СЕМЕЙНЫЕ ПРИКОЛЫ или ржуНИмагу :)
 

У всех в жизни бываю комические ситуации, курьезы или просто анекдот.
В семьях многодеток их несомненно больше, чем где либо.
Призываю делиться семейным позитивом!!!
:flower::flower::flower:

Вчера пришла поздно с работы, 1,5 часа по пробкам с центра выбиралась, ноги отваливаются....
Пришла на кухню. Сижу ужинаю. Арина читает книжку (по картинкам) . Сказка про Золушку.
- Эти девочки были злые, они заствляли ее все делать, шить им, общаться с веником. Мама видишь?
- ......чего-то мычу и киваю в ответ
Чтение продолжается.
- А потом пришла ее волшебная ....МАТЬ...:010:
Я молча вывалилась из-за стола. Хорошо дочка незнает,какие они, матери, еще бывают.:)):)):))
- .....и сделала из тыквы - карету

Маша (4 года) после просмотра фильма "Три орешка для Золушки".
– Мама, купи мне туфли на палочке, красивое платье и намордник, я замуж пойду.
В фильме у Золушки туфельки на каблучке и вуаль.

:)):)):))
А может оно правда надо, когда замуж выходишь? Короче если не себе...:046:так нужная в хозяйстве вещь!

Друзья семьи,когда у нас родились близняшки- две девочки,спрашивают сына:"Сынок,ну как тебе девочки,понравились?Помнишь,как их зовут?" Ребенок :"Дааа!Одну зовут Ева,а другую..." Задумался :"Адам что ли?"

Когда я случайно налила заварку в сахарницу (вместо кружки), наш папа долго смеялся. Но хорошо смеётся тот, кто смеётся последним - через день он попался на том, что наливал суп в заварник (вместо тарелки)..

:)):))ребята,вы держитесь!!Не все так плохо...

Года 2-3 назад...
Анализ в сад попросили принести (тот, что в коробочке:))). Выставила горшок на видное место. Завтра последний день, а Ника или втихаря сходит, утопит в туалете :065:, или никак не выходит у нее ничего. И тут, о, чудо, свершилось :080:. Пока я там бегала с бумажками-салфетками и вытираниями, смотрю, чего-то не хватает... меня осеняет, что горшок с драгоценностью "ушел":010:. Через всю квартиру лечу с воплями ""Илюша, НЕЛЬЗЯЯЯ!!!"...отобрала горшок уже над унитазом. Илюша смотрел испугано и в недоумении на сумасшедшую маму.
Ржали с мужем долго, прям операция по спасению какашки :065::)):))
*******
Юля смотрит "Спокойной ночи, малыши". Уже не помню, что спросила.
Я ей:
-так я маленькая была тоже их смотрела
Юля:
-Мам, а ты первую серию помнишь? Что там было?:010::010::010::))
******
Ника над душой у папы:
- Хочу играть, хочу играть (в комп)
Папа включил игрушку (девочку одевать там надо) и увлекся.
- Папа, иди отсюда, ты уже большой
******
Соцопрос проводили. Юля взяла трубку, попросили взрослых. Юля передала мне трубку....и меня тоже попросили пригласить к телефону взрослых :065: и еще спросили, сколько мне лет, т.к. опрос проводят с 16 лет :)). Сказали перезвонят в выходные. Наверное, надеялись, что кто-то из взрослых дома будет:))

Настенька в парке бегает за голубями и кричит"Гопи гопи по попе!!!!"Теперь в нашей семье голубей все гопниками кличут !!!:))

Вчера спрашиваем у детей по очереди:
-Кем ты хочешь быть?
- Юристом. (старший после долгих раздумий)
- Кем ты хочешь быть?
- Не знаю. (средний после долгих раздумий)
- Кем ты хочешь быть?
- Я-то? Папой! (младший (4года), ни секунды не раздумывая)


********************************

Как-то утром потеряла свой телефон - никак не найти вообще. Уже нужно выходить из дома. Глянула в окно - дождь идет. И пошла в холодильник... за зонтиком!:010: Зонтика среди продуктов не обнаружила, зато нашла там на полке телефон.:))

ДААА!!:080:я тоже в холодильнике много чего интересного нахожу:065::))

Ключи от дома, сигнализацию от машины и пульт телевизора мы тоже "ищем" в холодильнике, переодически Слава Богу.
:065:

Готовлю на кухне бутерброды и параллельно провожу беседу со старшим сыном как же плохо обижать девочек.
Заканчиваю делать бутерброды машинально выкидываю их в мусорку:010::010:.сын мама когда кушаешь нельзя разговаривать:046:

я вчера картошечку меленько резала и аккуратненько в мусорку ссыпала...

Раньше (при наличии дровяной плиты) любимым местом для хранения пультов и телефонов у детей был выдвижной зольный ящик под топкой. На втором месте был видеомагнитофон, туда ещё кубики складывали, а потом удивлялись, почему кассеты не лезут:009:.

А мой средний когда был маленьким в видик печенье запихивал!В результате умный техник обиделся и умер!!!!!!!

одна из двойняшек спрашивает:
-Мама, а откуда у нас кошка взялась?
отвечаю:
-Завели
дочка:
-Нет, ну откуда она вообще взялась?
я:
-Родилась
дочка:
-А откуда родилась, из живота??
я:
- Ну, конечно
дочка:
-Ужас!!! У тебя еще могут и кошки рождаться ???
:010:

Чудесный топик! Автор, спасибо!

Когда моя средняя доча была маленькой, я долго ее кормила грудью. Она уже болтала с братом, с папой, да со всеми, кроме меня. Я жаловалась, что она со мной не разговаривает. И старший сын сказал: "Мам, ну а ты вот часто с едой разговариваешь?" :)):)):))

:023::023::023: Супер!

дааа, смеялись долго, до слез! :))

он вообще кладезь перлов, причем и устных, и письменных, один раз в диктанте по географии написал "Сергиев Пассат" :010:;):wife:
мне было тогда не очень смешно, зато сейчас прикольно вспомнить :))

:023:

Я тоже вспомнила, правда это давно уже было, старшей года три: сидит, книжку листает. Мы с мужем слово-за слово, чуток на повышенные тона вышли. ПОтом я поворачиваюсь к дочке и говорю "Олюш, не переживай, мама с папой неругаются, просто общий язык найти не могут". На что Оля отрывается от книжки, смотри на нас задумчиво и медленно так: "Наверное маме и папе надо английский язык учить"
Мы с ней на Хелен ДОрон тогда ходили... С мужем долго смеялись, о чем спорили - забыли :))

:):):):)

:046:

:))

:)):)):))
хорошая тема

Свежачок. Мой второклашка только что выдал.
– Мама, кто такой гей?
– ??? (Собираясь с мыслями и настраиваясь на комментарии, соответствующие возрасту собеседника)
– Ну, в "Коньке-горбунке":
«Надо коней поглядеть, —
Говорит он, — да не худо
И завесть такое чудо.
Гей, повозку мне!» И вот
Уж повозка у ворот. (с)

:046::046::046:

Оль, вот она детская непосредственность:).

Старший сынок когда был маленький спрашивает у бабушки
-Бабушка а у тебя ноги из мяса?
-Да!
-А у меня из сосисок!!!!

:080::080::080:

:023: