Инстинкт может и был, во всяком случае, мысли забрать ребенка себе появлялись. Но муж категорически против усыновлений. Если бы он поддержал тогда, возможно мы и забрали бы ребенка к себе.
Конкретно малышом никто не пользовался. И тот случай никак не отразился на его судьбе ни в одну, ни в другую сторону. Если бы мы никогда не встретились с его матерью - ничего бы не изменилось, мы никак не повлияли ни на его жизнь, ни на жизнь его матери.
Дело вовсе не в бабле. Я уже писала, что проще было бы заплатить алименты, даже все, что насчитают за эти годы - одномоментно. До этого не было желания платить не потому что денег жалко, а потому что пойдут они не в прок и ребенку от них пользы не будет.
Вы думаете что устроить парня в престижное учебное заведение будет стоить копейки? Или, как вы сами написали, дальнейшее обеспечение его жизни? Так что дело вовсе не в нежелании платить "бабло".
Просто у каждого в жизни наступает такой момент, когда оглядываешься назад и понимаешь, что когда-то что-то не сделал, а сейчас можешь это изменить. Нам не составит большого труда попробовать помочь парню встать на ноги. Вопрос в том захочет ли он сам принимать эту помощь. Но вот для этого муж и едет туда, что бы расставить все точки над "и".
Как вы себе это представляете в 15 лет? К тому же мать была вовсе не пропойцей. Да, она вела "веселую" жизнь, но алкоголичкой она не была. Вполне прилично одевалась и т.п. Просто сказалась все та же жизнь без родителей - мать у нее рано умерла, воспитывала тетка...
А никто и не говорит о том бы "брать" пацана. Разговор о том, что бы устроить его в военное училище. Да, по сути это будет просто смена одного заведения на другое, но конечный результат совсем другой...
Парень уже довольно взрослый и я думаю, что он сможет самостоятельно взвесить все "за" "против". Это домашние дети часто не задумываются о будущем (перед глазами пример племянников, один из которых, остался на второй год в 10 классе)...
Опять же, если будет видно, что парню это нафик не надо и что его и так все устраивает - насильно тащить его никто не будет. Муж заплатит алименты и пусть живет как знает. Жестоко, конечно, но насильно вытягивать его никто не будет...

Это самоуговоры собственной совести заткнуться. Пользовались - для отмаза. Отразилось - мальчик скорее всего знает о наличии у него "отца" которому он нафик не нужен.

Опять лукавите. Если бы не встретились - ваш муж загремел бы в армию.

И снова лукавите. Значит, в 13 лет ребенок по-Вашему способен слпнировать жизнь так, чтобы стать успешным - надо только подтолкнуть слегонца, а в 18 лет он дурак-дураком,которому рубля доверить нельзя?
И еще: Учитывая любовь Вашего мужа отмазываться от своего прямого долга, причем довольно аморальными способами, как-то слабо верится, что суд он затягивал исключительно в интересах ребенка.

Я думаю, Вашему мужу уже объяснили, что алименты начинают высчитывать не с того времени, когда исп. лист вручат ( с этого момента он просто будет считаться уклонистом), а с того, когда заявление в суд от детдома поступило. Его попытки тянуть время ему не помогут - долг будут считать за все время тягомотины. В итоге он вполне мог решить. что сбагрить ребенка в училище намного проще. Типа позаботился.

Я очень надеюсь, что действия мужа - именно результат осознания ответственности за когда-то взятые на себя обязательства. Тем не менее, пусть ХОРОШО подумает, готов ли он к этому. Все равно вероятность, что парень не приживется в училище - высока. Ведь он фактически беспризорником всю жизнь был - какая-такая дисциплина у него? Куда вы денете ребенка если его отчислят? Вернете в детдом?

Удачи вам!
Может посоветоваться в Родительском мосте http://www.fostercare.ru/ ?

Ага, значит то, что есть липовый "отец" которому он не нужен - его травмировало, а то, что рядом живет родной отец и тетка которым он тоже не нужен - абсолютно нормально...

Вряд ли, нашли бы другой способ. Речь не о муже, а о ребенке - на его жизни это встреча никак не отразилась. Поэтому на мой взгляд не совсем верно говорить, что "ребенком цинично воспользовались". РЕБЕНКОМ никто не пользовался, воспользовались лишь его документами.

Нет, в 18 лет не дурак, но зачем ждать 18-ти когда можно начать уже сейчас? В 18 уже может быть поздно что-то менять...
Ой, а вот про "прямой долг" не нужно. Не для кого не секрет как этот долг отрабатывают в армии. Если бы армия была нормальной, никто бы от нее так не косил. На защиту своей семьи встанет любой мужчина, если что... А так это лишь пустая трата времени, в сегодняшней армии мало чему полезному учат...
В то время у него был другой долг - кормить и обеспечивать свою молодую семью. Да, в то время, когда мне было 15 лет, мы уже жили отдельно от родителей.
Муж сам поднялся с самых низов - в 15 лет уже работал и никто ему не помогал, всего, что имеет сейчас - добился сам. И во многом благодаря тому, что работал только на себя, а не на государство. Поэтому не надо, пожалуйста, про "долг Родине"...

А про мотивы сегодняшних действий я уже писала выше, повторяться не буду. Ваше право сомневаться, время покажет кто был прав.

Спасибо. Про Родительский мост уже думала, но я думаю, что туда следует идти уже после получения хоть какой-то информации о мальчике...

Для чего вам УДОБНО думать, что его отчислят?

Каждая ситуация имеет свое "зеркало" - что есть для вас ваше желание (не реализованное до конца), усыновить?
Может, ВЫ от чего-то "отмазываетесь" вот таким же "АМОРАЛЬНЫМ" способом?
Тогда при чем тут муж автора?

В общем, учитывая ваши стремления к усыновлению ребенка , возникают вопросы аналогичного плана и к вам... :017:

Вы про чью совесть сейчас, мадмуазель? :010:
Настаиваю ОЧЕНЬ разобраться вам с самой собой перед судом :wife:
Это ваша ответственность за чужую жизнь...
Готовы ли ВЫ ее взять? :001:

Вы больны? О каком суде вы говорите? О какой ответственности?
Я сейчас усыновляю тяжело больного ребенка с двумя неизлечимыми диагнозами. Назвавшись матерью этого ребенка, я собираюсь нести перед ним ответственность пожизненно. Ну или до момента, пока эта девочка, несмотря на диагнозы, не сможет сама о себе заботиться. В отличие от автора и ее м... мужа, никаких выгод от этого не получаю. Просто хочу, чтобы ребенок был счастлив.
Чтобы совсем вас успокоить - я слишком хорошо в себе разобралась, чтобы сознавать - мой предполагаемый отказ от материнских обязанностей - будет величайшее уродоство с моей стороны. Это то самое качество, которое последние 10 лет проявляли автор с мужем. А уродство мне претит.

Это и есть ваша ответственность.

Каким образом вы определяете, что ребенок счастлив?
Кто, КРОМЕ ВАС, будет определять, разобралась девочка или нет? :016:

Вы в себе не разобрались - это факт.
И отвечать за него ТОЛЬКО вам...
Зачем вы обрекаете на это ребенка.... Вам виднее...



А что проявляли автор с мужем - не вам судить, вам такого права никто не давал.
Зачем вы его на себя берете?
Нимб жмет?

Я - здорова.
А вам это зачем?

Я говорю о суде, который дает вам право воспитывать чужого ребенка.
И который ДАЕТ ВАМ ПРАВО называть его СВОИМ. И Нести за него ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! :016: