Папа и воспитание, или Лучше бы не лез!
 

Не могу уговорить мужа прочесть ни одной книги по воспитанию детей. Говорит: "мне некогда читать вашу ахинею", "что вам только не напишут, чтобы денег с вас содрать".

Я неопытный воспитатель, многое ставит меня в тупик, но я пытаюсь научиться, подумать, разобраться.
А муж неправильно себя ведет при ее капризах, истериках и вообще и не пытается измениться.

Вот сегодня вечером, дочка, дождавшись его прихода с работы и моего внимания, начала сочинять и петь песню, про девочку, которая пошла в лес и нашла грибок, а потом пришел ежик и бла-бла-бла (длинная и складная такая по смыслу). Муж говорит: Замолчи и иди смотреть мультики!
К слову, сегодня я целый день работала за компьютером и не могла уделить дочке внимания, поэтому она часов 8 висела на мультфильмах. Я предвидела эту ситуацию, но он мне запретил отдавать дочку на неделю маме на дачу (был у меня недавно топ про дачу).
Мне же кажется, что ребенок пытается просто привлечь его внимание и из кожи вон лезет, чтобы ему понравиться. И надо было просто выслушать, похвалить и можно продолжать заниматься своими делами - все стороны довольны.

Потом перед сном у дочи случилась истерика - я стала расстилать ее кровать, она стала расстилась нашу с мужем с большим энтузиазмом, потом захотела САМА расстелить свою, а она бац - уже расстелена. Ну в общем типичный для 3-летки порыв "Я САМ" и истерика, если "не дали".
Я честно и сама не очень знаю, как правильно вести себя при таких истериках, в целом придерживаюсь такой тактики: жду пока она немного успокоится, проявляю сочувствие и предлагаю вернуть все в исходную позицию, чтобы она сделала сама.
В "жду" тоже моя определенная беспомощность, попытаюсь в будущем применить метод активного слушания по Гиппенрейтер, сейчас читаю ее.

А муж ее сегодня начал дразнить "ревой-коровой", еще как-то, картинно-противно рыдать, отчего дочка совсем с горьким воем зарылась в подушку, а мне "кровь в голову ударила" и я сгоряча сказала, что если он ничего не понимает и не ХОЧЕТ понимать, то пусть вообще к ребенку не лезет!

Вот сижу в ночи теперь и думаю, что мне с ним делать, а может ничего не надо и он имеет право на свою точку зрения, отличную от моей и от книжной? ...
Но вижу, что его действия только усугубляют ситуацию.

По поводу дачи доча кстати до сих пор страдает (мама кстати замечательно с племянниками справляется, и невестка там и брат приехал), играет с вымышленными братиками, купается на диване как будто в озере - глядеть на нее сердце рвется :005:
На фоне двух загорелых до черноты упитанных братиков моя смотрелась бледно-синюшным тощим заморышком.

Как ваши папы с детками общаются, совпадают ли ваши точки зрения на воспитание и что мне в моей ситуации делать??
Еще у нас папа любит чуть что грозить "по попе дать" ... На днях дочка замахнулась на него кулаком и крикнула: "Мы тебя не любим!"

Я запуталась окончательно ...

Ну книжки по воспитанию мой муж тоже читать не будет. Мне проще самой объяснить ему как надо делать ,а как нет. И он должен меня слушаться:015::)). Разногласия все равно есть:008:
Но у нас в семье все наоборот - я более строга с ребенком, а папа многое позволяет. Впринципе, меня это больше устраивает, чем тот папа, который будет приходить с работы и жестковато воспитывать с моей точки зрения. Получит тогда от меня лично:wife:

Книжки мужа читать не заставляю. Просто наедине, без ребенка, спокойно прошу не делать или не говорить какие-то вещи, и объясняю ПОЧЕМУ, со ссылками на психологов, собственный опыт и особенности психики нашего ребенка.
В ситуациях типа "пения песни" обычно действую на опережение: "Папа! Посмотри что мы умеем делать!" Папе деваться некуда, угукает, хвалит :) Если не намекнуть, сам может и не догадаться, что ребенку нужна похвала и внимание. А еще, папа, придя с работы, выслушивает перечень наших достижений за день - что делали, чему научились. Ребенок счастлив.
Но мне проще, у меня есть опыт воспитания двух младших братьев, так что некоторые приёмчики общения с детьми отработаны уже давно.

В то, куда ребенку ехать или не ехать, муж не вмешивается, это решаю только я. Я - мама, мне виднее :)

А по поводу замахивания кулаками и ругательства - не переживайте, это у них возраст такой. Тут главное спокойствие и терпение. Я на вопли "Я тебя не люблю!" спокойно отвечала: "А я тебя люблю, и бабушка с дедушкой тебя любят, и папа ..." и далее по списку все родственники и так каждый раз :) такой вот умиротворяющий бубнёж. К 4 годам все прошло, наоборот, пошли объяснения в любви мамочке и папочке.

Папа не прав :(
Надо как-то ему объяснять, жалко ребенка...

прав папа не прав,форум он почитает чтобы это узнать?ведь это вообще-то бесплатно.да не прав,надо быть лояльнее к детям, а он вообще насколько вовлечен в процесс воспитания,гуляет он один с дочкой,остается с ней один на один? я честно сказать книжек по воспитанию читала только Макаренко :)) мне интересно было узнать какой был подход "тогда",обычно внутренним чутьем действую,основная мысль такая- детство период короткий,он должен быть максимально счастливым.в зависимости от возможностей моральных,материальных и собственно вообще видения счастья,конечно.ну и с учетом безопасности ребенка и окружающихв случае с кроватью пообнимала бы,сказала бы,что ну вот не знала,что ты хочешь,давай завтар это сделаешь обязательно ты,если бы дочка не успокоилась предложила бы как Вы заправить пусть бы расправляла.у меня муж такой же.старшую так ростили,не могу сказать,что она избаловнная у нас совсем нет,не смотря на такой метод.ну т.е. есть что-то такое,что ну нельзя,а все остальное решаемо.

Я вообще не знаю мужчин, которые читают книги по-психологии. Моего даже не пыталась заставить, а тем более форум.
Книги читаю сама, а потом тихими семейными вечерами втираю ему как надо воспитывать ребенка, рассказываю с примерами, а главное с очень четкими советами. Всегда проходит на ура.

Папы разные бывают:008:.

Достучаться иногда бывает практически не возможно.

Думаю стоит поговорить наедине, если не услушит, то лучше отстать,дабы не травмировать ребенка:005:

Ндаааа.....не хочется обижать Вашего мужа :005:
скоро Ваша дочь будет говорить не "МЫ", а "Я тебя не люблю" и это будет правда :015:

сейчас он ее отталкивает, а потом перестанет для нее существовать. Нарисуйте ему такую картинку, может проймет?

ЗЫ: ребенка бы отправила на дачу. Аргумент: "Я заниматься не могу, а ты не ХОЧЕШЬ!"

Ни разу не слышала, чтобы мой муж сказал сыну "замолчи". Сын его всегда после работы ждет и они вместе играют и книжки перед сном читает папа. Понятно что ребенку за целый день мама надоедает:008:
У нас наоборот проблема, что папа сыну не может ни в чем отказать, за это я ему периодически мозг выношу. :))
Считаю, что т.к. я не работаю и с сыном почти 5 лет дома сижу, то я его лучше знаю и основным воспитанием я занимаюсь, то муж должен прислушиваться к моему мнению, как-то так:008: Главное, чтобы родители всегда имели одно мнение при ребенке. Если мама или папа сказали "НЕТ", то и другой родитель должен поддержать, у нас в семье так

ППКС.
Папы иногда становятся папами намного позже рождения ребенка.
Наш в 4 ребенкиных года примерно начал интересоваться ребенком - потому что стало интересно общаться, увидел какая дочка прынцесса и кривляка, спорт опять же - гордость за ребенка и тыпы.

м-да... а лет-то папе скока? ощущение такое, что не сильно больше, чем дочке...
с мужем - говорить , объяснять, как трехлетнему - сто раз одно и тоже, на сто первый , может, чего и уяснит
кроме того - дело не мое. но я бы отдала все же сейчас ребенка на дачу, там как раз все наладилось у приехавших родственников, обустроились, одним ребенком больше - роли не сыграет
мнение мужа здесь не должно играть роли, важно - что лучше для ребенка, целый день мультики смотреть - это ж куда годится!

Категорически не согласна. Это семья, где должно учитываться мнение каждого!!!!

Мне кажется не надо читать книжки по психологии, чтоб понимать,что не надо рычать на ребенка "замолчи", когда он пытается рассказать тебе стих или спеть песню. До этого можно и самому додуматься без специальной литературы...
Автор, а так всегда было? Или только сейчас "вылезло" такое поведение мужа?

непростительная ошибка папы по поводу стишка - так он загубит в ребенке творческое начало((( да и вообще папа как-то сильно неправ, нет понимания ребенка.
У нас с мужем тоже часто расходятся взгляды на воспитание, он, например, считает, что воспитание - это ежедневное чтение морали на повышенных тонах (я заметила, что многие отцы так искренне считают). Я для себя решила, что у меня два пути: либо я его убеждаю в его неправоте (никаких книг по психологии он читать не будет, при этом всегда считает, что только он прав и "давит" на других), либо, если ничего не помогает, придется расходиться. Все-таки воспитание ребенка - серьезная штука и тут разногласий быть не должно. Пока стараюсь идти первым путем. Но если сделает что-то из ряда вон выходящее, буду его полностью ограничивать от воспитания.

П.С, А киньте, пожалуйста, ссылку на топ про дачу.

несколько лет назад я заводила подобные топ. все советы сводились к ГКА - ищите другого папу.

Посмотрите у автора в профиле;)

Воспитывать взрослого сложнее чем ребенка.А придется.:005:Может его самого в детстве так "воспитывали" и другого отношения он просто не знает.Книжки точно читать не будет.Может поговорить с ним о его детстве и как-то на примерах растолковать,как надо общаться с девочкой.

У нас с мужем, во избежании подобных конфликтов, вопрос решен просто: я не жду от него помощи в отношении детей (займется - спасибо, нет - я без претензий), но зато все вопросы воспитания моя прерогатива. В случае чего просто прошу его не вмешиваться.

Девочки, у нас папа с высшим педагогическим образованием и стажем в 25 лет.... ну и что... я регулярно провожу с ним беседы на тему, как и что нужно делать (сказать) и т.д. Мужчины они другие, а потом очень многое зависит от того в какой семье он вырос и какие там были взаимоотношения. Мой муж искренне считает, что старшая дочь уже взрослая и поэтому не должна нас грузить" своими проблемами, планами и т.д. Она всегда мне рассказывает как дела в институте, как ее подружки, которых я знаю, а он считает, что я ее этим балую.

Знакомая ситуация. Только у нас совершенно другой перегиб: папа будет беситься с детьми, пока всем не станет плохо, забывая о безопасности и режиме и т.д. Просто потому что ему самому весело, а усталость детей он никогда не чувствует. Реакция на все мои просьбы: "ты не права, ты неправильно воспитываешь детей". На любую мою попытку объяснить свою позицию следует эта фраза... Говорила с психологом сына на эту тему, она сказала, что многих людей практически невозможно в чем-либо убедить, единственный выход - спокойно (!) и планомерно гнуть свою линию. Повторять в сотый раз. Может, когда-нибудь проймет...

+1 Одно дело - разные взгляды на воспитание, другое дело - это неуважение к собственному ребенку. В ситаршно мсне не могу себе представить, ччто бы муж такое детям сказал. Замолчи можем употребить только в случае, если они начинают визжать, орать и никак не успокаиваются.

Так а чего Вы на дачу не отправите?

Хи-хи, мой тоже не читает, пробовала))))))))

А вам он тоже хамит? Не знаю, мне было бы с таким человеком в принципе неприятно общаться... Хамит, грубит, дразнится... Не папа, а капризный невоспитанный мальчишка...

абсолютно согласна, да тока папа об этом не знает, ибо мнение мамы и ребенка о поездке на дачу он отмел, просто запретив ехать. насколько я поняла

а вообще, автор - сложная ситуация, взрослого действительно не поменяешь
а если попытаться объяснять ребенку, что папа по-своему не плох, просто устал и не готов сейчас уделять ей время, что он (крайность, конечно, но что ж делать) просто плохо воспитан, что корчит рожи и дразнится - и все это в присутствии папы? можно и в глаз схлопотать, конечно, а может и поможет?

заранее прошу сори.
я бы никому не позволила так вести себя с моим ребенком. это просто ужас.
быть настоящим папой (а не биологическим) - это постоянная работа. если он не готов к этой работе, то еще раз извиняюсь...
"строить" надо такого "папу"!
отец для девочки важнее матери. именно он формирует у дочери здоровые взаимотношения между мужчиной и женщиной. а что делает ваш муж?

Наш папа в чем-то очень похож на Вашего. В некоторых реакциях и высказываниях.
но для меня главное - что он любит своих детей. Могу голову дать на отсечение,но он их ЛЮБИТ.
Может дочь развернуть из комнаты, когда сам работает, а она ему мешает. Может не высказывать "ох и ах" если дети сделали что-то по принципу "лишь бы на меня внимание обратили".
Он хвалит за объективные достижения, он гордится, если они идут к своей цели. Он встанет на их защиту, если им будет угрожать опасность. Он каждый день показывает сыновьям пример, как мужчина должен относиться к женщине, семье. Для меня важно именно это.
А сюсюкать, восторгаться лепетом - не в его характере.

То есть для Вас сказать девочке: Замолчи и иди смотреть мультики в ответ на то, что ребенок хотел спеть папе, пришедшему с работы, песенку - пример достйного мужского поведения? Она должна усвоить, что бытовое хамство - норма отношений в семье? а ребенок-то уже свои эмоции по этому поводу выдал: Мы тебя не любим.

Наша такие песни могла по 40 минут петь :010: Знаете, этакий калмык в степи на коне - что вижу, то и пою. Было время, наш папа именно так и говорил. Когда опыта не было.

Ребенок целый день (8 часов) смотрел мультики по словам мамы. Пришел папа и послал её подальше. Хороший пример девочке