История из интернета. Уж не знаю, насколько реальная. :044:
Рассказал(а) Sanek У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более 800 $ в разной мелкой валюте. Такая вот моральная компенсация получилась. ;-) --- |
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! |
СУСЛЯТИНА,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,РУЛИТ
|
Случайно наткнулась в какой-то передаче на анекдот от Оксаны Ярмольник:
"- Дорогая, а чем Вы кормите своего мужа? - Ну чем-чем... Что сами едим, то и ему даем!" |
Про АЛЬТЕРНАТИВУ.
Сын спрашивает у отца:"Папа, а что такое альтернатива?". Отец - известный бизнесмен, отвечает: - Ну, сынок, альтернатива, это вот когда, например, есть у тебя одно куриное яичко. Ты его положишь в инкубатор и из него вылупится цыпленок, который потом вырастет в курочку, курочка снесет еще яички. Ты их опять положишь в инкубатор и вот уже через год - ты обладатель целой птичей фабрики, через 2 года - у тебя сеть этих фабрик по всей стране, через несколько лет твои яички уже продают по всему миру... Так что у тебя всегда есть альтернатива не остаться бедным, а стать богатым. Сын подумал и говорит: - Ну а если вот случится беда и все курицы возьмут и вот так разом подохнут. Какая ж тут будет альтернатива? - Утки!!! - мечтательно восклицает отец.:ded: :046: |
Что такое Искусственный интеллект?
Это блондинка, перекрасившаяся в брюнетку! Это мой любимый анекдотик про блондинок. Никому не в обиду, я сама натуральная. пы.сы. Кстати, слово "интеллект" точно с двумя "л" пишется?!:)) :)) :)) |
Сидит наркоман один дома. Вдруг звонок в дверь.
-Ктот там? -Я! -Я??? Инструкто, сидя в машине говорит блондинке: -Перед троганьем с места проверьте взяли ли вы с собой права и посмотрите в зеркало заднего вида нет ли там других машин. Блондинка тупо смотрит на инструктора. Инструкто: -Значит так, перед те м как эта штука(показывает на машину) жжжж, проверьте положили ли вы эти картонки в косметичку, и посмотрите на себя в это зеркало(показывает на зеркало заднего вида) Блондинка: -А губы красить? |
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал. |
Про блондинок мне такой нравится:
Блодинка подходит к выключателю и выключает в комнате свет, говорит другой: "- А знаешь где он?" "-Неа..." Открывает холодильник: "-Вот!" |
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность... |
Часовой пояс GMT +4, время: 10:52. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод на русский язык - idelena