Проблемы с воспитанием ребенка-девочки 6 лет: хамит, не слушается.
 

Прошу совета по просьбе подруги, специально в этом разделе, т.к. мамы здесь с детьми постарше, следовательно - опытнее.

Итак,у нее дочка 6 лет.Девочка очень развитая, эмоциональная, с очень сильным характером. Сразу скажу маму она любит больше всех на свете. Но.... Ни с того ни с сего начинает ее обзывать, упирается, не хочет идти рядом, не дает руку, убегает, говорит "Ты не моя мама, найду другую, получше, чем ты". Я вот сейчас пишу, выглядит это как ничего особенного, но слова , которые она употребляет, как будто специально подобраны, чтобы обидеть как можно сильнее. Не буду их называть, в общем негатив полный выходит. Как будто специально накручивает, накручивает ситуацию.Ищет конфликта одним словом. Со стороны мамы сначала спокойна, старается по хорошему объяснить, жалеет дочь ( может устала), но это не помогает, ребенок продолжает нагнетать. Так может продолжаться 3-4 часа!В результате мама берет ремень и далее финал, ребенок запирается у себя в комнате еще на 2 часа.Затем выходит как ни в чем не бывало. Подругу трясет. Все это веселье - каждый день. Естественно, она разговаривает с дочкой, пытается понять, почему это все. Ответ:"Ты слишком рано прила за мной в сад", "Ты слишком поздно пришла за мной в сад", "Ты не принесла ту конфету, которую я хотела" и т.д. Т.е. понять настоящую причину такого поведения не удается. Эти ситуации регулярны, как я уже сказала. Эти закидоны и дома, в отпуске. на прогулке и т.д. Таое впечатление, что ребенку это просто жизненно необходимо.Просто выматывает ее и все.
Я просто сама была свидетелем этих сцен пару раз, даже меня колотило. Знаю подружку давно, в семье отношения хорошие, отец-муж хороший.

К психологу они ходили:
1-й психолог назначил Фенибут ( гиперактивность).
2-й психолог отменил Фенибут, т.к.его назначают детям не только с успокоительной целью, но и от страхов.У девочки не выявлено страхов и тревожности, девчонка действительно ничего не боится. Психолог этот сказал,что девочка ярковыраженный лидер, личность. С этим нужно считаться.

Рычаги "Если...., то..." не действуют.Говорит: "Ну и что".

А мама не пробовала однажды проигнорировать дочь во время очередного "закидона"? Ну вот совсем не обращать внимания на неё, пока дитя не устанет кривляться и не успокоится? Может быть, дочку заводит то, что мама "ведётся"?
И ещё - а подружки у девочки есть?

При мне пробовала, она выбегает на дорогу например. Или оскорблять начинает " Идиотка", "Хамка". Это же вроде не проигнорируешь...Т.е. она делает спецом то, к чему не останешься равнодушной.:( Орет так, что невозможно разговаривать.
Подруга позвонила и плачет , сама не знаю даже что посоветовать. Тиран какой-то , а не ребенок.

Подружки есть, много, она очень общительная.С детьми такого нет, играет отличноОсобенно нравится дружить со старшими девочками. . Только с одной девочкой не ладит, с такой же по характеру.

Ох ты, выражения у ребёнка... Моя бы по губам получила моментально.
Ну да, если на улице, то сложно, тем более умный ребёнок сообразит, что можно сделать, чтобы маму гарантированно вывести из равновесия.
Может быть, девочке не хватает общения на равных с ровесниками, поэтому она общается с мамой, как с подружкой?
А папа как-то воздействует на неё? Или в семье есть настоящий авторитет для девочки, кто бы ей объяснил, что надо уважать (ну, для 6 лет как минимум слушаться) родителей? Если нет, то надо как-то, я извиняюсь, силой воздействовать на дитя. У меня есть подобный пример. Сейчас девочке 35 лет, маму просто изводит.

О Боже, этого она и боится. По губам пробовала говорит- не помогает.Папа у нее сильно постарше, поздний единственный ребенок, для него она принцесса.В том то все и дело, что и ремень не помогает. Мне кажется, что ремнем не решить проблему, не будешь же ее лупасить в 15 лет.Тем более она смеется, когда получает по попе, говорит:"Я буду смотреть тебе в глаза":0007:
Единственный там строгий, патриархальный у них - это дед. Деда этого тоже колотит. После наставлений этого строго деда максимум поплачет, но с комментариями " Старый дурак".
Общения с ровесниками вроде хватает, ходит в сад. Причем хорошо ходит, дети ее любят, это видно. Мы вчера вместе с подругой забирали ее из сада, так воспитатель сказала:"Вот бы все были, как Ваша Танюша, такая вежливая девочка, всегда поможет, с детьми ладит, помогает маленьким".:065:
Дети из группы ее провожали доброжелательно.
Только вышли из сада и понеслись претензии, почему мама пришла не одна. "Я тебя одну ждала, а вы вдвоем пришли".
Просто нашла, к чему придраться.И далее тот же сценарий.

Скажите. А с той девочкой 35 лет все тоже с этого начиналось? Страшно , хочется найти какой-то выход, ведь не может его не быть.
У мужа подруги друг детский психиатр, он сказал не обращать внимания. Вот такая яркая сильная личность мол у ребенка и у мамы слабый характер.

Значит так: ребенка занять после сада по полной программе! Неважно чем: музыка, танцы, плаванье, шахматы, а еще лучше - жесткий вид спорта.:073: Так занять, чтобы у нее с мамой не было времени и сил на подобное "бодание".;)

А то создается впечатление, что скачут все вокруг нее, а она взрослых на прочность проверяет. Проверяешь - отлично, но надо показать ей границы дозволенного.:fifa:

Спасибо за совет! Она действительно не ходит ни на какие занятия, только в сад. Ну и на выходные всегда ее куда-то отдохнуть-развлечься везут.
Как ей эти границы дозволенного обозначить-то, если ни словесные ни физические воздействия не помогают?

Развлечься??? За какие-такие заслуги?:112:

Срочно пусть бегут записываться в кружки/секции на осень, иначе проблема будет усугубляться именно от незанятости девочки.

Можно, конечно, прямо сейчас в лагерь спортивный отправить, но не советую - слишком радикальная мера.:))

Сядьте вместе с подружкой,обсудите и придумайте несколько вариантов реагирования. Например - опередить и предъявить претензии первой,не слушать обидные слова,а гнуть свое. Правила игры,которые навязывает девочка,не принимать! Пробовать методом научного тыка - ласка,ремень,слезы на улице,демонстрация равнодушия и т.д. Что-то обязательно сработает. Найти хорошего психолога сложно,но возможно. В кризисных центрах и приютах работают с трудными детьми,попробуйте обратиться туда.Не опускать руки!!!Удачи!!!

Ещё вот А. С. Макаренко "Книга для родителей", у него там столько разных случаев описано, возможно, что-то и возьмёте на вооружение.
http://reader.boom.ru/makarenko/makarenko4.htm

МОЯ ДОЧА ОДИН РАЗ ТОЖЕ СКАЗАЛА ЧТО НАЙДЕТ ДРУГУЮ МАМУ Я ЕЙ ОТВЕТИЛА ИЩИ...ПОТОМ БЫЛ ПОЛНЫЙ ИГНОР И ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ПРИЗНАНИЯ В ЛЮБВИ С ПРОСЬБОЙ ПРОСТИТЬ. БОЛЬШЕ СЛУЧАЕВ ТАКИХ НЕ ПОВТОРЯЛОСЬ. А ВООБЩЕ СХОДИТЬ К ПСИХОЛОГУ И НЕ К ОДНОМУ!!!!!

И правда, наверное стоит отлучить от развлечений в наказание.

Спортивный лагерь она не переживет :)), она очень сильно привязана к матери, если не в стадии ссоры, то бесконечное: "Мамочка, ты самая лучшая, самая любимая", мама для нее все.Причем это не порывами, а постоянно звучит.Гладит по руке, целует, очень нежно так.Был случай: зашли мы с детьми в магазин Экко, Танюша громко так, с чувством:" Мамушка, спасибо тебе за то, что ты есть,за то, что меня родила,прости меня за все, я так люблю тебя!!!! ". Посетители развернулись и захлопали! У одной дамы даже слезы брызнули. С таким чувством это было сказано...

Поэтому так дико выглядит обратная сторона ее поведения. Контраст однако.

Так ходили, к хорошим, без толку.Решили теперь, что лучше пусть народная мудрость подскажет :)

Хороший психолог - который поможет решить проблему. Возможно,такое поведение является защитной реакцией - страх потерять любимую маму,т.к. в 6 лет тема смерти для детей все еще непонятна,но уже пугает. В старших группах любят рассказывать всяческие страшилки... А возможна ревность к кому- или чему-то. В любом случае,профессионал разберется быстрее и даст действенные рекомендации.

Да, мы были бы благодарны, если бы порекомендовали психолога, который может помочь справиться с этим, специализируется на подобных проблемах, помог кому-то именно в такой ситуации.Т.к. запускать это нельзя, уже 6 лет, ребенок осознает, что делает.Нужно что-то менять, дальше уже невозможно. У человека уже руки трясутся...
Подруга как-то жаловалась, что когда укладывает дочку спать, она рассказывает страшилки, узнала от подруги в саду, о том, что мама чья-топовесилась на чердаке, подружка чуток постарше. Думаем - из разряда фэнтези.Всякие страшилки любит, помню хвасталась книжкой страшилок детских, типа синих штор.Еще ей не нравится старость, берет с моей подруги обещания, что та не постареет и не превратится в бабку.:ded:

Прочитала и ужаснулась. У нас тоже бывают заскоки, но чтоб идиоткой-дурой мать называла:010:
Такие проблемы корректируются только на семейной терапии.
Очень похоже на ребенка пренесшего психическую травму, насилие или что-то подобное.
Могу скинуть тел.хорошего психотерапевта, подруга ходила к нему с сыном - были проблемы после развода, за год "выправил" и неадекватного мальчика и маму-истеричку.

Скиньте пожалуйста. если не трудно.
Мама там не работает, занимается с ребенком, папа очень нежно любит дочку, доброжелательный такой всегда, бабушки-дедушки в полном комплекте и с любовью. Ничего такого, псих. травмы, тем более насилия не было, что Вы.Это у меня даже в голове не укладывается.

А вот мама из спокойной женщины уже практически стала истеричкой, это да. Но это ж неудивительно, при таком веселье и кондратий хватит.

В 7 лет очередной возрастной кризис.Проблема станет не такой актуальной,на первое место выйдет школа и новый коллектив. Но разобраться надо до конца,чтобы к подростковому возрасту не вернуться назад. Если это просто страх смерти и период страшилок,то пройдет.Нужно терпение,любовь и разговоры о жизни,ценности каждого дня и тд. Больше позитива. Кстати,Вы написали о возрасте папы - это тоже мотив. В присутствии девочки (чтобы она "случайно" услышала)можно поговорить о том,что папа молод душой,даст фору любому,сильный и т.д. К сожалению,психологи с которыми я работала в Приюте для несовершеннолетних,сами сидят сейчас с детьми. Да и профиль там несколько иной - подростки. Знаю,что в Малоохтинском Доме трудолюбия (м.Новочеркасская) раньше был кризисный ценр,сохранился ли сейчас,не знаю

Спасибо,. дам наводку подруге. Может получится.Вот говорят, девочки любят папу, папины дочки, а тут странно, папа со всей душой - не наказывает, не кричит,боготворит, на самом деле любит ( одна же единственная) а она к нему прохладна.А вот к маме.....:0007: И любовь и ненависть - все достается ей, все испанские страсти. В присутствии папы - разговаривает только с мамой, можно сказать преследует ее :0007:
Как вампир :082: истязает. Как негативом, так и безумной любовью своей.

Не исключайте ревность...Мама должна принадлежать только ей одной?...

Да, они перестали даже друг к другу прикасаться, тут же слезы:" А я?", "Не сидите так близко!", "Ты почему так нежно его похвалила?, а меня почему нет", это из перлов.Ревность к маме, не к папе. Где ж он, этот комплекс Электры? Почему мама яблоко раздора? Вроде же должно быть наоборот? Если вдруг кто-то что-то скажет маме не так, тут же крестом впереди нее становится, защитница.Бабушка мать подруги тоже не может проявлять любовь к дочери.Тут же слезы, типа не твоя она дочь, а только МОЯ мама.

Я единственный дала совет подружке попить успокоительных, это ей помогает.Насколько я знаю, девочка всегда, с рождения была такой требовательной,чуть мать в сторону - в крик. с груди не слезала по три часа до 2 лет. До сих пор по рассказам любит припасть, просто так.

А мама спокойно принимает "любовь" дочки сразу после истерик и ругани?

Успокоительных надо маме, иначе ничего не получиться. Срывы у мамы будут, тогда уж точно проблему не решить.

Мне кажется нужна общая работа и папы тоже. У многих у нас один ребенок, но это не значит, что ему позволено все и уважение к родителям нужно воспитывать вместе. Статус "принцессы" будет усугубляться и дальше. А что дальше то будет? Что хочу то и делаю???

Я не поняла, после истерик девочка выходит и мама с ней нормально разговаривает???? А дедушка имеет у нее "вес"? Не пробовали анализировать почему??? И о каких развлечениях может идти речь?

Может пора объяснять что каждое развлечение-есть плата за труд? будь то хорошее поведение, помощь маме, что-то другое?

Кружки - согласна. Надо девочку занять максимально! Если здоровье позволяет-спорт!
Там такой бойцовский характер пригодиться, кроме того научиться понимать что такое работать и получать за это награду.

По поводу психологов-ну что это за помощь-назначили таблетки! Что она выпьет таблетки и перестанет маму оскорблять? Смешно.
Мне всегда казалось, что помощь психологов-это как раз и построение МОДЕЛИ поведения родителей...

Может стоит продумать самим разные линии поведения (раз психологи не помогли) и попробовать в той или иной ситуации по разному себя вести. Понимаю, что советовать легко, но у меня дочь понимает когда с ней "по взрослому разговаривают". Объясняем, что все мы работаем, у нее тоже работа-школа, спорт, помощь маме. Что за работу мы получем зарплату, и она тоже в виде поездок и развлечений и каких-то вещей...

А ремень-не стоит... Это только озлобляет....

Выскажу еще такое предположение - получается у ребенка очень сильная эмоциональная привязанность к матери, для ее возраста по моему чрезмерно сильная. В то же время девочка очень активная, по характеру лидер, то есть ей уже хочетс чувствовать свою самостоятельность и независимость от матери, но по хорошему она добиться этого не может (из-за своей чрезмерной эмоциональной привязанности) и поэтому она грубит и хамит, потому что не может справиться со своими эмоциями.
Напоминает поведение человека, который влюблен, но которому кажется, что ему не отвечают взаимностью, и он то говорит, что обожает и жить без тебя не может, а то скатывается в ненависть и разрушение.

Надо искать специалиста по родительско-детским отношениям или детского игрового психотерапевта, чтобы понять, что ребенка тревожит и помочь ей с этим справитья.

Или может на самом деле она просто так активно сливает свой негатив на мать, тогда матери надо учиться противостоять этому. Этому тоже психолог может научить.

Скорее всего я совсем неправа, но так как давать советы легче, чем их выполнять, то влезу со своим мнением.

Были передачи по телевизору, где няни спешили на помощь. Так вот там четко проводилась идея о том, что ребенок должен чувствовать, что в семье главные – родители, и жизнь детей регулируется порядком, заведенным родителями. Как только дети чувствовали в поведение родителей слабину, начинались подобные закидоны.
Пусть родители соберутся, и «принцесса» это хорошо, но любая «принцесса» должна знать свое место. Родителям спокойно, но твердо надо донести до ребенка, что за хамством следует наказание. У шестилетнего ребенка уже есть любимые передачи, компьютерные игры и т.п. То, чего ребенка можно временно лишить. И главное быть твердым в исполнении наказаний.
На мой взгляд самый адекватный в этой семье – дед. Вот с него пусть и берут пример.

Вот это великий манипулятор! Аж зависть берет :):005:
Похоже, девчонка и правда ярко выраженный лидер, и понятно кто в ее собственной семье будет "с яйцами" :073:
Согласна почти со всем вышесоветованным, а именно:
- нагрузить девочку по самые уши, чтоб домой доползала и на "заводку" сил не было.
- таблетки тут правда не помощники тем более фенибут, хотя эти смены настроения могут быть признаком какого то неврологического сбоя, у ГРАМОТНОГО невропатолога все таки побывать стоит, как обычно шею проверить, ну и голову заодно - просто даже исключить неполадки не помешает (написала вам координаты в личку, может пригодится).
- мамке срочно взять себя в руки и повышать собственную самооценку, курс персенчика не помешает :) При этом постараться максимально снизить время нахождения с дочкой, ну хоть на дачу ее отправить на лето, отдохнуть друг от друга.
- как вариант - родить второго :) Лучше парня и купаться в его любви, но это я шутю так, понятно :)
Удачи и сил!

У меня дочка тоже раз попробовала сказать, что найдет другую маму. Мы ей открыли дверь-сказали"Иди,ищи" Она вышла за дверь-постояла минут15-после этого раздался рев. Больше мы другую маму не ищем. Может и радикальные меры- но они действуют

Мне вот это почему-то напомнило этакие сцены... пробы "актерского мастерства". Показушно так... Показушно, на публике, обзывается... показушно, на публике, признается в любви...
Автор, а наедине с мамой (именно наедине, когда нет рядом родных/друзей) то же самое? Те же приступы любви/ненависти?
Конечно, к специалистам надо обратиться. Проверить, нет ли каких-то проблем. Но если нет, если это только черты характера... избалованность...
Я бы:
- игнорировала, полностью. Это очень тяжело (моя порой закатывала истерики), но надо себя пересилить. Причем игнорировала бы и оскорбления, и "люблю-обожаю".
- "оторвала от груди", т.е. отправила хоть на пару-тройку недель в лагерь. В спортивный её никто не возьмет, но всякие развлекательно-отдыхательно-спортивные - есть же. По поводу "не переживет" - переживет. Уж поверьте.
- никаких развлекаловок в выходные. НЕ ЗА ЧТО! не заслужила.

И еще... может, я невнимательно читала... папа в курсе оскорблений? как он реагирует?

насчет спорта - совершенно согласна, если нет противопоказаний. У меня дочка второй год занимаетя спортивной гимнастикой. Там очень хорошо прививают, что такое дисциплина (хотя не скажу, что у меня ребенок такой уж шелковый стал, выкидоны бывают, так что не "сломали").

Всё, конечно, только моё мнение.

а наша даже и выйти не решилась,всё у порога и закончилось:))

+100 Девочка отличный манипулятор. Из всег онаписанного поняла, что девочка все делает "на публику" - и любовь показушная, и хамство. Родителям дать понять "принцессе", что "короли"-то - они и чутко держать свою линию. А маме не хватает твердости.