так ревнует пока муж есть, а мужа нет, ревности нет, так вроде и не интересно. Содержанток и так хватает.

Думаю так потому что любой семейный мужчина, серьезно относящийся к своей тоже семейной подруге - не действовал бы так глупо. Или по крайней мере не показывал. Он бы уважал эту сторону любимой женщины, либо предлагал бы разумные варианты ее решения (как Вы предлагали)

Ну раз только на 4-м году, тогда все возможно... Получается, что любовь была, я уж подумала, может всегда ничего к человеку не было:001:
Тогда получается, что просто нужно изменить отношение к любви в целом и конкретно от чувств в семейных отношений, а не ждать вечной страстной любви, вечного праздника и романтики, такого не бывает... бывают всплески эмоций и даже проблески страсти, но только после обоюдной работы над отношениями, а постоянно этого не бывает... Просто все эти эмоции, назовем это любовью, спустя определенное время видоизменяются (и сроки у всех разнятся): на смену страсти и захвату дыхания приходит чувство надежности, тепла и уюта, ну и все в том же духе и часто семьи распадаются просто потому, что ждут от отношений всегда первого и не приспосабливаются к реальности...
В вашем случае выходит так, что все ваши положительные чувства перенаправлены к любовнику, соответственно, к мужу - остается только отвращение... А если так подумать: любовник - не вариант, потому что он из семьи не уйдет, какое мы видим будущее с ним? только роль любовницы, т.е. здесь светлого будущего нет... Муж - любовь к нему была, была и страсть и все прилагающееся, к тому же он как муж хороший и заботливый (почитайте тут, какие мужья бывают):001:, следовательно, можно попробовать вернуть чувства, взглянуть на все с другой, а лучше с других сторон и попытаться все наладить, здесь хоть какое-то светлое будущее поблескивает;)

Девочки, пишу, сама не зная какого жду ответа. Я в тупике. Скажите хоть что-нибудь:(
Ситуация у меня следующая. Замужем 9 лет. Второй брак. От первого сын. Отношения сына с отчимом - только что без драк, то есть мягко говоря непростые. От этого брака две дочки. Муж человек неплохой. Никакого там питья-битья. Но с каждым годом усиливается мое ощущение полного одиночества в этом браке. Но все как-то... наверное со стороны кажется, что несерьезно. Муж всегда работал, в чем-то помогал, в чем-то нет, но никакая он не сволочь, так чтобы на шее сесть и ехать. С девчонками обеими в роддоме лежал вместе со мной, очень помогал морально и физически с младшей. Но есть в нем какие-то черты, от которых меня просто трясет. Трясет так, что перекрывают эти чувства все остальные положительные. Это несправедливо по отношению к нему. Одни только его постоянные наезды на моего сына и все разговоры впустую на эту тему... После каждого из них я готова развестись, может потому что в них особенно четко проявляется, насколько мы разные. А может просто любовь ушла? Я не знаю.
Стоит так же сказать, что в связи с тем, что я всегда работала, никогда в декрете не сидела, на данный момент основное чувство в моей жизни - это усталость. Мне кажется иногда, что я не развожусь только потому, что у меня на это нет сил.
Но на самом деле я не развожусь из-за старшей дочки. Ей сейчас 4 года. В таком же возрасте мой сын стал расти с отчимом. Конечно, дочке это не грозит, не думаю, что мне вообще грозит выйти когда-либо замуж, да и бог с ним, но... дочка очень его любит, любит так, что от одной мысли, что ей будет так же больно, как было больно моему сыну, когда ушел его отец - мне становится плохо, просто физически плохо, начинает болеть сердце. Мне кажется, что наш брак отжил свое, так как при мысли о разводе мне становится грустно, безусловно, но основная моя боль - это девчонки. Мой муж не относится к разряду мега-добрых и мудрых людей, и я не сомневаюсь, что в случае развода, его чувства будут для него не первом месте, а не чувства детей.
Достаточно глупо с моей стороны, но я все же задам вопрос - что же делать???

Как он сам объясняет свое такое отношение к сыну? и такое же отношение к нему было до рождения общих детей? И все-таки кроме этой проблемы, что еще весомо раздражает в отношениях с мужем? Не хочу что-то советовать или направлять вас в какую-то сторону, потому что хочу сначала более подробно узнать о сложившейся ситуации:flower:

Он сам ничего не объясняет. Его отношение было всегда, он его не любит и никогда не любил, просто терпит. Надежды на то, что это изменится, когда появятся собственные дети особо не оправдались, так, по мелочам что-то лучше стало, но слишком уж по мелочам. Я всегда вела себя с позиции "есть проблема - ее надо проговорить, иначе она не решится", он разговаривать не умеет совсем, точнее не умел, за 9 лет что-то изменилось, конечно. Но, такое ощущение, что научившись говорить он так и не понял, что после этого надо что-то делать. Допустим, старшая дочь сейчас ведет себя скверно - ревность, плюс возраст, много криков и истерик. Обсудили, что орать на нее бесполезно, все воспитательные меро надо делать только в спокойном состоянии. Поговорили. Ок. На следующий день тоже самое. Таких примеров миллион. И все они мелочны. По большому счету такие вот ситуации они не показывают ничего, кроме того, что у каждого человека свое восприятие действительности, стереотипов поведения, принципов и взглядов. НО именно это все показывает, что данные различия не вызывают, как это бывает, гордость мужем, восхищение и пр, а вызывают только раздражение, доходящее до отторжения и желания не быть рядом.

Вот Вы говорите, никогда не любил сына, терпел. У меня мурашки по коже - терпел 4-летнего ребенка... Как Вы не побоялись начать жить с человеком который не любит Вашего сына? Сейчас ему 13. Сложный возраст для мальчишек, по своему знаю, а уж как с отцом воюют - жесть. Мне, правда, очень жаль и Вас и мальчика. Имхо, тут без психолога семейного лучше бы не обходиться. Не дай Бог, он сейчас увидит, что дома ему плохо, в этом возрасте столько соблазнов, столько неправильных компаний, которые подбирают неокрепшие и обиженные души. Дружбы у мужа с сыном не получилось, надо искать почву для партнерства.

А чем Вы сама сейчас занимаетесь, дома с детьми? Конечно, все достало, да еще и эти проблемы... Кстати, насчет "обсудили с мужем, а потом он за свое" - ну надо понимать, что говорить можно сколько угодно, а вот научиться себя вести по-другому - тут нужна практика, учиться раз за разом. Никто не меняется единомоментно. Так что, собирайте женскую мудрость и терпение в кулак и по капле приучайте мужа к новым привычкам, новому поведению. И все получится, но не сразу.

Он не должен любить моего сына, не обязан. Любовь к сыну - дело его родителей. Он мог бы быть теплее и терпимее, но он этого не умеет. Слава Богу, отец моего сына очень порядочный человек, они всегда общались и продолжают общаться, сложный возраст пока у нас рамках дозволенного, к психологу ребенок ходил, однозначно с пользой, так что я не могу сказать, что спокойна за сына, но не он в этой ситуации вызывает мою главную тревогу.
Как я писала выше, я не сижу дома с детьми. И никогда не сидела. Я работала, и сейчас работаю, зарабатываю средне-терпимо, в любом случае, поднять трех детей сама смогу. Что касается единомоментности, а так же мудрости и терпения - я этим 9 лет занимаюсь, так что тратить на все это еще столько же мне не хочется. Я вообще не считаю, что мужчинам надо прививать привычки - они же не котята. А поведение обусловлено обычно воспитанием и стереотипами. Менять это сложно и до конца все равно не изменишь. Тем не менее, я считаю, что 9 лет - это более, чем достаточный срок для того, чтобы что-то сдвинулось с мертвой точки. Оно, возможно, и сдвинулось, только я не уверена, что мне уже что-то надо:(

Да, конечно, это очень страшно, что с самого начала ребенка не принимал... И прекрасно понятно, что вы мать всем троим детям и когда кто-то обижает наших детей, сразу просыпается материнский инстинкт... По всей видимости, как раз оттуда все идет: вам как матери тяжело переносить эти нелады отчима и сына, повлиять и изменить ситуацию не представляется возможным и как результат - отчуждение с мужем... Сложная ситуация... и в большей степени, что она всецело затрагивает детей, причем всех... Здесь только можно попытаться поговорить (благо муж научился разговаривать, а слышать он научился?), объяснить, все сложности, возникающие в связи с его таким отношением и те результаты, к которым это может привести... если его ничего не интересует и он не захочет корректировать свои взгляды на жизнь и поведение, то тут вы уже сами все сможете для себя решить...

у меня всего два варианта:
1. остается все так как есть. я несчастна.
2. я развожусь. моим детям плохо. я несчастна.

если бы я могла выбрать...
думаю постоянно, что раз уж я все это заварила, почему мои дети должны отвечать?
тогда это первый вариант
но вот вчера после очередной несостыковки у меня впервые в жизни на нервной почве был приступ удушья (я не неврастеник, я умею держатьсебя в руках и чуть что в истерике не впадаю, вообще всегда думала, что все эти неврозы у взрослых -это отмазка в пользу бедных). После этого я поняла, что с таким же успехом скоро задвину кеды в угол, и дети мои будут еще более несчастны, чем при разводе.
И все равно - я не могу выбрать.
Не могу:(

Мне кажется варианты такие:
1. Остается все так. Вы несчастны. Ваш сын несчастен.
2. Вы разводитесь. Детям плохо. Вы несчастны.
Т.е. все так нельзя оставлять получается. Надо пытаться решить эти вопросы. И муж же должен понимать, что так - всем будет плохо и нужно менять свое поведение и отношение к сыну...
Неврозы - это серьезная вещь и, конечно, на пустом месте они не появятся, так же как и психосоматика.... когда сильное нервное напряжение, да еще и практически постоянное, оно мимо не пройдет, вот оно и выражается, организму же надо хоть как-то защищаться... Да, без психолога не обойтись, не знаю правда пойдет ли ваш муж к нему... Он сам проблему видит?
Насчет приступов не думайте, что это что-то из ряда вон, на самом деле очень распространенно...