Ну и нафига в таком раскладе тебе оказывать ей помощь- содействие?
Она выбрала, так пусть "курит"..

А возраст за 40?
Так наоборот самый кайф, весь мир у твоих ног.
Да еще и без прицепа..

Дык не она выбрала, я скорее всего. Решили какое-то время пожить раздельно, по обоюдному согласию. Мне понравилось. Очень понравилось.:)) Ей нет. Звала обратно.
Взраст 41г. Полон сил, энергии и желаний.:))

Ну если сам инициативил, то можно и помогать.

Ну то что полон, даже не сомневаюсь.

Ей трудно, но Рубикон перейден.
И перейден до того как решили Жить раздельно..

Нда, Хиппи...
Честно говоря, очень двойственное впечатление от Ваших постов.
С одной стороны Вы так часто и активно выражаете свою радость от Вашего холостого положения, что невольно возникает мысль, а действительно ли все так радужно, как хочет это показать автор...
А с другой... ну непонятно мне, как можно вот так взять и кинуть родного и близкого человека, с которым когда-то планировали прожить всю жизнь. Неужели холостяцкие сиюминутные радости важнее? А что впереди?...


Тут СК частенько женщин укоряет в том, что для них семья - это не более, чем временный проект. А для Вас?
А по мне так, семья - это жизнь. И от нас зависит, будет ли она скучной, рутинной, серой или полной радости. А если радость временно утрачена, то - преодоление этого сложного этапа рука об руку.
Идеализм?

Какова задача, ради чего преодолевать?
Мы слишком мало знаем чтобы судить..

Семья?
Если про прошествии некоторого времени прожитого рядом - один из участников понимает, что ему комфортнее одному, то надо оставаться и терпеть...
Замечательно...

Живут ведь не для радости, живут ведь для совести...

Временно - это насколько?:))

Не-не, я не сужу. Я, скорее, рефлексирую.

Ради чего преодолевать? Ради того, что "в горе и в радости, в болезни и в здравии". И ради того, что "не отрекаются любя". Только я под любовью совсем не игру гормонов понимаю, а чувство близости и родства, которое не может не возникать, если прожил с человеком nn лет.

Непонятно, зачем создавать семью (и рожать детей), если не считаешь, что это один раз и на всю жизнь. Семья - это же не попутная машина, из которой легко и беспамятно выходишь, как только стало "не по пути". Как может стать не по пути?

Сорри за риторические вопросы :005:

Терпеть? Ну иногда бывает полезно и потерпеть, а не сразу свои "хотелки" реализовывать.
Для того, чтобы было комфортнее вместе, каждый должен прилагать определенные усилия, а не ждать, что только партнер тебе обязан обеспечить комфорт.

От Вас зависит. Ну и от нее, конечно.


Мне непонятно, как взрослые (и вроде бы самостоятельно мыслящие) люди принимают решение создать семью, если потом готовы при малейшем дискомфорте ее разрушить. Ну подумайте Вы один раз хорошо - Ваш ли человек. Если не Ваш, то зачем жениться / замуж?
А если решили, что Ваш - не кидайте.

Радость - это исключительно вопрос собственного мировосприятия. От нас зависит, чувствуем ли мы радость. И способны ли мы ее создавать и распространять. От нас.

Вот ты серьезно щас?:))
Да понятное дело, что можно в туалете по уши сидеть и радоваться, а что - тепло эдак...
Но лучше все же - вылезти и вымыться...
Пример чисто гипотетический, если чо...

Таким образом - вообще ничего не нужно, ни семьи, ни денег, вообще ничего...
Сиди и развивай чуство радости от того, что есть...

Не можешь изменить мир, изменись сам... Сиречь - подгони под ответ...
Кому как...

Дина, а если есть уже опыт, когда "навсегда" оказалось не навсегда, и не на всю жизнь?
Что тогда? Наивно или самоуверенно считать, что уж теперь-то все ошибки учтены?

1) я прожил еще с несколькими людьми НН лет.
Мне с ними что теперь жилплощадь делить?:)
Близость и родство было , потом не стало, стали у человека другие интересы.
"в горе и в радости, в болезни и в здравии", Да пока цели одни и те-же, а когда это не так.


2) Создаем и верим что это на всегда.
Но где гарантии что ей будет интересно со мной всегда и не то, что появиться "художник романтик и писатель" вместо такого быдла как я.
Просто ей станет скучно со мной.
Долги выполнены, дети выращены.
Чего давить из себя, проще разбежаться по интересам, если ничего не объединяет.

Нет, не так.
Радость - деятельна, а не пассивна.
Не будем про туалет (сравнение семьи с туалетом просто пленило :065:).
Будем про семью.
Хочешь движухи, драйва, новых впечатлений, событий - ну так бери жену за руку и вперед. Или когда она тебя пытается взять за руку, не прирастай к дивану и телику.
Любишь комфорт, тихий и спокойный уют - создавай его вокруг себя, в семье, в том числе.
А понять, нужны ли вам обоим движуха или спокойная гавань - постарайся до того, как в загс идти. И понять, в какую сторону оба склонны меняться - к движухе или к комфорту - тоже до того...

Мне кажется, самая главная ошибка, которую мы допускаем - это нечуткость. В какой-то момент перестаем чувствовать партнера (или вообще его никогда не чувствовали, а поддались всплеску эндорфинов влюбленности).
Просто внимательнее друг к другу - всегда. И тогда не будет изменений в разные стороны и будет по пути.

Не знаю, может и я наивна :(

Специально ведь написал: "Пример чисто гипотетический, если чо..." так нет же...:(

Ошибок не бывает?

Мудра :flower:!
Ну и возможно есть некоторый элемент везения))

А ты вывернешь всю подноготную первому встречному еще не мужу?
Дабы он не совершил ошибки при выборе с кем провести остаток дней?

А если У тебя сломается хотелка к сексу после рождения детей?
А если у него опадет в ранние годы.

То терпеть до конца дней?
Ведь ты же выбрал?

Ты знаешь, ЭТ... Я вот тебя ужжасно уважаю, и ты настолько здраво рассуждаешь, что иногда прям страшно...
И опыт у меня не такой, чтоб уж большой...

Но в данном случае мне кажется - да... наивна, то есть..
Ты почему то полагаешь, что все зависит от конкретного человека, как он захочет и если будет делать, то обязательно сделает...
Но ведь это не так... Он может ошибаться, заблуждаться, изменяться в конце концов...
И многое зависит о тех вещей - которые от него не зависят...
Такова жизнь...

Если оба одновременно поняли, что интересы не пересекаются, и проще разбежаться, то, не знаю..., может и проще... Хотя это "одновременное понимание" тоже может быть ощущением минуты, а на самом деле близость и родство остались, только куда-то далеко их закопали общими усилиями.

Меняться вместе и в одном направлении...
Скорость изменений может быть разная - это да. То один отстанет, то другой. Ареал изменений и сферы интересов могут не на 100 % совпадать (что, имхо, только в плюс и на пользу). Но должно быть то общее, что держит вместе. И если оно утрачено, то оба виноваты. Хотя, не знаю, вина ли это или беда :005:

Не удержалась :065: :))


Бывают, наверное. Но это ж ошибки как при запуске ракеты на орбиту - фатальные, трагические. Ну подумай 100 раз, прежде чем ракету с живыми людьми запускать.

Очень за свою дочку боюсь в этом плане. Чтобы не ошиблась.


А чаще все же бывают не ошибки, а мелкие поломки, неисправности, сбои. Вот с ними вполне можно и нужно работать, а не ... "гори оно все синим пламенем, взорвать и вся недолга".

Согласен и согласен...
Но они все же бывают...
Плюс людям свойственно меняться - и то что было важно вчера - сегодня уже просто пыль...

Везение в выборе своего человека - да, наверное.

А в плане "поломок и сбоев" - да фиг там... :065:
Просто есть вещи стратегически важные и безусловно ценные. Вот из них и исхожу.

Ну так не надо в загс бежать в первые недели знакомства. Иначе это не выбор, а лотерея.

Выверну. Вывернула.

А если сломается ее хотелка из-за гормонов, то он имеет полное право развестись?

А если у него импотенция, то она имеет полное право?

Не считаю так. Секс - это еще не любовь, любовь больше.

Ну если у меня упал, а жене хочется разнуздано секса?
что будем менять?
Жену кормить бромом?

В такой позиции - честнее мужу пойти и самому подать на развод... ИМХО...

И что делать? рекомендуете?

Дайте определение любви.

Как вариант, разрешить хождения налево.

Только сколько видел, даже такой выход это все одно первый звонок к антракту..

Ну да, как вариант...
Но согласен - ни к чему хорошему в конце концов это не приведет...

А фиг знает, почему я так считаю. Я примитивный позитивист (в вопросах влияния на непосредственно окружающий мир) - все в моей жизни зависит от меня. В семейной тоже.
Возможно, я не права. Но до тех пор, пока я так считаю, я делаю.