Возврат приемных детей обратно
 

Пишет врач невролог:http://forum.materinstvo.ru/index.ph...pic=580822&hl=
Такая же тема.

Если я Вас правильно понимаю, то за те три года, что Вы воспитываете приемного ребенка, Вы очень устали. И мысль вернуть его государству уже засела в Вашей голове?

Дорогая Жанна, я тоже пытаюсь Вас понять ! Если очень тяжело расскажите, не держите в себе ! Можете в личку.
Я дружу с семьёй с очень сложным ребёнком .

Нет, вы меня не правильно понимаете....)))))
Я против необдуманных решений-чужих)
Насмотрелась много неприятных историй с чужими приемными детьми.
Тяжело переживаю подобные вещи, сама росла без матери.
Просто хочется, что бы будущие потенциальные родители еще раз все хорошо обдумали, и в будущем не попали в число тех, кто приемных детей возвращает, как котят, обратно.

Спасибо, дорогие девочки, у меня все нормально.)))))

Фу, выдохнули ! Ну, вот, а наш форум зачем ? :) Одного обдумывания мало. Надо найти спациалистов, которые не только расскажут как всё будет, но и смогут помочь, если что. В разных городах это ооочень по-разному. Кроме того, желательно знать хороших детских специалистов- медиков. Тоже может пригодиться. А самый главный совет- не отчаиваться, иногда это трудно, но ведь всё проходит ! Как написала когда-то GigaMama "трудности заканчиваются, а дети остаются". Пусть дети чаще радуют, чем огорчают ! :)

Ну, слава, богу!
А я вот как-то только один пример возврата против множества положительных историй знаю. ( С Луны не сваливалась) . Ну а то, что забирая ребенка в семью, думать надо и все взвешивать, это правильно.

А нас почему-то наша опека вздумала этим пугать :015: Логика у них железная, у нас детю уже 21 год :009: А я, если честно, ни одного случая не знаю.

Спасибо, Жанна!
Эта тема очень важная.
Чтобы не было спонтанных решений. Ведь ребенок это не пластилин: "Что захотел, то слепил".

И еще есть другая сторона возвратов.
Л.Петрановская на семинаре в Питере рассказывала историю одного из таких. И вина там была не тех родителей, которые взяли и не ребенка. А вот так сложилось, что эта семья не подошла ребенку. Вскоре ему подыскали другую семью, где парень чувствовал себя комфортно, и проблемы ушли.

Нельзя осуждать. Не все в нашей власти, но взвесить все за и против, хорошенько обдумать просто необходимо. Также необходимо сопровождение психологами, так как некоторые проблемы легко убираются в стадии зарождения и не разрастаются как снежный ком.

К сожалению, здесь рассказаны по большей части благополучные истории. О трудностях или некогда писать, или просто не хочется, так как нет желание все это поднимать, когда вроде это уже забыто "как страшный сон".
Это если исход благополучный, а если нет? Будет ли усыновитель откровенничать? Что его останавливает?
Почему некоторые истории так и забываются как страшный сон, не становятся известными другим? А дети возвращаются в приюты и получают очередную травму?

Как уговорить рассказать свою историю и назидание другим?

У меня много вопросов, закидала :046:

Извините, девочки, что возможно, зря будоражу. Просто это для меня тоже больная тема.

Надеюсь, что когда-нибудь осилю изложить свою историю. Но возможно все опять-таки забудется. :001:

Запугивать гипотетической возмжнстью возврата тоже незачем. Если устраивать детей в семьи риск будет всегда, чем больше устроить по домам, тем больше вернут. А чтобы возвратов не было, нужно их всех оставить в детдомах.
У меня приемная дочь, которую полтора раза возвращали. Неприятно, но совсем не так страшно для ребенка, как это расписывают некоторые "специалисты. Уверен, что лучше побольше детей устраиать в семьи, чем отсеивать кандидтов при малейшем сомнении и затягивать процесс передачи детей. В детских домах детям быть не нужно.

Ах да, добавить надо, что я как раз "мечтатель и благотворитель", а вернула ребенка через неделю, женщина, у которой есть другие приемные дети, совсем не мечтатель.
Все эти картинки "соцпедагогов" стоят недорого.

Мне никогда не приходит в голову осуждать таких родителей. В жизни все может быть. Иными словами: жизнь-штука сложная. Но, конечно же, будущим родителям нужно оценивать, подойдет ли их семья конкретному ребенку. Тут я имею ввиду подрощенных деток. А те, кто берет малюпусиков, должны понимать, что берут "шило в мешке". Впрочем, когда сами рожаете, то же "шило" получите. Ну, а те, кто не имеет кровных детей, или имеет достаточно маленьких, еще не представляют себе, что значит вырастить вообще ребенка, не важно своерожденного, или приемного.

Очень согласна насчёт взрослых деток. Там ведь уже сложившийся человек со своим характером, нужно как-то посмотреть: есть ли психологическая совместимость. Да и самого ребёнка хорошо бы спросить - хочет ли он в эту конкретную семью.

Большой ребенок идет в семью сам. Или я что-то не так поняла? Понятно, что он, как и его родители рисует себе более приятные картинки, но без желания разве берут в семью?
Мне конкретно не хватило (и не хватает) знаний по картине со школьниками, их проблемами. Я оказалась не готова. Возможно, мы все сможем поделиться опытом, ведь многие ошибки уже очевидны, даже в своем восприятии... Часто думаю о том, что если каждый из нас поделился бы своим конкретным опытом по конкретным вопросам, да для определенного возраста (без ФИО), да все это в печатном виде будущим родителям. Может и удалось бы соломку подстелить;).

Вот для этого и нужны конкретные вопросы :) Про больших деток теперь не знаю, мы брали свою достаточно давно.

Пройдя путь от и до, не верю, что можно "подстелить соломку", уж, звините, мой пример портит статистику и то прекрасное настроение, которое ощущаю иногда заглядывая в этот раздел. Так получилось... Но главное не материальные возможности, умение родителей приемных, понятия и желания, а что-то данное сверху-ПРИНЯТИЕ... И от этого пляшет уже все остальное... Но на этапе сбора документов, в эйфории "правильных" желаний понять это не возможно, понятие придет чуть позже... Вот только отвести обратно не у каждого хватает духа, "ведь это не правильно", подло... И мучаются люди годами, да и дети тоже.

Именно поэтому и открыла.
Я и не пугаю возвратами. Они есть и будут, наша же задача, что бы их было как можно меньше:flower: Я так думаю....
Иногда это и не возврат, а просто неблагополучная жизнь в приемной семье.
Примеры нужны?
Вот в одном из многих случаев девочку по достижении 18 лет и окончания опеки отправили учиться в родной город, в училище с общижитием. Брата ее 14 лет, дабы не разлучать с сестрой(!) в тот же город: в школу интернат спортивный.
Разлука же с приемной матерью братом и сестрами, приемным отцом в данном случае НЕ ИМЕЛА никакого значения.....
Отказа от опеки не было. Там есть и родные дети в семье. Человек сам работал в организации(волонтерствовал) по приему детей в семью....
Но я от такой ситуации в глубоком осадке.:0007: Это всего лишь один из примеров.
Их множество.

Вот и я про тоже. При этом ощущения счастья нет ни у детей ни у родителей.Вот беда.
Нужно же как-то профилактировать такие вещи.

Трагедия в том,что у младшего ребенка еще опека НЕ закончилась. Приемная мамаша могла с бОльшим успехом оставить девочку учиться в СВОЕм городе: под присмотром, мало ли помощь нужна какая.
А так, от детей просто избавились аргументируя это постановкой на очередь на получение жилья.
Я своего в 1 год поставила и получит он жилье в моем городе, а не там откуда я его привезла.
Трагедия в ОТНОШЕНИИ к детям.
В том, что приемные родители фактически не заменяют родных.
Объективно лучше, чем родные, это -да. Но по факту не относятся к приемным детям, КАК к родным.
Вот в чем трагедия.
Именно поэтому и сдают обратно.

У Вас мать была- родная.
У них , тоже есть, но не путевая и не учавствующая в их жизни. Приемной матери дети не нужны, что она им открытки писать будет из другого города или видеоконференции по скайпу устраивать. КАК девченка будет жить в общежитии не известно(генетика, никого близкого рядом, не с кем поделиться, не нужна по факту никому) не известно.
То есть у приемных детей часто бывает и от родной толку нет и от приемной не больше.
Да и ДРУГИЕ приемные дети, они травмированные жизнью.... у них взгляд другой на жизнь, опыт, не сравнивайте с собой.
Это два разных мира.

Да я не считаю.... Просто дети нуждаются в любви, они и так с душевными травмами.... Не нужно заставлять себя любить, учиться любить людей можно. Но это тяжело.
Я не сужу. Я детей жалею, я видела их, общалась....

У родного и приемного ребенка живущего в ОДНОй семье, разный жизненный опыт. Это понятно?
У родных детей нет таких психологических травм, как у приемных и.т.д.
Из этого следует, что приемный ребенок нуждается в БОЛЬШЕМ внимании, заботе, любви и.т.д., чем родные.
По крайней мере я так думаю.... Отношение у меня ко всем одинаковое и люблю всех одинаково- сильно.
Просто учитываю в разных жизненных ситуациях-прошлый опыт моего ребенка, и пытаюсь так сказать испарвить чужие ошибки.
Долюбить, догладить, в свое время докормить-додать ту ласку, которую он не получал в течении первого года своей сиротской жизни. Это шрам в душе на всю жизнь.
Поэтому в смысле трагичности прошлой жизни ровнять родных и приемных нельзя. Это
всегда нужно помнить и учитывать.

если бы опыт по "дранию" успешно прошел со старшими (а попытки по разу были с каждым. обе провались) - то применила бы его не колеблясь и к младшей. вот даже не раздумывая :)

а есть еще такая штука, как личные особенности человека. то, что один переживет с легкость, другого может к суициду привести. так что жизненный опыт разный у всех детей. и психологические травмы встречаются у всех детей. и их тяжесть зависит не только от содержания травмы, но и от способности ее пережить.
п.с. средний сын первый месяц провел без меня. ой как это нам аукнулось. боюсь до сих пор пожинаем. а все потому, что не понимала, что надо относится именно как к приемному ребенку к нему было. все списывала то, что происходит (не без помощи врачей) на его многочисленные диагнозы :(

да нет у меня такого. вот ни по разу. кому хуже - к тому и несешься. не взирая даже на их возраст.
да, девка у нас пока мелкая, пацаны большие, потому девка в основном на мне висит, а пацаны своей жизнью живут. но это - чисто в бытовом плане. а разговоры, душевные силы и т.п. - тому, кому в данный момент нужнее.

Но игнорировать его опыт прошлый вы же не можете. Тем более сами такого опыта не имеете, а в теории все горазды. Я вот росла без матери и знаю, как жить БЕЗ МАМЫ.
Не нужно прибывать в иллюзиях.

Где уж тут кидаться помидорами. Тут, дейстрительно, семейная трагедия. Может, пока есть еще возможность не разводиться, а пожить отдельно друг от друга? Страсти , накал схлынут, и все еще может наладится через некоторое время. А дочь, я думаю, вернется . Поумнеет и вернется. Может, через год, может, через два, три. Но отношения наладятся. Вы только сами не окунайтесь в свое горе, обиду с головой. Всплывайте, глотайте воздух. Господи, всего то 47 лет Вам! ( и мне столько же). В жизни ведь только смерть не исправишь. А все остальное поправимо.

Глупости какие. С чего вы всех под одну гребенку? У меня с приемной дочерью гораздо теснее контакт, чем с родной. Ну вот любим мы друг друга и жить не можем. Она очень сильно похожа на меня внутренне. Мы с ней просто как близнецы. Нет у меня с родной дочерью такой душевной похожести, может потому что она компьютерщик, а это как музыканты и художники, которые обычным людям труднопонятны. Не буду зарекаться, но сейчас ей 18 лет и уходить от меня она не собирается вовсе, а равно как и ее брат. И Т.В. мне сказала, что моя дочь приемная со мной будет "до седых усов".
И к приемным я отношусь так же как и к родным, а уменя их двое. Да иногда бывают проблемы с мальчиком, но они разрешимы, опять же дай Бог здоровья Т.В. С ее помощью мы многое постигли.

еще раз.
мой средний провел без меня первый месяц своей жизни. насколько это отличается от усыновления младенца?..
поскольку сама такого опыта не имею, досочинять того, чего не знаю - не собираюсь.
как говорится: по потребностям.
если младшей и среднему нужно было ходить за мной вплоть до в туалет - ходила с ними.
если нужно на ручках жить - жили.
если со средним приходится контролировать каждое слово - то так и приходится вот уже 16 лет.
если придется такое же с младшей - значит придется.
п.с. моя мать росла без матери. потому некоторые вещи мне внушались очень жестко с детства...

Так бывает? Правда? Ко всем одинаково и всех сильно?
Боюь показаться злобной и циничной, но лично мне не приходилось еще встречать таких людей, что бы любить всех и так ярко.
Самого себя так невозможно любить, возвышенно и постоянно, а уж что про ближних-то говорить!