Не, не так. Если девушка "слушаться" не будет: домой поздно придет, разговаривать не захочет, не отзвонится вовремя, компания у нее не та...то да, только крапива и только мужской рукой.:073:

Не надо сравнивать девочек и мальчиков - это абсолютно разные миры. У нас мужчина - основа семьи и нашего счастья. За какого-нибудь заласканного мамкой слюнтяя я замуж точно не вышла бы. Все подруги просят клонировать моего мужа:)).

Угу. Надо только добавить: "У меня дочь, поэтому бить можно сыновей".:073:

Я свою отлупила пару раз в далеком детстве - проблем больше не имею вообще.

В 23:54

Цитата:

Сообщение от Дрюсик (Сообщение 63723878) Приехал муж, пошел искать.....

в 00:29

Цитата:

Сообщение от Дрюсик (Сообщение 63724996) Нашел его. Пригнал в комнату … ... Муж пошел, нарвал крапивы, вручил мне и я отстегала крапивой. …Муж его в комнату отправил, сказал спать-завтра будет разговор. вот на сегодня все.

Блицкриг в 35 минут между выходами в эфир.
Ну у Вас с мужем и выдержка… Я бы потом еще полночи не могла успокоиться – какой там форум…

В данном случае форум - это способ успокоиться...
...Я, собственно, про крапиву всенародное осуждение ее использования. Есть у меня пример из жизни. Плохой пример, честно говоря, безнадежный. Мой дальний родственник. Сейчас ему 24. Было все похоже, только еще хуже. Похоже в том смысле, что до него было не достучаться, не объяснить. При этом не было таких "отягчающих" его жизнь обстоятельств, как второй муж мамы или младший ребенок. Зато были "Макаренки" в лице мамы и бабушки (два учителя в семье - русского и литературы и начальный классов!). То есть использовались все цивилизованные способы внушений. Итог плачевен: воровство-колония-воровство-тюрьма-работа (недолго)- воровство-тюрьма и т.д. по кругу неоднократно. Вывод: бывают случаи, когда цивилизованные способы НЕ РАБОТАЮТ! Может быть вовремя примененная крапива вкупе с мужским разговором была бы более действенным способом воздействия.:015:( В конце концов, можно Англию вспомнить: розги - лучший школьный психолог).
...Только не подумайте, что я призываю ввести телесные наказания в школах...:001:

Ну, во-первых, не такое уж и всенародное. А во-вторых, дело не в крапиве. Все тут не святые, не было крапивы и ремня - так было что-то еще в стрессовых ситуациях, за что дети вряд ли спасибо скажут, и чем взрослый, придя в себя, не станет гордиться.
Состояние автора представляю и осуждать не буду, да и не имею права. Удивляет другое: посторонние (вроде бы отстраненные и хладнокровные) люди, одобряющие такой поступок. Советующие, как лучше было бы наказать и кому. Гордящиеся таким поступком в прошлом. Вот в чем дело, ИМХО.
Между пониманием и одобрением в данном случае - пропасть.

вот у меня тоже такое ощущение - от сына одни проблемы:005:
да, проблема не в ребенке, проблема в маме
а ребенка очень жаль, очень
подпишусь под каждым словом - дома изгой, на улице изгой, в школе изгой... так и до суицида - не дай Бог!!! - рукой подать:001:
а я вот прекрасно знакома с семьей Макаренок, где порооооооли, аж пыль столбом стояла. И ничо - уже на вторую отсидку парень пошел. Люблю я таких "мастеров-универсалов":005:

Ещё надо подробно объяснить автору, что Вы подразумеваете под "разговор по душам". Со слов автора она тока и делает, что говорит по душам и все истерики исключительно в интересах сына.

А кем она сложившаяся? Сама по себе? Так может и в данном случае как САМА личность сложилась из того, какое было детство, так и сложилась. Не мальчик же несет ответственность за результат. Он и так хватается за жизнь как может, исходя из предоставленных ему условий.

Нет, в Англии разрешены телесные наказания: только кистью и только "от запястья". Если "от плеча" ( т.е. сильнее ), то всё, ЮЮ :004:

да что Вы говорите:009: Т.е одну крапивой, а второго розгами, а лучше сразу битой?:073:

+1
уже во второй теме "мудрые" советы читаю:073:

Под "разговорами по душам" я имела ввиду , не только внушать сыну как надо ему себя вести , а постараться выспросить у него - как он себя чуствует в семье , что нравится , что не нравится . Какое место он занмает в семье и насколько ему комфортно , в смысле отношений , а не материальных благ .
Как я поняла из другой темы автора , в отношениях с мужем тоже есть , мягко говоря , проблемы .
Может выяснения отношений родителей принем (если это имеет место быть) тоже играет не последнюю роль , и это у него протест такой .

У мальчика много поводов для протеста... к сожалению :(.

А что бы задавать такие вопросы сыну - так надо быть готовым выслушать ответы + повернуться к нему лицом. А проще просто заставить снять штаны и крапивой - быстро и сама разрядилась.

А то, что автору нужна специализированная помощь, это ясно, с этого и надо начинать сына воспитывать.

[QUOTE][Советующие, как лучше было бы наказать и кому./QUOTE]
Вообще то я никому ничего не советовала. Просто привела грустный пример из жизни, когда уговорами не получилось. Возможно и порка не помогла бы. Тогда что помогло бы? В конце концов, ребенок - это не мягкая глина из которой можно слепить все, что угодно родителям. Можно только развить (или не развить) то, что дано природой. Генетику еще никто не отменял...

А я не Вас имела в виду:).

Думаю, что муж прав.
Посмотрите статью психолога: интересная и довольно оптимистичная.
http://www.snob.ru/selected/entry/35263

Тема жуткая, по тому, как вот лично я выхода здесь не вижу. Или он один, действительно, в глушь, в поход, в тайгу, на кудыкину гору....... Но вот одна беда, все равно там коллектив будет, некогда наверное будет разводить сантименты, но....на него же положится нельзя, никому. Почему он должен перестать делать то, что делал многие годы? У нас не военное время, действительной опасности, что убьют,покалечат- нет? Нет! Потом опять же, разные люди даже в войну вели себя по разному, даже в одинаковой ситуации, кто-то "всем смертям назло" а кто то и руки кверху. ТС наверное лучше знает своего старшего. Даже не смотря на жуткий страх за него, попытку исправить ситуацию, проблемы с малышом, и еще полный воз всего, я ничего кроме паники и осуждения сына не нашла. Знаете,как бы я не была зла на своего сына, что бы он не сделал(хотя теперь понимаю, что подхамливание и огрызание и не желание мыть посуду у моего-это просто "розовые цветы" по сравнению с описанной ситуацией), так вот, как бы я не злилась, я всегда знаю, что в моем сыне есть хорошего. Знаю, что он не обидит младшего, животное, не повел бы малышей купаться, не повел бы в чужой дом, а еще он боится неловких и стыдных ситуаций, он ответственен за младших всегда, ему стыдно бы было появлятся на улице, если бы знал, что на него злятся чужие родители(он бы удавился ) Т.Е. стыд есть точно, да и совесть тоже. А у сына автора-ничего! И уже без разницы что именно и когда то стало этому причиной, и что влияло на ребенка в детстве! (вдруг это вообще наследственность?) В принципе он сознательно идет на воровство, залезает в чужие дома, водит малышей купаться на карьер одних (за 6 км)! Т.е. совершает противоправные действия за которые предусмотрены наказания в нашем Российском УК. А парень то уже не несмышленыш. За меньшее ставят на учет в ДКМ, а вообще за его многие проступки и колония корячится(для малолетних). Если не дай Бог, что то случится с кем нибудь из мелких, уже без разницы будет, чувствует мальчик мамину любовь и поддержку, или он сам по себе такой. Любая бы из нас, если бы у стайки второклашек появился такой вожак(ну вот блин, ни разу не Тимур и его команда) на пушечный выстрел бы не подпустила к своему второклашке, и плевать бы было. что там его мама чувствует, был ли у мальчика ПЭП при рождении, а кол-во баллов по шкале Апгар меня бы не убедили в правильности такого общения ( да и справки о полном здравии от психиатора) Искать признаки немотивированного поведения мальчика-ни у кого бы в голову не пришло! Пришли бы родители(все) к маме(не остановил бы и ребзик грудной на руках) и все притензии, да в ультимативной форме бы выразили. А те люди, которые приедут на выходные, да после больницы???? Пойдут с заявлением в милицию-и будут правы, а все подтвердят-кто это сделал! Какая крапива-нафиг???? Уголовным делом пахнет.И ведь главное, что парня дома кормят, поят, одевают, не избивают, видимо даже не сильно отказывают в детских радостях, даже после проступков, матери не все равно. А у мальчика переходный возраст, терпите все!!!!(есличесно, своего бы за 1\1000 того что сделал "герой" темы-воткнула бы в землю по пояс, особенно за вовлекание младших) Сорри за сумбур, но как то переживания автора понимаю, и переживаю (как видимо и она уже) не за парня, а за последствия его проступков!

Спасибо. Ну так, собственно, и произошло: пришли мамы и все сказали, все, что думают, пол садоводства слышало эти крики. На утро позавтракали и муж по-новой (сколько раз это уже было и все одна тема) все это объяснял, что так нельзя, что он уже взрослый и бла-бла-бла.
В итоге сын даже носа не кажет за участок, т.к оказывается, он сидел в кустах и все слышал, что родители говорили, тут уж хочешь-не-хочешь, даже придумывать ничего не пришлось. Слышал, что председатель говорил о том, что еще одно проникновение на чужие участки и будет вызывать милицию, даже не смотря на понимание меня и мои старания, тем не менее - будет.
Весь день вчера хвостом: "Что помочь? что сделать?", весь такой белый и пушистый. И снова смотрю и думаю: "Какой же душка!", а это уже проходили: еще день и я на его:"Ну пожааалуйста" разрешу что он просит, а там все на круги своя. Но, в данном случае, не получится, потому как завтра все вместе уезжаем в город, так и будем-все вместе, за ручку.
П.С.
Созвонилась я с лагерем "Медведь", в принципе есть возможность отправить на смену, но знаете чего я боюсь: он же тырит у своих. Там в правилах написано: никакого мата, курения, алкоголя, драк, карт и т.п. Из этого списка половина есть: мат,карты, что-нибудь стырить, плюс страх трудностей, вернее-нежелание их испытывать (в прошлом году отправляла в поход на байдарках, это был ужас, он чуть ли не вплавь вернулся, не поеду больше, там тяжело грести:010:...и готовить надо самим..и в палатках жить, там даже кроватей нет!! (с):010: )
Не знаю..мужу сказала про "Медведь", у него уже руки опускаются от моих планов, говорит:"Ну конечно, купи ему еще путевку на юг, на все лето, что уж мелочится"..

Ну карты он может и не вынет! Матом, если только втихоря,открыто побоится! А вот за воровство могут и морду набить, но если не поймет?? Приедет обратно, и снова-здорово! ему какое то длительное нужно прибывание и сравнение что ли? Но не факт,что прям проникнется! Это же тяжелый труд, а трудится мальчик не хочет, брать чужое легче, как и верховодить младшими. Это очень опасная тенденция, вот где надо думать, что делать. Так как изначально, с парнем ровесники не хотят общаться из за его нехороших поступков ( и курение здесь не самый страшный порок) значит с ним и в этой школе будут проблемы ( ну, когда все поймут) а поймут быстро, школа маленькая. Да и врет он видимо,как дышит! Какой психолог или психиатр может вылечить от пороков?

А что Вы делаете, когда узнаете про воровство? И когда это возникло? Наверное, я живу в розовых очках, но Вы ведь в курсе воровства! А главный вопрос - зачем он это делает. Ему чего-то не хватает или чтобы себя утвердить?

а вы объясняли свою ситуацию? Мне кажется, надо честно все сказать Леониду (директору) и посоветоваться с ним, надо или не надо ехать. Мне кажется, польза в том, что психолог не просто поговорит с ребенком и сделает какие-то выводы, а будет за ним наблюдать какое-то время в жизни и сможет потом вам помочь, посоветовать, что делать дальше или сам с ним поработает индивидуально. Я помню, как точно Леонид рассказывал родителям про детей, объяснял проблемы и подсказывал как с ними работать. Не знаю как сейчас, но раньше там было не более 4 подростков на одного взрослого и хулиганить исподтишка там нереально, все на виду. И бежать некуда, они же на острове размещаются ;)

не хотела вмешиваться..
но читаю тему наискосок на протяжении уже недели и не могу понять, чего хочет мама???
Вместо того, чтобы жать на клавиши и сидеть на форуме выспрашивая совета, надо просто уделить это время ребенку, одинокому и никому не нужному, даже маме.. мы не знаем этого мальчика, но со слов мамы он и вор, и в педофилии его подозревают, и у психиатра на учете и неуверенный в себе, и в школе не любят... возникает вопрос, а насколько любит его сама мать, чтобы вот так вывалить проблемы ребенка на всееобщее обсуждение??? у меня бы язык не повернулся сказать о своем чаде что-нибудь плохое, он у меня лучший!!, потому, что я его люблю...

Ну, в принципе, ...+100

мне в свое время со старшим сказал то же самое.

Не можете сами предложить ему вариант, спросите напрямик - чего ты хочешь?
скорее всего - будет желание получить все на халяву
а вот дальше придется объяснить что халявы нет!
и все что получено - есть результат труда. Ну а дальше пусть думает.

Не бросайте его.
Определите для себя последовательные запреты и какой-то минимум критических ситуаций.
Хвалите или хотя бы говорите спасибо за то, что он выполняет ваши договоренности. Это получится, но далеко не сразу - и вы, и он будете срываться.
Говорите с ним - объясните, что вы живой человек и его помощь или участие - это естественно и логично. Ибо подрастающие дети берут на себя часть каких-то дел, ответственно относятся (хотя бы местами) к жизни.. И таких моментов с возрастом становится все больше...

Не знаю. может я и пишу банальности.
Но помню как тяжело дался мне подобный период взросления сына.
Удачи вам и терпения в налаживании отношений с сыном.

C одной стороны – да, а с другой – дай Бог ситуация переломится (хотя бы в голове мамы) после такого вынесения сора из избы. Да и в избе почище;)
Удачи Вам автор, сил и терпения.

А в чем выражена халява для сына в данном случае?

И ещё: дети могут взять на себя часть ответственность в родительской семье, если чувствуют эту самую ответственность по отношению к себе.

И прежде, чем объяснять сыну про свои тяжести, что родители живые человеки, просить у него помощь и участие, надо сначала что бы ребенок это всё почувствовал ( а не просто мамой перечислено ) на себе! Тогда и взывать к этому не придется, само собой от сына это будет исходить.

"халява" в моем понимании - возможность получать желаемое, не затрачивая при этом собственных ресурсов.
Применительно к описываемой ситуации - делать только так, как ему хочется (к примеру, гулять там и тогда, когда ОН хочет, не учитывая при этом интересов и потребностей близких людей, от которых он зависит).

по поводу ответственности прокомментирую так: бывает, что родители ограждают детей от любых проблем и сложностей максимально продолжительное время и изменение ситуации болезненно для обоих сторон. Может ребенок жил как "сыр в масле" и не подозревал, что исполнение желаний есть продукт действия родителей, перераспределения или ограничения ИХ (взрослых) желаний.

Не буду дальше развивать мысль, т.к. теоретические варианты, ИМХО, бесконечны.
Полагаю, если ТС покажется примлемой высказанная мысль, то ситуация конкретизируется.

1)Ресурсы в чем измеряетсмя? Не всегда в деньгах. Ребенок других затрат ждет ( прежде всего ). И какие сын должен затратить свои ресурсы для получения желаемого, т.е. родительского понимания?
2) Именно в описываемой ситуации ребенок делает не так, как хочется, судя по обстановке, которая его окружает.
3)А почему говоря про ответственность начинаем разговор про то, что "родитель ограждает ребенка от проблем? По моему, от проблем ограждался как раз не ребенок.
Про исполнения желаний - не ребенкины желания там исполнялись, его-то как раз перераспределились явно не в его пользу. Я уверена, что ребенок всегда ЖЕЛАЕТ мирно сосуществоать и в школе и в семье и на даче. Но какие-то обстоятельства ( т.е.е чьи-то ) этому мешают ...
4 ) Да, топикстартеру Ваша версия больше понравится.

1. Согласна насчет ресурсов. Про деньги я не упоминала. Ребенок жаждет - внимания, понимания, любви, помощи, участия в тот момент, когда ЕМУ это нужно. И не всегда родители ему это могут предоставить. А ждать кто-то просто не любит, а кто-то не умеет. Вотналицо и конфликт интересов, и вариант перераспределения ресурсов.

2. У меня сложилось мнение, что ребенок пытается решить свои проблемы социализации в обществе доступными его пониманию способами (т.к. его желания общаться со сверстниками не находят отклика среди "равных" (по возрасту), он пробует быть "авторитетом" среди заведомо слабых). Т.е. решает вопрос, подстраивая под себя внешние факторы, а не изменяясь сам внутренне. Второй путь менее ресурсоемкий, но недолговечен во времени (малыши вырастут и перестанут воспринимать его всерьез). В силу возраста и характера он идет наименее затратным способом, но пока не до конца представляет последствия.

3. если я правильно поняла Вас - это намек в сторону мамы, которая , занявшись младшим, "отпустила" старшего в свободное плавание. Возможно, что и перестаралась с уровнем свободы. Но ситуация решаема, на мой взгляд.

4. такой цели у меня не было.