Родился ребенок... супруги расстались... знакомо?
 

У кого-нибудь такое было, что после рождения ребенка произошло какое-то отдаление от мужа и у него аналогично? Вот боюсь, расстанемся, а не хочется, ведь все так хорошо начиналось... да и вообще все было прекрасно до появления дочки. Сейчас мне кажется, что эта новая жизнь ему в тягость, и к дочке он не испытывает чувств, и я ему неинтересна стала, потому что занята ею... секса нету, да и не хочется особо... так жалко будет, если расстанемся... Есть такие же, как я?

У нас такое было первые три месяца, потом лучше стало. Вообще до года ребёнка очень сильно ругались, не понимали друг друга, до тех пор пока мы не уехали с ребёнком к бабушке в Казахстан на 2 мес. Отдохнула и поняла, что без мужа и папы для ребёнка очень тяжело. Сейчас вижу, что ребёнок и муж очень любят друг друга и разлучать её с отцом морального права не имею, потом так буду себя винить. Хотя у каждого свой случай, если видите, что муж вообще не проявляет никакого интереса к ребёнку, от уж лучше расстаться сейчас, когда ребёнок ещё не понимает где папа и кто это вообще. Да и сейчас тоже бывает проблемы, злюсь на мужа, но вижу, что он любит меня и ребёнка и через несколько дней остываю и вообще не припомню, чтобы мы ссорились грандиозно. Удачи вам и терпения и только вам решать что делать.

Да, я понимаю, что только мне решать... Я тоже 2.5 мес. жила у мамы, это была необходимость (я сильно болела), но он не скучал по нам, это было видно. Мама живет на другом конце города. То есть он, конечно, не прыгал от счастья, что мы уехали, но ни разу не сказал, что он соскучился и что поскорее ждет нас домой. Такое ощущение, что "есть вы - хорошо, нет вас - тоже хорошо". Безразличие какое-то. Просто хочется найти "соратников по несчастью"

Разошлись, когда дочке было 6 мес.
Терпела 3 мес., но когда муж явно стал показывать, что ему плевать на меня и есть другая, терпение закончилось.
Сейчас, скорее рада. Общаемся раз в неделю-две (дочку навещает) и все.
Ищу нового папу;)
Но в любом случае, семью нужно стараться сохранить и расходиться только в крайнем случае:ded:
А, вообще, как показывает практика, практически у 90% мужчин после рождения ребенка сносит крышу, но к году все устаканивается.
Удачи вам, все будет хорошо:flower:

Разошлись в 9 ребенкиных месяцев..я ушла...но у нас изначально было ясно, что не будет семьи.........Если у Вас все хорошо до этого было : держитесь, крепитесь, больше внимания мужу...все устаканится после года-полутора.
Это гормоны...у меня ВСЕ в норму пришло, только к почти 2-х-летию мелкого.

Мое терпение лопнуло когда сыну исполнился год. Выгнала мужа из дома и ни разу не пожалела, но у меня были еще другие причины: его измены и недостойное отношение к семье. Сейчас ребенку уже 5 лет. Мы счастливо живем с новым папой и радуемся жизни.

а вот с этим вы заканчивайте:073:

Если жалко будет, возьмите все в свои руки, не пускайте на самотек. После рождения ребенка у многих бывают сложности... всякие разные. Хочу только сказать не затягивайте, не откладывайте решение проблемы; чем дольше затянется это все, тем труднее будет привести в норму.
Вот Вы задали вопрос, есть ли такие, кто расходился. Конечно, есть. А Вы не хотите поинтересоваться... наоборот, как люди выходили из такой ситуации?

Очень часто у мужчин далеко не сразу просыпается родительский инстинкт. Это ведь Вы сначала носили, потом рожали, кормите, на руках все время держите... А для него, возможно, это только (ПОКА) незнакомое пищащее существо, которое он к тому же не видел 2.5 месяца. Как он может по нему скучать? Кроме того это существо отняло у него жену. Попробуйте с этой точки зрения посмотреть.

А родственники у вас есть? Знаю лично пару, взрослые, за 30, долго планировали, переживали. А когда родился сын - папа отдалился. Помогал конечно, но чувств не испытывал к ребенку. А в один прекрасный день сказал - может нам развестись? :010:Сыну было 3 месяца...Тогда подключились его родители, сестра. Я в шоке была, сама воспитывала дочку одна и считала, что уж он то будет просто супер-папой для своего ребенка. Поговорили с ним, мозги прочистили, потихоньку пришел в себя. Сейчас ребенку годик, папа вспоминает тот период, как страшный сон. Сам не понимает, как мог такое говорить. Тут нужно время и хорошая поддержка психологическая. Мужу тоже тяжело, не только Вам. Ну и время конечно многое решает. Держитесь! Все у вас будет хорошо!!!

у меня трое таких знакомых.
во всех семьях был какой-то червяк в отношениях с самого начала, еще до беременностей и рождений деток.

Это надо просто пережить. Я вот если честно, тоже не всегда хочу секса в мозгу, но понимаю, что без мужа жизни мне не будет. А тут упс, и оказывается очень секса хочу, просто не замечала этого за кормлениями, глажкой, уборкой. А вообще мужчины испытывают очень сильный стресс во время беременности и родов жены и к тому же помочь то по сути ничем не могут, им тоже отойти нужно. А нашего папу тоже иногда прибить хотца, особенно когда у него ВЫХОДНОЙ, а тут я и дочка внимания требуем.

ну и потом, одно дело - если люди умеют друг друга слушать и разговаривают о своих проблемах, все как-то легче.

В моем случае в измене я его не подозреваю, поводов нет.

Учитесь вместе жить в новых условиях. Тем более, что никаких серьезных поводов для развода нет.
У нас были разные проблемы. Притирались тяжело. Не расстались.

первое время обоим было трудно.Мне казалось,что устаю только я,не замечала,что и он старается,оба сердились.Помочь было некому(иногда на несколько дней из др города мои родные приезжали,это было счастье).с сексом и сейчас вопросы(просто некогда...ребёнок засыпает в 00часов,мы уже оба вырубаемся к тому времени..а оставить не с кем..),так что выкручиваемся,как можем.Правильно Мама Кузечки написала-только кажется,что секса не охота,потом оказывается,что очень даже охота(просто за заботами,хлопотами мы не успеваем подумать о любимом муже)
совет один-уделяйте больше внимания мужу.Ребёнок подрастёт,из гнезда вылетит,а мужу лучше б остаться)))

Знакомо все. Жизнь сильно меняется с появлением ребенка. Как ни банально - уделяйте побольше внимания мужу. Разговаривайте. По возможности ходите куда-нибудь вместе.

Так ведь не только мне не хочется, а ему тоже!
Очень хочу!

Вот это Выточно подметили! У меня как раз такое ощущение и скаладывается! Как будто он раздосадован ее появлением, что из-за нее все стало не так.
Мы-то как раз ребенка не планировали и вообще не говорили на эту тему никогда (мы не расписаны). Когда я ему сказала, что беременна, он, мягко говоря, не обрадовался, но решать, что делать, предоставил мне. Сказал, что не готов сейчас к рождению ребенка, но и против абортов в то же время, детей любит. Сказал - решай, тебе носить, тебе рожать, тебе большую часть времени проводить. Вот так и получилось, прям как он говорил - с ребенком все я, я, я, он участия не принимает. Даже лишний раз на руки не возьмет, не поговорит. У меня вообще такое ощущение, что это только мой ребенок, а он отдельно. Родственники есть, но не хочу их посвящать в наши семейные дела. К тому же его мама такая впечатлительная, что не хочу ее расстраивать.

У нас-то червяка не было.... Было все идеально. Единственное, что он очень самостоятельный и от одиночества никогда не страдает, поэтому всегда меня отпускал и на дачу на несколько дней, и к родителям и никогда не скучал один. Типа всегда мог найти себе занятие.

Да уж:) я тоже наивная...
Уезжать конечно нельзя, но я по необходимости уехала. Он нас навещел, но ни разу не остался ночевать... Типа не люблю в гостях ночевать, лучше дома. А то, что Я там и ЕГО ребенок?.. Вот теперь думаю, что же будет летом? Мы поедем на дачу, как же его туда, силком, что ли тащить? У меня предчувствие, что он опять скажет - дома лучше. Хотя дача у нас в Парголове, это черта города, ехать недалеко... Мои родители оттуда на работу ездили, когда с нами там жили летом. И ведь вдвоем жили, и мама, и папа!
Мне кажется, что они виноваты. Они слишком себя любят. По крайней мере мой, как оказалось.

Я была точно виновата в том, что "не нагрузила" мужа ребенкм. Не надо их жалеть и все на себя брать. Работает он, не работает - все занятия с ребенком пополам. Сейчас у нас условно - я днем с малышом, муж на работе, он вечером с малышом - я по хозяйству. И сын его обожает, и у меня нет состояния глючного зомби, и у мужа нет времени ерундой всякой заниматься. А первого берегла все - ой он бедный устает - куда ему еще вечером с ребенком сидеть... Добереглась так что заскучал и пошел себе проблем налево искать. Так что виновата, наверное, неопытность.

Да..куда уходит любовь? И стоит ли сохранять семью, если чувств нет...и отношения давно в тягость...А семью то хочется!
Муж говорит, женились-нужно все терпеть и не искать в браке удовольствия:005:
И что? Такая безрадостная перспектива? Это норма? У всех так?

Мы пока ребенка не можем отдать бабушкам, маленькая еще (полгода), но вот я представила, что уже отдали и вечером одни. И что? Мне кажется, что так, как раньше, уже не будет. Что-то изменилось, что-то не так. И нужна ли эта свобода наедине друг с другом, когда уже и говорить-то отвыкли... не то что сексом заниматься...((( Как будто что-то между нами встало... но как же можно, не винить же в этом ребенка??? Блин, вот пишу и плачу, так ее жалко стало. Как же хочется гармонии....

Нет, не у всех. У большей части семей вроде нормально все. Сужу по своим друзьям.

ошибка - у мужиков то как раз ничего не меняется ..но это нормально женщина -жена и женщина -мать -это два разных человека - Вы просто теперь другой человек .. и этотдругой человек должен заново постоитьотношения с ТЕМ ЖЕ мужчиной ну и ему придестя поняь это и тоже заново строить отношения с ДРУГИМ по сути человеком который уже не его жена ТОЛЬКО а прежде всего МАТЬ его ребенка

Наверное, в этом я тоже виновата. Все сама, все сама, это же я приняла решение рожать, он-то не особо хотел... вот и пожинаю теперь, что он не у дел остался. А он наверное думает, что так и надо, что я и одна справляюсь...

Вчера посидели вечером, я ему сказала все, что думаю. А он, оказывается, никакой проблемы не видит, все у нас хорошо и я все выдумываю. Единственное, что он сказал, что он отвык, потому что долго вместе не жили (хотя я приехала 3 недели назад). И что дочку он любит, а то, что не сюсюкает с ней и наруках не таскает - это не показатель "нелюбви". А для меня вот как раз показатель. Потом я вообще сказала ему "ты меня не любишь", на что он промолчал. А почему мы сексом не занимаемся, он не знает. А вообще у нас все хорошо, ребенок здоров и весел, с голода не помираем, что еще надо, что я вообще тут напридумывала? Я, говорит, живу себе и живу, а ты ищешь какие-то сложности.

Как всё одинаково иногда :))
Во первых ребенка с ним оставляйте. Пусть он с ней тоже занимается, пусть переоденет, пусть попит, погуляет. Ну вообщем нужно чтоб он тоже за ней ухаживал. Не надо все сама, все сама.
Во вторых не спрашивайте любит ли. Любит однозначно. По крайней мере пока.
В третьих, целуйте его, обнимайте, как это было до рождения ребенка.
В четвертых с сексом надо налаживать.
В пятых все пройдет и это тоже.
Ребенок растет быстро.

Ппкс. Краткий и емкий список необходимого и достаточного.

Дача. Тут все довольно просто. Подгузники нужны? Да. Кто привезет? Муж и отец. Питание из баночек нужно? Нужно. Кто? Муж. Как на даче с водой? У нас была, но не очень чистая, так что шмотки детские я собирала и отправляла с мужем в город - стирать. И так далее. И это при том, что собиралась тогда с ним разводиться (он не хотел). Дочери полгода было. Муж приезжал в свои выходные, помогал по хозяйству (наколоть, принести, натопить), помогал мне ухаживать за бабушкой-инвалидом и т.д. Потому что не чужой, хотя и отношения были на грани.

У вас совместное дело - семья. Одного виноватого не бывает. Да и в чем он виноват? Что "отношения уже не те"? А они уже не могут быть ТЕ, они уже ЭТИ - отношения взрослых людей, несущих ответственность не только за себя любимых, но и за ребенка. Просто процесс привыкания к новым ролям у всех протекает по-разному.
Далее... Все мы себя любим. Очень. Любим и жалеем.
Ну, плачете Вы еще и от того, что гормональный фон изменился... Сама плакала. До сих пор еще "эхо войны" осталось - нет-нет, да и оброню скупую жалостливую слезу.
По факту: ну какое уж тут "винить ребенка"? Муж растет потихоньку, привыкает. Дайте время. Научитесь подстраиваться под новые условия и учите его. Все в Ваших руках. Сами привыкните, а там уж и до него очередь дойдет. Как правило, многие "недоросшие" отцы быстро "дорастают", как только ребенок начинает хоть сколько-нибудь понятно изъясняться ("дай", "на", "папа" и т.д. - к году-то точно =)). У меня несколько таких примеров как раз перед глазами.

Только учитывайте, что изнутри Вы их семьи все равно не знаете.


Я не знаю как бы сложилась наша жизнь, если бы не желание мужа иметь семью - родных людей, тыл. Видимо, именно это и толкает его на уступки с его стороны. К тому же, я его волей-неволей приучила ухаживать за дочерью с самых первых дней (уходила по своей дипломной надобности). И ведь не отвертишься - НАДО. Так что контакт у них есть, давно.
И чувства даааавно уже не те. И тоже надо подстраиваться. И нужно найти что-то, что вас объединяет. Невозможно жить "просто так" (вернее, возможно, но многие не найдут в этом смысла). Иногда появляются некие причины, которые очень сближают. Честное слово, эти моменты очень ценятся.
И про то, как муж не скучает. Знакомо. ОЧень. У меня муж тоже не скучает. Так и говорит. И я могу сколь угодно надувать губы, это ничего не изменит. Мы есть и с нами все в порядке - ему этого достаточно, чтобы чувствовать себя спокойно. Есть ли смысл переживать, что он не рвется к нам с работы или не спешит затискать по возвращении из поездки? Нет. Хочу ли я, чтобы он иногда скучал? Да. Вот уедет на месяц или два - будет скучать. Хочу ли я долгой разлуки ради этого "я скучаю"? Нет :)


В общем, автор, работайте, работайте. Идеальных рецептов все равно нет. Так что учитесь на собственном опыте. И не накручивайте себя излишне. К тому же, способность решить все самостоятельно (вдвоем), поможет чувствовать себя уверенней в жизни.

Вот это точно.:)