Спасибо!

Лариса, поздравляю:support::support::support:

Поздравляю!!! от души!!! Ура-а-а-а! какие заказы на новоселье????
С обещаю чуток канцелярии...есть пожелания,,,??? (папки, регистраторы, ручки, карандаши, маркеры.....) их есть у меня

Добрый вечер :support:
А где вообще можно купить нормальную рыбу? Я даже на минтая с треской согласна, надоело покупать рыбу в ведро.
===
У меня папа уже четвертый месяц оформляет льготную пенсию по горячей сетке: это простно "пестня".:wife:
А чтобы в суд идти - надо искать адвоката? Сами в этом вообще не понимаем.

Лариса, поздравляю!!!:063:

Жаль, что не рядом с Купчино :006:

Улыбаемся....
"Записка на холодильнике".
Дорогой сынок!Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.Тебе нужно сделать следующее:Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, втретьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,ответов не приводится.После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.Целую!Твоя мама.
Заметка мама 21 века .

Девочки,вот такая красота доступна в этом году )))

Продает туры ТО Верса.остров СКИАТОС

http://s45.radikal.ru/i108/1204/98/f01298507cb4.jpg

краткая информация по острову
http://russianathens.gr/tur/attracti...ozhno-vse.html

Юля! Это супер..утащу в КОНТ...
Пять баллов!!!! находишь же где-то...

ЗАБОЛЕЛА..ТЕМПЕРАТУРА,НАСМОРК,ГОРЛО БОЛИТ..ЗАЛЕЗЛА ПОД ОДЕЯЛО И ДЫШУ ОТВАРНОЙ КАРТОШКОЙ,НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПРИХВАТИЛА ТУДА С СОБОЙ ВИЛКУ,ГРИБОЧКИ И ВОДОЧКУ,..НАДЕЮСЬ - ПОМОЖЕТ..)))
***************************
Мать
дочке: «Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!»
Девочка, глядя на седую бабушку: «Я смотрю ты в молодости тоже чудила
не по-детски....»
**************************
Главный орган у человека - это
задница. Во всем принимает
участие - в лечении, учении,
воспитании, принятии решений и
поиске приключений....
**************************
Звонок на радио:-"Поставьте пожалуйста песню для моей жены,которая на всё лето уехала на дачу...-"Я так хочу,чтобы лето не кончалось".
**************************
Смотрит муж на жену и говорит: Была бы ты чужая - цены б тебе не было.
**************************
ДЕВОЧКИ, если вам сказали, что замужем нечего делать… ВАС ОБМАНУЛИ - ТАМ ДЕЛ ДО ХРЕНА!
**************************
Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: -Вашу мать! В деревне яйца нести не кому,а она на каруселях катается...
**************************
ЧУЖОЙ МУЖИК,КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЕЛЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ,НУ СВОЙ БЛЯ...ДУРАК ДУРАКОМ....!!!

Ань я ее потеряла ВК,нашла у дочи.:))