Анекдот дня!
А давайте здесь публиковать самые смешные на ваш взгляд анекдоты. ну которые вам понравились.
Я недавно прочитала: Покупательница - продавщице - Вы мне вчера подсунули просроченные прокладки - Да Вы шо - на дату -то гляньте - Какая дата - Вы их к уху приложите - И что-ж ..... - Дак ведь тишина гробовая- они-ж не дышат ни хрена.....! === :) |
Улыбнемся
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
:004: |
Разговор в магазине.
- У вас куры свежие? -Свежие, только вчера чихали! |
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты... - Да, это я знаю. А с трупом чего делать?:001: :love: |
На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год! Раздается вопрос из зала: - Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год? Инженер: - Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии – мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и … - И что получаете? - Глину для свистулек. |
Жили были двое мужчин. С самого детства они были очень дружны. Так получилось, что они вместе учились, потом вместе поступили в институ, потом женились в один день, работали на одном предприятии. Все просто супер. И вот, они состарились и решили поехать на Неагарский водопад и сбросится с него, что бы быть вместе на небесах.
Приехали они туда. Стоят на самой вершине водопада и один говорит другому: Послушай, у нас с тобой в жизни было все, мы были счастливы, у нас есть любящие жены, дети, внуки, мы много чего попробывали, вот только мужской любви мы никогда не знали". Второй с ним согласился. Короче, полубили они друг друга..., потом молча встали, оделись и один говорит другому:"Да,...не жили мы с тобой...не жили..." |
Родительский:
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... |
Супружеская пара, где каждому по девяносто, приходит к судье
- Мы решили развестись - Как? В ваши годы? Стоит ли? - Понимаете, мы уже лет пятьдесят терпеть друг друга не можем. - Почему же Вы раньше не пришли? - Мы, господин судья, ждали пока дети умрут. |
Приходит мужчина в магазин после работы, как обычно за чем-нибудь "вкусненьким". На витрине видит всякое разнообразие: грудинка, рыба такая-сякая, салями, карбонат, буженина и т.д. Все уже пробовал, хочется чего-нибудь необычного. И тут он видит "суслятина г/к". Походит к продавцу и просит: "Взвесьте мне, пожалуйста, грамм 300 суслятины горячего копчения". Продавец отвечает: "Вообще-то Суслятина Г.К. - это Я!"
|
Цитата:
:046: :046: :046: |
История из интернета. Уж не знаю, насколько реальная. :044:
Рассказал(а) Sanek У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более 800 $ в разной мелкой валюте. Такая вот моральная компенсация получилась. ;-) --- |
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! |
СУСЛЯТИНА,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,РУЛИТ
|
Случайно наткнулась в какой-то передаче на анекдот от Оксаны Ярмольник:
"- Дорогая, а чем Вы кормите своего мужа? - Ну чем-чем... Что сами едим, то и ему даем!" |
Про АЛЬТЕРНАТИВУ.
Сын спрашивает у отца:"Папа, а что такое альтернатива?". Отец - известный бизнесмен, отвечает: - Ну, сынок, альтернатива, это вот когда, например, есть у тебя одно куриное яичко. Ты его положишь в инкубатор и из него вылупится цыпленок, который потом вырастет в курочку, курочка снесет еще яички. Ты их опять положишь в инкубатор и вот уже через год - ты обладатель целой птичей фабрики, через 2 года - у тебя сеть этих фабрик по всей стране, через несколько лет твои яички уже продают по всему миру... Так что у тебя всегда есть альтернатива не остаться бедным, а стать богатым. Сын подумал и говорит: - Ну а если вот случится беда и все курицы возьмут и вот так разом подохнут. Какая ж тут будет альтернатива? - Утки!!! - мечтательно восклицает отец.:ded: :046: |
Что такое Искусственный интеллект?
Это блондинка, перекрасившаяся в брюнетку! Это мой любимый анекдотик про блондинок. Никому не в обиду, я сама натуральная. пы.сы. Кстати, слово "интеллект" точно с двумя "л" пишется?!:)) :)) :)) |
Сидит наркоман один дома. Вдруг звонок в дверь.
-Ктот там? -Я! -Я??? Инструкто, сидя в машине говорит блондинке: -Перед троганьем с места проверьте взяли ли вы с собой права и посмотрите в зеркало заднего вида нет ли там других машин. Блондинка тупо смотрит на инструктора. Инструкто: -Значит так, перед те м как эта штука(показывает на машину) жжжж, проверьте положили ли вы эти картонки в косметичку, и посмотрите на себя в это зеркало(показывает на зеркало заднего вида) Блондинка: -А губы красить? |
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал. |
Про блондинок мне такой нравится:
Блодинка подходит к выключателю и выключает в комнате свет, говорит другой: "- А знаешь где он?" "-Неа..." Открывает холодильник: "-Вот!" |
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность... |
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам. |
Судья:
- Почему вы угнали эту машину? Подсудимый: - Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер... |
Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в попу дышат!! |
Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!! |
-Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. |
- Почему ты так глупо выглядишь?!
- Да у меня шея сломана. - Девушка, подарите мне вашу фотографию. - А вам зачем? - А я покемонов собираю... |
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников
у стойки номер пять. Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином. - Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем... Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. - Дорогой, ты меня еще любишь? - Нет. Я уже кончил. Мужик садится в такси: - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь! Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча... Маленькая девочка спрашивает у мамы: - А когда я выросту я буду такая же как ты? - Да, отвечает мама. - А зачем тогда жить? А y тебя есть пpостой каpандаш? - Hа, возьми... - Hо ведь это же кpасный. - То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно... Подходит уколотая обезьяна к удаву и говорит: - Удавчик давай свою ручку, я тебя шпигану - А удав ей какие ручки, какие ручки я одна сплошная венка. Звонок в мотосалон. Извините, Вас из морга беспокоят. Сколько у вас мотоциклов сегодня купили? - 10. Блин, конец рабочего дня, а двое еще где-то носятся. Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла" Больной отходит от наркоза. -Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. -Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки. После пpазднования Hового года встpечаются два мyжика: - Hy, как встpетил пpаздник? - Да не знаю, еще не pассказывали... |
Наверное какго-нибудь уже утомила, но на последок пара-тройка самых любимых:
Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею чтобы с ней собаки играли. Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна. Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает: - Мужики, дно здесь илистое или каменистое. - Илистое, - отвечает один бегемот. Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и, через несколько секунд всплывает брюхом кверху. - Зачем ты его обманул? - интересуется второй бегемот. - А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил. ЗЫ: У меня на компе подборка самых любимых))) |
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен
решили, что мозгов.. Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ! |
-Мамочка! Помнишь ты мне говорила "путь к сердцу мужчины лежит через желудок"?
-Да, а что? -Так я вот вчера ещё один путь нашла! |
Часовой пояс GMT +4, время: 18:04. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод на русский язык - idelena