Сын обижает младшую сестру, это нормально?
Сыну 4,7г., дочке 1,10г. Проблемы начались после того, как дочка начала брать игрушки и вещи своего старшего братика, т.е. где-то после 1,3г дочкиных. Сначала сын просто выхватывал вещи у нее из рук, теперь ее толкает, может ударить, ложится на нее (сдавливает), кусает, причем сильно и за всякую мелочь ( долго так может зубы сцепить, как-будто проверяет, когда она начнет плакать), может сильно схватить за руку и сжимать. В общем всегда он получается виноват, ругаю его, кричу, т.к. не выдерживаю, начинаю жалеть дочку (она уже это понимает и тоже ко мне бежит по всякой мелочи). С одной стороны понисаю, что нельзя так себя вести, но ведь все разговоры с сыном, что она младшая, что она не понимает, что она девочка, а девочек бить нельзя- ничего не дают. Он постоянно говорит, что не любит ее, что нужно ее выкинуть, что пусть что-нибудь съест плохое и ее увезут в больницу. Как быть? Что нужно делать? Пытаюсь организовывать совместные игры, занятия, но это сделать очень трудно, т.к. дочка начинает забирать у сына карандаш, краску, фишку от игры и пр., ей нужно то, что у брата и наоборот. Может это нормально, просто нужно время перерасти? Но поведение сына вообще угнетает, постоянно говорит, что его никто не любит, с ним никто и никогда не играет, ничего ему не покупаем (игрушки), не даем конфет и вкусненького..... в общем чувствую себя ужасной мамой. И ведь может это заявить сразу после того, как папа с ним играл 30 минут(придя поздно с работы, перед сном), потом он съел шоколадку, а днем ему купили игрушку (как сегодня). Видимо, это и есть проявление сильной ревности. Но что делать? Может у кого-нибудь тоже такая ситуация была? Может нужно к психологу?????
|
я все это проходила в версии лайт у моих разница поменьше - 2 года - сын не хотел избавиться от дочки, не жаловался, что его никто не любит, но драки у них иногда случались - младшая тоже с характером, вцеплялись друг в друга как клещи, и обязательно надо, чтобы последнее слово осталось за каждым
дочке объясняйте, что брать чужие вещи без спроса нельзя - причин для конфликтов будет меньше и да - иногда проще купить две абсолютно одинаковых игрушки по поводу сына - иногда стоит найти время только для него. психолога лучше пригласить домой. не знаю, как ваши, но мои "в людях" - ну чисто ангелы:)) |
Не разрешать дочке брать игрушки сына. Он должен знать, что у него есть что-то СВОЁ. А то недавно он был единственный владелец, а теперь - всё общее. Кстати, я даже сыну покупала такие же игрушки, как у дочки, у них разница три года - ей погремушку и ему :))
Разговоры типа "она младшая, не понимает" приведут только к ещё большей ревности. Сын ведь тоже маленький, и ему сейчас очень сложно вдруг стать "старшим братом" - который должен ВСЁ понимать и во всём уступать... |
Цитата:
Всё, что у вас между детьми происходит- ваше упущение. Поменяйте своё поведение. |
у нас игрушки общие. Кто первый взял - тот и играет. Не употребляем слова"она же маленькая - отдай ей". Он тоже маленький, ваш сын. Особо ценные игрушки убраны в шкаф, чтобы дочка не взяла сама. В ящиках роются сами - кто первый взял - тот и играет. Если она начинала требовать ту же игрушку, истерить - наказывали. В итоге играют спокойно вместе (дочке сейчас 4, сыну 7.5). Драк никогда не было. Вой, конечно, случается, т к часто играют в войну и бывают "ранения", но сын ее успокаивает, гладит, целует.
|
Цитата:
Как бы мама себя не вела, всё равно старший будет чувствовать себя в чём то ущемлённым. Психологи утверждают, что у ребенка и родителей должно быть ТОЛЬКО их время. Без мелкого. Когда мама держит младшего на руках и пытается играть со старшим, старший всё равно не чувствует себя в полном мамином внимании. У Гиппенрейтер хорошо об этом написано. У нас тоже есть проблема. Решаем. |
к психологу надо было еще до рождения второго ребенка! ничего в этот страшного нет, с таким проявлением детской ревности они помогут вам справится
|
Цитата:
у моих 2 года разницы - но всё аналогично :065: |
Зачем вы столько одинаковых тем создали?
|
Да, это нормально. Это называется ревность. И ревнуют все дети. просто выражают по разному. Кто-то молча обидится, кто-то в глаз залепит, кто-то ябедничать будет.
Цитата:
будте справедливой мамой, будте на стороне старшего ребенка, когда его права ущемляются, как бы не было жаль младшего. Сын должен знать - мама справедлива. Будте последовательны. У моих детей есть общие игрушки и есть личные. Их можно брать с разрешения, старшая дочь тоже должна спрашивать разрешения. Но еще очень важно учить делиться. Этот момент тоже надо помнить. Только учите делиться не во время конфликта. А, например, если есть что-то вкусное, дайте на двоих старшему и попросите поделить с сетстрой. Вообще, это все очень сложно. У моих волнами накатывает, вот сейчас очередная волна ревности со стороны старшей. Ей обидно, когда младшую хвалят, она жадничает, обижает младшую. Тут еще важно признавать и проговаривать чувства ребенка, даже если они "негативные". Я обнимаю ее, когда она злится, говорю, что "ты злишься, ты обиделась" и все равно поцелую и за что-то похвалю в конце разговора. Ребенок должен понимать, что его любят. Ведь любовь к другому очень заметна, а к себе ее не видишь. ЗЫ я в двойном комплекте игрушки не покупаю - фигушки им :) |
Цитата:
|
Цитата:
Все книги уже читата, только применять на практике очень сложно. Мне все время хочется защитить младшую. Это у всех так? |
Цитата:
|
Еще смущает, что он никогда не скажет, что любит сестру, даже когда у них полная идилия, или когда они скачут на кровати и смются вместе. Вроде все хорошо, но если спросить, то говорит, что не любит ее(((((. Может он перерастет?
|
Цитата:
|
Мой парень тоже не скажет, что он сестру любит, я и не спрашиваю его. Точно могу сказать, что с возрастом ревность проходит, им интереснее играть вместе. Нам ещё очень помогло, что я старшему делала акцент не на то, что "она девочка и маленькая", а на то, что он мой помощник, я могу на него положиться. И часто просила сделать что-то для сестры, что она сама не умеет, или научить её. Вот тут он чувствовал своё превосходство и осознание собственной важности - начиная с обучения выключать за собой свет, заканчивая примерами по математике :)
|
Цитата:
|
У меня старшая дочь, но тоже периодически бывают драки за игрушки, пытаюсь разрулить ситуацию в зависимости от их настроя, где младшего "прижучу", где старшую попрошу поделиться. Еще старшая просит иногда помочь ей раздеться и говорит, что братику мы помогаем, а ей нет, объясняю, что помимо обязанностей старшей она имеет и привилегии, ей разрешается играть на компьютере, больше сладостей разрешено и т.п.
|
Цитата:
Младшую мне очень хочется защитить. Иногда необъективно просто отношусь. За нее всегда безумно обидно (может потому что я младшая была :) ). держусь. Иначе сядет на шею, как я в свое время, а со старшей контакт потеряю. Она у меня очень чувствительна к несправедливости окружающего мира :)) Цитата:
|
Цитата:
Игрушки у нас скорее общие, она с удовольствием катает его машинки, а он с большим интересом в своё время играл с её погремушками. Мелкие игрушки (Лего, паззлы и т.п.) и его фломастеры и краски я от неё держу убраными, чтобы не провоцировать, и он знает, что нужно за этим следить. А вообще они друг друга обожают. Он очень трогательно заботится о маленькой, нежно говорит, защищает и успокаивает, если я её наказываю (за дело!) |
Цитата:
|
Цитата:
будьте не только "на стороне" дочки, но и "на стороне" сына, чтоб он знал, что мама и его интересы защищает. И вообще - "она же младше" не аргумент, сын тоже маленький ребенок, лучше договариваться, спросить у сына, что можно брать дочке из его игрушек, спросить "твою машинку сейчас брать нельзя, а после обеда можно будет поиграть?". Как правило дети, когда видят, что их мнение учитывается и им дают выбор сами идут "навтречу". Я бы вам посоветовала убрать из агргументов слова "она же младше" и "она же девочка". Это просто ваши детки: одинаковые и равные! |
Не понимаю почему не позволительно апеллировать фразами "она же младше" и "она же девочка". Ведь так и есть. Ребенок 4х лет вполне может это понять, мы зачастую плохо думаем о наших детях)) Нельзя и всё тут, именно потому, что она маленькая девочка и слабее тебя. Ну и корректировать поведение младшей, разумеется. Короче, согласна я с Даффной - многое от излишнего внимания и избалованности.
|
Цитата:
вот представьте. У вас любимая книжка. Ваша младшая глупая сестра все книги, попадающиеся в ее руки рвет, мнет или калякает. Все об этом знают. Сестра добралась до книги, вы пытаетсь отнять (слов она не понимает или не хочет понимать), а мама говорит: она же маленькая, ну, дай посмотреть. Но ведь это любимая книга и вы прекрасно знаете, что ее обслюнявят или помнут в лучшем случае. Вам подарили игрушку, а младшая сестра отбирает и лупит ею по полу или сосет, или стягивает одежду, не расстегивая липучек и тд И потом, вы же старшая, а эта сопля не слушается. Хотя вам мама говорила, что младший должен слушать старшего! ЗЫ а я с Даффной категорически не согласна практически во всех вопросах. |
у нас разница куда больше ( 7 лет),но я на стороне старшего ребенка была (раньше когда актуально было: мелкой 1-2,старшей 8-9),мелкой категорически не разрешалось и не разрешается брать некоторые (не все конечно) вещи сестры,некоторые с разрешения,ну, а есть такие, которые можно.истерик было великое множество (ибо поползновения к Сашиной собственности началась еще с до года и мозгов и понимания совсем тогда мало было)и за дверь детской мелкая выставлялась,но привыкла и не трогает. так же и старшая, может брать какие-то дорогие (в смысле не цены, а дорогие по какой-то причине для мелкой) вещи мелкой только с разрешения.ну и если что-то берется (покупается) для одной,то и другой что-то берется.не аналогичное,потому что интересы в силу возраста,конечно, совсем разные, но интересное.у меня самой с братом 7 лет разницы,я младшая,вот ему от меня доставалось, до сих пор не пойму почему мама это дозволяла...говорит,что со мной было не справится,но по общему признанию всех знакомых, близких и родных наша мелочь переплюнула давно всех по степени ээээ всяких особенных черт характера: вредности,упертости и проч. однако дрессировка и еще раз дрессировка. старшие не должны страдать от младших.
ну и конечно должно быть такое,что только мама играет/гуляет/занимается со старшим ребенком.пусть редко,но должно быть и без третьих лиц. и еще вычитала когда-то очень полезную для себя вещь: нельзя самой и нельзя никому позволять сравнивать детей между собой, если они могут услышать сравнение.не важно хорошее оно или плохое по случаю и к делу. лучше этой темы не касаться,не сеять в них зерно соперничества. |
ну вот вспоминая даже нас с сестрой (у нас разница в 2 года). Я не представляю чтобы мы при родителях стали драться, кусаться, кататься по полу и т.п.. Мы как-то всегда нутром чуяли, что родителям, уставшим после работы, нафиг не нужны такие зрелища)) уйдем в свою комнату, пообзываемся там, подеремся) помню, я её в шкаф затолкала и закрыла)) У меня у друга детства была младшая сестренка, так он ее за жизнь ни разу пальцем не тронул, хотя егоза была ещё та! потому что знал, ударит - огребет от отца вечером.
|
не не, Вы не совсем меня поняли)) я же пишу - обязательно!! корректировать поведение младшей/младшего. Просто никакой опасности апеллировать фразами "она же младше" и "она же девочка" я не вижу, вот что я хотела сказать.
|
Цитата:
Я так не хочу. |
Цитата:
|
Цитата:
Зачем сеять в мире лишнюю несправедливость? Я, например, говорю дочери не "ты же старшая", а "ты же умная". Разница колосальная и ребенок сразу готов слушать, а не твердить в ответ "это не честно!". Страшей ее как бы ругают, а умной хвалят. От своего старшинства бонусов она никаких не получает. а еще у меня младшая, если ее назвать младшей, орет до соплей "я большая!!!" Ей не нравится быть младшей, маленькой :) |
Часовой пояс GMT +4, время: 20:19. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод на русский язык - idelena