А что Вы делаете, когда узнаете про воровство? И когда это возникло? Наверное, я живу в розовых очках, но Вы ведь в курсе воровства! А главный вопрос - зачем он это делает. Ему чего-то не хватает или чтобы себя утвердить?

а вы объясняли свою ситуацию? Мне кажется, надо честно все сказать Леониду (директору) и посоветоваться с ним, надо или не надо ехать. Мне кажется, польза в том, что психолог не просто поговорит с ребенком и сделает какие-то выводы, а будет за ним наблюдать какое-то время в жизни и сможет потом вам помочь, посоветовать, что делать дальше или сам с ним поработает индивидуально. Я помню, как точно Леонид рассказывал родителям про детей, объяснял проблемы и подсказывал как с ними работать. Не знаю как сейчас, но раньше там было не более 4 подростков на одного взрослого и хулиганить исподтишка там нереально, все на виду. И бежать некуда, они же на острове размещаются ;)

не хотела вмешиваться..
но читаю тему наискосок на протяжении уже недели и не могу понять, чего хочет мама???
Вместо того, чтобы жать на клавиши и сидеть на форуме выспрашивая совета, надо просто уделить это время ребенку, одинокому и никому не нужному, даже маме.. мы не знаем этого мальчика, но со слов мамы он и вор, и в педофилии его подозревают, и у психиатра на учете и неуверенный в себе, и в школе не любят... возникает вопрос, а насколько любит его сама мать, чтобы вот так вывалить проблемы ребенка на всееобщее обсуждение??? у меня бы язык не повернулся сказать о своем чаде что-нибудь плохое, он у меня лучший!!, потому, что я его люблю...

Ну, в принципе, ...+100

мне в свое время со старшим сказал то же самое.

Не можете сами предложить ему вариант, спросите напрямик - чего ты хочешь?
скорее всего - будет желание получить все на халяву
а вот дальше придется объяснить что халявы нет!
и все что получено - есть результат труда. Ну а дальше пусть думает.

Не бросайте его.
Определите для себя последовательные запреты и какой-то минимум критических ситуаций.
Хвалите или хотя бы говорите спасибо за то, что он выполняет ваши договоренности. Это получится, но далеко не сразу - и вы, и он будете срываться.
Говорите с ним - объясните, что вы живой человек и его помощь или участие - это естественно и логично. Ибо подрастающие дети берут на себя часть каких-то дел, ответственно относятся (хотя бы местами) к жизни.. И таких моментов с возрастом становится все больше...

Не знаю. может я и пишу банальности.
Но помню как тяжело дался мне подобный период взросления сына.
Удачи вам и терпения в налаживании отношений с сыном.

C одной стороны – да, а с другой – дай Бог ситуация переломится (хотя бы в голове мамы) после такого вынесения сора из избы. Да и в избе почище;)
Удачи Вам автор, сил и терпения.

А в чем выражена халява для сына в данном случае?

И ещё: дети могут взять на себя часть ответственность в родительской семье, если чувствуют эту самую ответственность по отношению к себе.

И прежде, чем объяснять сыну про свои тяжести, что родители живые человеки, просить у него помощь и участие, надо сначала что бы ребенок это всё почувствовал ( а не просто мамой перечислено ) на себе! Тогда и взывать к этому не придется, само собой от сына это будет исходить.

"халява" в моем понимании - возможность получать желаемое, не затрачивая при этом собственных ресурсов.
Применительно к описываемой ситуации - делать только так, как ему хочется (к примеру, гулять там и тогда, когда ОН хочет, не учитывая при этом интересов и потребностей близких людей, от которых он зависит).

по поводу ответственности прокомментирую так: бывает, что родители ограждают детей от любых проблем и сложностей максимально продолжительное время и изменение ситуации болезненно для обоих сторон. Может ребенок жил как "сыр в масле" и не подозревал, что исполнение желаний есть продукт действия родителей, перераспределения или ограничения ИХ (взрослых) желаний.

Не буду дальше развивать мысль, т.к. теоретические варианты, ИМХО, бесконечны.
Полагаю, если ТС покажется примлемой высказанная мысль, то ситуация конкретизируется.

1)Ресурсы в чем измеряетсмя? Не всегда в деньгах. Ребенок других затрат ждет ( прежде всего ). И какие сын должен затратить свои ресурсы для получения желаемого, т.е. родительского понимания?
2) Именно в описываемой ситуации ребенок делает не так, как хочется, судя по обстановке, которая его окружает.
3)А почему говоря про ответственность начинаем разговор про то, что "родитель ограждает ребенка от проблем? По моему, от проблем ограждался как раз не ребенок.
Про исполнения желаний - не ребенкины желания там исполнялись, его-то как раз перераспределились явно не в его пользу. Я уверена, что ребенок всегда ЖЕЛАЕТ мирно сосуществоать и в школе и в семье и на даче. Но какие-то обстоятельства ( т.е.е чьи-то ) этому мешают ...
4 ) Да, топикстартеру Ваша версия больше понравится.

1. Согласна насчет ресурсов. Про деньги я не упоминала. Ребенок жаждет - внимания, понимания, любви, помощи, участия в тот момент, когда ЕМУ это нужно. И не всегда родители ему это могут предоставить. А ждать кто-то просто не любит, а кто-то не умеет. Вотналицо и конфликт интересов, и вариант перераспределения ресурсов.

2. У меня сложилось мнение, что ребенок пытается решить свои проблемы социализации в обществе доступными его пониманию способами (т.к. его желания общаться со сверстниками не находят отклика среди "равных" (по возрасту), он пробует быть "авторитетом" среди заведомо слабых). Т.е. решает вопрос, подстраивая под себя внешние факторы, а не изменяясь сам внутренне. Второй путь менее ресурсоемкий, но недолговечен во времени (малыши вырастут и перестанут воспринимать его всерьез). В силу возраста и характера он идет наименее затратным способом, но пока не до конца представляет последствия.

3. если я правильно поняла Вас - это намек в сторону мамы, которая , занявшись младшим, "отпустила" старшего в свободное плавание. Возможно, что и перестаралась с уровнем свободы. Но ситуация решаема, на мой взгляд.

4. такой цели у меня не было.