Littleone 2009-2012 - Папа и воспитание, или Лучше бы не лез!

Littleone 2009-2012 (http://2009-2012.littleone.ru/index.php)

- От трех до шести (http://2009-2012.littleone.ru/forumdisplay.php?f=37)

- - Папа и воспитание, или Лучше бы не лез! (http://2009-2012.littleone.ru/showthread.php?t=4328893)

Автор, негоже на ЛВ подобные темы заводить, сейчас все сведется к тому, что папа - отрицательная личность со всеми вытекающими.
Папы разные бывают. Бывают ласковые, бывают не очень.
Главное, что он любит ребенка.
Я могу только посоветовать вам самой сглаживать острые углы, предвидя реакцию папы на то или иное действо (папа устал; у папы головка болит; папа тебя очень любит, но ...)
Наверное, он не всегда ведет себя подобным образом с ребенком?
И никоим образом не поощряйте ребенкиных "Мы тебя не любим" и т.п. Это лишнее.
А переделать папу... ИМХО, но это почти нереально. Он - взрослый человек, перевоспитывать уже поздно ;)

Папа же наверняка не всегда так себя ведет, правда? Может у него правда в этот день голова болела/проблемы на работе/ просто устал, да мало ли что.. сорвался человек, с кем не бывает.. даже тут, на ЛВ встречаются темы типа "сорвалась, наорала, что делать.." и пишут это мамы.
А что на дачу не пускает, так может у него с тещей конфликт?

В любой семье бывают разногласия, это нормально.
Главное, это обсуждать все без присутствия ребенка, ребенок не должен слышать как вы решаете вопросы касающиеся ее воспитания, иначе будет еще хуже, найдет слабое место и туши свет:)) да и не педагогично это.

Я бы поговорила с мужем, раз вы живете вместе, наверное у вас есть что-то общее и вы знаете какие слова нужно найти, чтобы он вас услышал.
Искать советов на ЛВ дело не хитрое, но бесполезное, все равно вам и только вам принимать решение как действовать дальше.

Автор, а хорошие проявление есть у отца к дочери? Какие позитивные стороны его общения с дочерью? а то как то очень однобокий и хамский образ получился у мужчины... С Вами он также разговаривает?... :008: Дополните картину, пожалуйста...

книжки тут вряд ли помогут... т.к. у Вас почти нет возможности уделять ребенку достаточно времени, самостоятельно примите решение отвезти дочку к маме... ей это точно пойдет на пользу
у нас часто бывают ситуации, когда муж против , я иду на поводу, но разруливаться в итоге мне же и приходится - садится на больничный, отпрашиваться с работы, и т.д.

Цитата:

Сообщение от *Ника* (Сообщение 64171250)

Ндаааа.....не хочется обижать Вашего мужа :005:
скоро Ваша дочь будет говорить не "МЫ", а "Я тебя не люблю" и это будет правда :015:

сейчас он ее отталкивает, а потом перестанет для нее существовать. Нарисуйте ему такую картинку, может проймет?

ЗЫ: ребенка бы отправила на дачу. Аргумент: "Я заниматься не могу, а ты не ХОЧЕШЬ!"

Согласна.

Я понимаю, откуда у мужа автора вылазит такое отношение к ребенку. Да к нему так же относились в детстве. "Рева-корова", "слюнтяй, а не мальчик, мальчики не плачут", "не лезь ко мне, видишь, я отдыхаю с работы" и тыды.

Автор, если хотите, чтобы он что-то прочел - положите книгу в туалет, изъяв другу литературу оттуда. Еще как вариант, приходите к нему вечером и тупо зачитывайте в слух и просите его мнения, т.к. оно для вас важно и ценно. Распечатайте тезисы и повесьте на дверь в туалете.
Ну, а вообще, надо просто договориться попробовать. Эта книжка Гиппентрейтер по мнению многих лучше работает именно с мужьями, а не с детьми :) вот и попробуйте на нем. Начните стого, что подготовьтесь к разговору. Все "ты не правильно себя ведешь, меня бесит, ты меня достал..." - это детсад и не конструктивно. По Гиппентрейтер говорить надо о себе и от первого лица "я беспокоюсь, я боюсь, меня тревожит". Составьте фразы правильно, чтобы хотябы начать разговор не с обвинений. Когда человека обвиняют с ходу, то он защищается, а не слушает, дело кончится ссорой.

Цитата:

Сообщение от Alice Fox (Сообщение 64169606)

Не могу уговорить мужа прочесть ни одной книги по воспитанию детей. Говорит: "мне некогда читать вашу ахинею", "что вам только не напишут, чтобы денег с вас содрать".

Я неопытный воспитатель, многое ставит меня в тупик, но я пытаюсь научиться, подумать, разобраться.
А муж неправильно себя ведет при ее капризах, истериках и вообще и не пытается измениться.

Вот сегодня вечером, дочка, дождавшись его прихода с работы и моего внимания, начала сочинять и петь песню, про девочку, которая пошла в лес и нашла грибок, а потом пришел ежик и бла-бла-бла (длинная и складная такая по смыслу). Муж говорит: Замолчи и иди смотреть мультики!
К слову, сегодня я целый день работала за компьютером и не могла уделить дочке внимания, поэтому она часов 8 висела на мультфильмах. Я предвидела эту ситуацию, но он мне запретил отдавать дочку на неделю маме на дачу (был у меня недавно топ про дачу).
Мне же кажется, что ребенок пытается просто привлечь его внимание и из кожи вон лезет, чтобы ему понравиться. И надо было просто выслушать, похвалить и можно продолжать заниматься своими делами - все стороны довольны.

Потом перед сном у дочи случилась истерика - я стала расстилать ее кровать, она стала расстилась нашу с мужем с большим энтузиазмом, потом захотела САМА расстелить свою, а она бац - уже расстелена. Ну в общем типичный для 3-летки порыв "Я САМ" и истерика, если "не дали".
Я честно и сама не очень знаю, как правильно вести себя при таких истериках, в целом придерживаюсь такой тактики: жду пока она немного успокоится, проявляю сочувствие и предлагаю вернуть все в исходную позицию, чтобы она сделала сама.
В "жду" тоже моя определенная беспомощность, попытаюсь в будущем применить метод активного слушания по Гиппенрейтер, сейчас читаю ее.

А муж ее сегодня начал дразнить "ревой-коровой", еще как-то, картинно-противно рыдать, отчего дочка совсем с горьким воем зарылась в подушку, а мне "кровь в голову ударила" и я сгоряча сказала, что если он ничего не понимает и не ХОЧЕТ понимать, то пусть вообще к ребенку не лезет!

Вот сижу в ночи теперь и думаю, что мне с ним делать, а может ничего не надо и он имеет право на свою точку зрения, отличную от моей и от книжной? ...
Но вижу, что его действия только усугубляют ситуацию.

По поводу дачи доча кстати до сих пор страдает (мама кстати замечательно с племянниками справляется, и невестка там и брат приехал), играет с вымышленными братиками, купается на диване как будто в озере - глядеть на нее сердце рвется :005:
На фоне двух загорелых до черноты упитанных братиков моя смотрелась бледно-синюшным тощим заморышком.

Как ваши папы с детками общаются, совпадают ли ваши точки зрения на воспитание и что мне в моей ситуации делать??
Еще у нас папа любит чуть что грозить "по попе дать" ... На днях дочка замахнулась на него кулаком и крикнула: "Мы тебя не любим!"

Я запуталась окончательно ...

У нас с папой немного различаются взгляды, но при детях мы никогда не покажем этого, можем обсудить потом на кухне.
Обратите внимание, что ребенок крикнул не я тебя не люблю, а именно МЫ тебя не любим. Это не вам плюс, а показатель того, что вами выбрана неправильная позиция, вы своими действиями настраиваете ребенка против папы, хорошо вам от этого не будет...

Он конечно неправ, что не выслушал ребенка, но и вы должны его понять, наверно он в отличии от вас устал после работы, мне вот тоже бывает слушать творческие муки своих детей после работы в тягость.

С истериками ваша позиция мало описана, непонятно, вы констатируете факт истерики, потом жалеете и устраняете причину истерики не решая ее. Т.е. по факту, если ребенок поистерив получает то, что он этой истерикой требовал, то вы неправы совсем. Тут вам надо решить вы хотите чтобы ребенок и дальше по жизни добивался своего истерией или у вас четко определено--она сама стелит свою кровать, а о своих желаниях говорит, но в этом случае истерики как способ добиться своего не прокатывают.

Про дразнилки, мы тоже иногда дразним ревой если ребенок воет не по делу, но она сразу прекращает, потому что знает, что на плач без причины реакции не будет.

Общайтесь с мужем, книжки ему читать наверно некогда, но вы ему можете рассказать, и в ваших же интересах наладить взаимопонимание между мужем и дочкой, а не вставать в позицию -ты не прав, а мы тут обе хорошие, в семье всем должно быть комфортно.

у нас с мужем тоже стычки бывают из-за воспитания ребенка, и тоже он читать ничего не хочет по психологии. приходит с работы, устал, понимаю, ребенок его ждет всегда, бежит, хочет поиграть-попрыгать с ним, а он, часто начинает сразу с каких-то замечаний, претензий: не ходи туда, зачем туда лезешь, не стой на дороге, дай поесть спокойно и т.д. и еще ему вот просто обязательно надо чтобы его дочка слушалась с полуслова, а она - ни в какую, очень упрямая по сути своей, характерец еще тот! он начинает настаивать на своем, повышает голос, "ты слышишь, что я тебе сказал, ну как быстро, ...если не .., то будет то-то и т.п. сколько раз ему говорила, что так нельзя, говорю, понимаешь, что у ребенка к тебе будет один негатив, ты постоянно ей что-то внушаешь, одергиваешь и т.п.? не понимает! считает, что он прав, а я не права и балую ребенка. я не права в том, что при дочке порой ему говорю, что он не прав, не выдерживаю просто уже, особенно когда она что-то там провинилась или плохо с ним себя повела, потом уже и забыла об этом, бежит к нему радостная, а он ей: я не буду с тобой разговаривать, я на тебя обиделся. ну как ребенок ей Богу, ну нельзя же так... как быть не знаю, тоже в замешательстве!хоть разводись, так порой это напрягает...

Цитата:

Сообщение от Кин-дза-дза! (Сообщение 64198404)

вот тут не факт. По своему мужу могу сказать, что ему было сложно когда ребенок просил его поцеловать на ночь, или потанцевать с ним, он ему вначале говорил: что мальчики не танцуют с мальчиками. Я мужу возражала, что это прежде всего ребенок ,а потом уже сын или дочь.
Выяснилось, что его с детстве видимо перелюбили, слишком много целовали, обнимали и сюсюкали.Он до сих пор не терпит когда его мама проявляет какую то заботу, кажущуюся ему излишней.

Сейчас все в порядке.
Просто совсем не значит, что если тебя в детсве целуют, жалеют и прочее ты будешь хотеть делать то же самое со своими детьми.