Наш гостевой или "а всякая ли семья одинаково полезна?"

[Naja Naja]

Ну вот, благодаря темке Ветки Вишкни и я решилась,наконец, начать расасказ о нашем гостевом, тк поняла,что это нужно многим, людям интересно, люди хотят знать, может кому-то это поможет не наделать ошибок иили сделать что-то лучше, чем получалось у нас или хотя бы начать не с нуля и вакуума,как начинали мы.
Сразу оговорюсь, что писать я буду информации ради, всегда буду рада дискуссии, рассказам других гостевых семей, отвечу на вопросы и многое другое,но вот чего точно не буду, это оправдываться, извиняться и отвечать на риторический вопрос, почему девочка ажж 3 года на гостевой,а не схватила и домой. Может в процессе общения это и стантет понятно, но именно отвечать на такие вопросы и я не вижу смысла, тк от моего взращивания чувства вины ничего не изменится, чувство вины разъедало не только меня,оно разъедало наши отношения с ребенком,оно не сподвигло меня таки совершить сей поступок, есть перечень веских причин, но чуть не погубили наши отношения напрочь,тк меня уже почти убедили все страждующие за счастье ребенка в том, что я просто обязана от нее отстать, или забрать, другого быть не должно. Мозг мне вправляли долго разные люди от профессионалов до просто хороших людей, до сих пор покоя в душе нет конечно,тк естественно точит мысль,что а если бы? ,а может?, но год назад,когда чувство вины стало неподъемным,я выбрала из двух нагнетаемых вариантов "оставить в покое и не мучить ребенка", дошло вплоть до того,что я стала ее ненавидеть,как косвенную причину того, что случилось, я не хотела ее видеть,говорить с ней, спасибо мужу, что он ее не бросил, ребенок в приюте пошел в разнос,пока я лежала в больнице, я запуталась,что ей будет хуже в разы теперь: остаться без нас зато не мучиться на гостевом или продолжать мучиться, зато смеяться и радоваться жизни, пусть такой, как получается,тк я не уверена,что с ее багажом родни за ней очередь выстроилась бы, короче, я тогда совсем запуталась и в результате стала видеть выход только один - из окна, раз я не могу ее забрать, так скажем,не могу решиться и рискнуть ее забрать,тк у меня нет совсем непреодолимых к тому препятствий, я просто не готова стать героем и продолжать свою жизнь в борьбе с призраками родни, со временем скорее всего материализующимися. К концу больницы то ли таблетки подействовали, то ли переболела я свою травму не без чужой помощи, ее острую фазу,но из больницы я вышла с уверенностью, что вот сейчас впрягусь и повезу дальше,хоть танком по мне поедут, но я так решила. Так и потекла дальше наша гостевая жизнь.

[Naja Naja]

Это было вступление, благодарна буду тем,кто меня понял и принял мою ситуация, как есть.
Теперь начало...с чего начать, три года плотного гостевого это много, трудно будет рассказать все,все, уже утеряны какие-то мысли,чувства, что-то стало острее,что-то приглушилось.. Одно хочу сразу сказать думающим или уже делающим, что стОит принимать во внимание только факты, т.е. ребенок не ест или ребенок радуется тому-то, все эмоциональные изыскания на себя примерять не стОит,тк для этого надо знать меня,как человека,что хорошо или плохо мне, может быть совсем наоборот вам! И поведение ребенка в процессе общения так же будет проявляться относительно нашей семьи и нашей ситуации.

Так с чего..., наверное, с некоей мистики, ну хоть это у меня,как у многих решившихся на большее
Попробую начать не издалека совсем,а то я и Войну и Мир переплюну Почему и как к своему возрасту я оказалась неработающая,без детей и вообще живущая вне внешнего мира почти это я расскажу как-нить потом, тк долго, на момент, как снизошел на меня приют, я моталась между Питером и Москвой и проводила в Москве времени гораздо больше,чем здесь и жизнь у меня наладилась именно там, тк я там стала оправляться от долгой и серьезной болезни многолетней, подходило время возвращаться в Питер, где кроме мужа и мамы меня никто не ждал, но у мамы своя жизнь, а муж мотается по стране в коммандировках,я за много лет ничего,кроме,как болеть не умею, разучилась просто или не научилась, в Москве я начала заниматься стариками, давняя моя мечта еще из медицинского прошлого, наконец она сбылась! Про ДД были мысли, но, тк дети для меня были далекими инопланетянами, тк за всю жизнь единственный ребенок,кого я знала близко была я сама, нет у меня ни братьев, ни сестер, ни подруг с детьми, вообще с подругами было сложно, мне было не до дружб, племянников тоже почти нет, один есть троюродный,но там не особо общительная родня, посему мне дорога была только к младенцам,куда я страстно хотела,но санкнижка мне обрубала эту мысль на корню, мне нельзя прививки Поэтому на радость свою я нашла тогда недавно еще организованную группу по помощи старикам, там и зажила полноценной жизнью. На пару недель приехала в Питер, чтобы уехать в Москву последний раз за вещами, сидела здесь в полном тупике, что делать-то мне на этой земле? К моему возрасту у людей солидный багаж,а я сама осталась в 18-ти годах, с тяжким жизненным опытом,да не с тем,чтобы его применить. И перед самым отъездом в Москву бродила в Контакте по группам помощи и набрела на группу нашего приюта, тогда еще не нашего Пробежала глазами, подумалось,что вот нужны люди,чтобы делать уроки помогать, я же с образованием, могу! Посмотрела фоты, на глаза попалась фота дурацкая девочки, когда в камеру лицо приближают, губастая, ушастая, даже страшненькая, но не знаю почему подумалось, что я бы хотела общаться с этой девочкой! Тут же сама себе ответила, что какое общаться, группа маленькая, вряд ли примут, я ж могу только себя предложить и ничего интересного. Закинула в закладки и укатила в Москву. В Москве на чемодане жалуюсь подруге,как раз организатору группы помощи старикам,что в Питер, как на эшафот, там у меня жизни нет вообще, по старикам нет ничего, буду искать помощь детям. Подруга сказала,что ж ты не говоришь,что хочешь с детьми, вот у меня и телефон есть координатора приюта у вас там! Увидела название приюта,аж подпрыгнула, это же ТОТ приют! Как приехала, сразу позвонила, мне ответили,что как раз нужны бы люди, ждем!
В первый раз меня пригласили на 23 февраля, наш приют ехал в гости к другому приюту праздновать и надо было сопровождать детей, плюс будут все волонтеры, удачный повод со всеми познакомиться.Честно говоря, ноги подкашивались, все дети,с кем я общалась,это только я и есть по жизни, нет ни братьев-сестер, ни подруг с детьми, я вообще понятия не имею,что с детьми делать,о чем говорить.Пришла я, все друг друга знают,я вообще не знаю,куда себя деть,я не сильно общительный человек,в незнакомых компаниях вообще устраняюсь, все собираются, девочки наряжаются, вот и на выход уже,а мимо проходит мрачная девочка в драном комбезе и с драным хвостиком на страшной резинке, я говорю,что подождите, вот девочка еще не оделась и не причесалась, мне махнули рукой, что а!, не обращай внимания. она всегда такая! Я не узнала ее сразу, что это и была та девочка с фото! В жизни она оказалась очень даже хорошенькая и самая младшая, поэтому вокруг нее было достаточно волонтеров, но она капризничала и истерила постоянно, от всех вырывалась,то засмеется,то опять уходит в себя или в истерику.Когда мы вышли на улицу и ее начали пытаться брать за руку,то она вырвалась,подбежала ко мне,сунула ручку и сказала,что я хочу идти с ней! Так и ходим...3 года почти...

Это сейчас я знаю, умная стала после семинаров, что ребенок был в состоянии острого горя, ее отдали осенью и пол года не прошло, она ОЧЕНЬ ждала маму!! Маму, от которой ее отобрали в 4 года, как маугли, которая забрала детей через 3 года, чтобы притащить в Питер не знаю зачем, собсвенно маму она помнила те 3 месяца, которые она ее видела перед здешним уже приютом. Она была замкнута или бросалась на всех, она гразла ногти до мяса, запихивала ручку в рот насколько лезла, грызла все,что можно грызть,от карандашей до перил в транспорте, вот остановит взгляд где-то вдалеке и грызет,грызет...Мы буквально говорили только о маме, где-то я тогда уже вычитала,что нельзя плохо про маму, тем более, мне думалось,что я и права не имею,я вообще кто?! и поэтому про маму я слушала и даже пыталась ее оправдать,почему она не приехала,и опять не приехала,и опять...Ребенок твердил,что мама ее осенью заберет,вообщем-то это подтверждал и приют, что скорее всего отдадут ей.Нам сразу сказали,что если мы собирались забрать ее,то можно не надеятся, там ситуация сложная с родителями. А я и не надеялась, тк базы для надежд не было никакой, да и я конечно хотела брать ребенка,но маленького и мне сначала надо было определиться с собой, смогу я жить более менее полноценно или таки нет, с моего возвращения к жизни прошло тоже совсем мало времени. Расскажу немного про ситуацию на тот момент: набирал обороты кризис, это была зима 2008, наша фирмочка маленькая в стоительной сфере попала под пресс в первых рядах, следом за всеми клиентами нашими из бизнеса построительнее и побольше, муж верить в это отказывался и уперся в надежду на госзаказы какие-то мифические, я не работаю по здоровью, долги росли,как снежный ком: за фирму,за квартиру и так далее, плюс долги на которые мы жили, т.е. даже мысль о "взять" даже кошку на тот момент выглядела дико просто, какое там ребенок с судами бесконечными с био еще. Как-то раз я обещала ей приехать, сунулась ехать и обнаружила,что у меня не на что ехать,я выгребла свою коллекцию десяток юбилейных, купила на них яблок ребенку и на проезд туда-сюда. Мне даже вспоминать ужасно то время, но, несмотря на это,ребенок не дал упасть совсем, ради нее надо было шевелиться, тк она же ЖДЕТ! Ждала ли она именно меня тогда не знаю, но меня в том числе.

[Naja Naja]

Я возила раз в неделю девочек на кружок рисования, а еще у меня был абонемент в дорогой спортклуб, остался с хороших времен и еще был жив. Сама я туда уже не ходила,тк было не на что доехать, ни на бензин, ни на три транспорта денег не было и я решила использовать гостевой раз,чтобы сводить туда ребенка на детское занятие. И таки есть на свете Бог и добрые люди!!! ДЕвочка-менеджер, низкий ей поклон, узнав,что ребенок из приюта и нашу ситуацию, сказала,что вы приходите,я буду вам выписывать гостевые сколько нужно! Ребенок засветился,когда узнала,что ЕЕ ЛИЧНО ведут куда-то! А я только переживала! Она такая дикая, не дай Бог что у нее не получается и ей не так скажут, то сразу истерика и вопли, а я ее на занятие с эстафетами! ДА еще в зал нельзя мне!! Тренеру сто раз сказала,что если что,то выводите,я за дверью! Час дергалась, как она там! Вот закончилось занятие, выходит абсолютно довольный ребенок и тренер расписывает, что она сплошная молодец! Я, честно, удивилась сильно! С нами на спорте она продолжала истерить и ничего не хотеть,как только хоть немного не получилось.
Ребенок был сложный, все говорили это со всех сторон, в приюте ее жалели,но держались от нее подальше, от проблем-то! Она была несчастная, ее сунули опять в чужой приют, где она не нужна никому, все пинают,она еще злее и несчастнее,а ее конечно еще больше пинают,тк достала, кто там будет вникать,там у многих все плохо. Все долго удивлялись, как я нашла к ней подход...мне кажется,что точкой отсчета была одна ситуация, после второго посещения спортклуба, от него до приюта через Неву пешком. На Неве уточки. Я не знала, как к ней подступиться, я же дома росла, поэтому пыталась ей предложить те варианты,что радовали меня в детстве, потмо поняла,что для нее это ни о чем, она просто жила в другом мире. Я взяла в тот день хлеба,чтобы уточек кормить. Вышли, повела кормить, никакого умиления ни уточки,ни процесс не вызвали, ребенок придуривался, агрессивно швырял хлеб и плевался в реку,ну ее тогда нормальное поведение. Перекидали весь хлеб и она несла пакет, вышли на мостик, я еще раз повисла на перилах, чтобы показать ей просто действия, что попрощаться с уточками, еще раз посмотреть, поумиляться,чтобы она хоть увидела эмоции нормальные, а она то ли бросила пакет в реку,то ли он упал, скорее первое,я спокойно просто спросила,что зачем же ты бросила, это же наш город,мы его должны беречь, тут ребенок весь сжался, вжался в ограду моста и начал начинать истерику,что я не бросла,он сам упал,я не бросала! и так много раз! И меня осенило,что она просто БОИТЬСЯ!!! ОЧЕНЬ!!! что будут орать,а то и похуже. Я тогда вдруг вспомнила себя, как я много пакостила в детстве и меня не любили и все пинали, но я часто и не хотела пакостить, но я знала,что все равно меня не будут любить,поэтому все равно, но у меня была мама,кто меня любил, а у нее вообще никого и вот она такая одинокая и на нее только наорут,никто не спросит, как ей сейчас? я села около нее, без знания психологии, просто вот порыв такой, чтобы в глаза смотреть и сказала,что я никогда не буду на нее орать и тем более бить! С того момента отношения у нас как-то резко развернулись в направлении взаимопонимания и доверия. С оранием и никогда я погорячилась, но за первые два года честно не было, про битье я даже не рассматриваю и без обещаний.

Ну вот на этом,наверное,закончу пока, продолжу по мере сил. Сразу извиняюсь за многобукофф, их будет всегда много, тк я не умею сжато, да и информации за эти годы много, думалось,что напишу сухие факты,а колыхнуло эмоции,как вчера было

[Fed0ra]

я вас начала читать еще в теме Вишни
и с удовольствием тут продолжу
спасибо

[lenulka]

Ну вот, только я приготовила платок, а уже все кончилось....Давайте дальше. Спасибо за рассказ.

[Баффи]

И я тоже буду ждать продолжения! А большое количество буковок нас не пугает

[точка отсчета]

Сообщение от Баффи

И я тоже буду ждать продолжения! А большое количество буковок нас не пугает

точно... даже наоборот, чем больше-тем лучше

[Naja Naja]

Не думала, что так много любителей гфамонанов почитать Буду стараться потихоньку, просто если я своими объемами буду все три года писАть,да с эмоциями и с размышлениями, то ребенка мне будет брать некогда

Продолжу с места разъединения

Ребенок для меня был конечно непонятен и даже часто напрягал,тк я не знала,как себя вести, часто в тупик влетала, тк я всегда представляла,ну,как положено обывателю,что дети в ДД это такие же домашние дети,только просто у них нет семьи, про все остальное я узнала гораздо позже.
На момент моих посещений ребенок потихоньку возраовался тому,что мы у нее есть,что я у нее есть, мужа она долго не воспринимала, но возрадовалась она не так, что душевно,а так, что у нее есть ЕЕ кто-то, я явно была не первая и она привыкла к вниманию и привыкла на нм,внимании этом отрываться. Она пыталась мной манипулировать, истерить, валяться по земле, когда я отхожу к другим девочкам, я не знаю, верно это или нет,но других способов я не знала,когда она начинала придуриваться и пытаться всем продемонстрировать, что у нее есть игрушка-развлекушка типа меня, то я просто переключалась на других девочек, желание на показуху придуриваться все же поубавилось хоть немного,а то временами и ехать не хотелось к ней, так она шла в разнос. Один раз я присела на кресле, окружили девочки, о чем-то говорили, наша дева скакала вокруг, обезьянничала, но я была занята девочками и не демонстрировала ей свою преданность, она не долго думая взяла и очень так с размаху и от души врезала по мне ногой и загыгыкала. Мне было сильно неприяно такое отношение,т.е. она хотела продемонстрировать, что я ее собственность, видимо и,что смотрите,как я могу,а мне за это ничего! А раньше так и было, она устраивала разные сцены,а вокруг нее всегда находился кто-то,кто начинал бегать и уговаривать,а она еще пуще разгонялась, демоснтративно убегала на улице и в метро и шла отдельно, ее все бегали искать и возвращать,конечно ничего не высказывая даже,тк она же маленькая и несчастная, я это тоже в детстве умела,поэтому знала,что единственное,что можно сделать,это как раз не демонстрировать заинтересованность и все же показывать суббординацию. Я впервые сказала,что еще раз это повторится,то я уйду и никогда больше не приду, плюс на нее наехали девочки сурово, больше не повторялось физических прощупываний границ.

[vessnadi]

Очень интересно, пишите, автор!

[Naja Naja]

Сообщение от vessnadi

Очень интересно, пишите, автор!

Спасибо Думала продолжить пост выше, отправила,чтобы дописать,но уже напишу здесь продолжение

Про силу духа 7-милетки:

Я уже выше писАла, что девочка говорила о маме ежеминутно почти,я с первй минуты каждого визита только и слышала "мама-мама-мама", ей уже было почти 8 таки, вот она говорила, звонила ей по простому телефону,пока не запретили,тк проговорила много денег, потом по мною подаренному игрушечному и все спрашивала : "Мама,а когда ты придешь???" И я помню,как мы шли с этим телефоном как раз, она спрашивала,сама овтечала, послединй вопрос игрушечному телефону был "Мама,почему ты не пришла???" и вопрос повис в воздухе,от имени мамы ребенок ничего не ответил. Я застрекотала,чтобы отвлечь набегающую тень на личико,что ну может мама заболела, у мамы денежки нет, работает много (это все ребенок проговаривал мне, видимо,мамины отговорки), ребнок в 7 лет сделал злое лицо и сказал,что ничего мама не болеет и денежки у нее есть! Т.е. она таки показала,что она поняла все Это страшно,когда ребенок в таком возрасте вот так... И больше за все почти 3 года никогда она не спросила про маму,не заговорила про нее, ни-ра-зу! И у нас было что еще сложно, что у нашей девочки в приюте сестра, сестра с органикой мозга,поэтому ее надо возить в интернат было,до ЛРП отдать туда ее совсем было никак, возить некому, поэтому пригоняли мать в пн и в пт отвезти и забрать, мать приволакивалась, опаздывала всегда на много,но приезжала, и вот ребеку нашему травма каждую неделю два раза в неделю видеть мать! Мать,которая приезжает, ей предлагают пообщаться с дочкой,а та даже пройти не хочет,линяет быренько, так наша к ней вообще перестала выходить даже! И если проходит,то, как мимо чужого человека! Я даже не думала,что ТАК может разозлиться 7-милений ребенок, да еще с ЗПР на года полтора.Но обидеться,видимо, помогла и я своим появлением,она почувствовала разницу,может понадеялась, что мы ее заберем...

Меня это очень сильно напрягает,одна из самых больших сложностей во всем нашем общении,это закрытость девочки, читала,что это бывает у деток из ДД,хотя бывает и не из ДД ведь. Я понимаю все, что ей некому было жаловаться, ее мысли и чувства никого не интересовали, а у нее явно сильный характер, она настолько готова со всем смириться,что при всем моем аллергическом состоянии на истерики мне радостно,когда она противится чему-то,но такому,бытовому, тк урокам она противится часто Она по героически терпит боль, она почти не плачет, сейчас вообще редкость,истерики без плача, просто вопит и ругается, она не скажет,что холодно,что устала, что хочет есть.
Я еще не рассказывала про себя для полноты картины, почему собссно тема названа,что не все семьи полезны,тк хозяйка из меня никакая, не было повода учиться его вести,я в 18 лет вышла замуж и сразу заболела на много лет, там было не до хозяйства, но мы долго жили с моей мамой и разъехались только меньше 4-х лет назад,поэтому хозяйство вела мама и оказалось по ее переезде,что я совсем к нему не приспособлена,а самый грех,что и не хочу приспосабливаться. У нас вообще именно та семья,которая противопоказана детям сразу после неблагополучных,видимо, ну, так я вычислила по требованиям к принимающей семье, у нас студенческо-комсомольская семья, на что Дорофеева сказала,что очень плохо,а я вот думала,что хорошо, тк зато весело Я так радовалась тому,что могу просто жить, вот сесть и на дачу поехать и не гнать машину домой,тк стало плохо!, что как-то проблемы бытовые, на которые у нас и я и муж смотрим спокойно обычно,тк и он не домовитый ни разу, меня меньше всего волновали.
В свете появления ребенка многое стало напрягать, это вызывало конфликты в семье и конфликты в душе Во-первых, выяснилось,что у нас не семья,а союз двух эгоистов. Во-вторых, у нас нет никакого режима и распорядка,как и дисциплины, собссно все жили,как хотели. В-третьих, никаких семейных ритуалов и праздников, тк я не люблю и не умею готовить ничего праздничного, я и есть не люблю, поэтому радость от готовки у меня никакая почти. В четвертых, у меня нет много родни, которая бы приняла ребенка и собиралась шумной толпой, чтобы восхищаться рисунками и чем там еще,у нас вообще родни по пальцам пересчитать одной руки, так же нет и компании друзей, как говорила выше, с моей жизнью дружить можно было только виртуально, нет и знакомых с детками возраста девочки нашей или плюс-минус, потом появилось немного,с мамами теперь дружим, но все со сложностями, нет в доступе постоянном детей,чтобы именно дружить,то загружены кружкАми,поэтому недоступны,то загружены родителями,а нас не берут с собой,а ребенок очень хотел друзей, меня это напрягало,честно говоря, постоянно бегать за всеми и ныть, чтобы с нами куда-то сходили, чтобы общаться, я совсем не такой человек, если людям не до нас,то мне тоже не нужно.
А!, еще я человек книжный и компьютерный, никаких домашних занятий,рукоделий, развлечений у меня нет,я не люблю и не умею занимать,если меня посадить,то я только за,я вообще очень никакой организатор,я исполнитель,но это по жизни у меня проблема, что и муж и друзья у меня все были тоже,что их надо шевелить и пинать, организовывать,а мне это реально морально и физически тяжело,я могу горы свернуть,если мне покажут, какие горы Муж тоже книжно-компьютерный, мы могли все выходные просидеть за компами и только покушать вместе. Короче, я не меньше сожалела,что мы не готовы были забрать ребенка,что даже с гостевой семьей ей не повезло
Это я растеклась по древу мысли к тому,что она вот такая молчаливая относительно желаний и потребностей, так и я не спрашивающая особо,так вот пару раз даже у нас было,что я забыла ее покормить,а она и не сказала дыже! Я замоталась с делами, а у нас нет понятия завтрак-обед-ужин,я ем один раз вообще, муж 1-2 и все едят кто когда может,т.к. муж приходит не в одно и тоже время далеко и едим мы без накрытия стола первм,вторым и третим с салатиками,традиция семейных посиделок отсутствует напрочь,да и посиделкать у нас на кухне не развернешься. Сейчас ребенок хочухает больше гораздо,но больше эти хотелки на потребление направлены, сказать,что она хочет есть, это у нас так и с трудом, хотя и есть тоже плохо.
Но даже не это меня тревожит, я уже втянулась конечно и не забываю ее кормить, тревожит то,что она вот про мать замкнулась, другие дети проговаривают по сто раз, а она замолчала тогда и больше ни-ни, на разговоре про мать к слову затихает и мрачнеет или быстро переводит тему. А я понимаю,что можно замолчать,но в голове-то прокручивается что-то!!! Она же думает, она же ищет свое место в мире, думает над жизнью своей! Я всегда могла определить,что приходила мать, тк ребенок был злой и нервный, подавленный, это при том,что она к матери и не выходила даже!

Сорри за сумбур,но,тк уже пишу не поэтапно, то мысль перетекает из временных отрезков туда-сюда,поэтому не получается хронологично И не получается у меня ни абзацы разделить, ни хотя бы красные строки сделать!