- Привет, зая...
- Я больше не зая.
- Зая, ты чего? что случилось??
- Я же сказала, я больше не зая... Я теперь Жирный кролик

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется есть.

Проходишь мимо зеркала, втягиваешь живот, расправляешь плечи. да я и так ничего МОЖНО ПОЖРАТЬ :D

Неполнота интеллекта проявляется агрессией. Полноценность-умением её не допускать и гасить.

Если хочешь похудеть, ешь всё, но ничего не глотай.

Гарри Сиком

Массаж – лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.

Народная мудрость

Единственный способ сохранить здоровье – есть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать.

Марк Твен

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Жанна Голоногова

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Джим Исон

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.

Кэтлин Тернер

Если Ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

Константин Мелихан

Не доверяй вкусу жены. Ты только взгляни, за кого она вышла замуж!

Мужская народная мудрость

Афоризмы от Фаины Раневской:
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Глядя на прореху в своей юбке:
Напора красоты не может сдержать ничто!
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Ой, девочки, спасибо за темку! Я из тех которые " от того что мне грустно я ем". Буду заходить сюда в надежде на то, что жить станет лучше-жить станет веселей!))
Два принцесских правила от Козы из Гавани, взяла себе на вооружение, уверена- это то что мне нужно))

хорошее настроение нам обязательно нужно! потому что плохое- еще один повод для самоутешения в виде куска торта))ну,или хотя бы макарон побольше навернуть. Так что заходите и тоже пишите))
Приглашаю всех похудуюшек в топик про худеющую девушку Марусю. Пять частей я уже написала,шестая в работе.
http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=4989606

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Толстеют из-за вкусной еды. Поэтому вся здоровая еда - невкусная.

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.

Не отдавай свой ужин врагу - тот оставит его на завтрак.

Назло врагам, съешь ужин сам.

Любая диета прежде всего истощает нервную систему.

Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок: на голодный аргументация слабовата.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Вчера купила чай для похудения. Ничего так, с тортом пойдет

Сколько раз призывал себя к похуданию!
Обычно, после сытного ужина...

ДИЕТА - еще одно средство, улучшающее аппетит.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Лучший способ сбросить вес - есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете

Поможем очень быстро похудеть. Гарантия 200%.
Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите “Остров Коровищ“ на первом канале!

Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: “Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть“.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

Объявление: “Сбросим с вас лишний вес в один прием“. Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом. - Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно? - Да. - Джерри - ФАС!

Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

Реклама пива “Толстяк“.
Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: “Ты где был?“ Он: “Пиво пил“. Она: “Где ты ночью пиво нашел, все закрыто“. Он: “Так у нас около дома кабак открылся“. Она: “Ой, дебил. Это же гей-клуб“. “БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ

: Я питаюсь раздельно: в одной руке колбаса, в другой хлеб

краснопиджачный золотоцепный бизнесмен приглашает модель в ресторан. она приходит и заказывает стакан воды. он: ??? она: я уже ужинала в этом сезоне!

Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо
и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.