А у предыдущих детей какая судьба? Мама общается с ними?
У нас био- половину детей сама сдала, точнее в роддоме отказалась, а шестерых у нее забрали. Даша моя сама умоляла соседей вызвать милицию, чтобы им помогли "а то от голода умрем". Био имела привычку закрыть детей в квартире и на недельку-другую свалить. Кончилось тем, что Даша моя в окно била и кричала "Помогите мы погибаем", соседи милицию вызвали и детей забрали.

У предыдущих другая судьба. Предыдущие были давно, за тысячи километров отсюда и сразу изымались у молодых пьющих родителей. А Маша - младший ребенок, родилась и прожила шесть лет в Ленинградской области у непьющей, уже не такой молодой, мамы. Но неприкаянной, с жильем было совсем плохо и с деньгами. Работа сутки через трое, вот в те сутки, когда мамы нет дома, ребенок шляется где ни попадя, изъяли тоже пока мама на работе.

Все старшие дети выросли, с ними мама общается во время отпуска (все очень далеко отсюда), у некоторых уже свои семьи и дети. Одна старшая - еще подросток, ее забрали под опеку, с ней общаться опекуны маме не разрешают совсем. Семейный альбом дома есть, фотографии всех братьев и сестер показывали.

Могу и не в личку. Нет :) Но все больше понимаю, что воспитывать приемного ребенка - не то же, что своерожденного. Хотя бы потому, что ты его не рожала, и это нужно принять. И еще потому, что усыновляя ребенка, ты получаешь кучку родственников, к которым тоже нужно как-то относиться, даже если ты их никогда не увидишь. И ребенка ты принимаешь с его историей - даже если ты усыновляешь трехмесячного, до этих трех месяцев он где-то без тебя жил, это его история, его собственная, отдельная от тебя. В общем, для того, чтобы все это принять, нужно проделывать нехилую работу над собой. На мой взгляд, она того стоит.

Все больше думаю, что так и есть.

У нас история наоборот, хотя я совсем себя не чувствую национальной, внешность у меня ярко не славянская :)), а ребенок - голубоглазый блондин. На выбор внешность не влияла никак, а вот дома первое время очень мешало. Хотелось, чтобы он был похож. Ну что сказать? Прошло месяцев через семь-восемь. Осталось удивление и благодарность: у меня такой цветок растет :love: Причем это не только к внешности относится, я бы хотела иметь такой характер и такое отношение к жизни. Кто-то тут про химию писал. В ДР мой сын не пах ничем, кроме ДР. Теперь пахнет. Самим собой, и запах другой, и я его замечаю, но мне это не мешает. Причем в год и два я его запах замечала гораздо меньше, чем сейчас. Ну а раздражение... Мне понравилась у Гиппенрейтер мысль о том, что если тебя ребенок раздражает - это знак того, что ему плохо. Очень помогает.

меня в Ленке сейчас начинают бесить МОИ черты характера и жесты (маленькое такое зеркальце). Боженька мудр, Он с юмором: я удавлюсь, но розовое не надену. Ленка - любит, никогда не любила имя Лена... мечтала о девочке-прЫнцессе, а получила мелочь СДВГшную, блондинок белокожих не люблю... Ну, автор, Вы поняли? :)

А сейчас меня раздражают мои черты характера. не, все нормально, но вот копирует с точностью зеркальной. Смешно так. Детей друг к другу ревную. Дело во мне.

ЗЫ: но как Ленка бурчит (как и я - по делу).... надо избавляться от бурчания.

проблема адаптации в том, что мы часто ожидаем бОльшего и от себя, и от родных и близких, и от ребенка.

ЗЫ: не знаю, что будет через пару лет. Но если все вернуть назад, я бы выбрала опять Ленуську. Разве что к окулисту хорошему отвела бы в первый же месяц и спиной тогда же бы занялась.

Спасибо вам всем за ответы и искренность!:flower:
Правда, вы очень нам помогаете! Мы торопиться не хотим, хотим все как следует взвесить, разобраться в себе, своей мотивации, поработать с психологами, пообщаться с опытными товарищами. Видимо, возраст уже такой, когда такие решиния не принимаются спонтанно, а вынашиваются.
Очень меня напрягает то, что с дочерью самодельной у меня (да и у мужа) отношения часто бывают весьма напряженными. Ну не похожа она на нас нисколько ни жизненными убеждениями, ни стремлениями, ни образом жизни... Хотя криминала нет. С сыном все гораздо проще. Вот я и думаю, а может быть у меня действительно просто сердце узкое, не умеющее любить самозабвенно. Боюсь этого...

Перечитала и подумала, что выразилась я неправильно. Дело не в воспитании. Мне сравнивать не с чем, но есть такая вот твердая уверенность, что своерожденного воспитывала я бы также, как приемного. А вот внутреннюю работу дополнительную тут проделывать приходится.

Вот!:flower:

У меня двое, кровный сын и дочка, дочка дома у же больше 1,5 лет... Знаю я ее больше 2,5 лет, знаю не по фото, а лично, в общении каждую неделю, так получилось, что я, как руководитель волонтерской организации, пришла в ее ДР, и в первый же день увидела ее, увидела очень красивого ребенка, но с таким букетом диагнозов, что семья ей не просто не грозила, ее даже не смотрел никто никогда. При том, что в базе была изумительная фоторгафия, на фоне ужасных остальных, брали направления изредка, приходили в ДР и писали отказ, даже не видя ребенка. Я не планировала удочерять, когда нибудь-абстрактно - да, неплохо, но не было ни условий, ни какой то стабильности во всем вокруг (муж-работа-жилье). Сейчас я знаю, зачем я должна была придти в тот ДР, я уверена, что все было решено, так было нужно.
я верю в то, что зачем то нам всем даются дети, которые были посланы именно нам. если складывается так, что вы берете ребенка, значит он именно вам был дан. Плохой-хороший, здоровый-не очень, красивый-смешной, флегма-холерик, СВГД-ка и т.д. Каждый человек приходит в нашу жизнь для чего то, он должен вам что то дать, привнести, научить вас чему то, иногда, особенно в самом начале, когда голова кругом, адаптация полным ходом, сложно, устали все, тяжело, может показаться, что нет, ноша не по мне, я не могу больше. надо пережить, как угодно, чиркайте дни на календаре, просто живите, пусть идет время, обязательно станет лучше. кому то через пару месяцев, кому то через пол года, кому то через 2 года, а то и больше. НО так будет. очень важно, чтобы в семье это понимали все взрослые люди, мама, папа, бабушка-дедушка, сознательные дети.
Моя дочка не русская, это к вопросу о трудности принятия внешне непохожего, национального ребенка. Ее непохожесть 100% на всю мою семью меня не смущала и не смущает, ее внешность мне не просто нравится, я искренне считаю ее безумно красивой, она действительно очень хороша, хороша правильной, утонченной, классической красотой. На нее нельзя смотреть без зачарованности. Чужую тетку вижу ли? Вижу, потому что моя кровная дочь не могла бы быть похожей на мою Дашу, я знаю, что Дашина внешность, это не моя заслуга, а заслуга "той чужой тети", это единственное хорошее, что дочке дала "она". Я злюсь на био за то, что она сделала с моим ребенком, за то, как она своим образом жизни, изуродовала здоровье моей дочери, злюсь, не могу простить. Но внешняя непохожесть тут не при чем.

Адаптация...Адаптация была жесткой первые 3 месяца, было тяжело, усталость, я пребывала в каком то шоковом состоянии, мне казалось, что я не смогу справться, т.к. все навалилось сразу и в 1 кучу, бумажная волокита, проблемы со здоровьем, сразу заболели оба ребенка, дети буквально разрывали меня на части, каждый в свою сторону, сын бился в истериках, драки, крики, слезы, я не могла смотреть, как плохо моему сыну было тогда, ему казалось, что все, его мир рухнул, у дочки адаптация выливалась в поведенческие проблемы, которые цвели пышным цветом. Ничего, через 3 месяца стало вполне терпило, через полгода, хорошо.
Сейчас я не представляю, что Даши могло бы не быть. Она есть и это замечательно. У меня не простая девочка, но она моя. Я люблю ее, она по-своему любит меня, любит, как умеет. да, проблем много, есть оперделенные особенности характера, психики, но что можно требовать от ребенка, отказного с рождения, который большую часть своей жизни провел в инфекционной больнице в изолированном блоке? Мне остается только делать свою работу, жить, и надеяться, что время придет и ранки на ее сердце зарубцуются, в головке ее вся разложится по полочкам и прояснится, и тогда я смогу сказать, что моя задача мамы будет выполнена. Ни о чем не жалею, все так, как должно было быть!

Мне, кажется что такая острая адаптация чаще всего случается у мам, взявших ребятишек не выбирая (ну, например, муж настоял. Или один раз встрчалась ситуация, что предложили только одного ребенка, и они взяли, хоть и не нравилась... ) Все-таки я сторонник того, что ребятенка нужно выбрать. Ну, в конце концов вам же с ним ЖИТЬ. Выбор для меня это не обязательно перебирать фотки в базе или у рег.оператора с уточнением всех подробностей. Свела меня судьба с моей Машкой (тогда еще не моей). Я ее не искала - в волонтерской деятельности столкнулась. Я про нее думала, переживала, даже пиарить пыталась. А потом я выбрала жизнь с ней, вместо жизни без нее. И так мне с ней хорошо! :0028:А она, между прочим, совсэм таджик! конечно очень хорошенький! Мы славяне.
Со старшей дочкой тоже у меня все сложно...Конфликты для которых есть поводы... И у меня чувство вины перед ней, так как мое мнение - Я виновата что она в чем-то не хороша, а теперь сама же ее ругаю... Кстати, Машка кое в чем нам сгладила острые углы со старшей.
И еще... В моей жизни были два примера приемных семей с очень отрицательным опытом. В обоих случаях все сложилось плохо только потому, что схема была: своих нет-надо-взяли. Но они к этому шагу не готовились: никто ни кому ни чего не рассказывал, общения на эту тему не было ни с кем, психологов по теме не было, книг не было. Это было давно, лет 25 назад. Это я к тому что готовиться к этому мероприятию надо и не в рамках одной ШПР. Вы основательно к этому вопросу подходите. Предупреждены-подкованы-начитаны! Уже легче будет! Удачи Вам!:flower::flower:

Мамы и папы, вы такие мудрые! Я просто восхищаюсь вами. У нас в провинции нет ШПР, нет психологов, нет подготовки. Но благодаря вам я прошла (и прохожу!) самую замечательную ШПР! Спасибо вам за ваш опыт, за ваши мысли, чувства, честность. Нам, начинающим, это очень необходимо и важно.
:flower::flower::flower::flower::flower::flower::f lower::flower::flower::flower::flower::flower:

ну не факт :) Я вот честно пыталась выбирать :)) Но моя дочка так мне в душу запала, что никакие выборы не помогли... ну вот выбрала она сама меня и не отпустила :))

А адаптация у меня была.... ух какая. Когда я за неделю могла съесть 2 груши и ВСЕ.. рыдала целыми днями, о стену билась. Дошло до антидепрессантов. И психолог уже сама начала намекать (ну, ты типа подумай.. а может не стоит...).

Мне кажется, что адаптация вызывается повышенными ожиданиями и повышенными требованиями к себе в первую очередь. Есть люди, которые просто живут и принимают жизнь такой, какая она есть и ребенка таким, какой он есть. Ох как я завидую таким людям!!! Я вот никак не могу с собой справиться - сидит во мне такое, что ВСЕ у меня должно быть лучше всех :110:

И тут дело совсем не в ребенке. Я должна быть САМОЙ лучшей мамой - а иначе как может быть? Ведь она и так уже столько страдала в жизни. А вдруг ее бы взяла другая семья и та мама была бы для нее лучше... нет, я должна быть самой-самой-самой-самой.... отсюда и комплексы, страхи, нервы...

Так что, единственный способ уберечься от адаптации - научиться не ждать и не требовать и все стараться принимать таким, как оно есть :)

Вот-вот. А мне есть с чем сранивать. И это правда.

Вот правильное отношение на мой взгляд.

Бывает,что и рожая ребёнка ты получаешь кучу родственников,к которым тоже нужно как-то относиться:065::065::065:

Да. Надо очень серьезно готовиться, чтобы принять ребенка. Помню, как я готовилась к рождению своей первой (кровной) дочери - перечитала кучу литературы, каждую неделю смотрела передачу "Мамина школа" - была такая, очень неплохая, передача по ТV. Старалась получить как можно больше информации...
А здесь - приемный ребенок... Не ты его носила, не ты его рожала... И все это надо понять и принять еще до того, как ты встретишься с ребенком. Потому что на "розовых соплях" умиления и жалости далеко не уедешь.
Я, когда Илюшу забирала, имела мысль, что все равно ничего не получится... У-у-ууу... и махала внутри себя крыльями...
Но, глаза боятся, а руки делают. Чем дальше, тем больше... Вижу, что получается потихоньку... Значит, есть надежда, УРРРРРРАААА! Получится? (шепотом)- ПОЛУЧИТСЯ!!!
Слава Богу, хорошо все. Хотя и некоторые отклонения от прямой на графике бывают. Но жизнь точно по прямой невозможна.
То есть, я что хочу сказать. Когда я начинаю какое-то дело, я не уверена в том, что оно получится.(Немного похоже на философию ослика Иа-Иа). Но я тщательно всесторонне готовлюсь к его выполнению. И тем радостнее, когда все получается.
Если же я пытаюсь заниматься "шапкозакидательством", то оно (дело) не получится. :(
Как говорится: Кто готовится к худшему, может надеяться на лучшее.:)

У меня тоже 2 приёмных семьи,где всё сложилось печально.
Но в одной все пили,а в другой золотые люди,но ТАК БАЛОВАЛИ ребёнка,что ужас.
Искренне считаю - избалованный ребёнок-несчастный ребёнок!

И когда я собралась за приёмным реб - меня этими историями полировали,ой как!

И мне есть, с чем, но, точнее, с кем, сравнивать. И это - абсолютная правда! А как же иначе? Ведь это теперь твой ребенок (сын или дочь), полученный от Бога, но несколько иным, отличным от других детей, способом. И в него ты вкладываешь свои силы и душу также, как и в других своих детей.

Да, хорошая тема.
Расскажу: мы из тех, которые выбирали по фото (правда на Антоненко) и первого же ребенка забрали. Мужу девочка понравилась, я - была несколько индифферентна в выборе - мне все детки в группе нравились.
В нашей семье своерожденных детей до дочки не было и думаю не будет(здоровье), может поэтому я не страдаю от отсутствия общего беременного и младенческого периода. Просто сравнивать не с чем.
Взяли дочке был 1 год. Вот недавно 3 отмечали. (2 года дома)

Адаптация была, сложная, жесткая. Я выезжала на чувстве долга и ответственности. Крики (обоюдные), истерики у дочки до посинения, не принятие и не понимание друг друга было огромным. Терпения у меня мало, взрываюсь быстро. Дочке было сложно.
Но каждый день я училась и учусь - здесь на форуме, читая книги, на занятиях РМ, в интернете. Училась быть мамой. До сих пор испытываю легкое удивление, когда меня называют мамой другие люди(кроме дочки, мужа и родных).

С самого начала лично у меня не было принятия дочки, как дочки, было принятие человека, нового человека. Была перестройка семьи - так как менялся уклад, менялись ценности, очень многое менялось, пожалуй именно это и было периодом адаптации - принятие не ребенка, а нового уклада семьи в связи с ребенкином появлением.

И плюс и минус был в том, что я не оставила работу - договорилась перевести на дом. До сих пор так работаю, т.к. всей семье так удобнее, да у мужа не складывается последний год с работой.
Из-за работы напряг был сумасшедшим и лично у меня любви долго не было.
Папа принял дочь сразу, как впрочем бабушка и дедушка. А я - ... где-то писала, полное принятие (эмоциональное сращивание какое-то) произошло через 1.5 года, когда мама забыла бутылочку дочки дома, а мы уехали на дачу. И дочь переключилась с "заменителя" на меня.

Еще важный момент становления наших отношений был - это когда наши отношения с абсолютно равных, перешли в отношения мамы (старшего товарища) и дочки (младшего товарища). Очень долго из-за отсутствия опыта общения с детьми, мне казалось, что дочь - это такой же развитой человек, как я. :005: И мои требования к ней были бесконечно завышены. Вместо любви дочь получала от меня воспитание.
(Спасибо Некрасовым, Гиппенрейтер и Татьяне Владимировне, что открыли мне глаза)

К био-маме не ревную, жалею ее. Дочке рассказываю, что мы ее нашли, что я ее не рожала. Боли от этого факта нет. Для меня дочь - это личность, отдельная от меня, очень интересная, живая, сильная.
Порой все сложно и совсем не сахарно, но я не люблю писать, тем более о проблемах, стараюсь их решать по мере поступления.
Сейчас жить вместе нам радостно, мы уже все давно приняли, что наша семья это минимум трое + кошка.
Пожалуй мы просто приняли новые роли со всеми обязанностями, ограничениями и радостями и очень счастливы от того что мы вместе.

Меня вот эта фраза навела на мысли. Простите, но подобное раздражение испытывает к жене вдруг загулявший и влюбившийся муж. Одним словом "Не так сидишь, не так свистишь". И разве причина раздражения в ней? Просто в такой ситуации муж начинает рассматривать свою жену как преграду к счастью, или как причину тупиковой ситуации, потому что счастья нет, а долг обязывает. Вызывает раздражение объект долга.
Так что в описанной ситуации автором дело не в том, что выбран не тот ребенок. А в том, что эта мама не получила ожидаемого. Видимо ожидания были далеки от реальности. Теперь долг есть, а радости нет, на которую рассчитывала. Ведь маленький ребенок это тяжелый физический труд, усталость, и на прежние радостные отношения с мужем просто не хватает сил и времени. Мне вот например сейчас безумно не хватает простых вечерних посиделок с мужем вдвоем и разговоров о прекрасном и просто о жизни. :) Вместо этот мы успеваем только на ходу что-то крикнуть друг другу по делу сквозь крики и визги детей. И в зеркало я тоже не помню когда последний раз смотрелась. А если и смотрелась, то ужасом. :001: Но это не навсегда. Дети подрастут, пойдут в сад и будет побольше времени на себя. Зато сейчас взамен всего этого я получаю такую радость, что рядом со мной эти два теплых и доверчивых тельца! И как жаль что они быстро растут. Но это надо принять, понять правила этой игры. А вот как раз в обсуждаемом случае внутренняя работа и самоанализ не проводиться, чтобы перестроиться самой, пересмотреть ситуацию. За год можно было ого-го сколько пересмотреть в себе и найти причины. Так нет, эта мама выбрала пассивный путь и посмотреть куда принесет ее течение. А пока через силу улыбаться ребенку. Дай бог чтобы ей хватило желания реально изменить ситуацию и сделать шаг в сторону психолога.
Думаю, что если женщина серьезно пишет о том, что она не смотрится в зеркало и отношения с мужем потеряли прежней легкости, и рассматривает это как признак неблагополучия в семье, то она до сих пор не рассталась с иллюзиями, розовыми очками и нездоровыми ожиданиями.

Вот-вот, про чувство вины - в самуй точку... Хотя с сыном у нас полное взаимопонимание (и у папы тоже). Вот анализирую, просчитываю, где были допущены ошибки. Иногда думаю: а может быть, если у нас такие отношения сложные со старшей дочерью, нам нельзя брать приемного ребенка? Утешает, что есть удачное усыновление и в семьях, где с био не все благополучно. Спасибо за поддержку!
ЗЫ: Если бы знала, что отношения с приемным ребеночком будут складываться как с био-сыном (пусть даже его болезни будут умножены на два), взяла бы двоих сразу! А вот если как с дочкой... то страшно, честно... С чувством привязанности у нашей чадушки явные проблемы (при условии, что всю жизнь с мамой, без садика и бабушек) Все-таки, это какая-то данность от Бога, наверное...

Очень много полезных, искренних мыслей и рассуждений! Спасибо вам, вы - самая лучшая ШПР!:flower::flower::flower:
Кстати, мне в личку не пришло ни одного:support:сообщения о том, что человек раскаивается и все плохо! УРА!:support::support:

Не было у нас адаптации с приемной дочерью и она мне честно сказала, что она сразу как увидела меня хотела назвать меня мамой, но стеснялась по- началу. Когда появился Никита, адаптироваться пришлось всем, в том числе и его родной сестре и принимать его таким, какой он есть. Ребенок давно в дд, поэтому в анамнезе все- от курения, алкоголя, до опыта приема наркотиков. Ранее я не знала об этом, да и директор дд не обмолвилась ни словом об этом.В семью ребенок особо не рвался, просто хотел жить с единственным ему близким человеком-своей сестрой рядом. По- началу даже хотел вернуться в дд обратно, так как устои семьи и правила ограничивали его в свободе, той что была в дд. Там можно было не учиться, не мыться, не убираться и т.д. еще много чего, что теперь надо было делать в семье. Очень тяжело было сразу принять его таким, какой он есть, но я просто приняла для себя некоторые его недостатки и теперь мы эмоционально очень близки друг другу.
Дети внешне отличны от моей семьи ( своерожденных детей), но я не вижу в них черт их био- родителей, я даже этого не замечаю. Я им каждый день говорю о том, что они все у меня просто сокровище, что нам всем повезло, что мы вместе.

Очень хорошо сказано!:flower:

Мне, наверное, повезло в том, что я не собиралась никого усыновлять. Другими словами: разочарование это когда надежды не сбываются, т.е. не совпадают с реальными результатами. У меня же не было никаких планов и мечтаний на его счет.

Мой сын меня сам выбрал в дд. Моя знакомая (уже не просто мама, но и бабушка своих детей) княгиня-француженка (репатриантка), которая после перестройки вернулась на свою Родину и тут же оформила опеку над двумя сестрами (одна глухонемая, а другая уже очень неблагополучный подросток) мне тогда сказала (когда я сообщила, что пацан ко мне прилип душой): Ну и чего ты мучаешься. Оформи опеку. Ты в маму не играй, просто помоги ему вырасти.
Вот с таким настроем я и взяла себе парня.

И потому у меня не было никаких адаптационных периодов, никаких порушенных надежд. Была совместная жизнь, которая нас с каждым днем все сближала и сращивала.
Для него все тети были мамами, а я была Неня. А уже к концу первого месяца он догадался, что я тоже откликаюсь на "маму".

И вот уже 9-й год я ни одного дня не прожила без признания любви!

О, а я хорошую мысль вспомнила:"Если не хочешь разочарований не надо очаровываться".

трудно ответить на этот вопрос. У меня раздражения не было и нет(нашу взяли в месячном возрасте). Но, как оказалось -нме крупно повезло -дочка копия Я , причем не внешне, а по характеру-темпераменту, я просто вижу себя в ней( у меня-ребёнка были такие же привычки-замашки). ПРиятие полное, даже на физиологическо уровне(запах и тп.). А что касается раздражения, так и рковных мам бывает, тут целый комплекс причин может быть, и откопать действительную не легко, просто "приемность" лежит на поверхности.

Про раздражение - наверно все-таки не для этой темы, но раз тематический деть, то расскажу. Меня старшая последнее время часто раздражает, причем именно МОИМИ фразами, словечками, жестами и мимикой. Я бывает и не вижу этого, так муж и мама мне говорят - ха, так это же твои слова, смотри Даша прям как ты стала лицо делать и т.п. Вот младший совсем не похож на меня, а раздражения никакого нет:-)
На самом деле, ведь и с кровными часто так бывает - что "не похож". Моя мама мне рассказала, что ей НЕСКОЛЬКО лет понадобилось, чтобы меня полностью принять и понять, что я совсем отдельный человек, совсем непохожий на нее, ее родных и пр. А до этого говорит, что очень сложно было - я-маленькая была сильно "с характером", платья не носила, банты срывала до истерик, в куклы не играла, все сама-сама-сама, вообщем много чего мама мне рассказывала ей не понять было во мне. Зато к подростковому возрасту мы пришли в полной идиллии и мне все подруги завидовали страшно какая мама у меня всепонимающая и не "воспитывающая". Поэтому я ни в каких детях ни в кровных ни в тематических не жду "повторения меня", так что проблемы обманутых ожиданий нет.
ИМХО, с приемными причина как бы на поверхности лежит, а это не всегда истинно.

Ну да, согласна. Но в случае усыновления, особенно младенца, есть иллюзия отношений с чистого листа. Вот я тебя усыновил, а теперь мы быстренько забудем, что тебя родил кто-то другой. Мне кажется, что это не лучшим образом влияет на отношения с ребенком.

Ир, просто вот :flower::)

На долге можно прийти к любви, просто долг надо принять, как факт, как данность и смириться- ну есть он, буду делать все что надо. И выполнять его искренне и с радостью. Ведь работать надо тоже с радостью - иначе смысл? Срок только в этой семье уже приличный - должны были быть сдвиги.
Мне кажется ещё очень опасное - это постоянно спрашивать себя - а люблю ли я этого ребенка?
Анализировать свои чувства и эмоции, если живешь на чувстве долга - не стоит, результаты такого самокопания будут ужасны. Лучше уж не анализировать, а просто ждать и учится любить в новых условиях - и мужа, и дитя и вообще жизнь.
Сумбурно как-то...

Цитата:

Сообщение от Olga_Sever (Сообщение 38379381) Но внешняя непохожесть тут не при чем.

Вот! Именно это я пыталась сказать. :)
Про "чужую тётку" - это было настолько на метафизическом уровне, что словами объяснить невозможно (во всяком случае - мне :)) ) Понимаете, я как бы ощущала её, той самой тётки, присутствие в своей жизни. И даже случались момнеты, когда я злилась на ребёнка за то, что он родился у другой женщины. :001:Я думала, что у меня с головой не всё в порядке.......... - честно! для меня это было противоестественно, я была к этому неготова. :005:
Теперь это чувство ушло СОВЕРШЕННО. Не знаю, как было бы, не проводи я определённую работу над собой. Но что-то мне подсказывает, что благодаря моей дочке оно и так бы ушло. :) И сегодня я склоняюсь к тому, что это всё же было элементарное чувство ревности и даже, возможно, зависти. (Неслучайно, наверное, в английском языке они оба обозначаются одним словом ;))
Я счастлива, что сейчас могу любить свою дочь без примеси каких-то непонятных эмоций. И от души желаю всем приёмным родителям либо с этим не встретиться, либо скорее от этого, если паче чаянья, столкнулись - избавиться.

Цитата:

Сообщение от Гусарова (Сообщение 38381786) Мне, кажется что такая острая адаптация чаще всего случается у мам, взявших ребятишек не выбирая (ну, например, муж настоял. Или один раз встрчалась ситуация, что предложили только одного ребенка, и они взяли, хоть и не нравилась... ) Все-таки я сторонник того, что ребятенка нужно выбрать.

Вы знаете, ещё полгода назад я была точно такого же мнения. :) Но вот так случилось, что я практически не выбирала. Т.е. мне Улю именно пропиарили скорее. Да, я столкнулась с трудностями в своей адаптации. Но кто знает, не было бы ли у меня точно таких же тараканов, если бы это я, с первого взгляда влюбившись в какого-то другого ребёнка, сама его выбрала? Я сейчас думаю, что в моём случае, точно не в ребёнке было дело, а в моём собственном эгоизме. И я совсем не уверена теперь, что САМА смогла бы выбрать .......... эхма, даже не знаю как написать... более подходящего? лучшего? ...? ребёнка, чем тот, которого мне настоятельно рекомендовали. :) Спустя время я поняла, что именно эта девочка и есть для меня лучшая и самая подходящая. Всё же решают наверху :)... - в это я теперь не сомневаюсь. :))