А мне кажется что он там приживется. Дети из ДД приучены к дисциплине и умеют за себя постоять. По моему хорошая идея. Главное чтобы учеба у него не страдала.

А Вы уверены, что имеет смысл переводить мальчика из одного казенного учереждения в другое? Вы же этого ДД еще не видели, может там его любят? Я жила в интернате 2 года, при этом он был совершенно не тематический, и лет нам было уже 14-16, но мы друг для друга были семьей (пусть суррогат, но мы очень скучали по родителям, а это уже помогало), даже романов в классе не было, это казалось просто противоестественным. Нужно ли рвать эти связи? Тем более, что замены Вы не предлагаете.
В любом случае, удачи Вам.

А если вы решите его все-таки пропихнуть в училище, а он там учиться не сможет? (Ведь невозможно же безошибочно определить с одной встречи сможет-не сможет). Тогда вам придется его забирать в семью... Мне кажется, надо четко решить, готовы вы нести ответственность за этого ребенка в любом случае или нет. Если нет, то и появляться в его жизни не стоит, ИМХО. Ведь если не получится с училищем, то куда? В новый ДД? В таком возрасте...

Ира, устроить судьбу мальчика - дело хорошее. Но вот мысля возникла. По докам Ваш муж - его отец. Парень все-таки вопросы начнет задавать, да задумываться...почему в ДД оказался, и папа до 13 лет не появлялся. Думаю, тут такой момент скользкий.

+1.
Я тоже об этом думала. Вдруг спросит "А где же ты был все это время, папочка?!:015:" Объяснять что с его помощью папа от Армии отбрыкивался - тоже как-то не красиво. Мальчишка почувствует что им просто воспользовались.

Откровенно говоря, создавшаяся ситуация не простая. С одной стороны - психологическое состояние парня, у которого вдруг появился "отец". Причем, это вы знаете, что отец-то липовый. Рассказать тринадцатилетнему детдомовскому мальчишке правду? Не знаю уж, как он отреагирует...:008: Такая инфа фигово ложится на неокрепший ум сироты.:(

Допустим, что эту информацию вы скроете. Тогда получается, что энное количество лет назад родной папаша бросил их с мамой на произвол судьбы. После чего мама пошла по кривой дорожке и умерла. А такой расклад вполне может сформироваться в голове у мальчика.

В обоих случаях, Ваш муж может стать для мальчика врагом. Опять же учитываем его возраст и психологию брошенного ребенка.

Что-то я пропустила один момент. Запись об отцовстве оспорить точно нельзя? Допустим, его ввели в заблуждение, что сын его. Поэтому он женился, как честный человек. Потом он узнал, и далее процедура аннулирования записи....:008: Или если произошло признание постфактум, то обратной силы оно не имеет? Если бы это было возможно, тогда уже можно участвовать в судьбе ребенка на правах хорошего знакомого мамы. Хотя неизвестно, не вылезет ли всё это потом, и как обернется.

Что-то с какой стороны не посмотри, все равно некрасиво выходит.:(

Для мальчика и его будущего-кадетсво-это шаг вперёд,он будет и морально усточив и сильнее,и дайте ему возможноть ,МОЖЕТ -ЭТО ЕГО СОЛОМИНКА,да и Вы спокойно будете спать.

Согласна с вами, только вот если он приживется в училище, что тогла????

Простите, но муж у вас - нехороший человек. С вас спроса мало, хотя 19 лет - вполне тот возраст, когда можно ощутить материнский инстинкт по отношению к никому не нужному крохе.
Он обязан был взять ребенка хотя бы потому, что он этим малышом цинично возспользовался, чтобы решить свои проблемы. То что он за эти проблемы обеспечил его мамашу деньгами на пропой - никак его не оправдывает. Только еще хуже о нем говорит. Да и сейчас - заговорил об усыновлении только потому, что бабла отстегивать неохота. Он что думает, 13-летнему парню на жизнь меньше потребуется, если он возьмет на себя заботы о нем? Пусть и дистанционно.

Если бы вы взяли ребенка тогда, пятилетним, а еще лучше совсем крохой забрать у матери-пропойцы - сейчас был бы вполне нормальный, домашний ребенок. Брать сейчас - только лишний раз травмировать пацана. Потому что "папаше" он стопудово не нужен. И мальчишка это поймет враз. В итоге муж его сбросит с себя как балласт, едва парню 18 исполнится. А то и раньше. Я например, не уверена, что парень приживется в военном училище - 13 лет - не тот возраст, когда дети способны думать о будущем. Поэтому вряд ли он оценит старания "папы".

Я тоже так думаю. Сейчас основной вопрос по поводу здоровья и успеваемости.
Вопрос стоит не в том, что бы заменить одно учреждение на другое. А в том, что бы дать парню шанс кем-то стать в этой жизни. Сейчас он живет в д/д в деревне (!!!) на окраине страны (на Дальнем Востоке). Какое будущее его ждет после выхода оттуда?

Нам пока не известно знает ли он что-то о своем прошлом или нет. И если знает, то как все это ему преподносилось. Вот когда узнаем, тогда и будем думать как и что рассказывать.
А там у парня есть бабушка (тетка умершей матери) и родной отец. Бабушка возможно навещала его в д/д, а возможно и нет... Если навещала, то может он что-то знает с ее подачи. А т.к. она громче всех кричала по поводу алиментов, то можно предположить, ЧТО она могла наговорить. А может она и не появлялась там ни разу, т.к. взять ребенка себе она не пожелала...
Папаня 100% с ним не общается. Лишь однажды в пьяной беседе с моим братом (они вместе работают в милиции) он высказывал "желание" забрать ребенка себе. Но дальше пьяной болтовни дело не пошло...

Именно так все и преподносилось на суде когда муж оспаривал отцовство. Не будет же он сообщать о том, что отмазывался от армии. Но все равно это дела не меняет. Шансов, что отцовство аннулируют почти нет.

Инстинкт может и был, во всяком случае, мысли забрать ребенка себе появлялись. Но муж категорически против усыновлений. Если бы он поддержал тогда, возможно мы и забрали бы ребенка к себе.
Конкретно малышом никто не пользовался. И тот случай никак не отразился на его судьбе ни в одну, ни в другую сторону. Если бы мы никогда не встретились с его матерью - ничего бы не изменилось, мы никак не повлияли ни на его жизнь, ни на жизнь его матери.
Дело вовсе не в бабле. Я уже писала, что проще было бы заплатить алименты, даже все, что насчитают за эти годы - одномоментно. До этого не было желания платить не потому что денег жалко, а потому что пойдут они не в прок и ребенку от них пользы не будет.
Вы думаете что устроить парня в престижное учебное заведение будет стоить копейки? Или, как вы сами написали, дальнейшее обеспечение его жизни? Так что дело вовсе не в нежелании платить "бабло".
Просто у каждого в жизни наступает такой момент, когда оглядываешься назад и понимаешь, что когда-то что-то не сделал, а сейчас можешь это изменить. Нам не составит большого труда попробовать помочь парню встать на ноги. Вопрос в том захочет ли он сам принимать эту помощь. Но вот для этого муж и едет туда, что бы расставить все точки над "и".
Как вы себе это представляете в 15 лет? К тому же мать была вовсе не пропойцей. Да, она вела "веселую" жизнь, но алкоголичкой она не была. Вполне прилично одевалась и т.п. Просто сказалась все та же жизнь без родителей - мать у нее рано умерла, воспитывала тетка...
А никто и не говорит о том бы "брать" пацана. Разговор о том, что бы устроить его в военное училище. Да, по сути это будет просто смена одного заведения на другое, но конечный результат совсем другой...
Парень уже довольно взрослый и я думаю, что он сможет самостоятельно взвесить все "за" "против". Это домашние дети часто не задумываются о будущем (перед глазами пример племянников, один из которых, остался на второй год в 10 классе)...
Опять же, если будет видно, что парню это нафик не надо и что его и так все устраивает - насильно тащить его никто не будет. Муж заплатит алименты и пусть живет как знает. Жестоко, конечно, но насильно вытягивать его никто не будет...

Это самоуговоры собственной совести заткнуться. Пользовались - для отмаза. Отразилось - мальчик скорее всего знает о наличии у него "отца" которому он нафик не нужен.

Опять лукавите. Если бы не встретились - ваш муж загремел бы в армию.

И снова лукавите. Значит, в 13 лет ребенок по-Вашему способен слпнировать жизнь так, чтобы стать успешным - надо только подтолкнуть слегонца, а в 18 лет он дурак-дураком,которому рубля доверить нельзя?
И еще: Учитывая любовь Вашего мужа отмазываться от своего прямого долга, причем довольно аморальными способами, как-то слабо верится, что суд он затягивал исключительно в интересах ребенка.

Я думаю, Вашему мужу уже объяснили, что алименты начинают высчитывать не с того времени, когда исп. лист вручат ( с этого момента он просто будет считаться уклонистом), а с того, когда заявление в суд от детдома поступило. Его попытки тянуть время ему не помогут - долг будут считать за все время тягомотины. В итоге он вполне мог решить. что сбагрить ребенка в училище намного проще. Типа позаботился.

Я очень надеюсь, что действия мужа - именно результат осознания ответственности за когда-то взятые на себя обязательства. Тем не менее, пусть ХОРОШО подумает, готов ли он к этому. Все равно вероятность, что парень не приживется в училище - высока. Ведь он фактически беспризорником всю жизнь был - какая-такая дисциплина у него? Куда вы денете ребенка если его отчислят? Вернете в детдом?

Удачи вам!
Может посоветоваться в Родительском мосте http://www.fostercare.ru/ ?

Ага, значит то, что есть липовый "отец" которому он не нужен - его травмировало, а то, что рядом живет родной отец и тетка которым он тоже не нужен - абсолютно нормально...

Вряд ли, нашли бы другой способ. Речь не о муже, а о ребенке - на его жизни это встреча никак не отразилась. Поэтому на мой взгляд не совсем верно говорить, что "ребенком цинично воспользовались". РЕБЕНКОМ никто не пользовался, воспользовались лишь его документами.

Нет, в 18 лет не дурак, но зачем ждать 18-ти когда можно начать уже сейчас? В 18 уже может быть поздно что-то менять...
Ой, а вот про "прямой долг" не нужно. Не для кого не секрет как этот долг отрабатывают в армии. Если бы армия была нормальной, никто бы от нее так не косил. На защиту своей семьи встанет любой мужчина, если что... А так это лишь пустая трата времени, в сегодняшней армии мало чему полезному учат...
В то время у него был другой долг - кормить и обеспечивать свою молодую семью. Да, в то время, когда мне было 15 лет, мы уже жили отдельно от родителей.
Муж сам поднялся с самых низов - в 15 лет уже работал и никто ему не помогал, всего, что имеет сейчас - добился сам. И во многом благодаря тому, что работал только на себя, а не на государство. Поэтому не надо, пожалуйста, про "долг Родине"...

А про мотивы сегодняшних действий я уже писала выше, повторяться не буду. Ваше право сомневаться, время покажет кто был прав.

Спасибо. Про Родительский мост уже думала, но я думаю, что туда следует идти уже после получения хоть какой-то информации о мальчике...

Для чего вам УДОБНО думать, что его отчислят?

Каждая ситуация имеет свое "зеркало" - что есть для вас ваше желание (не реализованное до конца), усыновить?
Может, ВЫ от чего-то "отмазываетесь" вот таким же "АМОРАЛЬНЫМ" способом?
Тогда при чем тут муж автора?

В общем, учитывая ваши стремления к усыновлению ребенка , возникают вопросы аналогичного плана и к вам... :017:

Вы про чью совесть сейчас, мадмуазель? :010:
Настаиваю ОЧЕНЬ разобраться вам с самой собой перед судом :wife:
Это ваша ответственность за чужую жизнь...
Готовы ли ВЫ ее взять? :001:

Вы больны? О каком суде вы говорите? О какой ответственности?
Я сейчас усыновляю тяжело больного ребенка с двумя неизлечимыми диагнозами. Назвавшись матерью этого ребенка, я собираюсь нести перед ним ответственность пожизненно. Ну или до момента, пока эта девочка, несмотря на диагнозы, не сможет сама о себе заботиться. В отличие от автора и ее м... мужа, никаких выгод от этого не получаю. Просто хочу, чтобы ребенок был счастлив.
Чтобы совсем вас успокоить - я слишком хорошо в себе разобралась, чтобы сознавать - мой предполагаемый отказ от материнских обязанностей - будет величайшее уродоство с моей стороны. Это то самое качество, которое последние 10 лет проявляли автор с мужем. А уродство мне претит.

Это и есть ваша ответственность.

Каким образом вы определяете, что ребенок счастлив?
Кто, КРОМЕ ВАС, будет определять, разобралась девочка или нет? :016:

Вы в себе не разобрались - это факт.
И отвечать за него ТОЛЬКО вам...
Зачем вы обрекаете на это ребенка.... Вам виднее...



А что проявляли автор с мужем - не вам судить, вам такого права никто не давал.
Зачем вы его на себя берете?
Нимб жмет?

Я - здорова.
А вам это зачем?

Я говорю о суде, который дает вам право воспитывать чужого ребенка.
И который ДАЕТ ВАМ ПРАВО называть его СВОИМ. И Нести за него ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! :016:

Не определяю, а БУДУ определять - ребенок будет дома дней через 10. Как определять - как любая мать. У вас, как я понимаю, детей нет. Если захотите - объясню подробнее
Поясните пожалуйста вашу специфическую терминологию - что значит "разодралась"?

Ну конечно, случайная прохожая с форума меня знает лучше чем я сама :046:

Спасибо, но это такая банальность, что я не понимаю, зачем мне об этом надо напоминать

Обрекаю на что? На жизнь в семье вместо детдома? На любовь и ласку вместо обязаловки?

Ошибаетесь. Автор публично рассказала об аморальном поступке и попросила его прокомментировать. Что я и делаю

Фиговый значит вы психолог. Если занимаетесь самодиагностикой

Сначала могли бы поинтересоваться - будет ли у меня суд. В ближайшее время - нет. Поскольку ребенка я беру под опеку. А есть еще такая форма устройства, как приемная семья, при которой тоже ребенка без суда передают.
Прежде чем учить меня жизни - войдите малость в тему, а потом вещайте.

Будьте внимательнее, в моей подписи все и полне конкретно указано о наличии детей :008:
И я, как мать, не берусь взять на себя ответственность определять уровень счастья и удовлетворенности моей дочери. По той просто причине, что я и она - разные люди. Со своим собственным уровнем осознанности.

Очепятка, не успела исправить.
РазоБралась ;)


Отказ от материнских обязанностей - не есть уродство :(
Уродство есть навешивание ярлыков на других, основываясь ТОЛЬКО на своем личном опыте.


Знаете, не всегда жизнь по чужому лекалу в семье много лучше жизни по чужому лекалу государства в казенном доме. Вы можете многое сделать для нее - и это факт. Но для нее ли? - это и есть мой вопрос ;)


Не вижу в поступке автора ничего АМОРАЛЬНОГО ;)
Незрелый поступок - да, но аморальный.... :016:
Что же именно вы комментируете? Может быть, ВАШУ ОЦЕНКУ этого поступка?
Дык это две большие разницы :ded:

Без комментариев :008:
Есть специально обученные люди, которые делают это (диагностику моей профпригодности) с определенной периодичностью.


Учить кого-либо жизни - не моё призвание :fifa:
В теме усыновления давно, в ВАШЕМ вопросе - свежо предание.
Пусть за решение предоставления вам права быть приемным родителем (опекуном) отвечают те, кто взял на себя подобную обязанность.

Я категорически против ваших ярлыков в адрес автора! :ded:
В связи с чем возникают вопросы к вам.

С вами все ясно. Беседа окончена.

А мне вот с вами не все ясно.
Прокомментируете?

Ваши проблемы, Психолух.

ПомниЦЦа, на форуме оскорбления запрещены

Автор, не буду комментировать каждую реплику. Подведу лишь краткий итог Вашим словам. И дам совет как действовать дальше.
Учитывая все, Вами написанное, о вас с мужем можно сказать только одно: "Вы страшный человек, Новосельцев. Ваш поступок не имеет названия, а вы даже не понимаете, насколько гадко вы поступили". (C)

Поскольку вы просили советов, я выскажу свое видение ситуации. Как пояснили вам выше, чтобы определить парня в Нахимовское, вам сначала надо его забрать домой. Это значит, что в случае его отчисления, парень вернется не в детдом, а к вам. Поскольку на себя брать ответственность за ребенка вы не хотите, вам придется затевать длительную и болезненную (и для вас тоже, но для мальчика в первую очередь) процедуру передачи его обратно в ДД.
Аннулировать отцовство у вашего мужа не получится - срок давности прошел. А если никто не догадается заявить протест по поводу срока исковой давности - вместе с аннулированием он загремит прямиком в тюрьму за уклонение от службы в армии (ст. 339 УК РФ). Посему затевать сей процесс не советую.
Максимум что можно - отказаться от родительских прав. Это проделать можно, но при этом родительские обязанности за Вашим мужем сохранят. Т.е. алименты платить все равно придется. А если муж, не дай бог, скончается раньше чем наступит совершеннолетие парня - он еще и унаследует часть его имущества.
Посему мое мнение: заплатить причитающиеся ребенку алименты, и более не портить ни себе, ни ему жизнь. И здоровья мужу крепкого, жизни долгой, чтобы хватило ее на то, чтобы парень на ноги успел встать и не претендовал бы на ваше с ним имущество.
А что ему вы жизнь окончательно испортите, если вмешаетесь в нее - я почему то почти уверена. Вы уже совершили один крайне нехороший поступок - не пытайтесь переплюнуть себя. Тогда вас можно было оправдать молодым возрастом и непониманием того, что вы делаете. Сейчас нельзя будет оправдать ничем.

XENIC, Круто вы все перевернули с ног на голову....

Одни беспокоятся о "наследстве" так скажем юности, а другие хотят взять в семью "тяжелого" ребеночка

Время все расставит по своим местам.

Тем более, что по словам автора, 16-17 июня муж вылетает на Дальний Восток.

Автор темы, не так ли?