Рассудите, возможно я и не права или поддержите.
 

Здравствуйте!
Всё время считала себя сильной, в плане моральном. Но нервы не выдержали, простите за мой "крик".
Немного предыстории.
Всё началось, когда мой отчим умер от рака в 2006г. 7 годами ранее: В 1999 году моя мама продаёт квартиру в Санкт-Петербурге (родная сестра вынудила), которая находиться в долевой собственности с 2-я детьми 18 и 19 лет. Приобретает для детей 2 комнаты (соцнайм. трёхсторонний договор) в коммунальной 3к. квартире и сама прописывается туда, предварительно забрав больше половины суммы за квартиру(т.к. её). Живёт с новым мужем в ЛО. Он, как местный житель, получил участок и в 2000 году начинается строительство дома. В 2005 году разделяем ордера и каждая приватизирует свои маленькие метры (13,4 и 10,5). Мать остаётся прописанной у младшей дочери. Время идёт, дом в ЛО сдан, но жить в нём пока проблематично, т.к. нет нормального отопления, да и не весь достроен. Коля, мой отчим, в декабре 2006 года умирает на моих руках......Сил не было, как больно. Он был настоящим мужиком! И откуда не возьмись, появляются его 2 сына. Прошу заметить, с 1993 по 1999 мы жили в ЛО у бабушки в доме, сдаём квартиру (на тот момент 2к.кв.)и пытаемся жить на эти деньги. Мама, на все деньги от квартиры, пытается вылечить своего 2го супруга от алкоголизма. Я и сестра учимся в школе, а затем в лицее. Так вот, не дав ни одной копейки на похороны отца, эти детки пытаются "вырвать" у матери новый дом. Но мама, как человек не ведущий в Законах, изводит себя. Все попытки её объяснить, что они этого не смогут сделать, не приводят ни к какому результату. Она отдаёт им всё, что они потребовали за их 2/3 от половины наследования (дом построен в браке), а это не малая сумма! Но при этом не забывает обвинять меня в том, что я не вызвала нотариуса и не написали завещание на неё. Почему меня, а не старшею сестру? Потому, что у старшей уже сын и она живёт у мужа, а я очень часто появляюсь в их доме. Всё знали, что я была любимицей у Коли и он собирался свою часть дома завещать мне. Маме даже в голову пришло, что я с ним имею какие то отношения:010: Всё мои разговоры с ней об этом ни к чему не привели. Странно, но мама с высшем, дошколным педагогическим образованием, интеллигент, но перестройка лишила её всего. Не понимаю, в чём я виновата? Наверное в том, что я родилась на свет. Всё время наша мать считала и считает нас плебеями! Всё время говорит, что совершила ошибку выйдя за нашего отца за муж. Мнение окружающих ей важнее, нежели своих родных детей. Мы не оправдали её надежд. т.к. она с "вышкой", а я бросила универ, т.к. есть нечего было, а училась на дневном и домой приезжала с универа в 18-19 часов. Поэтому вышла на работу. Хотела на вечерний пойти, но умирает Коля. Я всё бросаю и пол года мотаюсь по Гатчина и Гатчинскому р-у ЛО, что бы собрать документы на наследование. Мама участия не принимает. Я живу в городе, в своей комнате, со своим будущим мужем. Он всё понимает и одобряет мой порыв помочь маме. Вроде всё решилось и мама получила целый дом. У меня рождается дочь, продолжаю жить в городе. У ребёнка парциальная эпилепсия младенчества, принимает финлепсин-ретард с пол года. Как понимаете, в садик мы так и не пошли. Сижу дома с малышкой. Ребёнку уже 3,4года, а бабушка ни разу не помогла. Вернее 1 раз, посидела 10 дней с ней, т.к. я уже не могла. Поехала отдохнуть одна. Муж бесконечно на работе, т.к. единственный кормилец. В этом году, моя мать приезжает жить к нам в город с собакой! За 7 лет, что я живу со свои мужем, ни разу не принесла справки, что не проживает в городе, что бы мы платили поменьше за жку. Сдаёт, за копейки, дом в ЛО и въезжает в 3ю комнату в квартире(дом расселяют и 3-я комната освободилась). Я уже закрыла глаза на то, и здесь подробно не описала, что все 8 лет, она помогала моей сестре растить её ребёнка, да и вообще во всём её помогала. Я так же сидела с её малышом, хотя этого уже никто не помнит( И тут, за 3 года у моей малышки ни разу не было приступов, представляется возможность выйти на работу с хорошим заработком. Я, вся в эйфории, звоню маме и прошу сидеть с Кирой 2 через 2. Объясняю, не всегда получится сидеть с малышкой, т.к. у мужа плавающих график работы и в месяц, получилось бы максимум 8-10 дней. Конечно поможем ей с деньгами и она ни в чём нуждаться не будет. Но она отказывает и моя работа уплывает. Я конечно понимаю, что мать не обязана помогать, это её личное желание, НО...... Мать продолжает помогать моей старшей сестре, а её сыну в феврале уже 9 лет! И есть ещё одна бабушка, со стороны бывшего мужа моей сестры, которая безмерно ей помогает. Но моя мать считает, раз у меня есть муж, то может не помогать с малышкой. А там бедный ребёнок, у которого нет отца, вернее он есть, но не хороший, и им помощь её просто необходима. Дошло до того, в выходные моего племянника забрала бабушка со стороны бывшего (благо живёт не далеко и делает это каждые выходные), что моя мама, в свой выходной, с утра поехала туда. Провела там целый день! На вопрос, почему не можешь позаниматься с моей дочерью, почему всё время сидишь с Захаром? Почему моя дочь не знает бабушку, хотя ты нам все время твердила, что нам не повезло в бабушками и дедушками как тебе. А отвечает, что ничего страшного нет, я люблю твою дочь и что я шизофреник. Вот только когда ей нужны деньги, она обращается к нам, отдаю ей очень много вещей, которые мне не подошли в ОЗ. Кормим её собаку, гуляем с ней. Но всё равно я говно! А мою Киру она любит и что это мои виденья, что она разделяет внуков! Вот и живём - я, сестра и мама в одной квартире. Вот только сестра говорит, что я ей завидую. Я потребовала съехать маме, т.к. травмируется психика моего ребёнка. Кира постоянно спрашивает, а где же бабушка? Я хочу с ней поиграть! А бабушка с Захаром и второй бабушкой у неё дома. Утром уехала и к 22 часам приехала. А по приезду идёт гулять с псом и говорит, что бы я Киру ей подготовила погулять с ней, в 22 часа!!! Она твердить, что прописана и уезжать не собирается, да и сестра за неё горой стоит.

Девочки, сил больше нет. Может я воспринимаю ситуацию не так? Может я и вправду шизофреник? Иногда представляю, как я еду за рулём (манера вождения у меня за последний год стала агрессивней) и разбиваюсь, и интересно, какая будет реакция у мамы, сестры? Конечно не будут улыбаться, но тогда они поймут, что потеряли меня навсегда......



п.с. простите, за много букв, но мне некому больше рассказать.
прошу не писать здесь людям, которые просто хотят набрать по-больше сообщений.

Извините, но это в ЖГ

Вас уже переместили

отлично, но не понятно, как моя тема может с женскими грёзами быть связна?

Что живёте с мамой, это, конечно, плохо, сами недавно пожили, делая ремонт - ужас.....Мне кажется вам надо забить вообще на сестру и на маму, у вас сейчас своя семья, муж, ребёнок....просто забудьте про них...у самой двое уже детей и две бабушки, которые работают (деньгами никто не помогает), я 5 лет в декрете, крыша едет, работать очень хочу, но бабушки не хотят сидеть с моими детьми, и даже за деньги, не бросая работы, у них график гибкий, просто не хотят и всё.....
Ищите другие пути - няни, подружки на подхвате.....
Ведь главное ваш муж вас поддерживает, ребёнок пошёл на поправку - вот счастье.....
Если вы считаете, вас меньше любят, да неприятно, но просто забудьте, отказывайте маме тоже, её собака, пусть сама и гуляет - скажите некогда, голова болит.........сестра с мамой на вас сели и ножки свесили......нужна жёсткость, сила вашего характера...:015:...
Может есть какие-то пути с отдельным жильём? От мужа хоть что-нибудь, ипотека?:ded:

А закем вы даете ей деньги, вещи? Раз вы плохая так и будьте ею. Пусть сестра маме помогает. Сдается мне тогда вы станете вдруг лучше для мамы.

Мне то же самое говорит мой супруг. Но я не могу. Я не могу смотреть, как моя доча к ней тянется, а она вот так поступает. Пса жалко, когда ещё не родилась Кира, он спал со мной на подушке. У меня душа разрывается, когда его вижу голодным и не выгуленым, а он ещё в охотник (дратхаар)
Деньгами мне не надо помогать, что муж зарабатывает, хватает, но уже впритык, поэтому и хотела пойти на работу. Но не судьба. Зато твердит, что иди на работу, я буду с Кирочкой сидеть.

Нет, не стану. Тогда я буду последней тварью, которая отвернулась от неё(это не мои слова, а моей матери!). А Вы правы, не надо мне так делать, но почему то каждый раз, я надеюсь, что мама видит мою заботу (хоть какую) и поймёт, что у неё есть ещё и внучка.

А Вам что принципиальнее: чтобы мама помогать начала (и чтобы Вы себя обделенной в сравнении с сестрой не чувствовали) или свои нервы? Первое - позиция ребенка, вторая - взрослого. Решите, кто Вы. Потому как и пока ВЫ действуете как ребенок, на что и получаете, как ребенок от взрослых.
У меня тоже были обиды на родителей за их отношение ко мне. До сих пор гештальт не закрыт. Но каждый раз, когда мне становится обидно, я напоминаю себе, что я взрослый человек и мне предпочтительнее иметь с родителями взаимоотношения уровня взрослый-взрослый, чем ребенок-взрослый. Потому как в первом случае можно спокойно и жестко сказать "нет" в ряде случаев и закрыть тему. Чем я и пользуюсь))))
Да, Вы со своим ребенком вынуждены справляться без бабушки, но Вы не одиноки, чесслово. Вопросы с работой в таких случаях решаются путем привлечения няни (раз сад никак). Зато нет зависимости от настроения бабушки (сегодня сижу, завтра передумала). И в деньгах можно иногда отказать (мол, все на няню ушло), ессно, не в тех ситуациях только, когда маме есть нечего. И вещи можно не отдавать маме, а продавать. И много еще чего можно не делать из того, что Вы сейчас делаете, дабы заслужить мамино внимание. Это куда проще будет, чем на машине разбиваться. А в идеале думайте, как уехать жить отдельно.
Ну и успокоительное попить не помешает))) потому что пока из Вас одни эмоции идут от обиды, а это редко бывает конструктивно.

В ЖГ принято обсуждать, как отцы бросают своих детей. А про то, что матери это тоже делают - не модная тема.

наверное , Ваша мама считает , что Вы сильнее своей сестры, а там помощь больше нужна.мне вообще кажется, что детей своих любят по разному, не больше и меньше, а просто по разному... мне мама очень помогает, но к брату относится несколько по другому. Попробуйте не просить помощи, не нужно на жалость давить- не поможет и вида не показывайте, что обидно, устранитесь.понимаю, что обидно.

и вас вылечат.
смысла нет. Маме важней, что о ней думают окружающие.
А вам важнее того, что о себе думаете вы, что думает о вас мама. И вы все еще пытаетесь ей что-то доказать.
Человеку, который ни за что в своей жизни ответственности на себя, кстати, не взял.
С такими вопросами ходят к специалистам.

Вариант отдельного жития не рассматривали? у Вас уже есть комната, так что вариантов можно массу придумать)
По поводу прошлого, отпустите его - не думайте об этом! уже столько лет прошло.. живите настоящим и думайте о будущем)
Все-таки, опять подумала, что лучший вариант - переехать в отдельное жилье...

Так с жильём то что? Живя отдельно всё было бы намного проще в вашей жизни......учитесь думать только о себе и ребёнке = это самое важное!!!! Ну и о муже, тем более о таком как ваш...........

Это ваша мама и помогать наверно хочется. Либо помогайте просто так, ничего не ожидая взамен. Либо не помогайте и старайтесь не общаться. Может так легче будет. Вы и так знаете уже, что на нее вы надеяться не можете. Прекратите ждать от мамы чуЙства и вам станет легче. Меньше разочарований будет.

Кира, ну прежде всего вам надо оставить надежды, что мама вдруг поймет, что вам нужна помощь и волшебно изменится. Этого не произойдет.
Когда какого-то из детей любят больше, всегда находят себе объяснение и оправдание, почему именно так.
Как вариант - вам сдать вашу комнату и снять где-то в другом месте. Или искать возможности покупки жилья в ипотеку. Прежде всего для того, чтобы ваша дочь не выросла со стойким ощущением что она "второй сорт", и по этому бабушка ее не любит.
С тем же самым ощущением ведь и вы наверное боретесь всю жизнь?
Отпустите. Признайте за вашей мамой такую червоточенку, как неумение дарить равную любовь своим детям и внукам. Простите и отпустите. И не рассчитывайте на нее.
И держитесь пожалуйста.
Сама нелюбимый ребенок в семье. И очень вас понимаю . :(

Нет, не помогать, а что бы поняла, что разделять внуков это не правильно. Мне всё равно как относиться она ко мне, но не могу видеть разделение, тем более, что у неё такая же ситуация со своей сестрой, родной по матери. Она нам всю жизнь говорила, что вы для меня одинаковые. И не подумайте, что я не жёсткая. Вы даже не представляете, на-сколько это не правда. Мне на шею сесть сложно. Внимание её так же не нужно. Но не могу понять, почему так?
Так вот именно, что она живёт на одну пенсия а 5т.р. и есть ей не чего и одежды у ней нет.

знаете, вот буквально на днях я устраивала бунт против несправедливости родственников, правда мужниных:005: и на каждый порыв "ты что не замечаешь? а почему к тебе не так? как можно!" мне в ответ посылалось "будь выше этого" и так много раз, выше, выше, выше,... ТС, вам тоже, наверное, придется стать выше обид, другого пути у нас нет:flower:

Точно, именно это она мне и сказала. Я прошу помощи, когда надо куда-то ехать по расселению, т.к. дом расселяют и много документов надо. Да и то уже перестала, т.к. проще малую посадить в кресло и сне й в очередях томиться.

Вы знаете мне мама тоже с детьми больше помогает чем брату. Но лишь потому, что мы живем ближе. И НИКОГДА не откажет если брат попросит маму. Всегда и ему поможет, а уж если внуки сами хотят к бабушке, то с удовольствием их берет.
Тут обиду автора можно понять. ТАМ бабушка всегда помогает, а автору совсем нет.
Так нельзя внуков разделять..

Ну а как вы заставите взрослого человека делать то, что ВЫ считаете правильным? :009:

ну тут Вы вряд ли маму переделаете, ИМХО. Две дочки, сын сестры - первый внук, ваша - вторая. Плюс сестра без мужа. А у Вас все хорошо. Да, в глазах мамы Вам - не надо. и Вы - должны. Все, что Вы можете сделать - по максимуму отстраниться эмоционально от ситуации, принять все как факт и не акцентировать внимание дочки на ситуации.

если бы было всё так просто и легко быть "выше", то не было бы наверно в принципе ссор и топов.

У неё с 19 лет огромная ответственность. Моя мама много чего сделала для города. Открыла в советский период 12-и групповой ясли-сад. заведовала там. Но, дети её не видели.
Жду расселения.
скоро должны квартиру получить. Так жили отдельно. Она в ЛО, а мы в Питере. Но ей стало тяжело и страшно одной, т.к. с этого года я перестала туда ездить. Но ездила не ради неё, а ради малышки, т.к. живём на Обводном и воздух здесь не ахти.
Да, супруг спокоен как слон, но даже он не выдержал один раз.

Хороший вопрос.. никак видимо раз автор достучаться до мамы не может..
Но почему-то тааак обидно за эту внучку

я и помогаю просто так. А не общаться не получается. т.к. живёт за стенкой и в любой момент вставляет свои не нужные слова.

А игнорировать, не обращать внимания не получится?

Вы не правы. Меня, как раз это закалило. Я очень жёсткий человек и чувства второсортности нет:) Да и малышке прививаю чувство собственного достоинства. Объясняю ей, что и как. Никогда на неё не рассчитывала, но есть какой то предел. Одно дело на расстоянии, другое, когда она приехала к нам жить.

:010::010::010:а вы не представляете, как без вас жить будет ваша малышка и муж?!!!

Ну, вы закаленная. Это прекрасно.
Но в ваших словах все равно явная обида.
А дочка? Тоже закаленная? Ее ведь бабушкино поведение сильно расстраивает.
Если жилье нарисуется в обозримом будущем, настраивайте дочку, чтобы она от бабушки ничего не ждала. И перетерпите.
А изменить в этой ситуации ничего нельзя. Кроме своего отношения