совершенно не больно...но правда потом они мне звонили и спрашивали, зачем я их обманула?

amore bello · 05.12.2010, 10:44

Работаю в родильном доме. Примерно год назад к нам пришла девочка на аборт. На вопрос почему она хочет его сделать, сказала, что трое детей уже есть и четвёртого они с мужем не потянут... делаем УЗИ, и представляете, там тройня!!! Девка в слёзы, убить одного - грех, убить троих - грех тройной... Вообщем, передумала она тогда делать аборт. Не так давно родила трёх богатырей-мальчишек...

Говорят «один ребёнок-один зуб». У меня 3 дочки и три пломбы зубах. Ровно через пол года после каждых родов - к стоматологу. Наверное, нам не зря даны 32 зуба… так на всякий случай…

Вы при какой температуре купаете? Вы знаете, что оказывается (по мнению свекрови) каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить…

А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"

Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…

Моя соседка забеременела после двухмесячной задержки месячных, то есть последние месячные были в середине осени, а забеременела она после нового года. Так вот, приходит она на узи, ее врачиха спрашивает, когда были последние месячные. Таня ей называет дату. Та бесстрастно вбивает эту дату в комп, ну тот ей выдает срок - 49 недель. Врачиха говорит: "У вас полных 49 недель"... Потом такая пауза, в течение которой она осмысливает сказанное, медленно поворачивается к Танюхе и с округлившимися глазами недоверчиво изрекает: "Но ведь такого не может быть?!" Таня невозмутимо: "Ну ВЫ же врач, Вам виднее!"

Уже на послеродовом дочке не нравилось брать грудь после намазывания её Бепантеном, о чём сообщила врачу, добавив "может он невкусный?". На что тот ответил: "А я что его ел?"

Походила, чаю попила, чувствую что-то потянуло в животе и отпустило... АГА!!! стала прислушиваться к ощущениям, минут 20 прошло, как будто опять потянуло, ну думаю чего ждать? Пойду-ка я в роддом, если что и домой вернусь, не привяжут ведь? Мужа дёргать не стала, он на работе, взяла свои баулы (2 огромных пакета) и потопала, пешочком, далеконько кстати… Иду не спеша, решила позвонить девчонке, недавно познакомились (она родила накануне). Я ей и говорю, что тоже вот иду, наверно рожу, живот тянет, может и схватки… А у неё видимо после родов мозги ещё на место не встали, она мне говорит: «Ты только воды возьми побольше, в роддоме авария, воды нет». Ну а я чё? Надо так надо, зашла в магазин, и купила 2 большие канистры с водой, по 6 литров… Представьте реакцию врачей в приёмном, приходит хорошо беременная леди, вспотевшая как мышь, 2 чемодана вещей, 2 ведра воды, и заявляет что схватки идут, рожать пришла! Я наверно точно не в адеквате была. Очень быстро приняли, обработали-отправили наверх, через полтора часа родила! Полежала со льдом, всё как полагается, гордо отказалась от каталки, взяла доченьку на ручки и на лифте поехала с медсестрой в послеродовое, уложила дочу, пошла намылась от души, и легла книжечку читать

Про вторые роды. Шла опять таки 38 неделя, я уже готова, вещи собраны, схватку почувствовала. Решила подождать- ещё парочка схваток и тишина... На следующий день опять схватки, раз 5 и тишина... И так неделю! Я к врачу в консультацию, она меня конечно в роддом отправляет, говорит раз первые роды быстрые, то вторые будут стремительные, минут в 15 уложусь. Ну хорошо, вещи собрала, пошла в роддом. Пришла, объяснила, что неделю уже ни туда ни сюда, а родить должна за минуты, прочувствовались врачи, приняли меня. Прокололи пузырь, сели и уставились в ожидании, сидят- не мигают!!!. Ну где же стремительные роды? А у меня вообще ничего, ну ладно, посидели полчасика - разошлись все. А мне как нахлобучило!!! Больно, да ещё как!! Ну, думаю, всё!!! рожаю!!!! Позвала, посмотрели- на 2 пальца раскрытие. Время московское 11 утра, думаю к 14 точно рожу, да щщщас!!! в 15.00 те же 2 пальца и ни миллиметра больше. Ещё через час стали что то колоть, боль усилилась - раскрытие нет. И пошло поехало, капельницы, осмотры , уколы, и ни туда ни сюда. В итоге родила в 22.40, Сыночка такого сладкого, любимого, только ножку дали поцеловать и унесли сразу, совсем синенький родился... Прикатили в палату, там девушка лежит, увидела меня и говорит: «О! Наконец то! Кровать застелили ещё в 11.00, сказали сейчас привезут, целый день прождала, наконец-то к ночи управилась!!!»

Одна моя знакомая умудрилась выйти замуж за врача-гинеколога, который у нее первые роды принимал… они случайно через 5 лет встретились в автобусе… Ну, он, видимо, и взглянул на нее с «другой стороны», так сказать…

У меня знакомая девчонка скоро пятого родит... все дети через 3 года как подгадала... 12 9 6 3 ...

После вторых родов швов было всего 6, да без наркоза. Пережила, повторяя только одно: «Это последний раз, это последний раз…»

У меня первые роды были....длинными. Когда прошло двое суток со схватками я попросила сделать кесарево, но тетенька акушер сказала что-то типа: «Кесареву- кесарево, а ты сама рожать будешь», я ей говорю: «Ну, тогда просто убейте меня, а если откажетесь, то я пойду и утоплюсь в ванной!» Зато третьи роды прошли вообще как по маслу… за три часа... Девченки из палаты думали что я телек ушла сотреть. А когда санитарка пришла забирать мои вещи и сказала, что я родила, те были в шоке!

Вот блин, я же полотенце в роддоме оставила! Теперь опять скоро рожать… Похоже примета работает
- Работает! Я третью дочь родила и носки в роддоме оставила, сына потом в другом роддоме родила, думала ВСЁ, так нет за вторым сыном и носками вернулась
- Я несколько раз проверила палату - чтоб ничего не оставить
- А я сгущенку и сыр оставила в холодильнике, так через два года вернулась!
- Я бабуле-уборщице оставила книжку. Это считается? Очень хочется вернуться!
- Никогда ничего не оставляла в роддоме. Специально всё проверяла. Но!!!! Всё равно возвращаюсь!!! Уже три дочурки есть…
- Зато я в этот раз даже мусор с собой забрала!

O*Ksana · 05.12.2010, 16:31

Как всегда очень смешно! Спасибо

MMorskaja · 05.12.2010, 16:46

ржач))))))

Fiamma · 05.12.2010, 17:00

Дааа, прикольно почитать новенькое

Мама Кнопки · 05.12.2010, 18:39

Прикольно!!!!

Голова в облаках · 05.12.2010, 19:54

Спасибо
Посмеялась от души!