|
Нужен взгляд со стороны.
.:091::091::091:
|
Маму уже не перевоспитаешь(
А у нее есть хобби или может Вам придумать,ну там абонемент на танцы,бассейн и.т.д. А ребенка приводить к ней домой Вы можете? |
Цитата:
Придумать маме увлечение. Отправлять ее со старшими детьми гулять, на занятия и т.п. Мама это мама. А чем старше, тем беспомощнее, наивнее, капризнее и зависимее от нас детей, они становятся наши мамочки. |
как я вас понимаю:). ко мне мама также приходила 1,5 месяца, с утра и до позднего вечера, а когда муж уехал - с ночовкой:001:. и от ребенка было не оторвать, так ей хотелось качать-носить. любят они нас и детей наших любят. моя, когда уезжала, повесила свой аляпистый халат на виду, чтобы внучка не забывала бабушку:010::))
|
Жаль мне Вашу маму.
Может все-таки стоит деликатно и осторожно под эгидой заботы о ребенке поговорить с ней на тему гигиены. И отличный совет отправлять ее гулять с детьми. |
У вас же старшей девочке три года? Она уже вполне может совершать пешие прогулки с бабушкой. И в музеи уже можно начать потихоньку ходить: Музей кукол, музей игрушки. Океанариум. Для бабушки всегда можно придумать занятие вне дома. Главное, чтобы она чувствовала себя нужной и востребованной. Наши мамы не молодеют, к сожалению... С возрастом становятся более уязвимыми и обидчивыми.
|
А как Ваш муж относится к постоянному присутствию тёщи в его доме?...
|
заняться бы ей чем нибудь,может подработку какую или увлечение.
|
А я, только, спасибо могу сказать своей мамочке, что она мне очень помогает, я ее очень люблю и ценю все то, что она для нас делает, здоровья моей мамочке и всем мамам в мире!!!
|
Купите маме огородик:) это может ее увлечь;)
И подкиньте почитать книгу А.Некрасова "Материнская любовь". Там очень подробно написано про отношения между детьми и родителями, и про крепость любви на расстоянии) Только Вы ей не просто дайте, чтобы не обиделась, а читайте при ней, а потом "поделитесь" книжкой)) |
Цитата:
|
Огородик, может и не увлечет, но то, что ее надо потихоньку дистанцировать - точно. Это пока дети маленькие. А моей - 14. И постоянное присутствие бабушки дома (абсолютно Ваша ситуация, такое ощущение, что мы - сестры) едва не привело к серьезному конфликту между ними. Мы нашли такой выход - моя дочь ходит к ней заниматься по двум школьным предметам. И мне хорошо - репетитор бесплатный, и дочке - доп. занятия. И бабушка - вроде вниманием не обижена. Хотя, моя мама может мне позвонить 17 раз за день (честно, я один раз посчитала). Но дома она у нас именно что гость теперь.
Так что - прогулки, музеи, доп. занятия с ребенком. Пусть хоть кораблики клеят или раскраску раскрашивают. Отвели на час-два - забрали. Маме банально скучно. |
вообще не понимаю, почему мама себе позволяет пользоватья ключом от вашей квартиры. по поводу помощи - отправляйте гулять с детьми.
|
Мое ИМХО: Если Вам дорога ваша семья, то от мамы нужно постепенно отрыватьсЯ, как бы больно Вам это не было.;)
Дальше будет только хуже,потому как это откровенная манипуляция и вызывание чувства вины в Вас, к сожалению такая модель поведения достаточно часто встречается:005: |
Сочувствую! Купите дачу, возможно, мама увлечётся ей. Или отправляйте гулять со старшей. А вообще, чувствую, тяжело Вам придётся.
|
Тяжело.
Я из дома ушла в 20 лет, хотя у меня и детей еще не было, но мама все время лезла в мою жизнь. Скандалы были, я вешаться хотела. Когда стали жить отдельно с мамой у нас мир наладился. Мама поняла, что двум хозяйкам в одной кухне делать нечего. Что сделать в Вашей ситуации? Занять маму чем-то конкретным и надолго, если Ваши просьбы соблюдать дистанцию оборачиваются обидой с ее стороны. А зачем Вы рядом с мамой вообще поселились? Нет ли возможности или желания переехать? Я вот когда жилье ищу, так наоборот подальше, чтобы каждый день не встречаться. Ничего не имею против родственников, но если они не понимают, что у всех своя жизнь, буду насильно соблюдать дистанцию. Терпеть нельзя нив коем случае. Ведь это надолго, а может навсегда и зачем вас такой психологический дискомфорт. Ищите выход! |
МАма вами очень жестко манипулирует. Использует для этого практически все средства. Вопрос только в том, зачем? Может ей внимания не хватает, скучно ей... своей жизни нет, так она в вашу лезет. Мое мнение, тут надо очень четко разграничить ту часть вашей жизни, куда мама лезть не должна и четко объяснить маме как часто она может приходить. Да будет обижаться, но если вы и внуки ей не безразличны. то поймет и перестроиться.
Надо четко объяснить ей свою позицию с аргументами. |
Может насильно все попытаться изменить?
Думаю, что я бы сделала: Меняю замки, говорю маме, что я ее люблю и детство мое, проведенное с нею было и остается лучшими моментами в моей жизни, но мне тяжело от того, что мы ругаемся, поэтому давай попробуем жить как большинство народу живем, думаю это поможет нам сохранить добрые отношения. Моя квартира - это мой дом, моя крепость потому как я самостоятельный человек, и хочу, чтобы у меня были свои владения. Я не хочу тебя обижать, но очень надеюсь, что спустя некоторое время ты постараешься войти в мое положение и попытаешься меня понять потому что я твой ребенок и ты желаешь мне только добра. Мы всегда рады тебя видеть, ты всегда можешь позвонить и придти, но нам хочется иногда просто побыть одним. Хотя не обязательно для этого замки менять - это крайняя мера, конечно. Поверьте мама обидиться, но это пройдет - мама не может долго на ребенка своего обижаться, тем более если ее обнять и ласково все это сказать. Но не идти на компромисс |
А может маме купить вязальную(вышивальную) машинку на курсы,пусть вяжет для детей,на продажу-все таки хорошее занятие и польза для детей,поговорить насчет мытья рук,что не прихоть,а гигиена,а в доме с детьми чистота обязательна,отправлять надолго гулять с ребенком под предлогом уборки дома,готовки и прочего,поговорите с ней,что хотите сами себя проверить смогу ли я быть хорошей мамой и хозяйкой без посторонней (маминой) помощи,да много можно уловок найти,но так чтоба она почувствовала,что ее любят и берегут.
|
Цитата:
Менять все-равно что-то придется. Конечно, поначалу будет тяжело, но вы же это делаете ради своей семьи! Удачи Вам и терпения |
Как я вас понимаю! Конечно в моем случае это просто супер пупер лайт вариант с папой. Он любит приходить в гости. Делает это не часто. Но если пришел чувствует себя как дома, при этом я все время как на иголках, не знаю что ему предложить, что рассказать и заняться своими делами тоже не могу. А он мог просто просидеть на диване 2 часа молча и уйти :009:
Мне было легче дистанцироваться - я попросила маму. Ну и еще помогло, я если он не предупреждал и на контакт не идет- я делаю свои дела, не обращая на него внимание. :020: Вы отказывайте маме почаще. Чувство вины в топку. Это ваша жизнь, и тем что мама одна вы не обязаны ей включать ее в вашу семью. :flower: |
Цитата:
Цитата:
|
А если не обращать на маму внимания и делать свои дела? Не поймет?
|
А что у мамы за рассеянность? Какое-то заболевание? Она же не очень пожилая?
|
Цитата:
Дома я знаю что у меня в холодильнике и из чего что сделано. А у мамы могут быть котлетки из недельной давности фарша лежать :073: Цитата:
Переехать нет возможности. Только с очередным переездом управились, полгода как. Опять ремонт. Уже сил нет переезжать. Цитата:
Сейчас вот позвонила, поговорила. В ответ рыдания и объяснения, что "она живет только интересами моих детей, бла-бла-бла, а тут на пять минут повидаться не дали и тыпы" . Опять что-то про "не могу так жить" или "не нужно жить вообще" Я не поняла, т.к. было сказано "поговорим позже", захлебнувшись рыданиями, и трубку положила. Теперь еще гаже на душе и беспокойнее, т.к. у нее сахарный диабет - мало ли чего :005:. П.С. В ее молодости она часто говаривала о суициде в присутствии меня. Для меня это отдельная больная тема и самая болезненная "кнопка" :( |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Сочувствую. |
Цитата:
вы себя спросите - когда вы столько успели плохого маме мделать? Не успели? Значит она сама себе такуж жизнь устроила. Никакого суицида она делать себе не будет, за 40 лет не сделала, чего вдруг начинать-то? Начните с замены замков, чтобы у мамы не было ключей. Поситайте количество ее визитов в неделю, сократите на один. Потом еще на один. Надо - врите. Вы - уходите. С детьми. Мало ли куда. Когда вернетесь - не знаете. Не поможет: 1. Резко все поменять. Ага. Будет накатанная схема - истерика, звонки про червей, вам станет стыдно, все вернется на круги своя. 2. Поговорить с мамой. Да ей уже столько лет, что говори-не говори. В таком возрасте уже не переделать |
Цитата:
|
Манипулятор Ваша мама первостатейный.
Нет у Вас компромисса. Хотите оставаться хорошей дочкой - я Вас уверяю, Вы все равно сорветесь. И с мужем будут напряги, и сами будете недовольны то собой, то мамой, то всеми. Поставите точки над "i" ("мамочка, я тебя очень люблю, и ты мне очень нужна, но я иногда хочу побыть вдвоем с мужем" - в этом нет криминала для нормальной мамы) - будете неблагодарной дочерью. Придется выбирать. Полагаю, что и в первом варианте хорошей дочерью Вас не назовут... |
| Часовой пояс GMT +4, время: 21:45. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод на русский язык - idelena