Спасибо за Ваш опыт. Его таак много и так все важно, не успеваю переваривать) За Похлебкина спасибо тоже!
Людмила, пожалуйста, подскажите КАК Вы учили порядку до 7 лет? У многих это реальная проблема. Или просто после 7 лет неприкасаема личная территория ребенка, независимо от порядка-беспорядка?
Почитала на том форуме про наказания...тоже много для размышлений. Вы пишите, что самое главное принять ребенка как своего. Полностью согласна, правда на практике это сложновато получается и растянуто во времени( Но мысль ясна, чтобы установка такая была обязательно. А как быть с уже существующими детьми в семье? Где то читала, как Вы заранее проговариваете с детьми возможность принятия еще детей и принимаете решение вместе. Касаемо детей сознательного возраста это понятно. Интересует, была ли агрессия у Ваших младших по отношению к новичкам после принятия ребенка в семью? Имею ввиду детей по возрасту не подростков. Если да, то как с этим боролись и как долго?

Здравствуйте, Людмила! Очень нравится мне ваш топик с конструктивными и полезными советами. Понравилась ситуация про зависть и "крутизну"))) Может подскажите мне чего-нибудь дельного, т.к. своих мозгов уже не хватает(((
У меня двойняшки-подростки и сейчас остро опять(т.е. в очередной раз) встала проблема потерь дорогостоящих и ценных вещей. Сотовые телефоны теряют очень часто, и дешевые и дорогие...Я какое-то время выдерживаю их на "карантине", но потом "сдаюсь" и покупаю хоть какой-нибудь, самый дешевый-только для связи, телефон, но это не надолго. Они или теряют или ломают их(((( Не знаю, или "это в крови у них", или я не так их воспитала, но сил уже нет! Сталкивались вы с такой проблемой со своими детьми? И как можно прекратить это?
Я, конечно, понимаю что тут и мои "тараканы" вылезают, но не могу я чтоб мои девчонки были в чем-то хуже своих одноклассников и друзей(((
А еще, читала вашу тему и ловила себя на мысли ,что вот бы моих девиц к вам на пол-годика, чтоб научили их учиться ))) и много сожаления что такие учителя нам не попались в жизни. И непонятно где вы столько сил и смелости берете в воспитании детей? Просто в голове не укладывается!!! Сказать что я в восхищении - это ничего не сказать, я просто в шоке, что еще есть такие МАМЫ как вы:0015::0015::0015:
Спасибо вам огромное! И пишите еще, очень интересный опыт!

Была, и не только у младших. У старших тоже не раз все это пышным цветом цвело. Ну и что, что они вместе с нами принимают решение. Я вот вообще в который раз - а все равно, бывает, накрывает. Ничего лучше не придумала, кроме совместной деятельности, и такой, чтобы всем интересно было (например - фильм снимать :0001:). Поход помогает очень, даже матрасная вылазка, только чтобы что-то вместе делать. Например - строить шалаш, в котором ночевать. Но про "ночевать" - Вы-то знаете заранее, а вот детям говорите в момент счастливого окончания постройки шалаша, что в таком шалаше и заночевать можно...может, и заночуем? Потом рассказываете у костра страшные истории, а потом уютно спите пару часов до рассвета. Главное - чтобы в машине случайно спальники для всех оказались. Или что-то подручное вместо.
Я еще допишу на эту тему про совсем маленьких, только пойду - загляну в свои дневники времен, когда к двухлетнему ребенку пришли сразу полутора и четырехлетний :0001:
Так хорошо знаю это :0001: - я уже научилась для себя переживать такой расклад абсолютно комфортно. Я позволяю себе выбрать, чего же я хочу больше - чтобы дитятко чему-то научилось - или чтобы "не страдало". А потом , с сознанием выполненного собственного желания, радуюсь тому, что выбрала, принимая собственный выбор со всеми его приложениями :0001:
Если я непонятно - скажите, напишу на примере внутреннего моего диалога "меня со мной" - уже приходилось :0001:
И пожалуйста, давайте не хвалить меня, неполезно мне :002:

Люда, а подскажите, как привить нормы отношений между детьми. Я понимаю, что ваши конечно старше моих. Мои еще совсем мелкие. НО все же... Говорю, говорю, что драться нельзя. Тем более когда старший мальчик это делает по отношению к младшей девочки. Девочка ,правда, тоже может сама начать физическую разборку - кусить, треснуть чем-то. В общем, видимо мои внушения не достигают цели. Если есть мысли, поделитесь пожалуйста.

Наверно, огорчу: я совсем не умею сделать так, чтобы дружно жили двое детей :002: Это просто недоступно именно для меня, нет такого таланта. Три года, когда у меня их было двое ( в мои почти 21 их "вдруг" стало 9 и почти сразу 13) - я, при том, что дети были очень расположены ко мне, оба, старались изо всех сил и учиться, и помогать - просто никак не могла ничего сделать с их ревностью и ссорами. Ну просто - как кошка с собакой. Только поговорили, все решили, отвернулась, сделала шаг - снова сцепились за спиной.
С прискорбием должна признаться, что и сейчас не дружат, хотя они родные брат с сестрой, прожившие все детство вместе, погодки.
Мне стало намного легче, когда их стало 9. Мы жили в двухкомнатной квартире, в каждой комнате стояли 2 двухъярусные кровати, сами дети были - сложнее в системе не бывает - но отношения между всеми детьми строились намного проще и легче.
Поэтому я наверняка ничего не смогу сказать тем корифеям, которым удается двоих (а, тем более, одного) детей воспитывать так, чтобы с любовью к ближним :0001:
Про одного, кстати, я не пробовала - но, видя рядом, думаю, что это вообще как-то запредельно трудно - чтобы не эгоцентрическая личность. Двое все-таки трудно - но возможно :0001:

Спасибо большое за ваш полезный топик!
У меня тоже вопрос - а общаются ли ваши дети из разных "поколений"? Как строятся их взаимоотношения, считают ли они друг друга братьями и сестрами? Вы писали, что у ваших старших детей уже есть свои дети. Хватает ли у вас сил-времени на роль бабушки?
Извините за количество вопросов. Просто у нас с мужем уже давно есть мысль и мы ее думаем. :) Очень волнуют вот эти стороны вопроса.

Спасибо. Это очень полезно многим будет. А еще про шестилетних у Вас там не найдется?:008: У нас двухлетка на ура восприняла брата трех лет. А вот с шестилеткой сложнее. Хотя и ждала его очень. Но ревностно оберегает от него имущество, выдирает просто из рук все. Вы очень мудро оберегаете неприкосновенными личные вещи детей. Но как это сделать в отношении малявок? Как научить мелких не брать вещей средней шестилетки? Как научить ее, не считать абстолютно все своим, если берет что то приемный ребенок?
Про совместные приключения поняла. Замечаю как благотворно сказываются совместные игры на них.
А про малышей из Ваших прошлых поколений еще полезно будет узнать, как вообще шли дела. Как они привыкали к новой жизни, как Вы им в этом помогали и чему учили. Интересно все.

Людмила :love:
Вы теперь, без тени иронии - мой кумир!
Я уже голову сломала, почему несмотря на мои титанические усилия сделать отношения между старшей дочерью и сыном более "пасторальными", они по-прежнему живут в вечном противостоянии!!!:015:
После Ваших слов мне стало много легче. Отпущу ситуацию и буду любить мою "кошку" и мою "собачку" просто так, без утомительного морализаторства. Думаю, на первое время пригодятся темные очки и беруши, а там, глядишь, и втянусь...

Может быть Ваши первые двое детей были, как кошка с собакой, потому что они разного пола? Мои две старшие дочки- погодки некоторое время были вдвоем (из детей), и очень дружны - и до сих пор - так. А вот у старшей моей дочери сейчас - двое детей - дочка и сын, и пока что дочка(ее дочка) не очень жалует своего младшего брата, хотя с дочерью моей второй дочки (тематической дочерью) они - не разлей вода. Не знаю, разобрались ли Вы в том, кто есть кто...:0019:

Нет. Детям моих старших детей бабушкой я не стала. В первую очередь, потому, что к моменту их появления у меня было около десятка детей не выросших. Старшим, как никому, известна динамика моей жизни. Поэтому они использовали мою помощь только тогда, когда в самом деле совсем некому больше было помочь.
Самая старшая моя девочка родила дочку, когда мне было 26 лет. Боюсь, я просто не готова была стать именно бабушкой :0001:. До полугода дочери она жила с родителями мужа, потом -до года - с нами. Оставляла несколько раз за жизнь по необходимости дочку на несколько дней. Но отношения у нас скорее, как у сестер - старшей и младшей. Она старше моей единственной сестры, в то время, когда она жила со мной, они дружили и замечательно ладили. Я старалась делать им абсолютно одинаковые покупки и подарки.
После этого дети, вырастая, помнили, как мне было нелегко разместить всех, когда Старшая жила с нами с дочерью и мужем своим - и уже никто не планировал жить с нами.
Был однажды разговор с невесткой, которая считала, что нельзя было брать еще детей, надо было остановиться на ее муже, чтобы остаться свободной для дальнейшей помощи (иначе - что это за семья). Узнав(от него самого), что тогда ее муж никак не должен был расти с нами, а должен был остаться в ДД, потому, что пришел ко мне не малышом и позже, чем ей показалось - десятым по счету - поменяла свое мнение :0001:
Дети никакими братьями и сестрами старшее поколение не ощущают. Знают, видят, знакомы. Но совместить в сознании себя и людей, годящихся им в родители по возрасту, как братьев и сестер - им невозможно. У меня даже был случай такого горя приемного мальчишки: старший сын приезжал в гости с семьей - женой и сынишкой. Ребенок, о котором я рассказываю, с удовольствием тоже общался, пришел со мной провожать, и в коридоре стал свидетелем сцены, когда я, прощаясь, обняла сына и сказала: "Какой же ты уже большой, малыш!". Дверь не успела закрыться, как у мальчика случилась истерика:
- мамочка! Это я малыш! (14 лет было) Ты же не старая, ты же не скоро умрешь!!!
Уснул с тройными всхлипами, персеном внутри (ну ничего лучше не нашлось), пустырником и валерианкой. Вот такие "отношения". Может, и нелицеприятно выглядит, но - как есть :002:

Вполне может быть и так - у меня нет опыта жизни только с двумя девочками. И я сама из семьи с двумя девочками, но у нас с сестрой большая разница - я в школу собиралась пойти, когда она родилась, и я, признаться, уже заколебалась ждать, когда наконец родители мне обещанную сестру подгонят :0001: Она - мой первый ребенок. Ревновала страшно. Но не так, как обычно, а наоборот: не хотела ее с мамой делить :0001:

Нет, это было стечение обстоятельств и воплощенное желание иметь много детей - для меня это всегда было семьей.
Ваши вопросы такие интересные для меня ( в смысле - интересно ответить), но я сначала вернулась бы к отложенному разговору про приоритет в покупках для детей.
А потом - сразу к Вашим вопросам, как только успею, может быть, завтра - подождите меня, пожалуйста, не думайте, что остальные вопросы я проигнорирую :0001:

Спасибо за ссылку на белорусский форум читал с большим интересом. Честно говоря, меня не покидало ощущение, что все это авторское и не поддается тиражированию, что держится все на блестящем владении языком, самообладании и живом уме, тут ничего не скопируешь. Рад, что прочитал.

Уважаемая fostermama, расскажите, пожалуйста, как называют Вас и Вашего мужа дети с самого начала (тетя,дядя,?) и когда начинают называть мамой-папой? как это происходит? спрашивают ли они разрешения? предлагаете ли вы им варианты?

Как вы отучаете детей от лжи и что делаете с их страхами?

Если ребенок, придя в семью, не тянет учебную программу, то сколько сил (вы сами каждый вечер помогаете, репетиторов нанимаете) вы тратите,чтобы его подтянуть? бывает ли ,что Вы отдаете ребенка учиться на класс меньше или в школу более слабого уровня? если у детей, пришедших недавно в семью, период ,когда Вы не рекомендуете им ходить на дополнительные кружки и секции?

спасибо!!!!!!!!!!:flower::flower::flower::flower:: flower::flower::flower::flower::flower::flower::fl ower: извините ,если ответы были

Вот что мне об этом подумалось: что касается Вашей семьи - Вы и решаете, как правильно. Как бы Вам ни казалось, что Вы исполняете "желания детей" - на самом деле Вы только свои собственные желания исполняете. Объясню, чтобы не показалось, что это обвинение (это не обвинение, а констатация факта):
Ценностный набор ребенка формирует именно семья, в бОльшей степени - тот из родителей, который проводит с ребенком бОльше времени.
Моя бабушка во времена моего детства жила в Вязьме, я проводила у нее какое-то время (дедушка тоже жил, но занимался не мной, поэтому речь - о бабушке). Бабушка была папина, папа был пятым сыном из пятерых сыновей, которые у бабушки родились, дочку она так и не получила. Представляете образ жизни пятидетной семьи кадрового военного и домохозяйки? А постоянно мы жили тогда в самом-самом центре Минска с семьей родителей мамы - преподавателя философии и домохозяйки, но совершенно другого образа жизни. В Минске - это была сталинка с 4-х метровыми потолками, черным ходом для обслуживания, четырьмя комнатами, коридорами, по которым я всерьез училась кататься на велосипеде. Бабушка, собираясь в театр, тратила час на то, чтобы только одеться и причесаться, меня в театре переодевали в лаковые туфельки лет с трех...и всегда чувствовалось некоторое напряжение от того, что "нужно соответствовать", "девочка из приличной семьи не может...", "как ты стоишь?", "держи спину...".При этом никогда никто не обошелся со мной неуважительно или грубовато, всегда подчеркнуто ласково...
Бабушка в Вязьме могла и побранить, и (времена тотального дефицита) оставить не только в 11лет, но и в 6, стоять 2 часа в очереди за колбасой, а сама управляться по хозяйству, роскошную мою одежду, привезенную мамой только месяц назад из Югославии или Болгарии - спрятала сразу в мой чемодан, а я ходила в выцветших ситцевых платьишках моей двоюродной старшей сестры,которая жила неподалеку от бабушки в Вязьме же (без памяти мной любимой особенно потому, что она самозабвенно возилась со мной) - и чувствовала себя настолько счастливой, насколько никогда, ни на одну долю секунды, не бывала в Минске. В Вязьме была моя душа - потому, что мне было что и с чем сравнить. Я думаю, именно тогда у меня появился пожизненный иммунитет на любые проявления ограничений "общественным мнением". Смею надеяться, я передаю этот иммунитет своим детям. У меня есть неопровержимые свидетельства того, что мои дети, являясь фактически самыми малообеспеченными в классе, в большинстве случаев являются если не лидерами (некоторым детям это не дано) - то во многом - образцами для подражания. Не подражая при этом никому.
В этом сентябре один из моих сыновей пошел в новый класс, "элитный" и в "элитном" учебном заведении, старшеклассник. Приехавшая помотреть, как живет новый ученик из многодетной семьи классная, рассказала про первый школьный день сына:
К нему на первых минутах его жизни в классе подошел парень, который претендовал на лидерство, но в очень разобщенном классе мог только контролировать свою группировку. Попросил показать телефон. Мой ребенок уверенно показал весьма древнюю и недорогую нокиа.
- фу, г.....о!
Классная сказала, что класс замолчал (она тоже была в классе в тот момент - только вошла в двери, когда парень просил телефон). Мой ребенок, пряча телефон, с усмешкой сказал:
- не переживай, когда телефон - г...о - это не страшно. Хреново, когда хозяин у телефона - г....о.
В классе засмеялись, тут же начался урок...после уроков "товарищ" ждал моего сына на улице "выскочить". Вот чего-чего, а этого мои дети не боятся. Не в последнюю очередь потому, что каждое утро и каждый вечер тренируют тело и на турнике, и гантелями, и пробежкой (должна сказать, что результаты не хуже, чем у ровесников, которые платят за элитный "качзал").
Результат: ребенок учится с удовольствием, от классной в конце второй четверти услышала, что класс стал другой, интересы сместились от "кто во что одет" в сторону "чем займемся интересным". Народ на свои дорогие мобильники снимает клипы и фильмы, делятся друг с другом удачными программами для обработки и наработками в процессе, на переменах играют в "моргалки" всем классом и впервые за историю класса планируют вылазку на природу. когда потеплеет. Все вместе и без спиртного - потому, что уже обсуждают действиетльно интересную программу.
Все это я рассказала, чтобы проиллюстрировать свое прочно сформированное мнение, что стараться "соответствовать" (это я про "одежда подороже, косметика") - это делать ребенка несчастным. Всегда найдется кто "покруче" и соответствовать будет трудно. Мальчики, судя по всему, тоже от этого страдают. А ведь могли бы быть абсолютно счастливыми, если бы их не научили зависеть от других людей.
Не обижайтесь - было бы глупо с моей стороны, для того, чтобы Вы остались мной довольны, писать что-то популистское. Давайте лучше, если хотите, подумаем, какие шаги можно предпринять для того, чтобы хотя бы мальчишек избавить от этого ярма? Еще не поздно :0001:

Столько у Вас полезного для себя извлекаю. Спасибо. Плюс читаю как захватывающий роман!!!!

Согласна с Вами на 100% в этом, это фундамент, с этого все начинается, но вот например Ваши дети талантливы в музыке, они не хотят играть на хороших музыкальных инструментах, участвовать в международных конкурсах? Это все стоит хороших денег и выходит за первые два яруса желаний?

Вы безусловно правы - ДДСТ, в моем случае, и оформлялся именно с этой целью - иметь средства и остаться с детьми. В противном случае это было бы усыновление, во всяком случае - всех детей последнего поколения мы очень хотели бы усыновить, если бы не были ограничены в средствах.
Еще - если бы у меня не было такой возможности - быть с детьми дома - я , даже если бы могла - не стала бы позволять себе иметь больше детей, чем смогу содержать.
Но вот хотела бы рассмотреть такой вариант: когда дети рождались, все было замечательно, папа содержал и детей хотел. Их родилось...ну, пусть 7, хорошо? А потом - заболел папа.(реальная история) И маме пришлось и за папой ухаживать (пенсия по инвалидности, спинальник после аварии), и детей поднимать, младшей из которых было полтора. Так вот - они поменяли большую двухуровневую квартиру в центре Минска с видом на единственную в городе реку - на коттедж в пригороде по ходу электрички в 40 км. от города. И дети сами ездили в свои элитные гимназии, музыкалки, секции и кружки. И помогали с натуральным хозяйством, которое призвано было прокормить семью, и папа был на свежем воздухе, что, безусловно, способствовало его реабилитации, насколько это было возможно...
Младшей сегодня 14, старшие брали кредиты на учебу с отсрочкой платежей до первых заработков, все молодцы, папа жив и работает удаленно (не в той области, в которой до аварии), мама нянчит трех внуков, когда привозят - и они счастливы.
Первый год протянули сугубо на сбережениях, но мама говорит, что и без сбережений вытянули бы, и не в хорошем коттедже, а в домике деревенском. Я их знаю - уверена, что это действительно так.
Мы сами выбираем, что нам важнее.
Что именно имеют дети, выращенные воспитателями в детсадах и продленками в школах, от заработанных в это время родителями средств? Насколько это, безусловно, приятное и полезное - приятнее и полезнее того, чего при этом все (и дети, и взрослые) лишаются?

Инструменты, разумеется, не очень дешевы. Но 18 лет все мои дети замечательно играли на пианино "Беларусь" 1947 года, которое за 200 рублей подержанным мне, шестилетней, купили мои родители. И только последние 2 года у нас есть пианола. Скрипки, на которых ребенок выиграл три конкурса (два городских и республиканский) стОят $150 (болгарки), теперь он играет на целой (т.е. последней) "чешке" за $ 500. И - это главное - имел этот ребенок в виду все конкурсы, вместе взятые. Его преподаватель очень сокрушается о полном отсутствии честолюбия у моего ребенка. Потому, что преподавателю очень хотелось бы, чтобы ребенок и дальше на конкурсы ездил (хотя бы по стране). А он спрашивает: "А зачем?" И я таааак рада, что он это спрашивает :0001:
Потому, что я хорошо понимаю, какое удовольствие можно получить, музицируя с друзьями и для друзей, понимаю, как приятно выступить там, где попросили выступить. Но я не представляю себе сейчас (в детстве напредставлялась) - какое удовольствие можно извлечь из "победы на конкурсе" - переться от себя самого, что ты - лучший? Так он же православный парень, убежденно православный :0001:


Прошу прощения, и так задержалась больше, чем могу себе позволить, ушла, вернусь, самое раннее - после 23 00. Или - завтра :0001:

Людмила, у меня возник такой вопрос. Как Вы создавали свою уникальную систему семейной жизни? Опираясь на опыт, интуицию и собственный ум - и только? Или у Вас есть учителя, или, быть может, настольная книга, или автор, к которому Вы периодически обращаетесь? (Про Евангелие помню Вы писали, это, конечно, бесконечный кладезь мудрости и духовности. Но меня в данном вопросе больше интересуют книги по педагогике, психологии, философии.:008:)

Очень хочется понять как правило "всем поровну" распространяется на занятия и увлечения.Например (гипотетическая ситуация) один ребенок хочет заниматься бальными танцами,а другой допустим легкой атлетикой.Понятно,что первый вид спорта в разы дороже.Вы откажете ребенку,даже при огромном желании и таланте? И потом почему участие в конкурсе нужно,чтобы "переться от самого себя" ,ведь подготовка эта работа над собой,улучшение личных результатов, мне кажется нормальным иметь мотивацию победить себя,а не остальных.Расскажите,что думаете об этом.

Людмила. Ну, "разобрались - кто есть кто" - относилось к тому, разобрались ли Вы в нашей семейственности - кто кем кому приходится - дочка, дочка дочки, другая дочка и ее дочка..., а также брат той дочки дочки... - запутанно получилось - поэтому я и написала - разобрались ли.
Скажите пожалуйста: сейчас, из детей, проживающих с Вами, сколько лет младшему ребенку, и сколько старшему?
И с какого возраста, самого младшего, у Вас бывали дети?

Эту мысль моя мама прививала мне еще с детства. Спасибо ей. Иначе я не смогла бы вырастить своих детей. Потому что, в материальном плане порой было очень тяжело.
Мама всегда говорила мне , что невозможно угнаться за всеми... Я это, все-таки, запомнила. И потом, во взрослом возрасте - до сих пор - вспоминаю ее слова с благодарностью. А ведь, поначалу, так хотелось - куртку, как у Тамары, платье, как у Лены, туфли как у Оли... И если учесть, что я тоже была "девочкой из хорошей семьи", те семья вполне могла себе позволить для меня все эти вещи... то ограничения были, как я теперь считаю, очень уместны.

Здравствуйте Людмила, давно Вас читаю, пишу здесь редко, но удивляюсь и преклоняюсь, Вы действительно талант. А может быть, когда Вы будете в Санкт-Петербурге, организуем встречу?

Я на пару минут, подольше - после 11 :0001:
Не смогу назвать все. Никак. Потому, что многие и не помню уже - а они, безусловно, тоже что-то объяснили. Люблю Януша Корчака, но, как поняла, больше потому, что он был первым автором, которого я прочла по теме сиротства. Люблю Амонашвили, как практика ,чье отношение к детям близко и поныне, спустя 25 лет после того, как впервые прочла. Многое близко у Щетинина. Но не все. Макаренко - для своего времени, своей ситуации - умница невероятный. Но - нетиражируемый. Даже не столько из-за собственных особенностей личности, сколько из-за неповторимости политической обстановки, при которой только и возможен именно такой опыт.Одной из самых ранних, прочитанных мной, авторов-педагогов была Лариса Исарова - оставила глубокую борозду в душе. Владимир Леви - как первая ласточка психологии прилетел в мою жизнь книгами "Искусство быть собой" и "Искусство быть другим". На фоне вакуума психологической литературы для "непсихологов" - был для меня лучиком, поэтому его "Нестандартный ребенок" и второй нестандартный ребенок, и остальное - легло на почву интереса и доверия к нему.С интересом прочла все, что написала Татьяна Шишова.
Чтобы остановиться, скажу еще, что читаю я ежедневно на протяжении всей жизни. Я из тех детей, которые читали в транспорте по дороге на тренировку и в музыкальную школу, в туалете и под одеялом с фонариком. Сейчас я готовлю с наушниками - благо, книги в великолепном исполнении и МР3-формате - не проблема (качаю с трекера десятками гигабайт, у меня все дети слушают). Спецлитературу, которую никто не начитал, а в бумажном варианте не имею, читаю с электронной книги (моей пока нет, зато есть у студентов моих, там у обоих есть моя папка, экспроприирую, когда им не нужно, а у меня есть возможность). Петрановскую читаю в ЖЖ :0001:
Из психологов первым посоветую прочесть Берна - вот Вам ссылка, это быстрее, чем названия набирать :0001: http://lib.ru/PSIHO/BERN/games.txt

Дальше мы с ними познакомились, когда знакомые дали мне координаты женщины, которая привозит сельхозпродукцию домой в заказанных количествах. На машине (жигули-четверка-универсал у нее была тогда). То, что она не производила сама - покупала у односельчан, я так понимаю, и привозила. Меня тогда очень-очень это устраивало. Я еще не водила машину, муж все время на работе, все, что мы покупали - отменного качества и процентов на 10 дешевле, чем на Комаровке (рынок в центре Минска, альтернативы тогда не было).
Да. В идеале - именно так. Но рассказанный выше случай - рассказан для того, чтобы читающая меня многодетная мама, которая оказалась одна, увидела, что выжить - возможно, и не стоит отчаиваться.

Давайте я Вам покажу для сравнения два сюжета:

http://www.youtube.com/watch?v=sGJJHncO38w

http://www.youtube.com/watch?v=emBtLNLTIGs

В первом сюжете - то дорогостоящее (очень - у меня есть близкая подруга, дети которой этим живут), которое Вы упомянули.
Во втором - то, которое подходит моим детям. СтОило - три месяца еженедельных репетиций, на которых ребята знакомились друг с другом, встречались, провожались, ходили помимо репетиций на каток и в кино. Репетиции были бесплатными - вели их тренеры, которые тоже являются прихожанами православных приходов Минска и сами были заинтересованы в этом мероприятии. Проходили репетиции в спортзалах средних школ. Сам Бал (из-за аренды здания) стОил каждому $ 13 - и экипировка именно моего ребенка обошлась нам в $ 170 (фрак заказали через Отто). 6 часов разных танцев и салонных игр, замечательные знакомства и никакой соревновательности. Это - нашей семье очень подходит по общему духу.

Вы же знаете, что парусные регаты проводятся по всему миру, и что четырнадцатилетние дети пытаются совершить кругосветку в одиночку? Так вот - если, к примеру, Ваш ребенок никогда не сходит в такое плавание - значит ли это, что Вы ограничили его возможности?
Я не случайно про яхты. У меня есть подруга, у которой сестра замужем за петербуржцем, купившим их дочери яхту (в Терийоки стоит). Ее собственная дочка только что вернулась с весенних каникул. И навигации-то еще не было - а ей хватило. Ей теперь жизнь не мила в сухопутном Минске с одной маленькой Свислочью и с родителями, которые "не умеют жить". Вытирала подругины слезы :002:

А если без конкурса - разве работа над собой и улучшение личных результатов невозможны? Разве победить себя (это Ваше -для меня чужеродно звучит :002: )можно только на глазах зрителей и непременно обойдя кого-то?

Они оба одинаковые :009:

Да, конечно, ничего запутанного :0001:
1. от 7 до 20 лет.
2. с зачатия :0001:

Людмила, спасибо за авторов и ссылку!:0015:Для меня это очень важно.

Называется - каков вопрос - таков ответ. :)) Я имела ввиду приемных детей. :)

Простите :0001: Исправила.

С года ровно (забрала в день рождения). 5.100 детка весила, я рассказывала о ней в топике на Семействе: http://semeistvo.by/forum/showthread...=39482&page=72 пост 1429

Людмила,

что я хотела спросить: вот вы писали про академические старания и что ребенка не надо заставлять учиться. Я сама выросла с противоположной идеей, как с лозунгом. Вот сейчас зщательно продумываю, в какие развивалки отдать малышей, что бы и языки, и спорт были, что бы был вектор работы, к которому бы они привыкли бы с рождения. Вы считаете, это не нужно?