Семейные истории, ставшие притчей во языцех.
 

Наша семейная история.
Дело было давно. Моя мама тогда была начинающей учительницей математики. Работала в старших классах (тригонометрия, логарифмы и все такое). И вот однажды было у нее окно. Шла она по коридору по своим делам, слышит – во втором классе шум. Молодая, добросовестная учительница зашла в класс. -Дети, у вас что, нет урока? –Нет. - А что должно быть по расписанию? – Математика. – А, ну я сейчас проведу у вас математику. Что вы там проходите? Деление? Очень хорошо.
Придумайте задачу, которая решается действием 15:3=5. Кто уже придумал? Ты, девочка? Мы тебя слушаем.
- Мама купила 15 яблок и разложила их на три тарелки. Сколько яблок лежит на каждой тарелке? – сказала девочка.
- Очень хорошо, молодец. Кто еще придумал?
- Мама купила 15 груш и разложила их на три тарелки. Сколько груш лежит на каждой тарелке?
И понеслось! Мама купила 15 слив… Мама купила 15 апельсинов… Мама купила 15 бананов… Мама купила 15 орехов… Дети тянули руки и страшно хотели рассказать, какие замечательные задачи они придумали. Отказать им было неловко. Они перебрали все фрукты, какие только знали. Наконец учительница не выдержала:
- Дети! – сказала она. - Давайте придумаем что-нибудь другое! Не про маму и не про фрукты!
На минуту дети задумались. Потом поднялась рука:
- Папа купил 15 кг гвоздей и разложил их на три ящика!
Учительница смирилась…
- Папа купил 15 кг картошки и разложил их на три подвала!

Из этой истории было два следствия. Первое: моя мама с тех пор никогда не бралась проводить уроки в начальной школе.
Второе: с тех пор в нашей семье, когда надо что-то разделить на части, это называется «разложить на три подвала».

Расскажите и ваши истории!

На первое совместное восьмое марта папа маме подарил сковородку, которой незамедлительно получил в лоб:wife:. Эта история, предварительно-предупредительно рассказанная поклонникам, уберегала меня от хозяйственных подарков на 8 марта и дни рождения. Супруг теперь тож сковородки\мясорубки приобретает без праздничного повода :073:;)

Моя мама как-то год спала с топором под подушкой, после того как однажды ночью в полусонном бреду открыла дверь незнакомому мужику, которого потом из квартиры было не вытурить. Благо сосед помог. Тогда не смешно было, конечно, а сейчас смешно вспоминать. :))

Вау! Отличная мама!!!

моя мама как-то пыталась вспомнить название комедии с Пьером Ришаром. Помнила, что начинается с "Не..." и дальше что-то запрещающее. В голову ей все время лезло "Не влезай убьет". С тех пор так называются все фильмы-книги-передачи и т.п, названия которых не вспомнить.
А комедия называлась "Не упускай из виду"

ну, зная свою матушку, рискну предположить, что в этой истории присутствует некоторая гипербола, но, согласитесь, звучит устрашающе :)). И главное, срабатывало в моем случае ;)

Мама и папа ужинают на кухне. Закончив ужин, мама говорит папе:
- Ванечка, ты пока помой посуду, а я пойду делать то, что ты все равно не можешь (имелось в виду, другая часть домашних дел).
Но дойдя до комнаты, мама решила передохнуть и прилегла на кровать...
Папа, вымыв посуду, стол, убрав все по местам, заходит в комнату и видит.... отдыхающую маму.
- Если ты думаешь, что я это делать не могу, то ты глубоко ошибаешься, -возмутился папа..

С тех пор в нашей семье, если кто-то хочет лежа отдохнуть, обязательно добавляет: "Пойду делать то, что другие не могут"...:)

Моя старшая сестра страшно любила меня поучать. Однажды в выходной день меня родители в очередной раз пилили по какому-то поводу. На кровати с пестрым покрывалом лежала прозрачная крышка от магнитофона "НОТА" - из оргстекла. Моя сестрица произносит фразу "Каждый делает для дома что-нибудь полезное..." и .... садится на кровать аккурат на крышку ! Крышка пополам! Папа потом долго ее склеивал дихлорэтаном.
После этого любые нотации с чьей либо стороны встречались фразой "ага! Каждый делает для дома что-нибудь подезное!"

Ну не знаю история это или ещё как назвать. Моя прабабушка терпеть не могла моега деда(своего зятя) и всегда спрашивала мою бабушку: Люся, ну где ты такого нашла? Бабушка в ответ: Мама, он не такой как все. МОя мама весьма прохладно относится к моему мужу и всегда вспоминает эту историю и спрапшивает тоже самое меня. Я обычно игнорирую воапрос, но про себя думаю:Он не такой как все А мама озвучивает это вслух.

Моя прабабушка была внебрачной дочерью французского дворянина, так я всегда утверждала, что именно по причине наличия во мне французской крови, я не выговариваю букву Р

Какие прелестные истории.:)) Ничего подобного не могу вспомнить.:(

Мой муж очень медлительный. Когда мы собираемся в гости, на свадьбу итепе, я всегда жду его у порога дыша духами и туманами, пока он, не спеша, обстоятельно выбирает себе носки, галстук...Бесит нереально!
В очередной раз приглашены мы в гости. Я уже вся расфуфырилась, стою у двери нервничаю. Муж копошится.
-ну ты где там? Долго еще ?
-носки не могу выбрать.
Ладно, я сгоняла за машиной уже, подогнала к подъезду, жду его, прынца, а его нет как нет. Звоню - тишина. Поднимаюсь. А он стоит у окошка в носках, костюме и аутично колупает замазку на оконной раме.
-ты чего делаешь, мы опаздываем
-аааа, я тут замазку решил поровнее намазать и задумался.
-:010:
С тех пор любое промедление, заторможенность, опоздание, лень и прочую тягомотину мы называем "колупать замазку"

Дети наши перед сном всегда купаются(лись) вместе. Бесятся, орут, а потом РРАз и тишина!
Мы кричим:
-Дети, вы там не утонули?
-нет, не утонули
И так постоянно.
Один раз я кричу:
-Дети вы там живые?
А они заученным текстом
-нет, не живые
Теперь мы только так и общаемся - не живые, значит все нормально.

:)) :))

:046:

Когда родители приняли решение пожениться, папа поставил маме условие - чтобы свадебное платье было выше колена, иначе он в ЗАГС не пойдет :073: И маман моя в свадебном платье - мини. А говорит, что мечтала о кринолине... ага :065:

когда сажусь на велосипед хочу пристегнуться, ищу ремень безопастности..

Ой, какая прелестная тема ! :) Своего пока не вспомнилось, зато приятно провела пять минут :) , читая ваши истории. :)) :0016:
Надеюсь, топик разростется.

Я - очень молодая и очень беременная, дома телефона нет.
Ночь, молодой муж -студент, подрабатывающий на стройке.
Чувствую - начинается, воды отходят, тихонько бужу мужа и говорю: Иди скорую вызывай, в роддом надо ехать.
На что мне спросонок: Видишь будильник на 6 утра стоит, зазвенит, и поедем:010:
Через часик все-таки разбудила, приехавший доктор очень ругался...

Когда мама рожала моего брата, папа был на гастролях. Моя бабушка отправила ему лаконичную телеграмму:
"Родила пятого, целую, мама". Папа был в шоке, так как ждал только второго ребенка. Далеко не сразу до него дошло, что речь идет о пятом числе. :))

В детстве у меня был волнистый попугайчик, звали его Прохор.
Был Проша говорун и умница, натура тонкая и впечатлительная, местами ранимая. Напугать такую птаху – раз чихнуть, в прямом смысле слова.
К слову, папа наш владеет особой техникой чихания, словами её описать трудно. Эпитетами вроде "раскатисто", "оглушительно" «с подвываньем», пожалуй, не передашь всех тонкостей, слишком они бледные.:065:
Каждый раз, услышав папин внезапный чих, Проша шумно падал с жердочки и панически бился в клетке, обильно роняя перья и соря кормом. Потом долго сидел на полу клетки зажмурившись, прежде чем , затравленно озираясь бочком вернуться на жердочку. А уж если чих не был одиночным….:001:
Семья была недовольна. Мама всерьез боялась, что у Проши случиться инфаркт от очередного папиного чиха.

До сих пор, если папе нашему доведется чихнуть, вслед за традиционным "Будь здоров!" он слышит укоризненное "Птичку жалко!"

Тема потрясающая. Спасибо огромное! Из своего пока ничего на ум не пришло,
но ваши истории прочла с огромнейшим удовольствием :))

Прелесть история! :)

"Это троллебус!"

Еду я со своим племянником Сашей на машине ему было 2,5-3 (могу ошибаться) и с его мамой.
Что бы как-то равлечь малыша я ему что-то показываю и спрашиваю "а это что?" ребенок думает и потом с радостью отвечает. Как-то отвлеклись разговором с его мамой, ребенок стал хныкать. Я быстро спросила у племяшки:
- А а это что? - Ребенок задумался и стал готовиться к ответу.
- Троллебус! - без единой запинки громко и радостно ответила мама- мама племяшки решила, что вопрос был к ней адресован
- Спасибо, Оля, а я и не знала...

С тех пор очевидные вещи в нашей семье называются - "Это троллебус!"

Вспомнила!
Мне было лет 14-15 ,мы с мамой (а она была невысокого роста) стали о чем-то спорить.
Мама сказала ,что "она старше". Я заявила ,что "я выше". Так слово за слово ,мама залезла на табуретку ,я на стол, мама на буфет, и... Приходит бабушка. Говорит:"Две большие д... (и глупые)". Я быстро спрыгиваю, а мама слезть не может ,просит бабушку помочь. И тут говорю: "Не снимай ее, пусть выше всех будет!"

А я вот еще вспомнила. Про моего брата, и про маму, опять же. Брат, когда был маленьким, если делал что-то не то, мама ему говорила: "Один мальчик делал то-то (допустим, баловался, или плохо ел, или еще что), и потом вышло то-то (упал, плохо рос). А брат был очень обстоятельный человек. Ему надо было знать, какой мальчик, как его зовут, где он живет. И постепенно это трансформировалось в "один мальчик из дома 28 корпус 3", потому что мы жили в доме 26, и это был соседний дом. И так и повелось: одна девочка из дома 28 корпус 3 (это уже мне), один дядя из дома 28 корпус 3 (папе).

Я так приехала к старшему сыну влагерь, ему было 11 лет. А младшему был год, я его с бабушкой оставила. И вот мы с сыном гуляем, где-то собака залаяла. Я говорю: "собачка ав-ав". Сын: Мама, я в курсе.

:023::023::023::023::023:

:085::085::085:

ой вспомнила, история не моя, а знакомой, но вспоминаем ее постоянно. доче знакомой около 3-х лет, едут они как-то на машине, остановились на светофоре, рядом остановилась машина жигули толи 6 толи 7. доча смотрит в окно и спрашивает мама это жигули? знакомая отвечает да. доча задает вопрос, а почему они едут? теперь когда заходит речь о жигулях мы всегда говорим "а почему они едут?"

:))
и еще о птичках.
Несколько лет назад моя мама, вспоминая годы былые, тосковала, что хотела бы послушать одну песню, но только не помнит ни названия, ни кто исполнитель, помнит только, что песня "про птицу"!!!!!!!!!!. Мы перебрали все возможные и невозможные варианты. Хотя, как оказалось не все. Она некоторое время спустя услышала эту песню где-то на Ретро, в песне ни одного слова про птицу, она называется "Белый теплоход" , а исполнял ее ВИА "Синяя птица".
С тех пор когда не можем что-нибудь вспомнить, говорим, что придется песню "про птицу" вспоминать.:support:

И еще о папах :)
У моего папы всегда была плохая память на лица. С особым скрипом запоминаются лица актеров и эстрадных исполнителей. Выражалось это в том, что в каждой певице из телевизора он упорно видел Софию Ротару, а в каждом втором актере – Соломина или Пуговкина. Вот такая мнемическая особенность.
Нет, мы уже конечно привыкли, но удержаться бывает сложно, поэтому на вопрос: «Это кто играет (поет)?» отвечаем хором: «Ротару!» и добовляем : «с Пуговкиным»

наша бабушка- кладезь "семейных историй":)
представьте, классическая еврейская бабушка под 80..
тогда еще мы жили отдельно, но активно ПОМОГАЛИ...
и вот после очередной : стирки-уборки-готовки, бабушка с легким наездом говорит
"я ни на что не намекаю, но у меня пропал мешок картошки"
замечу, что картошки у нее в таких кол-вах никогда и не было, т.к. она сама не готовила...
в общем, фраза "я ни на что не намекаю, но.." стала в нашей семье крылатой:)