Семейные истории, ставшие притчей во языцех.

[Lisec]

Историю рассказывала бабушка моего мужа:
Она- молодая мама, подходит к ней младший ребенок (года 3-4 мальчику) и "с места в карьер" спрашивает:
-Мам, а кто такой любовник?
Мама от неожиданности ляпает первое, что приходит в голову:
- Друг семьи!

[НеТа]

Искупала ребенка, заворачиваю его в ванне в полотенце и приговариваю что-то вроде "Теперь быстренько полетим в комнату одеваться". Сын (на тот момент 2,5 года) громко и радостно "От винта!!!"
Теперь когда любой член семьи просит меня что-то быстренько сделать, обязательно добавляет это "от винта"...

[Солнышко Вика]

Сообщение от Коровка Божья

и еще о птичках.
Несколько лет назад моя мама, вспоминая годы былые, тосковала, что хотела бы послушать одну песню, но только не помнит ни названия, ни кто исполнитель, помнит только, что песня "про птицу"!!!!!!!!!!. Мы перебрали все возможные и невозможные варианты. Хотя, как оказалось не все. Она некоторое время спустя услышала эту песню где-то на Ретро, в песне ни одного слова про птицу, она называется "Белый теплоход" , а исполнял ее ВИА "Синяя птица".
С тех пор когда не можем что-нибудь вспомнить, говорим, что придется песню "про птицу" вспоминать.

прочитала и вспомнила
друг рассказывает про новую машину общего знакомого. Серебристая, столько то лошадей, такой то мотор, бла-бла-бла. Какой марки? Не помню, на "С" начинается. Нет, не Сааб, и не Субару. О, вспомнил, НИССАН!!! Целых 2 С, ага

[Byakus]

Оооо! Че-та меня пробрало. Готовьтесь.
Для начала история рабочая, уж извините. Потому будет про семью
Женщина - мать троих детей. Звонит с работы в школу. "МарьВанн, это Даша Иванова, я мама... Господи, кого ж я мама?"
Теперь мы на все, что забываем, говорим: "Кого ж я мама?". Клиенты сильно удивляются

[Byakus]

Тоже рабочая. Идем в столовку, по дороге что-то про белок обсуждаем. Ну шубка там рыжая, потом серая. Орехи там едят. В таком духе прогон. Пока в меню выбирали еду - я вышла в астрал. Коллега:
- и котлетки нам с собой положите в этот... как его? (это я не слышу. Я в астрале) Ну куда там еду складывают?
- В дупло! (это я очнулась)
Теперь, когда слово забываем, любой предмет называем "дупло"

[Byakus]

В семье мы неправду называем семечками.
Ночь. Звнок. Подскакиваю - звонит сестра, почти в истерике.
- Ты тякая-сякая! Ты меня так опозорила...
Криков минут на 10. Ситуация проясняется. Оказывается, сидели они ночью пили в общаге и семечки грызли.
Надо сказать, что в детсве мы этими семечками сильно увлекались. Естественно, грызть-то лень, а семок хочецца. Поэтому я всегда старалась ухватить семечку "потолще", или двойную. Сестра тоже старалась. Надо было как-то отвадить конкурента. Ну я и придумала басню, выдала и забыла. А она, оказывается, 15 лет ее помнила.

В общем, едят они семечки и малая при всех своих воздыхателях (девица почти 20 лет и с анатомией знакома) выдала фразу: "А я семечки крупные не ем, из-за них детей не будет". Гогот даже я слышала.

[Ромашшечка]

Привез мой папа мою маму в роддом-меня рожать ну, пока она сидела в приемном покое он ей говори " - Ты сиди здесь, а я пойду все узнаю!" возвращается со словами "- Нина я все узнал - здесь все орут и ты ори!"
Теперь эта фраза звучит очень часто когда слышим что-то типа - я все узнал...

[salut]

Ой ржака!!!
Папа - молодец, не растерялся!

[Мурашкина]

Однажды я гостила в деревне у бабушки. К ней приехал мой дядя (бабушкин зять). Радость-застолье. К вечеру крепко подвыпивший дядя, отходя ко сну, долго пристал к бабушке с вопросом: «Мама, ну зачем ты тогда меня кастрюлей ударила…». Бабушка уходила от ответа. Дядя заснул. Тогда я пристала к бабушке с этим же вопросом. А она мне и говорит: «Да какая такая кастрюля. Он на своей свадьбе вдруг стал с кулаками приставать к моей Аньке. Пьян был уже. Ну, я подошла к нему и двинула его кулаком в морду. Он и упал. Какая такая кастрюля, а кулак на что?!»

Еще одна история про женщин в русских селениях.
Моя бабушка вышла замуж сиротой. И вот мой дед стал ее поколачивать. Она несколько раз потерпела. А однажды, когда он днём прилег спать, она накинула ему на лицо платок и ударила его сонного по голове валенком. Он проснулся от ужаса, в глазах темно (платок на лице), а она ему грозно и говорит: «Вот я тебя сейчас топорищем ударила. А еще раз руку на меня подымешь, ударю самим колуном». С тех пор они жили мирно.

А про свою красоту моя бабушка любила с гордостью так говорить: «Ой, Лёнка, я такая красивая была, я ставила пятилитровую кастрюлю себе на живот и несла. Все девки мне были по плечо!» С возрастом глядя на себя в зеркало, я понимаю, что красотой я пошла в бабку.

[hope_m]

История, породившая крылатую в нашей семье цитату:
Мой муж с другом поехали в другую страну, и там встретились со своим бывшим однокашником. А у того как раз за несколько дней до того родился малыш. Возвращаются путешественники, докладывают мне наперебой: вес у дитенка 3700, рост 51, рожали сами, роды шли 12 часов (муж к тому моменту еще не отошел от воспоминаний о том, как мы с ним рожали) и т.д . Вобщем - всю информацию мне выложили, сидят довольные, но тут я задаю вопрос: "Так я не поняла, у них девочка или мальчик?" Мхатовская пауза... И гениальный ответ: " А вот про это мы спросить ЗАБЫЛИ"