У меня похожая ситуация и с каждым днём всё хуже и хуже становится. Я реально уже не знаю что делать, жесть полнейшая! Правда, с работой сейчас у меня налаживается и это радует :) Если что пишите...

Крое ужина есть еще завтрак и обед (а у ребенка еще и полдник). Так что готовить все равно придется.
И, извините ,что бы изменилось, если бы подруга была замужем? Готовить бы не надо было (муж тоже врял ли творожком на ужин удовлетворится)? Убирать? В магазин ходить?
Было бы все то же самое.
Только тема топа была: "Муж не помогает с ребенком, я устала"

надеюсь, этим девушка сейчас и занимается, с помощью добрецких советов ЛВ:)), пожелаем ей справиться;)
ога, только не всегда получается:))
по сабжу год в напряженнке, но не рассосалось! тоже думаю как только ребзика в сад отправят будет полегче и вариантов с работой прибавится. (в идеале, канеш..дотянуть до сентября, потому-что ребенок может не готов, да и лето впереди.имхо)

Такие, я вам скажу стервозные высказывания тут пишут - и на аборт бы отправили, и родители ничего не должны, и финансовую помощь оказывать никто не обязан!!!
Тогда что такое "семья"?! Не подскажете мне - так же, как в стае незнакомых людей - каждый за себя?!
И что скажет внучка бабюушке и дедущке - пошли вон в дом престарелых за то, что маму мою гнобили?!!!!

Я считаю, что семья должна жить вместе, и родные люди обязаны помогать др другу. Их дочь попала в ситуацию, от котоой не застрахована ни одна женщина. Жаль, что со стороны государства помощи реальной нет.

семья - это родители и прочие, кого Вы включаете в этот круг. НО - до замужества/женитьбы.
После этого понятие "семья" включает в себя мужа и детей. Все остальные переходят в категорию "родственники" - ближние или не очень.
Так вот ТРЕБОВАТЬ с родственников помощи никто не имеет права. Так же как и родственники помогать не ОБЯЗАНЫ, а МОГУТ. Если ХОТЯТ.
Чуете разницу?

Согласна.

Как вы удачно заформулировали!!!

уже мы должны помогать финансово и всячески родителям, а не требовать с них всякой помощи и вешать своего ребенка.как только совести -то хватает еще по фрумам возмущательные темы создавать. отец, видите ли, гад какой -после работы гулять не идет с ребенком. а то что он человек уже немолодой, и элементарно устал , может, чувствует себя неважно - в голову не приходит?

считаю, что автор предложил наилучший вариант , съма квартиры с девочкой в такой же ситуации..., все остальное болтавня., должны не должны, помогают и не обязаны...,мама моей подруги, помогала воспитывать детей сестры подргуги, т.е ее второй дочери), рожденных от собственного мужа,собственного отца, причем двоих...
при пеереезде там на годик,а там и родители заскучают, и мужа найдет...

+100000 Полностью согласна. Да нельзя просто требовать "вот я ваша дочь , давайте помогайте", но здесь действительно ситуация тяжелая, родители реально гнобят девочку за свою помощь, это ни есть хорошо, ей надо на ноги встать, клыки наточить, приспособиться к новой жизни, а реально даже от самых близких одни упреки и гнобление.

родители и помогают на ноги встать...как слабой девочке
а ей уже новых проблем охота...задрав хвост за личной жизнью...
пусть вырастит ребенка, потом поможет встать на ноги его детям, ну а потом может и для себя пожить...
вон...родители еще только на втором этапе

жаль, что существуют такие родители....
кто поможет дочери если не они???
дочь , я уверена, не хотела остаться без мужа....
может ей просто оговорить с родиителями без упреков и требований..???
а она как реагирует на их упреки?

+1

Родители и дети вне любых категорий! Вы что правда не понимаете? Как может моя мама перестать быть моей семьёй??? Или папа? Да будь я хоть трижды замужем. Они все моя семья! И муж, и мама... и свекровь моя семья. Просто она стала больше. Вот когда начинается в семье разделение на категории до и после - появляются такие темы и такие комментарии. По той простой причине, что отношения к семье и к родственникам изначально разное! Потому что у членов одной семьи не может быть долгов и обязанностей - а есть просто искренняя забота, и любовь, и поддержка и всё, что включает в себя само понятие семья!
Обожаю итальянские семьи ))) :004:

Девушка... изучайте историю...
Родители после замужества всегда переходят в категорию "близкие родственники".
Да - их уважают. Да - их почитают.
Да - помощь престарелым/немощным родителям - святая ОБЯЗАННОСТЬ взрослого ребенка.
Но НИГДЕ не говорится, что помощь взрослым работоспособным детям - ОБЯЗАННОСТЬ родителей (заметим, которым на этот момент самим может быть нужна помощь). Это их ПРАВО. Но не обязанность.
А почитать многие темы - так родители ОБЯЗАНЫ. Кому? Чем?
Вам - за то, что родили? Так они довели Вас до 18 лет (ну ладно, до окончания института + пара лет становления на ноги). То, что они обязаны, они уже оттрубили и теперь имеют право САМИ распоряжаться своим временем и деньгами. Тратя и то и то на Вас только если хотят этого САМИ. А не ВЫ этого ТРЕБУЕТЕ.
Вы можете любить (не любить) все модели семьи, которые Вам нравятся.. Но НИ В ОДНОЙ ИЗ НИХ НЕТ ПОЗИЦИИ - РОДИТЕЛИ ОБЯЗАНЫ ПОМОГАТЬ ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ.
И взрослые дети это прекрасно понимают. Поэтому строится подобная модель семьи. В России же дети (даже после замужества) искренне уверены, что родители ОБЯЗАНЫ их содержать.

Прочитала топ...и решила щас же позвонить маме и папе и сказать им спасибо:flower:...Мне так повезло....даже проблем таких нет...помогают очень..занимаются дочкой,я спокойно налаживаю личную жизнь...отводят в сад,на занятия...кормят,поят...покупают нам подарки...любят нас...Папуля даже щас путёвки нам с дочкой на море покупать собрался..Эх,не буду с ними по мелочам ругаться..золотые они у меня..:008:...и пусть иногда бубнят...это можно потерпеть;)

Почитала топ и ужаснулась...откуда столько злости в людях, чтобы вот так к своим же детям относиться...Не обязаны, крутитесь сами...Мне если честно в голову не придет однажды своему ребенку так сказать. Очень жаль что есть такие родители...

+1
Все принали для себя этакий европейский вариант жизни семьи: никто никому ничего не должен. И ваши дети потом вам тоже будут не должны. Лично мое мнение такое: если у человека есть семья, то он ОБЯЗАН заботится о ней ВСЕГДА. Потому что по большому счету, больше он никому не нужен. Если его паралич разобьет, то друзья первыми из горизонта исчезнут. И останутся только родственники. Родители должны помогать детям, дети родителям, иначе это не семья, а общежитие какое-то. Я например, не представляю, чтобы мои близкие могли так ко мне отнестись в такой ситуации. А потом, вся страна смотрит передачи про дома престарелы и ужасается... А начинать надо с себя: помочь ребенку в трудной ситуации, потом и он в немощи не бросит. Как-то так вообщем. по теме: девушке конечно нужно кординально что-то для себя решить. Думаю, что для начала можно обратиться в спец. центры, получить консультации специалистов, главное начать!

Мне родители не помогали. Я своим детям буду, именно потому, что не помогали мне. Тяжело молодым, да еще в современном мире. Своих надо беречь.

я когда с первым мужем развелась ребенку еще и года не было и жила с родителями, и кровушки мне попили, но я и дом весь вела и брата младшего в школу из школы водила( у нас 14 лет разница) и еще по утрам уборщицой подрабатывала, и все равно обязанна быть благодарной родителям что они меня с дочкой на улицу не выперли,, а уж насчет помощи с ребенком вообще разговоров не было и так до 4 лет( дочка болела и её в садик не брали) и ничего выдержала, а уж об устройстве личной жизни вообще разговоров не было ,а было мне 20 лет, так что ребенка завели это решение было своё и отвечать за него самой надо

Не знаю не знаю..если почитать историю, особенно русскую..то все не совсем так категорично.. Вот например замечательная книга известного этнографа И.И.Шангиной , из которой я для себя в свое время узнала много нового http://www.booksite.ru/fulltext/girls/rus/san/index.htm:
Оттуда:
"Новобрачные, по русскому обычаю, начинали свою семейную жизнь в налаженном хозяйстве родителей мужа, не взваливая на себя груза забот, который они, будучи слишком молодыми, не смогли бы одолеть"..
Понятно, что нынче все совсем по другому и, наверное, правильно снять с родителей этот груз..Но именно по русским традициям предполагалась взаимопомощь вначале родителей молодым на период становления, так и впоследствии молодых- старикам...Семья была действительно большой , неделимой, как крепость- все проблемы решались семьёй, с участием всех родственников...
Конечно, времена меняются , мы меняемся и мир меняется, наверное, во всем должна быть золотая середина ...В данном случае девушка должна не жаловаться, а принимать помощь, какая возможна, ведь у многих нет и такой. Нужно просто изменить свое отношение. Главное ведь не то, чего могло быть больше, а то, что есть хоть что-то.
Родителей судить не буду, они действительно имеют право решать.. Хотя сама знаю -если буду такой родительницей- буду помогать чем могу, чтобы помочь человеку исправить ошибки собственного выбора, на то и семья.

Так и женились с юности, по родительскому благословению, раз и навсегда, и нажитое оставалось в одной-единственной семье.
А сейчас брак - дело добровольное , кто будет слушать и обслуживать чужую маму (или дочь), достойную, но вобщем-то чужую тебе женщину, с которой счиатешься "родными" может пару лет ?

Так вот я и пишу о том, что историю читать бесполезно:). Главное, в те времена и мужа бы подобрали и жили все в рамках строгих правил..остальное- редкие исключения, которые тоже пытались устранить по мере возможности. Поэтому мне , например, сложно сказать- кто тут сейчас прав, могу только говорить за себя, исходя из собственных представлений.

[QUOTE=Кариока;40982152]Девушка... изучайте историю...

С какого момента не укажете??? А то вдруг не до конца вопрос изучу.
Вы по моему самого главного так и не поймёте. Нет в семье обязанностей и долгов. Нет и не может быть. Потому что семья, потому что просто любят друг друга. И не могут не помочь. И отвернуться не могут, потому что когда кому то из семьи плохо или трудно - то плохо всей семье. Это если конечно семья... А вот если "близкие родственники". То тогда да, тогда конечно. Как вы там сказали? Уважение, почитание и святая ОБЯЗАННОСТЬ? Про которую, кстати, в моём посте ни слова. Если бы внимательно прочитали, то поняли бы суть. Ни родители не обязаны, ни дети. Потребность у них должна быть!!! И причём взаимная потребность и невозможность жить по другому! Жить не помогая, не участвуя и пр. Как "близкие родственники"! И я не на стороне этой молодой мамы или её родителей. И так понятно, что это верхушка айсберга. И проблемы там больше и глубже. И изначально отношения в семье сложные. И обе стороны накопили взаимных обид и упрёков. Но ситуация уже критическая, и решать её надо. Но решать СЕМЬЁЙ, через шаги навстречу с обеих сторон и с любовью. А не через рукоприкладство и носовое кровотечение.
И да, пожалуй передумала... Не пойду изучать историю. Пойду лучше к своей семье и в 1000000000000 раз скажу как я их всех обожаю, и что всегда они могут на меня рассчитывать. И пусть они делает ошибки, и оступаются..... Это не страшно, это жизнь. А мы все вместе, семьёй, соберёмся и порешаем, и всё исправим, и всё наладим. Потому что безвыходных не бывает, и потому что так правильно.

[QUOTE=Мавишишка;41014125]если Вам повезло семьей то это Ваше везение, но отношения бывают разными, из них тоже надо находить выход, а если по теме , то мне кажется автору надо не дергаться не требовать у родителей помощи- захотят и сами помогут, растить ребенка пока он в садик не пошёл, а потом смотреть по обстоятельствам и или уходить ,но одной с ребенком это не сахар, или находить общий язык с родителями, а сейчас у неё врятли получиться, за квартиру еще и платить надо, а доходов как я поняла нет, или это будет выглядеть шантажом, вот я уйду им станет стыдно и они прибегут и позовут обратно и будут ходить на задних лапках и все делать, а если не придут и не позовут???

Согласна. И первой дочери шаги делать, и пытаться говорить и объяснять, по человечески как-то достучаться до них. Вряд ли они такие уж совсем монстры. Ведь родители, и скорее всего любят своего ребёнка. В её ситуации вряд ли она сама справится, без их помощи.
А по поводу моего везения... Нет. С возрастом это пришло. И опытом. И самое главное - желанием.

раз Вы так вдумчиво подходите к изучению вопроса - то с первых письменных документов :))

где уж нам уж выйти замуж;)

угу-ога. Но СК (семейный кодекс, типа:ded:) с Вами не согласится.
Да и жизнь не согласна с Вами ни разу.

добавочка - если считают нужным. А не если их ставят в известную позу и ставят перед фактом - я пришла такая нарядная, помогайте мне срочно все и сразу.

когда тебе плохо и трудно, то ставить в такую же позу "всю семью" - даже не эгоцентризм, а я не знаю что.

да, святая обязанность. (кстати, Вы пишется с большой буквы обычно, если Вы обращаетесь к кому-то одному)

и вот в этом беда общества. Никто никому ничего не обязан.

А
Вы в курсе, сколько людей посылают лесом такую "семью"? В которой все суются во все щели? По потребности?

Серьезная жизненная ошибка подразумевает переоценку собственных ценностей, а не беготню в поисках нового мужа, сбросив дите на родителей.
Ну а если доча, не сделав выводов, заново ищет себе приключений на шею - полное право родителей поставить ее в такие рамки, чтоб она задумалась о жизни. Потому как она показала, что является еще неразумным ребенком, а не взрослым умным человеком.

Живенько представила новоиспеченную невестку, которая, придя в "налаженное хозяйство", начала качать права:
" Ах, я хату помыла, ой, я хлеб испекла. Теперь лежать буду и лен трепать не пойду. И вообще - у меня личная жизнь"

Как я понимаю, "налаженного хозяйства" в данном случае девушке муж не предоставил. За такое раньше родные братья девушки вместе с её отцом набили бы товарищу морду, да по мере возможности обязали бы его пахать и семью как положено содержать, вплоть до того, что надавили бы на его семью. Это был долг чести. С девушкой конечно потом бы тоже разобрались- но это уже внутри семьи, ей в таком статусе дома - уважения ноль. Она из кожи лезла чтобы загладить ошибку. А исправить позор дочери, который являлся позором для всей семьи в ту пору можно было только одним способом- выдать скорее замуж, хоть за кого.
Ну вобщем- смысла нет прошлое на сегодняшнее примерять. Современные традиции иные. Понятие "семья" действительно заменилось на понятие "ячейка общества"- которая хочешь распадется, хочешь снова создастся, если есть вопросы- берём семейный кодекс и читаем. очень удобно.

Вот здесь Вы правы. Все должны понимать свое место. Другое дело, что и с той стороны не надо человека все время макать носом в то, что он сделал. В конце концов в этом есть и родительские недостатки воспитания, нужно это тоже понимать, а не абстрагироваться.