Проблема средних детей.
 

В семье, как в государстве существует определенная иерархия. Есть глава семьи, есть старшие, младшие и младшие учатся слушаться и прислушиваться к старшим. Это в норме. Но специфика многодетных семей такова, что младший в любой момент может стать старшим. А становится ли он старшим? В семье таких деток мы называем средними. Легко ли живется этим средним деткам? При рождении очередного ребенка в семье младший - уже становится не младшим. Это неоспоримый факт, но становится ли он старшим? Как происходит смена роли в семье. Нам кажется это иногда незаметным, правильно мы ведь не поменяли своей роли мы остались мамой и папой.
Средние дети перестали быть младшими, а вот станут ли они старшими?
В моей семье пока трое средних детей, старшему из них 7 лет и те средние, которые младше его не воспринимают его как старшего. Я понимаю, что многое зависит от моего поведения как мамы, но хочется услышать или почитать ссылку на мнение психолога о том "как происходит замещение ролей в семье и как сделать это безболезненным для всех"

У кого есть какие-то собственные наработки на эту тему, тоже высказывайтесь - интересно послушать.

так нельзя "делать" ребенка старшим, пока он сам к этому не готов :) только потому, что родился кто-то младше него. Появляются ли у него какие-то доп обязанности в связи с этим? маловероятно... только закрепляются те, что были ранее - где-то помочь, где-то понять, где-то быть самостоятельным... в общем, обычный воспитательный процесс, соответствующий возрасту.
Старших уважать и младших не обижать - это обычная практика жизни, так ведь?
Осознание того, что не он теперь "младший", - это, конечно, привнесет за собой какое-то изменение в поведении. Но если с ним (осознанием) правильно обходиться и не давать понять ребенку, что он ВДРУГ неожиданно вырос до полностью самостоятельного, - тогда, наверное, всё будет несколько проще, и ребенок это воспримет легче и переход к другому статусу будет более гладким. Тем более что его конкретно иерархия особенно не касается - ведь он как был младшим для уже существующих у него братьев и сестер - так им и остается :) вот это родителям надо помнить в первую очередь :)

Что уж говорить про детей, если взрослые- и те не всегда адекватно воспринимают появление нового члена семьи ))

Хорошая тема и серьезная проблема.
Как писала Оля Яшина: "с появлением третьего ребёнка второй превращается в ребёнка-сэндвича. Он зажат между младшим и старшим, и ему нужно очень много внимания, а как его дать, если дома такое количество детей".
У меня средний - самый обделенный вниманием.
Старших обучаю - там много времени тратиться, младшая итак много внимания забирает, хочешь-не хочешь.
А среднему достается мало.
Очень переживаю по этому поводу.
Стараюсь много с ним быть в выходные, в свободное время. Прошу папу больше с ним общаться. Стараюсь везде его брать, если детей берут папа или бабушка, то прошу за него отдельно, чтобы взяли, чтоб пообщались. Прошу старших детей с ним играть. Последнее получается не очень, конечно. У них свои интересы. И пережать нельзя.

Насчет того, что средний - тоже старший, стараюсь приучать к этой роли с учетом возрастных особенностей, чтобы ему посильно было и в охотку. И приучаю младшую слушаться его, как старшего.
Насчет того, что уже не младшие - в нашей семье это не проблема. Я осторожно всех детей готовлю к появлению младших, стараюсь избежать первоначальной ревности, не нагружать их помощью сверх меры и всячески подчеркиваю, как здорово быть страшим.

В том -то и дело, что для старших детей средний брат или сестра -это уже не младший (именно в понимании этого слова), он СРЕДНИЙ-никто, а этому среднему хочется чтобы его воспринимали как взрослого, он же такой же член семьи и такой же ребенок этих родителей. И эти уже старшие начинают на него , в принципе еще маленького "натягивать костюм старшего". И возникает ряд непредвиденных проблем. Особенно это касается уборки, мытья посуды.... а тот который средний начинает со временем вести себя иначе, когда выгодно "я маленький, младший" , когда выгодно"я же старший", а еще не знаю какая защитная реакция на средний возраст у других, но мои средние тааак громко разговаривают, это просто иногда в крик переходит. Одергиваю, но не на долго хватает.
Да у нас примерно так же.

У меня 3 детей Старшему почти 11 И две девочки погодки 3 и 2 года Так что пока такой проблемы у нас нет Младшая во всем подражает своей сестре и все время общается со старшеми по возрасту и разницы в развитии почти нет А для сына они все равно младшие сестренки И люблю я всех одинаково:061:

Есть такое. Я говорю, что средний самый "несчастный ребёнок на всём белом свете" :). Именно в кавычках.
А ещё я говорю, что он самый счастливый: у него есть и старший брат, и младший.
Но место в семье у среднего самое непонятное и уязвимое. Стараюсь именно с ним ездить больше на различные экскурсии и в поездки (к счастью у него есть пока желание ездить с мамой). В этом году он поехал сам с кружком в поход.
И по ситуации акцентирую внимание, что он "старший" или , наоборот, "младший".

если ребенок начинает искать когда ему что выгодно сказать - это значит, что либо у него нет своих определенных обязанностей, либо что его ограничивают в его правах :ded:
это родителям надо внимание обратить и кое-что пересмотреть в отношениях к ребенку и с ребенком. если действовать мягко и в соответствии с возрастом, не давить - тогда всё пройдет гладко-мягко-незаметно... как и требуется


имхо, такие дела как уборка, мытье посуды, вынос мусора - это должны все и легко делать. не потому что один командует, а остальные должны "метнуться", а потому что дом - общий, для всех и каждого из членов семьи. А не так, что старший командует, а младший тащит мусор... и так - каждый раз. Иначе вся эта иерархия может потерпеть крах, когда дети ее возненавидят :001:для этого даже не надо иметь более 2х детей...

старшие дети натягивают на среднего костюм старшего - по той же схеме, что ранее сделали с ними их родители, когда родился второй ребенок :) так что здесь надо самим быть предельно внимательными и достаточно понимающе действовать.

всё - имхо, естессно.

У нас в плане уборки всё-таки старшинство немного учитывается. Им даётся "фронт работ". Например: посуда, пылесосить, мусор, игрушки. Средний на правах "младшего" выбирает первый, что он делает. А уж старшему, что останется. На то он и старший. И это никого не обижает. Хотя могут быть и персональные задачи. ;)
У мелкого в это время свои задания, он пока в общей уборке мало участвует.

А у нас нет средних детей, у нас двое старших (старшая дочь и старший сын ) и младшие (младшая дочь и младший сын), средних из них получается нет, поэтому проблемы вроде нет пока такой:).Хотя они и разных возрастов, но просто так вышло что обоих поровну и в серединке этого же пола на данный момент нет:).

у нас в пору моего детства мама на месяц разлиновывала лист А4, на пересечении строк было понятно, кто дежурный по кухне и санузлу, а кто - по комнатам
Это очень удобно, потому что каждый учится в меру сил делать дела в разных областях. Таким образом, задействованными получаются все :)

а в субботу с утра папа убирал газеты-журналы и пылесосил, кто-то из детей вытирал пыль, мама убирала кухню, и проч. И дети убирали каждый свой уголок в комнате и в шкафу. На это тратилось порядка 1.5 часов, и потом все были свободны, и могли куда-то вместе податься, либо заниматься своими делами.

Это личный пример. и мне он кажется более органичным, чем остальные. потому что потом - спустя несколько лет - работа по дому начала делиться на девичью-мальчишечью, либо по возрасту... и, таким образом, младший брат чаще всего задействован не был, зато старшая дочь тянула на себе массу дел. Цэ неправильно.