Помогите советом - ребенок ударяет маму...
 

Здравствуйте. Ситуация у нас сложилась - Вера не хочет укладываться спать, я ложусь с ней в кровать, бормочу сказку, сама дремлю и получаю очень сильно по уху кулаком. Потом по лицу. Она хохочет - "Мама, уйди!" И так уже третий день....
У нас в семье всегда был добрый папа и строгая мама, теперь даже ролями поменялись, чтобы к папе сразу не бежала, но видимо уже поздно, да и с рождения она больше к папе тянется, а он - к дочери. На биологическом у них это как-то уровне, похожи очень.
Никакие объяснения, что маме больно и что так нельзя, не помогают. Может меня пожалеть, поцеловать, обнять и почти сразу снова ударить.
Я иногда срывалась, когда она особо не хотела заниматься или баловалась, и шлепала её по попе и один раз по рукам. Так она мне иногда после своих рукоприкладств заявляет - дай по попе! Просит её в ответ наказать, что ли? Сейчас пальцем её не трогаю, даже просто слегка по попе не даю. К братику вроде не ревнует, любит его.
Я в шоке. Мягко говоря. Врагу не пожелаю такое испытать. чтоб ребенок ударил, да так больно еще.
Девушки, посоветуйте что-нибудь, а? Не знаю уже, как быть. Рассказываю сказки, где главный герой любит маму... показываю пальчиковый театр такой же направленности... что бы еще предпринять? И вобще почему такое бывает?!

Строго пресечь и наказать.
пресечь - остановить, пойсмать руку, сжать и сказать: "Нельзя!"
наказать - уйти, перестать читать сказку, играть и так далее. Если на руках дочь - спустить на пол.

И так каждый раз.

ребенок проверяет границы дозволеного. Особость здесь ни при чем. многие дети так поступают.

+1000000
Я с сыном только такими методами справилась!

Дело в том, что обычно это происходт при укладывании спать. Если я уйду - будет достигнута цель, ребенок сможет не спать. Перестать играть - это для неё и не наказание, она меня так выгоняет! Кричит -мама уйди... Шлепнуть уже боюсь - может она в ответ на шлепки так начала реагировать. Хоть я не часто шлепала.
Но без папы она так не поступает. Когда он дома - меня выгнать и к папе. А он не может её уложить спать, она не бьет его, правда, но веселится прыгает и скачет. Укладываю я, ну и получаю соответственно тоже я

для моего сына самое большое наказание - не разговаривать с ним (полный игнор). при этом сказать что бить - плохо и объяснить что именно это и является причиной молчания.
но я тоже замечаю что сына забавляет, когда другому больно... он смеется

У меня говорил :" не люблю, уходи, убирайся"... Немного помогло на примере любимых игрушек. Они нам так говорили, мы с ними проводили разъяснительные беседы...Начал задумываться, и сейчас бывает, сорвётся, но значительно реже, как только начинается каждый день опять "не люблю = уходи", вновь бедные игрушки выступают в роли обидчиков сына. Это психолог подсказала такой ход . Не знаю как, но в нашем случае немного помогло.

Оставьте, пусть скачет. Поищите статьи на тему "проблемы с укладыванием спать".

Целиком согласна с Криптан. Есть вещи, которые нальзя делать НИКОГДА. Нельзя бить маму и пресечь это надо немедленно. Почитайте Гиппенрейтер "Общаемся с ребёнком. Как?"

пусть уложит папа...

Накажите, только не так , как она хочет. Шлепать в ответ, конечно, не стоит.
Для многих детей - достаточно посадить на стул, сказать, что наказан, чтоб подумал - можно ли себя вести так или нельзя. (угол - как вариант).

Но с моим собственным - такой вариант не прокатывает - он хихичет, угол начинает считать своим "домиком", на стуле не сидит (ну не привязывать же его к этому стулу)...

У нас тоже проблемы иногда возникают со сном, с дневным (на ночь - нормально укладывается). Ну а днем, бывает, что после двух предупреждений, он все равно шалит и спать не собирается - беру в охапку и несу в ванную комнату, говорю, что раз не хочет спать в теплой кроватке, как все послушные дети - будет спать в ванной. И закрываю дверь (свет оставляю включенным). Причем я внешне стараюсь быть совершенно спокойной и не орать на него. Главное, чтоб до ребенка дошло: причина ( плохо себя ведет)-следствие (некое наказание). И что я сержусь не на него (он-то хороший, любимый!), а на его поведение (которое он должен исправить, потому что так делать - нельзя!)
В первый раз - потребовалась минута, чтобы он перестал смеяться, осознал, что я не шучу и это - не новая игра, и стал ломиться в дверь, чтоб я его выпустила. САМ пообещал, что будет хорошо себя вести и будет спать. Как только это услышала - открыла дверь. Когда принесла его в кроватку - уснул через 5 минут!
В повторных эпизодах у нас даже до закрытия двери ванны дело обычно не доходит, иногда даже хватает простого упоминания, что отправлю туда спать, чтоб угомонился.

у нас были такие проблемы года в 3-4. На дочь подействовал полный игнор,прежде конечно сказав, что маме очень больно! если она заходит на кухню - я ухожу; отварачиваюсь от нее, если что-то просит. Раз на третий поняла, что мама не хочет с ней общаться,и сама сказала, что больше так делать не будет. И при этом, если папа дома был, он тоже говорил, раз ты обижаешь маму, я тоже не хочу с тобой разговаривать.

Чего то у нас все хуже и хуже... :(( Сегодня ночю перед сном орала дико 1,5 часа без остановки, только я направляюсь к ней, она мои шаги уже по лестнице узнает и начинает в комнате орать "уйди мама". Я вхожу - говорю что сейчас уйду, только одеялом укрою или еще чего, или спинку поглажу... перестает орать ненадолго... выхожу - орет "папа!!", я снова захожу, снова страшный ор. А если заходит папа, начинает хохотать и обниматься и бегать по комнате. Бегать долго не могу позволить, сильно перевозбуждается, начинают блестеть глаза и трясется вся.
Игнор - мой по крайней мере - на неё не действует, она редко что-то просит меня в принципе. Наказание типа в угол не для неё, если дома нет папы, а со мной что не по ней, убегает в угол или вобще в шкаф залезает.
А сейчас начала орать "уйди мама" не только на сон, вчера вечером на улице и утром сегодня при сборах в садик так выгоняла меня. Причем вчера на улице папы не было.
А орет ужасно, очень громко, я за её связки даже боюсь, не считая нервов конечно.
Буду читать литературу

Да уж...Сочувствую.
Ухудшение ситуации прогнозируемо - ребенок почувствовал, что может Вами манипулировать...
... А может вообще - "ход конем" сделать- вечером переодеться в Деда Мороза, например, и прийти к ней в таком виде, с измененным голосом:"А кто это тут не спит? Девочка как тебя зовут? Верочка? Ну, Верочка, отвечай, хочешь ли ты от меня, Мороза деда, подарок на Новый Год получить? А какой?" и т.п. побольше обсудить детали...
А в завершени: "Но я только ПОСЛУШНЫМ деткам подарки готовлю! Вера, ты послушная девочка? Папу слушаешься? А Маму?" ... тут смотря что ответит... основная цель - выяснить почему маму не слушается и кричит на нее (мол, я на Северном полюсе услышал - "Мама уйди!" и подумал, что это ты так кричишь... и .т.п.). может удастся таким образом выяснить причину....
Ну и, конечно, заручиться на будущее ее обещанием (чтоб "заработать" подарок...).
Пусть Дед Мороз укроет ее сам одеялом и больше никто не поднимается в комнату.
Или что-то в этом роде.

:))
Обожаю вашу находчивость :))
Наверное, оденусь киской, Дед Мороза она еще не знает. Только она не говорит, трудно будет узнать, почему маму не слушается:((
И папу наверное удалю, интересно что будет, если она папу не найдет? Мы уже пробовали папу в комнату не заводить, прятать, но она находила

У меня сложилось впечатление,что мама с папой ведут себя с ребенком противоположно,мама-строгая и настойчивая,папа-добренький и всепозволяющий.Вам нужна золотая середина.Папу за стол переговоров!!!Маме успокоится,перестать бояться за ее связки.Сложился какой-то стереотип перед сном,надо его поменять кардинально.Лучше с хорошим психологом переговорить.

Главное - чтоб она Вас не узнала (с Морозом в этом плане проще)) Для "киски" придется тоже костюмчик с маской подбирать))
Но "Да" или "Нет" ведь говорит? Можно заранее попытаться вопросы наводящие - предположения подготовить, чтоб "угадывать", а она будет только да или нет говорить.

Может сработать. Попробуйте!:flower:

А что, может не узнать? Я тихо крадусь к ней по лестнице, у нас ничего не скрипит, но она чует... и орет "мама уйди". Как она вобще слышит, у нас дом большой, а она уже снизу слышит, что именно я начинаю подниматься :((

И - да, была строгая я и добрый папа, причем я сама такой тип создала, т к папа дома очень редко. Сейчас папа её ругает, а я жалею... но она все равно строгой считает меня

Да не... НУЖНО , чтоб НЕ УЗНАЛА. Чтоб поверила, что к ней действительно приходил ее любимый персонаж, а не мама. Если заподозрит Вас в этом - может получиться обратный эффект и она не "раскроется", не выберется из своей стереотипной "скорлупки", которой увы, уже успела обрости.

Значит надо подниматься снизу нарочисто шумно, сильно топая, как Вам, обычно, не свойственно (чтоб точно не узнала Вас).
А слух - может быть очень обостренным, так что не удивительно...

А если не ругать ее. А ,наоборот, хвалить за то, что она какое-то время не кричит? Типа - молодец, доченька, ты целый час не кричала и не вредничала ( дать вкусняшку за это).
Я своему еще медали бумажные выдавала одно время - на них было написано "Хорошему мальчику Мише, который не пищит!" Вечером подсчитывал сколько ж он "медалей" за целый день "заработал", если три (потом было пять, потом десять), то выдавала кусочек безмолочного шоколада (он у меня сладким не забалован - так что стремился заполучить). Вообщем, поскольку, обычно у наших детей сильно страдает мотивация - нужно ее принудительно стимулировать, пока не вырабатывается привычка))

Только в этом случае - самое сложное - НИКАК не реагировать на ее срывы (крики, вопли), т.е. на то, от чего хотим избавиться. НЕ РУГАТЬ! ИГНОРИРОВАТЬ ее поведение, как будто Вы оглохли и не слышите (занимаетесь своими делами). А то получится "отрицательное подкрепление". Вообщем, ведет себя хорошо - суперхвалим, ведет себя плохо - игнорируем. С мужем придется договориться, чтоб ваша с ним реакция на происходящее была ОДИНАКОВАЯ! А то, если один ругает, а другой - жалеет (все равно кто), у ребенка, в итоге, стираются понятия - когда же хорошо, а когда - плохо... Ну и придется недельку вам "потерпеть".

Рискну сделатьс вое предположение. Сексуальные чувства по отношению к родителю противоположного пола, соответсвенно, воспринимает мать как соперницу и стремится ее удалить. Борется за папино внимание, папа потакает и поддерживает девочку, не защищает маму (по крайней мере, а не увидела этого в сообщениях автора. Такой период в более или менее выраженном варианте, насколько я знаю, переживает каждый ребенок. И правильное отношение к этому обоих родителей - это главное условие для того, чтобы не произошло расщепление личности ребенка. Уверенности стопроцентной у меня насчет своего предположения нет, поэтому посоветовала бы обратиться г грамотному психологу, могу посоветовать, если интересно. Подробнее о формировании этой части личности ребенка можно прочитать в книге А. Лоуэна "Секс, любовь и сердце" (не пугайтесь названия, книга провда очень дельная и может помочь)

Вы заете, Галс, у нас до боли похожая ситуация. Две девочки, одна особая, с ней я долго по больницам моталась, вторая дочка соответственно долго с папой была - с 2 месяцев. Для нее папа - это все. При том что из папы нашего воспитатель никакой - она из него веревки вьет, а я стараюсь быть построже..., что и воспринималось соответственно. и била меня и игнорировала, выходила из-под контроля и даже после очередного возвращения не узнала меня. Стала консультироваться у он-лайн психологов. Три разных специалиста дали примерно один и тот же совет: любой ценой налаживать отношения с дочкой, папины отношения - это папины, а мама должна быть у ребенка любимой. Для себя я решила проблему так: в очередную реабилитацию особой дочки взяла и вторую дочку с собой - летом, в жару, на плацкарте полтора суток, с пересадкой, я и моя мама с двумя маленькими детьми - впечатлений - море! сказать что нам было легко - не повернется язык НО! с дочкой начал устанавливаться контакт. Да. она получила сильный стресс, перемена обстановки, поезд, отстуствие папы. Но, в нашем случае этот стресс был только на пользу - во многих отношениях, в том числе и речь пошла активно. После папы оказалось что самый близкий человек все-таки мама. И она от меня не отходила ни на шаг. Да еще мы так неудачно по приезде туда подцепили ротавирус и дочке было реально плохо, но в это время с ней была я и заботилась о ней и ухаживала. после выздоровления дочка несколько ночей спала только на мне - реально, только на моем животе, не отходила ни на шаг. Стала меня целовать, обнимать, играть со мной. Правда, когда через пару недель она увидела папу - забыла про все и бежала к нему со всех ног. НО! лед тронулся. Уже прошло два месяца как мы вернулись домой и можно сказать, только месяц как у нас с дочкой полное взаимопонимание и любовь. Я сейчас читаю книжку "Маленькие ступеньки" и меня зацепила вот такая фраза:
Поощряйте правильное поведение ребенка... Постарайтесь отдохнуть рядом с малышом так, чтобы понаблюдать за его хорошим поведением и похвалить его. Ребенок должен знать, что вы плохо относитель не к нему, а к некоторым его поступкам, и чтобы быть в этом уверенным, ему необходимо слышать от вас похвалы за хорошие поступки". Я не навязываю свою точку зрения, просто думаю, может вы, прочитав мою историю найдете свой способ, как установить с дочкой контакт. ЭТО сейчас для вас и дочки самое главное. Думаю профессиональные детские психологи - а их много консультирует онлайн - могли бы дать вам дельный совет конкретно к вашей ситуации. Но мое мнение - полныцй игнор как вам советовали - вам категорически противопоказан. Ни в коем случае! Не ваш случай, так же как был и не наш. Что касается драки. наладив отношения с ребенком - вы решите и этот вопрос. Как вам и советовали - перехватить руку, перевести внимание ребенка и похвалить за то, что не дерется... Это классика, Просто у вас проблема гораздо глубже. И налаживать отношения с дочкой надо сейчас, через пару лет будет поздно - так говорят психологи