Дерьмо - Littleone 2009-2012

cindarela · 03.02.2012, 21:21

Я запутался.

Моя жизнь.

До пятого класса - хорошо. Любил мир, себя, всех вокруг, учился на пять.
Потом - переезд. Другая школа, вокруг драки, хаос, кошмар. Стресс. Не ломался. Все плохо. Отстал. Учился плохо. Трусил - не драться, а сорваться, мать запрещала драться. Хотя после редких драк чувствовал себя хорошо. Изгой или считаю себя таковым.
Друзей не было, только приятели. Замкнут по своему, считал себя умнее других, лицемерил, заводил друзей, не был откровенен до конца с ними. Меня считали умным очкариком. Ничего не понимал и не мог понять, что происходит.

О жизни не думал, жизни не знал, что делать дальше не думал. Был сломлен даже не понимая этого. Мать все решит.
Все равно было. Девушек избегал. Другие были лучше меня - я так считал. Начатое бросал. Ничего не хотел, витал в облаках,
мечтах. Усилий не прилагал ни к чему, самостоятелен не был. Постоять за себя никогда не мог, но себя не предавал.
Прятал себя от себя. Прятал от себя свои желания (секс), танцы, девушки, считал, что все это не для меня, что меня никто не полюбит, что я любви недостоин.
Воля мира в отношении меня - непреложный закон. Моя воля всегда неправа, уродлива, не считается, недостойна внимания. Мое мнение ничтожно. Амплуа - шут. Силой не мог ничего сделать, запрещено иначе стану плохим мальчиком, силы были. Я ничего не могу и ни на что не способен. В этом меня убедила опека матери. Я сам ничего не могу. Я вечный ребенок. Я смешон и жалок. Стыдлив хуже девчонки. Я ничтожество.

Желание жить пропало в школе, после жестоких сцен. Избит, унижен одноклассниками в присутствии директора (отказался писать сочинение). Полное недоверие ко всему. Все в черном цвете. Веры никому нет. Но друзья были, приятели, все - классом младше на полгода, на год.

Мать пихнула в техникум. Самолюбие было уничтожено еще в школе, учиться было незачем. Бросил на втором курсе, не было

желания. Мать купила аттестат, пихнула в институт - та же история. Бросил на втором курсе. Бабка водила за ручку, умоляла

восстановить. Доучился на вечернем, бабка с матерью купили чертежи к диплому, написали пояснительную записку, самому было противно и стыдно.

Работал с сибирью, жена шефа заставляла врать, один раз соврал. Стало противно, депрессия, ушел. Влюбился, добился, пять лет жили вместе.

Нашел работу. Заработал деньги - торговля. Мучался совестью, иду против себя, стыдом перед собой, не знал что делать. Жил с женщиной с ребенком. Женщиной нечистой и нечестной. Она пила. Разошлись.

Ушел с работы, депрессия. Деньги есть, делать ничего не хочу, идеалы растоптаны. Святого ничего. Иду на сделки с совестью - знакомлюсь с девушками только для секса. На удивление быстро дают (сразу же). На одной такой женился, родился сын, вернулся на работу. Опять торговля, противно, не мое, совесть. Понимание того, что я не на своем месте. Уезжаем с семьей в другую страну.

На новом месте депрессия. Жена ничего не понимает, но держится, святая девушка. Воспринимает мое безделье как предательство. Объяснить ничего не могу, срываюсь.
Начинаю работать, понимаю, что могу работать честно и жить честно, как всегда хотел. Но себя не контролирую, говорю глупости жене, обидные и больные. Она молчит. Плачет, когда я не вижу. Замечаю, что начинаю ее терять, но беспечен. Подло думаю, что она никому не нужна кроме меня и никуда не денется. Не уважаю ее, не даю любви, не забочусь.
Понимаю, что нужен здесь, хорошо работаю, люблю и могу работать руками, работаю помногу. Но в ужасе от того что вижу - теряю жену.

Становлюсь ей не нужен. Все попытки заботы воспринимаются в штыки, например, согласие завести собаку воспринимается как попытка подкупа. Я в ужасе от того кем я предстаю в ее глазах. Вижу что разлюбила. В ужасе - ведь я не верил что меня кто-то может любить, а теперь понимаю, что был любим и не ценил этого. Потерял любовь из-за своей глупости.

Жена уходит к другому забрав ребенка. в этот день схожу с ума буквально. Забирают на скорой. Очухиваюсь. Все равно.
Дальше полгода сумасшествия. Меняю работу на свободный график, в свободное время всегда беру сына, почти каждый день. Она налаживает личную жизнь. Месяц терплю, говорю, что прощу, вернись. Она отвечает - никогда, лучше под забором сдохну. У меня встает от ее голоса.

Работа тяжелая, начинаю срываться. Пишу ей смс с оскорблениями, обвинениями в
подлости, в измене, намеками на то, что бог ее накажет. Ей не все равно. Я это чувствую и продолжаю. Мысли о суициде. Боль жуткая, я убийца, убил любовь своими руками.

Момент когда беру ребенка - как рубильник в цеху. Настроение мгновенно меняется. Беру - хорошее, отдаю - отвратительное.
Схожу с ума, звоню ей, спрашиваю, когда будет дома, хотя понимаю, что она ушла. Иду к психологу. После беседы немного легче. Начинаю думать что справлюсь.

Три тысячи смс за три месяца. Она угрожает подать жалобу в полицию если не перестану. Не могу перестать - я же не трус. Сына беру также часто, эмоционально и физически вымотан, но не признаюсь себе в усталости. Я - сильный. Боль невыносимая. Два-три раза просыпаюсь ночью как от ударов по голове, внезапно, вскакиваю, бегу поесть, быстро ложусь.

Первый день недели. Жду у садика увидеть сына на секунду. Перед этим она не дала мне увидеть сына в выходной хотя было с ним оговорено. Вижу ее, отдаю рюкзачок со словами какое же ты говно. Она уходит. Я понимаю что это все, таким я никогда не был. Иду в психбольницу. соглашаюсь на госпитализацию.

На третий день в больнице меня арестовывают. Ночь в тюрьме, суд, направление на экспертизу в ту же больницу, ночь в тюрьме, экспертиза, ночь в тюрьме, суд, выпускают. Решение суда - запрет на контакты с женой, брать сына только через соцработников. Узнав что меня выпустят испытываю сожаление и страх - что делать дальше. Мысль - я 35 лет в тюрьме и не могу выйти. Понимаю как устал за эти безумные полгода.

??????????????????????????????????