Аня, я тебя очень-очень понимаю и поддерживаю. Если люди свиньи (извини за грубость), почему ты должна за ними подтирать? они жили в свинарнике и пусть живут. Оставляй их посуду, их комнату, их пол, пусть моют сами за собой. Ты мой только для своей семьи, готовь только на вас. Почему ты должна на кого-то работать? За то, что они "пустили вас пожить"? Так они вас не пускали, вы пришли к себе домой!! А простите, вот этот пост:
меня если честно немного поколебал - это просто какое-то унижение и самопожертвование. Вы имеете такое же право на твою жилплощадь и на жилплощадь твоего мужа. И почему вы должны благодарить и не роптать за то, что вас пустили ПОЖИТЬ??? Вам не благородно разрешили пожить в гостях, вы не у друзей живете, а у себя дома :ded:. Конечно, это здравое решение договориться дежурить по квартире. Здравое в том случае, если люди согласны так сосуществовать, если люди идут на контакт и не хотят конфликта. Но а если они считают, что раз ты сидишь дома, значит ты должна "отрабатывать" свое проживание, то тогда как-то надо объяснить, что вы такие же хозяева как и они и если они не предпримут меры к налаживанию совместного быта, то вы будете вынуждены искать пути для отдельного проживания. А такими путями не всегда бывает съем жилья :065:. Они просто не оставляют выбора. Ань, по поводу наследства твоей матушки - прости меня еще раз за грубость, но она может вас еще два раза переживет и вам это мифическое наследство никогда не достанется, а всю жизнь вы будете мучиться. Зато сейчас, если произведете обмен, будете жить отдельно, ни от кого не завися и наслаждаться своей семейной отдельной жизнью. А что будет потом - никому не известно. Вам надо жить сейчас, а не потом. Мне кажется выход только один - разъезд. Если не хочешь портить отношения (которые к слову итак уже подпорчены), тогда ищите с мужем работы и снимайте. А по мне так лучше всего эти деньги, которые могли были быть потрачены на съем, вложить в обустройство своей личной жилплощади. И пусть они там сами живут в своем свинарнике и ругаются, но тебя это уже не будет касаться. Пусть они тебя считают злыдней, но правда на твоей стороне :ded:. Любят родители так поманипулировать детьми - пока ты живешь У МЕНЯ, ты будешь делать все так, как я скажу :073:. Но даже по закону каждому ребенку полагаются жилые метры - как только ребенок рожадется, его надлежит прописать к одному из родителей. И эта жилая площадь будет закреплена за ребенком и никто ничто с этим сделать не может, никто никуда его не денет. Никто не посмотрит на то, что родители "всю жизнь пахали и сами заработали это жилье" или просто на то, что жилье находится в собственности у родителей. Ребенку полагаются эти квадратные метры. Потому, что родители позволяют себе такие манипуляции типа "ты мне по гроб жизни должен быть благодарен", а дети поддаются на эти манипуляции, поэтому на мой взгляд существует масса проблем между детьми и родителями. Детям не надо поддаваться на эти провокации. Я понимаю когда родители действительно помогают всем, чем могут, когда родители искренне хотят своим детям что-то дать, тогда да - сиди и не трепыхайся. Но когда такое подавление за то, что тебя типа "пустили в гости" на твои же законные метры, меня это возмущает искренне :(




Вот именно об этом я и говорила - вы полноправные хозяева своих метров и никто на них вас не имеет права помыкать - вы там хозяева :ded:

+100000000000000000

Ань, а какие отношения ты боишься испортить??? Которых нет??? Когда вы будете жить своей семьей и покажете, что вы люди самодостаточные, что вы в состоянии позаботиться о себе, вот тогда отношения могут измениться, причем в лучшую сторону!

Ань, смотри как ты топ оживила...:073::))

+1!
ППКСище!:flower::support:

Алена, + тыща мильонов ко всему сказанному тобой. Уважать родителей, но при этом не уважать себя - это реально всю жизнь унижаться и позволять о себя вытирать ноги. Непрменно родителей всегда и во всем надо почитать и уважать, но при этом мне кажется, что нельзя забывать о своей родной семье. Если родители не думают о своих детях, дети должны сами о себе позаботиться, не пзволяя при этом помыкать собой :ded:

Ален, не злая ты, а здравая :flower:
Аня, отношения уже испорчены, куда еще дальше портить. О тебе итак уже думают, что ы такая рассякая, ну и пусть себе думают. Почему вы, думая о родителях, о их спокойствии, забываете в то же время о своем спокойствии? Для всех однозначно спокойнее будет отдельное сосуществование.

Приветики!
Погодка позитивная сегодня, я уж готовавторой двухчасовй заход совершить:).

Ульяна, девушки твои что ни день, то краше! Я смотрю в адресах у тебя Комендан появился, ты переехала из Пушкина что ли?

Маша, слова твои да на камне бы высечь!!! +мульон
Позиция Zahod мне тоже, в принципе, близка. Я согласна, что независмо от пропорций и долей, появляясь у родителей, надо настроиться на мирное сосуществование.
Родители, прожившие жизнь в том числе и для вас, вероятно чем-то и жертвовавшие для вас, имеют по-любому больше прав на покой в настоящее время, чем вы, поэтому если жить вместе невозможно, вам надо снимать, брать ипотеку или что-то еще выдумать, но не разгонять родителей по причитающимся им долям. Вы молодые, ваши возможности неизмеримо больше. ИМХО, конечно. В любом случае удачи и мудрости, и @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@



Дауншифтер?

Veroni я говорила не о том, что надо унижаться перед родителями. Про себя я рассказала, только чтобы было понятно, что мне тоже пришлось пожить в таких условиях и чтобы ко мне не посыпались обвинения, типа а попробуйте сами вот так вот съехать из положенных квадратных метров и снимать... Убедительно прошу больше о моих квартирных мытарствах больше не высказываться.

Уля!!! Какие же твои девченки красотки!!!:love::love::love: Все в мамулю:)

По-моему сейчас обсуждаются не ваши квартиные мытарства :073:. На ваше мнение была просто высказана противоположная точка зрения. Вы конечно не говорили о том, что надо унижаться перед родителями, вы просто говорили о том, что надо сидеть, терпеть, помалкивать, позволять все и вся и благодарить судьбу за то, что детей "осчастливили". Это конечно абсолютно разные ещи :065:

Аня, мне тоже кажется что тебе нужно немного под другим углом взглянуть на всю ситуацию, все-таки мне ближе позиция Маши и Лены.
Сейчас вы переехали и если остаетесь жить там, то видимо тебе придется навести порядок в местах общего пользования, понятно что не вы это все уделали, но жить то нужно в нормальных условиях, тем более с ребенком.
А дальше уж пусть муж с ними решает вопрос порядка, впрочем я бы и остальные вопросы на первых порах через мужа утрясала. Он наверное имеет подход к своим родителям.

:080::080::080:Я руками и ногами за двухгодовасие.:080::080::080:

нет, я говорила о том, что надо проявлять уважение к родителям. А к уважению я отношу например то, что не надо про них рассказывать в такой форме в форуме, какие бы они "свиньи" не были. С таким отношением друг к другу, ну никогда нормально не разрешить любые внутрисемейные отношения.

ДЕВОЧКИ, спасибо всем большое, вы меня очень поддержали! Я с вами всеми согласна.
Чего я больше всего боюсь, так это то, что наши родители нас унижают без конца и устраивают сцены...а ребенок бегает вокруг, растет и впитывает это!!! В результате он вырастет и будет считать нормой общаться с нами так же!!!!! меня это очень пугает. моя мать никогда не уважала бабушку и общалась с ней еще хуже, чем со мной :( это очень страшно :(
Боюсь действовать, потому что совесть грызет. Они родители, это действительно их жилье, они за него тоже как-то боролись...Они нам что-то дали, а мы их типа на улицу...ну это образно
а с другой стороны понимаю, что если этого не сделать, мы рискуем загубить свою жизнь и ребенка, а она у нас одна!!! и действительно, отдельная квартира в 60 лет меня уже наверное будет не так радовать..
но кошки на душе скребутся :(

Вы не Святая Магдалина, случайно?:073::073::073:

по существу...Вы сумели составить впечатление об отношениях в семье, прочитав один пост форума?...Тогда Фрейд отдыхает...
Ну а по поводу рассказывать или нет.. извините, но это уж не Вам судить..

АААА девочки,только не бейте, я тоже считаю, что Zahod в чем то права,точнее в том, что не нужно думать,что родители ,даже самые хорошие будут обеспечивать детей всю жизнь, что чем то детям родители обязаны,как и дети им (кроме уважения)...чем раньше, Ань, вы от них ОТ ВСЕХ съедите,тем быстрее наладятся отношения и возможно вопрос разрешится...я,оказавшись бы в такой ситуации,рассуждала бы точно также как Аня (у моего мужа тоже 3\5 доли в родительской квартире,тем не менее мы даже не думаем о них, а наживаем свое!!!!), но со стороны считаю,что Ане с мужем не надо думать о том что их ждет через 50 лет (все квартиры все равно когда-нить достануться вам и вашему ребенку),а о том ,что сейчас... решая все передряги о чистоте,продуктах и ты пы,вы просто теряете драгоценное время и молодые годы....будьте умнее и будет вам счастье...прости,Ань,если обидела...не со зла!!!

нет я не Святая Магдалина

нет я не Святая Магдалина:)
Сдаюсь, больше не буду высказываться.

Девушки, советующие разменять квартиры родителей, вы бы со своими родителями так поступили?

Девочки, ну вы чего??? Чего на человека-то накинулись? Каждый высказал свое мнение, а кто как понял это другой вопрос! Спокойно! Аня все послушает, почитает и сделает свои выводы.
Не могут ужиться с родителями, пусть пробуют жить отдельно. Правильно, Ань, о ребенке надо сейчас думать, а не скандалить направо и налево у него на глазах!

+ Мильен!!!:flower:

Всем привет!
Оля, спасибо за комплимент!:flower:
Аня, тебе @@@@@@@@ на разруливание ситуации. Мне сложно судить, я считаю, что никто никому ничего не должен, но с другой стороны, делать хорошо нашим детям, всё равно, что делать хорошо себе, так поступает моя мама и так поступаю я. Наверное на твоём месте я бы предпочла ругаться со своей мамой, а не с чужой, ну и метраж у тебя в квартире больше насколько я помню. Мне уже 12 лет приходится с кем-то уживаться, не бывает безвыходных ситуаций, какой-то консенсус всегда можно найти и без разъездов, только в каждой ситуации свои методы. Держись!
Не говори, там тааакое море, не могу без слёз на фотки смотреть. У меня есть знакомый таец, он в Питере учился и работал какое-то время, потом вернулся на родину, но хотелось ему остаться здесь. Что это за умничка!!! Как он готовит, тайская кухня это что-то!!!! Какой он чистюля и аккуратист!!! Обычно так бывало: все бухают, Кен готовит, все едят, Кен убирает, наутро все с бодунища продираю глаза, а Кен уже завтрак готовит. Извиняюсь за лирическое отступление :008:

В такой ситуации, когда все другие пути разрешения конфликта исперпаны и выхода нет - ДА!

Эх, где б найти такого Кена?:fifa::017::))

Ань, а можно нормально попробовать с ними поговорить еще раз и разложить все по полкам типа:
1. вы хотите жить дружно и поэтому готовы к сотрудничеству в плане мирного сосуществования. Поэтому давайте убираться и готовить по очереди.
2. Ты не бездельница - у них у всех работа с 9 до 6 (или до трех) - отработал и иди по своим делам, за которую платят деньги, а у тебя две работы, к тому же круглосуточные, без выходных и отпусков и за них никто деньги не платит - на тебе сын + на тебе порядок и еда в доме. Сын - одна работа, порядок и еда - другая. Попробуй объяснить, что тебе тяжело очень, возможно даже тяжелей, чем им на одной работе :065:. Объясни, что ты не можешь за двумя семьями круглые сутки все подтирать и наготавливать. Раз вы живете вместе, вместе и должны нести это бремя. Хотя бы готовку и удорку надо разделить пополам.
3. В случае, если они не готовы к такому сотрудничеству и они по-прежнему считают, что сидя дома ты по сути ковыряешь в носу, вы будете искать пути к решению этой проблемы, то есть к разъезду.
4. Разъезд не всегда бывает в виде съема отдельной квартиры, иногда он представляет собой размен квадратных метров :065:.
5. Вы склоняетесь больше к размену. не хотят размена, давайте тогда жить дружно уважать друг друга, а прежде всего то, что у нас отдельная семья, в нее вмешиваться не надо и нагружать нас подтиранием за вами каки тоже на надо.

Алена, а почему все пути исчерпаны? Ребята там еще без году неделя живут.
Нужно пробовать договариваться, это же не срок еще.
Все можно исправить.
Все, я умолкаю.:008:

Двухгодовасие никто не хочет обсудить?;););)

Считай, что плата за съемное жилье, это плата за свое же здоровье и нервы.

Да, мы снимаем,при том, что половина маминой квартиры у меня в собственности.

+1

Мое мнение, что пора вам уже начинать самостоятельную жизнь. Ипотека, конечно, здорово, но прямо завтра у вас ничего не получится, поэтому я все-таки предлагаю уезжать в съемное жилье. И потом уже будете думать об очень хорошей работе и ипотеке. Так хоть семью сохраните, а то все эти скандалы ни к чему хорошему не приведут:005:

родителей конечно не выбирают, их нужно уважать, но когда на лицо явное, Анька прости знаю ты меня поймещь и не обидешься, то что Аня не в том месте не в то время появилась на свет как говориться
ее родителям совершенно наплевать и на своего ребенка и на внука, хотя внук ничего им не сделал:ded:
а благодарить родителей что ты ребенок их живешь в своей кмнате и причем не имеешь никаких прав в квартире, в родительском доме, простите даже в туалет лишний раз не сходить, это дико, ты такой же член семьи, да у тебя ест ребенок, муж но они такие же члены семьи
.............................это ИМХО
либо все живут дружно и хотя бы не показывают ненависть к родной дочери и внуку, про мужа я не беру в расчет он вообще как крайнее звено в этой цепи, пока что, либо нах простите такую семью где тебя могут и прибить если с головой беда окончательная у матери случилась, то я считаю не нужно ждать еще 50 лет когда МОЖЕТ БЫТЬ ОТВАЛИТЬСЯ ТЕБЕ аНЬ ЭТО ЖИЛЬЕ, всякое бывает и все мы не вечные но жить 50 лет и ждать у моря погоды это глупо
\




вот вот именно они тут совсем привыкли к шику типо наше и все тут. ан нет есть детки

у нас я понимаю если бы государство давало возможность молодым семьям хоть как то получить свой угол, так нет ни того ни другого, еще и кризисы устраивают
люди только денег накопят а тут нате на лопате
кушайте смотрите не обляпайтесь:wife:




вот Анька я с тобой согласна
вот с твоими предками можно разменяться там ловить не чего в отношениях, поверь а с мужними родаками не стоит они в принципе не совсем критичный случай, вылесить еще можно





+10000000
психику точняк потом за деньги не купишь
а кушать можно в принципе и вместе но как то уладить отношения
какая разница какую бадью варить маленькую или большую
мне так на роту проще сварить, я всю жизнь много варила, всегда гостей полон дом был:065:

Если говорить о моих родителях, то я бы со своими родителями никогда так не поступила. НО!!!!! Потому, что у моих родителей позиция жизненная такова - нам хватит и однокомнатной квартиры, дети только начинают жить, им надо растить нашу любимую внучку и т.д. У родителей трехкомнатная квартира и моя мама ни раз заводила такой разговор: "Вика, давай мы вам отдадим эту трехкомнатную, а мы переедим в вашу однокомнатную??" Но мы никогда не соглашались и не согласимся на такие условия именно по причине любви, глубокой признательности и уважения. Но признательность и уважение выросли из их отношения к нам, из их уважения и любви к нам. Не зря говорится "относись к людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе". Что родители нам дали, то они и получили в ответ - любовь, глубокую признательность, уважение и т.д. и т.п. Если бы мои родители (хотя мне это сложно представитть) вели себя так же, как и Анины, я бы не раздумывая так поступила, как советую. Имея такое отношение со стороны своих родителей, которое мы имеем, по-моему понятно, что лучше я буду сама жить на улице или в коммуналке или еще где, чем в чем-то обижу их.


Насть, это то, о чем я говорила выше - есть разные ситуации - если родители в отношениях с вами породили хорошее к вам отношение, они его в ответ и получают. А если полнейшее неуважение и подавление, в ответ идет уже совсем другая реакция

Оль, я ответила на поставленный тобой вопрос;).. я так поняла, ты не Анину ситуацию имела в виду, а абстрактную..
У Ани, конечно, еще можно пробывать найти выход с родителями мужа, кто ж спорит...:support:

+1 ! про годовасие! Чо молчим, матери!?:015::015::))

Будем, а как же :014:

Не-а, просто у фирма где он работает предложила нескольким сотрудникам пожить и поработать за границей - вот он и согласился.

Так еще же новый год на носу. Кстати, я уже в тот топ давно не заглядывала, там что-то есть определенное?

+стотыщмильенов
Да и родители, может быть, ведут себя так именно потому, что не увидели от вас еще ни одного взрослого, обдуманного поступка, а только лишь требования. А если вы нормально поговорите с ними и попробуете хотя бы в чем-топроявить самостоятельность (в том же поиске работы, например), то может и они вас поддержат. Самое легкое, хотя и самое безрезультатное - это пытаться найти виноватых в том, что что-то сложилось не так, как хотелось бы. Поэтому прежде чем обвинять, попробуйте хоть как-то действовать.