Правда или ложь?
 

Сегодня столкнулась с такой ситуацией из жизни ребенка. Просто темка для размышления коллективного.
Пришла я с работы, дочь мне тихо рассказывает, что в сад она больше не пойдет. Я говорю почему? Она долго ломалась, потом раскололась. Дело в том, что она сломала туалет, точнее сильно дернула и видимо что-то соскочило и вода постоянно текла. Дочь испугалась, что её будут ругать, никому не сказала. А когда воспитательница спросила детей, кто сломал туалет, со всеми в голос ответила, что не она.
И меня ес-но смутило что она соврала. Я понимаю, что туалет может и не она во все сломала и сломала это громко сказано, но тот факт что она струсила и соврала. Конечно возможно это мелочь, но может из таких мелочей и лепится наше дальнейшее поведение?! Я ей объяснила, что обманывать не стоит и раз ты предполагаешь что сломала туалет, скажи об этом воспитателю. И что на следующий день мы вместе подойдем к воспитателю и всё расскажем. Все это мелочи - главное ПРАВДА! А как думаете вы? Дочь на самом деле очень переживает, хотя я ей и говорю, что туалет сломанный нечаенно - это не страшно. Плохо, когда что-то ломаешь специально?
P.S хотя меня удивило, что воспитатель из-за туалета устроила разборки:015: И чтоб она интересно сделала если б созналась дочь, заставила её чинить туалет:))

Знаете,если бы я рассказала маме мою такую "страшную" (на детский взгляд) тайну, а она бы потащила меня к воспитателю все рассказыать, то я бы никогда ей больше ничего не доверила. Поставьте себя на место дочери. Главное, что вы ей всё объяснили.

А если не исправлять ошибки разве что-то усвоится? Если промолчать, значит я поддержала её ложь? Я ж не сразу сказала, все, завтра выведу тебя на чистую воду. Там была длинная прилюдия. Может и правда не ходить? точнее молчать?

Мне кажется, сейчас она пока не поймет, поддержали вы ее ложь или нет. В ее глазах это будет выглядеть как "мама предала". И она может это запомнить. А потом, когда действительно нужно будет вам довериться, то вы сможете и не дождаться этого доверия.
Может быть, я ошибаюсь, я не детский психолог, но привыкла ставить себя на место других. В любом случае, я бы поступила так. Главное - доверие между вами и дочерью, а не какой-то там унитаз и правда о его поломке.
Ну и иногда бывают такие вещи, которые нужно скрыть,правда не всегда хорошо.

Я в свое время в 1 классе нечаянно сломала замок на двери в классе, и не призналась.когда спросили всех, сделала удивленные глаза, типа не я. Просто мне было ужасно стыдно, и если бы мама узнала и пошла в школу, это было бы просто позорище перед учительницей, обида на маму, и много преживаний. Замок кстати починили, мама до сих пор не знает, а я живу прекрасно, бывают же разные случаи в жизни, о которых хочется умолчать.

Так-то это так. Я просто исхожу из фразы: всё тайное становится явным. А если б кто-то увидел, что дочь уходит из туалета последней и потом он сломался и рассказал бы или это воспитатель решила проверить. Поэтому здесь и стыдно, не из-за того что сломал, а из-за того что струсил и соврал((( И если это оставить, дочь привыкнет, что не обязательно говорить правду, можно и соврать или не договорить, авось пронесет))) Не люблю я это авось.....вот и задумалась

ну не обязательно признаваться при детях,можно просто один на один с воспитателем.
А лучше,чтоб вы сначала поговорили с воспитателем(мол дочка переживает и завтра хочет вам все ассказать,вы пож-та не ругайте ее и не устраивайте при детях признательный обряд,мол "маша призналась,это она сломала туалет и дт"....А на следующий день дочка все расскажет, а вы будите уверены,что у воспитателя будет адекватная реакция.
Я бы сделала так.

Ребенок сломал не какую-то игрушку, а туалет. Она должна была признаться перед всеми детьми? Тут стыд будет еще больше.
И с воспитателем не стала бы говорить и замяла дело. Пусть ремонтируют сантехнику, раз ребенок так просто сломать может.

Вранье - это защитная реакция. Дети учатся врать, чтобы защитить себя от гнева взрослых, от разборок и ругани.

Воспитатель, видимо, не сильна в педагогике, раз решила устроить разборки. Спрашивается, для чего ей знать, кто сломал? Ясно, что по головке не погладит... И ваш ребенок это понял.

Воспитателю нужно было просто объяснить ВСЕМ детям, ЧТО нужно делать, чтоб не сломать унитаз.

Автор, сорри за сравнение, а если вы в магазине сломаете унитаз, вы тоже пойдете кому-нибудь признаваться?

Просто уйдете, и все. И никому "сдаваться" не пойдете.

Ваша дочь поступила ЕСТЕСТВЕННО. Она не соврала, она просто не созналась. Мне кажется, это немного разные вещи.

+ 1000

+1

но дома объясните, что "Повинную голову меч не сечёт"..

Лучше правда

Господи, ребенок переживал за ситуацию, значит уже все не криминально. Достаточно того, что Вы спокойно объяснили, что врать нехорошо. И достаточно предложить выход - подойти на следующий день к воспитателю и самой признаться. Но не настаивать на этом выходе. У ребенка должно быть чувство доверия к родителям и защищенности. И право выбора. ИМХО.

Ничего не говорите воспитателю. В следущий раз будут на нее смотреть как на крайнюю.
А дочку успокойте, оъясните, что в следующий раз может спокойно сказать правду и Вы ее точно ругать не будете, а наоборот заступитесь!

+1
Примерила на себе и ребенке. Ребенок , можно сказать " раскрыл тайну века" и не кому -нибудь,а вам. Значит вы не только любимая мама, но и "лучший друг". Неужели какой-то унитаз стоит этого почетного звания.
Подумайте о последствиях.Раз,воспитатель учинил разборку по поводу " Кто сломал?". Представляете она потом начнет язвительно обзывать вашего ребенка, типа " Врунья" или пр. словечками. Представляете какую рану можно нанести ребенку. И в его глазах будет: воспитатель -обзывает,дети- пальцем тычут, а МАМА -предатель.
Да,может,накручено,немного, но все дети разные, не знаю вашего ребенка,но а если он ранимый, нежный. Тогда это актуально.
А так,если вам ребенок рассказал, значит доверяет, значит -с вашей стороны просто обсудить вдвоем. И в конце,я бы добавила" какая ты молодец,что рассказала мне (ведь и правду это как у нас, у ребенка "нерв" в душе был). Мы с тобой все обсудили и ВМЕСТЕ приняли правильное решение (допустим сказать- в следующий раз ты просто будешь аккуратней или ничего страшного,главное не навредил тебе и пр)

Все зависит от отношения воспитателей к этой ситуации.Может они не хотели устроить показательную порку отозвавшегося,а видели кто это сделал(выходил последним,хотя это не факт) и не сказал им на ушко,просто хотели чтобы дети им доверяли-и если что-то натворили,пусть сразу сами скажут тет-а-тет.Если вы доверяете своим воспитателям,поговорите с ними,расскажите как дочь переживала,что если надо-вы заплатите,но чтобы воспитатели донесли до детей-сделал что-то нехорошее-скажи взрослому,ведь многое можно починить,а доверие нет.Главное чтобы воспитатели это сделали без имен,а на примере сказки или просто сами придумали историю.Я сына учу всегда сознаваться в своих безобразиях,он знает что я меньше "бушую",если знаю что он точно натворил,чем когда оказываюсь перед фактом.Удачи вам и материнской интуиции-ведб это ваш ребенок и он вам дороже всего на свете,а его психика просто бесценна.

мне тоже не понятно, почему восп. устраивает разборки из-за унитаза? Вполне можно понять ребенка, что он боиться признаться. воспитатель, на мой вгляд ,должен был собрать детей и просто сказать-"Дети, если сильно дергать за ручку унитаз может сломаться". У меня дети каждый по разу точно так ломал, чиниться элементарно и быстро. В чем проблема? Не ходите с дочкой в сад, главное,что она вам рассказала. Вы поговорили, я уверена, она все поняла. Она и так переживает! Вы просто предадите ее и в след. раз не дождетесь таких признаний. Если ребенок не хочет признаваться воспитателю- значит такой восп.

наверно действительно это так. спасибо:flower:

+1

Ой спасибо девочки, вправили мне мозг. А я уже было давить на дочь стала, надо сознаться и точка. Правда я ей тут же объяснила, что адекватный человек тебе ничего не сделает, а если на ругает за такую ерунду, скажи мне, тогда общаться будут взрослые. Она реально очень переживала, офигеть.....Я ей объяснила, что это ерунда такая и что ты сделала не специально и это легко починить. У неё аж груз с сердца упал, она так обрадовалась. Я не думала что в 5 лет такие уже переживания, такие взрослые эмоции

А меня бы насторожило то, что ребенок вообще испугался рассказать... Их там на самом деле сильно ругают за такие вещи?
И что значит - "сломала унитаз"??? Что в саду за сантехника, которую ребенок может сломать?
Я бы так ситуацию вывернула - "не ты сломала, а унитаз сломался. Может, он старый, ржавый. Ты не виновата. Но если что-то ломается, воспитателя надо предупредить, вдруг водой весь пол зальет. Просто подойди и скажи - у нас там вода течет, надо мастера вызвать."
А педагогам ничего бы все равно не рассказала. Вообще смысла не вижу - устраивать разборки при всем коллективе - кто сломал? :065:

Так я о том же. Не факт что и она сломала, может села, не заметила, что течет уже, дернула, а он вырван уже. Сам факт, что она умолчала. То есть у неё уже сформировалось откуда-то, что можно умолчать. Я думала в 5 лет ещё такого у них в голове нет...растут детки:073: Просто моя позиция по жизни. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь - я про свои косяки.

а что за воспитатель?: действительно, почему испугалась дочка?
если бы у нас такое произошло, я бы просто объяснила дочке что врать\обманывать не нужно, проговорила бы ситуацию и все. К воспитателю идти и признаваться не пошла бы - не за чем))))

Согласна с вами на все 100%!
Ребенок не может СЛОМАТЬ нормальный унитаз, значит он и так на соплях держался.

Если ребенок побоялся признаться воспитателю - это наводит на размышления...
Что за воспитатель? Почему дети ее бояться? И все в таком же духе.

Если мне дочка рассказывает какую то тайну или секрет я никогда не рассказываю всем и уж тем более не возмущаюсь!
Забудьте про унитаз, починят да и все. Зато дочка будет знать что мама с ней и за нее :)
Согласна с большинством - главное доверие между дочкой и мамой.

Меня бы это тоже удивило...но вот нежелание идти в садик+боязнь признаться говорит о том, что скорее всего ребёнка ждали публичные разборки (видимо ребёнок уже ранее наблюдал нечто похожее)...Воспитатели не всегда корректны...:(

+1 это важнее.

p.s. я бы не стала настаивать на признании...

Да не наводит... Это нормальная реакция, даже дедушка Ленин :ded: в детстве соврал, что грохнул вазочку :)) Потом, правда, признался, в чем и была мораль этого рассказап, но в это уже хуже верится.
Автор, не переживайте и не гоните дочку признаваться, всё это мелочи.

Насчет предательства согласна. Тащить ребенка признаваться не стоит. Доверие к маме будет подорвано однозначно. Однако и оставлять так нельзя. Будет покрывательство. Надо постараться убедить дочь рассказать воспитательнице самой. Но убедить не угрозами,а именно объяснениями,что это не хорошо. Ну и предварительно поговорить с воспитательницей,чтоп не ругала,а то может спугнуть. Ну вот как-то так...

И кстати... :)