Приезжий в Питере спрашивает на улице у прохожего:
-Скажите, а трамваи по Большому ходят?
Прохожий/осмотревшись/
- Видимо ДА!

ps: со всей любовью...

Супер!!!!!:))

Если на вас упало яблоко, удирайте как можно скорее, яблоня от яблока недалеко падает.

Мужской анекдот (женщинам не читать!)
 

Мужской анекдот (женщинам не читать!):
-----------------------------------------------------

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их!
БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Ой какой анекдотец классный:)))))!!!!!!!!!
Вау.

Девиз сталевара: ВСЯ СИЛА В ПЛАВКАХ!

эХ...

Немец, американец и русский терпят кораблекрушение и попадают на необитаемый остров. Провиант быстро закончился, пришлось тянуть жребей и отрезать почуть-чуть... от себя. Понедельник: немец отрязает кусочек от попы - все насытились.
Вторник: американец отрязает по кусочку от пяток - все насытились.
Среда: Русский молча снимает ремень, стягивает брюки и трусы.
Немец восторжено - "Колбаска"!
Американец взахлеб: "Яички!"
Русский сурово: "Сча! По ложке йогртра и спать"!

решил мужик искупаться и заплыл за буйки....вдруг.......
он почуствовал, что его кто-то схватил под водой за яица,
и голос спрашивает: плюс два или минус два???????????
мужик подумал: плюс два.... его отпустили и он быстро выскочил на берег....
смотрит, а у него 4 яица......бл.....что делать-то?
поплыл обратно, думает, что спросят его и он скажет минус, и все будет ОК!
Заплывает за буйки... его хвать.....и спрашивают: "Плюс четыре или минус четыре"????????

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса
кормления жывотного того с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.

P.S. ... котяра так и остался без завтрака!

Просто супер!!!!

Свадьба в Грузии. Внучка спрашивает у бабушки: "Как вы с дедушкой так долго прожили вместе и не поругались ни разу?"
Бабушка задумчиво рассказывает: "Когда у нас с твоим дедом была свадьба, то он ехал меня забирать из отцовского дома. Когда он въезжал к нам во двор, то его конь споткнулся.
"Раз!" - сказал твой дед и ударил коня.
А когда мы выезжали со двора, то его конь опять споткнулся.
"Два!" - сказал твой дед, и убил коня.
Я спросила твоего деда "Зачем же ты убил такого хорошего коня?"
"Раз!" - сказал твой дед.
И больше мы никогда не ссорились