Зачем Вам это надо?
 

Посмотрела темы про приемных деток. Поняла, что неправа. Извините.

так а вопрос-то в чем? Зачем нам нужен в семье ребенок или что?

И? Тоже не поняла смысла вопроса... :009:

Наверное вопрос в заголовке, "Зачем вам это надо?".
Это прямо как в опеке, или где там спрашивают))) Я еще только в начале пути, но от прочитанных топиков имею информацию, что подобным интересуются. Вопрос такой философский, я бы сказала, и очень неоднозначный...

Мне надо, потому что я люблю свою приемную дочь. Я знаю, что для нее лучше жить с нами, чем в ДД. Я счастлива, что ей хорошо с нами.

Если у вас, автор, что-то не получилось, не нужно думать, что у всех так же. Тем более есть еще время наладить отношения с сестрой. 17 лет - это еще не конец жизни.

Автор, Вам в ЖГ или к психологу, здесь Вам вряд ли помогут в решении Ваших проблем.

Это ВАШИ ЛИЧНЫЕ отношения с сетрой, не вижу связи никакой с приемными детьми вообщем...
Тема тупиковая.

Т.е. Раз Вы плохо воспитали родную сестру , то мы априори не сможем воспитать приемного ребенка ? Железная логика :)

+1000000

Ну, если уж совсем "глядеть в корень", то вашая сестра - это не приемный ребенок, а ваша сестра. В смысле, что сложно попенять на плохие гены - это же ваша сестра, гены на половину ваши.
А вот отношения, действительно, могут быть плохие, причем, как с родными детьми, так и с приемными, как с кровными братьями-сестрами. так и сводными, и приемными.
Вот, например, я знаю по-жизни много примеров, когда любимые и родные дети сдавали своих стариков в дом престарелых, один мой знакомый никогда не был на кладбище у своей матери, туда ходит мой отец (племянник этой женщины). Ну и что? никто никого не брал в семью, все родные, роднее никуда.......а вот оно как бывает.
Как говорит моя знакомая, от детей ждать благодарности - неблагодарное дело:)) Думаю, это действительно так. Приемность тут не причем совершенно.

ну зачем обобщения типа "некоторые поиграют, а потом возвращают детей обратно". Вот у вас же тоже опека. Вы же не отдаете в ДД, хотя и признаете, что было много хорошего и плохого. Пытаетесь выплыть, ссоритесь, расстраиваетесь. Но ведь пытаетесь.
Почему считате, что кто-то может отдать . Кто-то отдает и родного, лично вынашенного тут опять же.....жизнь сложная штука.

Товарисчи, не уходите от ответа! :)) "Зачем Вам это надо?" :ded:

Автор, а Вы как-то решали проблемы, к специалистам обращались?

Автор, но ведь имея такую историю с сестрой, Вы все-таки родили двоих дочерей. Зачем Вам было это надо? Ведь иногда и с кровными проблемы случаются.

да я жить хочу сейчас. Вот просто жить СЕЙЧАС. Что будет через ...дцать лет - никто не знает. Я хотела иметь сына, хотела чтобы голова была забита мамскими делами и проблемами. Просто хотела, чтобы дома бегал малыш.
Никого не спасала (сыну было довольно неплохо в ДР, насколько можно так сказать), не совершала подвигов (ребенок не инвалид, не нуждается в дорогостоящем лечении, уходе). так что все довольно эгоистично. Как у любой нормальной женщины возникло желание иметь ребенка. Вот и все.
не откажется ли сын от меня, когда я буду старой и немощной, не кинет ли в лицо "ты не моя мать" , не пожалею ли я когда -нибудь о своем решении - не знаю. Может вообще сосулька на голову упадет....Я живу сейчас. Сейчас мне хорошо, сыну, надеюсь, тоже. Больше мне ничего не надо....

И-и-и-и, милая! Возможно, когда Ваши родные детки подрастут, такое же вытворять будут. А, может, и что похлеще.

А Вы ее любили вообще, или же оформили опеку исключительно для того, чтобы "кто-нибудь что-нибудь плохое не сказал" в случае передачи ребенка органам опеки?
Ребенок точно знает, чувствует — любят его или нет. А уж если тяготятся его присутствием да попрекают за массу "сделанных ему благ"... Вот тут уж точно будут проблемы.
Так что, скорее всего, проблема не в ней, а в Вас. И очень некрасиво перекладывать ответственность за свои ошибки на ребенка.
Дай Бог, чтоб и у нее, и у Вас жизнь наладилась. Хотя бы порознь, коли вместе ну уж никак.

Я извиняюсь:008: А чего не двинуть-то пару раз, раз заслуживает. Тут опять же расстановка ролей. Если вы просто сестра - то извиняйте. А если сестра, которая заменяет мать, воспитывает, несет ответственность - то извиняй младшенькая:004:. Ограбай от сестры-матери все, что полагается получать от матери.

Ну насоветуйте еще автору, потом ее за побои привлекут :001:

:)) не, ну я же не палками бить предлагаю. Не в прямом же смысле "двинуть":))

По-моему, смысл очень прямо обозначен :) Не, бить не надо ни в каком виде... Автор, лучше к кризисному психологу обратитесь. И не обижайтесь на нее, она же подросток еще, у них и не такие закидоны бывают :flower: Вырастет - поумнее и оценит.

Вот, абсолютно с Вами согласна. :flower:
Я — мама замечательного ребенка, и я счастлива. А что там будет дальше... Поживем — увидим. Как Бог даст. :)

а я считаю,что корень в том,что ваша девочка все 8 лет в ваших глазах читала вопрос:"А зачем мне все это надо?".Дети ведь чувствуют отношение и не прощают сомнений в их нужности.ИМХО

а я думаю, что просто возраст поганый...
станет постарше-поумнее, может оценит. а нет... ну что ж, на нет и суда нет...

Автор, вот - ключевая фраза!

Относиться надо к тому, кто рядом не так, что "ты всю жизнь себе поломал, ради того, чтобы ее на ноги поднять, а она... такая-растакая...", всего-то что нужно - это любить и принимать. Да еще и переходный возраст у девчонки... А у ваших деток переходный возраст начнется - что скажете? А они могут и похлеще выкоблучиваться...
А с сестрой - однозначно к психологу тематическому - и обоим. Потому как не бывает никогда одного виноватого - всегда двое... Может вы ей тоже иногда что-то говорите (вроде беззлобно-необидно), а она принимает это по-другому... А может ей обидно, что вас мама воспитывала, а ей этого не досталось... причин может быть масса... лучше разобраться...

Насчет того, что все они "неблагодарные" - не соглашусь! У меня приемный братец. Ему сейчас 22 года, мы знакомы с его 4-х лет. Он нам ни разу не родственник - просто так сложилось... Мы его любили, как умели... Никуда он не скатился, ну может не академик, а простой парень, так зато сердце доброе и человек хороший... Так что не нужно всех под одну гребенку - как-то оно неприятно это...

Автор,

знаете, я, например, в 14 лет была не сахар. А уж сестра моя младшая и подавно. Мама от нее на стенку лезла. Такая, знаете ли, наглая, самоуверенная, ленивая деваха была. Ничего, прошло... ну она по прежнему как танк, но уже не в таких размерах. Возраст и вашей сестры такой. Вы еще посмотрите, что ваши дети вытворять будут.:015:

Автор, а я хочу ребенка, ТОЛЬКО ИЗ СВОЕГО ЭГОИЗМА, т.к. просто ХОЧУ!!! И не думаю, не о каких благих делах. Хотя, кому не расскажу о своем намерении, все начинают голосить, ой, какие Вы молодцы, Вам воздастся. А, я вот про себя думаю, странные они, причем здесь БЛАГИЕ ДЕЛА, я же для себя стараюсь, т.е. удовлетворяю, свои потребности, а не хожу волонтером, с чужими детками не занимаюсь.
Когда только, начинала изучать эту тему, читала сквозь слезы все рассказы, а сейчас совершено спокойно, и отказных детей, рассматриваю, без эмоций. У каждого своя судьба, и конечно, дай БОГ каждому малышу по маме!!!
А у Вашей сестры, действительно переходный возраст, моя средняя сестра , в 15 лет, могла в пт. прийти из школы, сказать маме, что пошла гулять, а явиться в пн. Мы с ума сходили, я обзванивала морги, больницы. А вот я и младшая, таких финтилей , не выкидывали. Хотя, все росли в одной семье, при одной маме.
У меня разница, с сестрами с одной 8 лет, с другой 12. Я им как мама была, ходила с ними в поликлинику, на родительские собрания, на все выпускные. Покупала, велосипеды, модную тогда приставку Sony PlayStation, водила везде, т.е. тратила свои деньги, и время на них. Могла, из Москвы привезти из Макдональдса, наборы Хэпи Милл, просто у нас тогда не было в городе этого фаст фуда. Хотя могла бы «забить» на все это, и жить ради себя. Но мне тогда, доставляло это удовольствие.
Вы, думаете, я получила какую-то благодарность от них? Сейчас мне 33 г., они стали уже взрослыми, а все еще думают, что я им обязано, свози туда, привези то. Я поняла, что от детей ждать благодарности, это глупо. И от приемного малыша не ожидаю этого. Просто, хочу насладиться материнством, целовать маленькие ручонки, хочу, что бы меня кто-то
называл мамой, хочу рисовать, лепить и т.д. с малышом… в общем просто ХОЧУ !!!

спасибо, что не сделали этого. Вы так говорите, возможно, потому что не видели деток ТАМ. это на самом деле страшно :(

знаете, на занятиях ШПР нам говорили о том, что для приемного ребенка надо быть обязательно мамой.
меня это задело сильно: моя племяшка под опекой у моей мамы, своей бабушки. сестра моя умерла и вот так вот. и, само собой, бабушка есть бабушка для ребенка, тетя - это тетя, и т.д., а мама - умерла. ну даже в голову не приходило, что должно быть иначе.
а на самом деле - должно, видимо... если исходить из интересов ребенка... т.е. должна быть мама. пусть и называть ее будут иначе.

+1000 .....Гжель ,я вас обожаю))))

Все дело в том что у автора сложилась довольно сложная ситуация. Ей пришлось, не смотря на нежелание, в силу каких то моральных принципов стать матерью для восьмилетней девочки. Причем автор сама была еще очень молода, мягко выражаясь. а ребенок пережил сильную психологическую травму. В силу данных обстоятельств, я вижу ситуацию что мама-сестра просто не справилась... Причем понятно почему. двое своих маленьких детей, и вообщем то абсолютная неготовность быть матерью еще для одного ребенка. как следствие тяжелый подростковый период со всеми вытекающими. Т.к. совершенно верно сказано что дети остро чувствуют и нелюбовь, и ненужность. Естественно в таком случае Ваша сестра в данный момент не способна оценить все ваши усилия. она протестует против того что было и есть у других детей, и чего у нее не было. Любящей матери. В силу своего возраста она еще не способна на анализ ситуации,и ей движет обида на жизнь. И в первую очередь это все выливается на близких....
К психологу, работающему с трудными подростками.
А по поводу приемных детей, все дело в том, что людьми движет совсем другая мотивация, они готовы любить, отдавать все свое тепло и душу в ребенка. Т.е. добровольно, а не принудительно готовы стать матерью. Это осознанный выбор. У многих выстраданный годами. И это их путь к счастью. Так что в данный момент здесь совершенно разная ситуация. ИМХО естественно.