Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Судья:
- Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал,
что ее хозяин умер...

Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в попу дышат!!

Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!

-Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

- Почему ты так глупо выглядишь?!
- Да у меня шея сломана.

- Девушка, подарите мне вашу фотографию. - А вам зачем? - А я покемонов собираю...

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников
у стойки номер пять.


Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...


Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.


Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.


Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось


РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча...


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

Подходит уколотая обезьяна к удаву и говорит:
- Удавчик давай свою ручку, я тебя шпигану
- А удав ей какие ручки, какие ручки я одна сплошная венка.


Звонок в мотосалон.
Извините, Вас из морга беспокоят. Сколько у вас мотоциклов сегодня купили?
- 10.
Блин, конец рабочего дня, а двое еще где-то носятся.

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"

Больной отходит от наркоза.
-Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
-Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

После пpазднования Hового года встpечаются два мyжика: - Hy, как встpетил пpаздник? - Да не
знаю, еще не pассказывали...

Наверное какго-нибудь уже утомила, но на последок пара-тройка самых любимых:

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею чтобы с ней собаки играли.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.


Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и
не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
- Мужики, дно здесь илистое или каменистое.
- Илистое, - отвечает один бегемот.
Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и, через несколько секунд всплывает брюхом кверху.
- Зачем ты его обманул? - интересуется второй бегемот.
- А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил.

ЗЫ: У меня на компе подборка самых любимых)))

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен
решили, что мозгов..


Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

-Мамочка! Помнишь ты мне говорила "путь к сердцу мужчины лежит через желудок"?
-Да, а что?
-Так я вот вчера ещё один путь нашла!