Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам. |
Судья:
- Почему вы угнали эту машину? Подсудимый: - Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер... |
Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в попу дышат!! |
Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!! |
-Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. |
- Почему ты так глупо выглядишь?!
- Да у меня шея сломана. - Девушка, подарите мне вашу фотографию. - А вам зачем? - А я покемонов собираю... |
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников
у стойки номер пять. Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином. - Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем... Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. - Дорогой, ты меня еще любишь? - Нет. Я уже кончил. Мужик садится в такси: - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь! Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча... Маленькая девочка спрашивает у мамы: - А когда я выросту я буду такая же как ты? - Да, отвечает мама. - А зачем тогда жить? А y тебя есть пpостой каpандаш? - Hа, возьми... - Hо ведь это же кpасный. - То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно... Подходит уколотая обезьяна к удаву и говорит: - Удавчик давай свою ручку, я тебя шпигану - А удав ей какие ручки, какие ручки я одна сплошная венка. Звонок в мотосалон. Извините, Вас из морга беспокоят. Сколько у вас мотоциклов сегодня купили? - 10. Блин, конец рабочего дня, а двое еще где-то носятся. Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла" Больной отходит от наркоза. -Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. -Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки. После пpазднования Hового года встpечаются два мyжика: - Hy, как встpетил пpаздник? - Да не знаю, еще не pассказывали... |
Наверное какго-нибудь уже утомила, но на последок пара-тройка самых любимых:
Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею чтобы с ней собаки играли. Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна. Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает: - Мужики, дно здесь илистое или каменистое. - Илистое, - отвечает один бегемот. Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и, через несколько секунд всплывает брюхом кверху. - Зачем ты его обманул? - интересуется второй бегемот. - А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил. ЗЫ: У меня на компе подборка самых любимых))) |
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен
решили, что мозгов.. Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ! |
-Мамочка! Помнишь ты мне говорила "путь к сердцу мужчины лежит через желудок"?
-Да, а что? -Так я вот вчера ещё один путь нашла! |
Часовой пояс GMT +4, время: 13:51. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод на русский язык - idelena