Слов я не найду...
 

Очень нужны советы, как начать, продолжить и закончить разговор с моей мамой о том, что мы решили удочерить, уже посмотрели и почти собрали документы на девочку... Мама очень строгая, всегда знающая, что нужно и что не нужно делать, короче, Генерал. Папа - бывший кадровый военный, командир корабля - у нее по струнке ходит, мы с братом в детстве своем тоже были ее "армией". Сейчас мы с мужем живем отдельно, двое мальчишек самодельных и вот решились на девочку... Мои отвлеченные разговоры с мамой на тему, что я хотела бы удочерить ребенка, всегда заканчивались одним и тем же: "Я помогать не буду. Это несусветная глупость". Безапеляционным тоном. Все понимаю, что нужно сказать уже, так как в конце ноября планируем забирать красавицу домой... Но слов не найти... ПОМОГИТЕ!!!
P.S. Знаю, что давить будет на прошлый кризис, когда муж лишился работы, а я была в декрете. Ипотека, дети... Трудно было очень, но выкарабкались, с помощью родителей, конечно... Вот вроде как и обязанной себя чувствую теперь... И в то же время очень хочется, чтобы она поняла меня, чтобы знала, что это не блажь, а очень осмысленное и ответственное решение.

Взвесьте, что для вас важнее - взять ребенка или не потерять одобрения матери. От этого и пляшите.

Добрый день! А я не могу уговорить мужа. У нас тоже двое своих мальчишек (12 лет и 1,7 г) . Тоже хочу девочку , но и на мальчишку согласна. Собираю документы. Но пока категорическое "нет" со стороны мужа. Мама тоже против, но мы от нее не зависим, живем раздельно. Мама -врач и обещала помочь с мед. справкой. Но тоже говорит, что это глупость, чтобы я выбросила это из головы, надо своих поднимать, помогать не буду. Все то же самое. Но она знает, что я все-равно сделаю так, как считаю нужным, поэтому с этим не борется. Я бы Вам посоветовала Вашей маме показать фотографию девочки, которую Вы берете. Когда она увидит конкретного ребенка и узнает его историю (скажите, что если не вы, то она так и останется в ДД), сердце любой женщины дрогнет. Я вчера своему мужу показывала фото конкретных детей, после этого он хотя бы стал слушать мои аргументы, хотя по прежнему говорит-нет. Удачи Вам! Поступайте, как велит Ваше сердце!

из личного опыта расскажу
ну, у меня мама тоже не сахар...я не стала нянькаться....так в лоб и сказала, что собираюсь взять девочку....она меня по началу удивила, сказала, что поддержит...потом передумала и сказала, то что обычно говорят: "ты что сума сошла, детей тебе своих мало, еще чужие нужны...." и так далее....я сказала, что все решила и девочку возьму в семью...она взяла передышку на полгода
прошло время, она как то увидела, что я смотрю фото детей и так удивленно меня спросила: "ты что, еще не выбросила эту идею из головы?"
я сказала, что и не собиралась ее выбрасывать, я хочу дочь ...
в общем, она у меня сейчас с этой идеей свыкается пока...правда дает сбои иногда...но я непреклонна....один минус в ее свыкании есть- она чтобы свыкнутся с мыслью о том, что я возьму девочку- всем про это рассказывает, вот! причем так одобрительно рассказывает....теперь весь поселок, где я родилась, знает, что я собираюсь удочерять ....ага и ждут такие....

могу только дать совет: рассказать все родителям как есть!быть готовой услышать все что обычно говорят родители, которые против....и остаться непреклонной в своем решении...так родителям и сказать... обосновать им все: финансы, проживание
в общем, на все их аргументы, найти контраргументы
удачи!

Автор! Правда, Вы расскажите, как есть, выскажите свои чувства, что Вас огорчает, что мама Вас не поддерживает, что малышке будет очень нужна бабушка и т.д. Привыкнет, познакомится с малышкой и жизнь пойдёт своим чередом. А кризисы бывают всегда, это же не значит, что детей не нужно рожать (усыновлять).

Я уже писала где-то, что мой отец, узнав о моей идее сказал следующее: "Не вздумай даже, я тебя прокляну. Ты сама роешь могилу своей семье. НИ один мужчина не способен полюбить чужого ребенка". Через какое-то время, я как раз была в отпуске и с дочкой жили у него, увидел меня на сайте, просматривающую фотографии. И точно также, как в сообщении Лесильдочки, спросил: "Ты что, еще не выбросила эту идею из головы? Тебе наплевать на мое мнение? А я ведь совершенно серьезно говорю."

Материально мы от папы совершенно не зависели, и взяли бы ребенка несмотря ни на что, но мне очень хотелось, чтобы он поддержал, или хотя бы выбросил идею с проклятием (ТАКОЕ я от него в принципе первый раз слышала, то есть видно, что какие-то глубокие струны в нем эта идея затронула).
Поэтому я как-то вечером, уложив Олюшку спать, пришла к нему на "большой разговор". Я была очень эмоциональна, убедительна и сыпала аргументами, как из рога изобилия :)) Если коротко, то:
"Папа, я тебя очень люблю и мне очень важно твое мнение. Но я уже взрослая девочка, если ты помнишь, я уже 9 лет СВОЕЙ семьей живу. На мужа я не давлю, это и его желание тоже, мы обговаривали возможность приемного ребенка, когда у нас еще Оли не было, просто думали, что это будет третий или четвертый. Но ты же сам видишь, что не получилось, я знаю, что могу еще раз попробовать, но я боюсь, у меня еще психологический страх не прошел, да и мы всегда мечтали о небольшой разнице в возрасте между детьми, а пробуй-не пробуй - все равно разница уже большая получается. Это не спонтанное решение, я уже полтора года на форуме приемных родителей сижу, прочитала массу историй, не книжных-выдуманных, а реальных, прочитала массу литературы по адаптации, по особенностям поведения приемных детей, и могу сказать, что все не так страшно - просто в головах людей, которые с этим вживую не сталкивались, много мифов, ничего общего с реальностью не имеющих. И ты сам говорил, что все закладывается до трех лет, а мы собираемся брать совсем малявочку, то есть успеем еще заложить что-то свое... И вообще, ты знаешь, КАК живут дети в детдомах? Они что, виноваты в том, что оказались никому не нужны? И если не мы, то кто? Мы - молодые, сильные, здоровые. У нас крепкая семья, муж хорошо зарабатывает, у меня есть возможность дома сидеть, детей воспитывать. И ты что, ПРАВДА МЕНЯ ПРОКЛЯСТЬ ГОТОВ???? За то, что я хочу что-то хорошее для мира сделать? За то что хочу дать хоть одному ребенку радость жить в нормальной семье, а самой еще раз испытать радость материнства? А ты знаешь,как тяжело женщине, когда она не может реализовать это чувство? ПОчему ты так заранее не веришь в моего мужа, что думаешь, что он ТОЧНО не полюбит ребенка и со мной из-за этого разведется? Почему ты так заранее настраиваешь меня на плохое, исходя из СВОЕГО опыта??? ПАПА!!! Мне правда очень важно твое мнение, но это НАША жизнь, и мы В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ сделаем так, как решили. И неужели тебе без нас будет лучше, чем с нами,пусть и совершающими ошибки?".....
Короче, говорила я не меньше часа :)) В итоге папа сказал:" Ну что ж, я вижу, сделать я уже ничего не смогу. Дай бог вам сил на это нелегкое дело".
Ровно через год мы приехали на два месяца уже с двумя детьми. Прошка - любимый дедов внук. "Ах, какой он сообразительный!" "Нет, ну надо же, какой красивый пацан растет. Вы там поосторожнее, когда он вырастет":)) "Ой, ну ты посмотри, он уже сам горшок выливает, нет, ну ты точно такой еще в этом возрасте не была".. "Дааа, повезло вам с ним, это ж надо же, какой интересный"... А Проха, зная кто тут главный за завтрак, по утрам вопил: "ДЕЕЕЕЕДАААА!!!! Ням-ням!!!" и тащил его за руку в кухню. дед умилялся и приходя в бурный восторг кормил его тремя порциями зараз:))
Если мне надо было уехать в город по делам, говорил: "Ну ты Ольгу с собой бери, а с Прошкой я посижу. У меня с ним лучше получается" :))
Когда узнал, что собираем документы на вторую, вздохнув спросил: "А вы не торопитесь? Ну чтож, бог благослови вас, молодцы вы все таки"...
(А свекровь расстроенно проговорила в трубку: "ВАЛЕРА!!! Ведь их мало понабрать-то! ИХ ЖЕ ЕЩЕ ВЫРАСТИТЬ НАДО!!! :)) )

реву...серьезно... благослови вас Бог!

К сожалению, у нас во взрослом состоянии сохраняются некоторые детские комплексы и страхи. Но Вы уже не мамина маленькая девочка,Вы живете отдельно и от нее не зависите,и это исключительно Ваше решение и Вашей семьи,поэтому маму,просто,поставьте в известность о принятом решении. ведь не спрашивали маму,когда био детей заводили?;)

И я реву. Сил Вам!!!

Если автор не против, я тоже тут о наболевшем.
Хотела даже заводить тему с вопросом: рассказать или поставить перед фактом?
Но понимаю, конечно, что вопрос этот к себе.

У нас семья автономная)) от родителей мы далеко, и в нашем случае мне казалось логичным поставить перед фактом когда ребенок будет уже дома.
Подавляющее большинство историй сводиться к:
рассказали: родители в трансе/истерике/шоке, заявляют: одумайтесь/не приму/не разрешаю....
теперь любимый внук/внучка...
Вот я и подумала может первый пункт пропустить:008: будет ребенок-скажем.

Ведь проще, понятнее, легче? принять конкретного ребенка, чем идею усыновления в принципе...

Но вот психологи говорят, что не правильный это подход, что родителей нужно поставить в известность заранее, т.е. пусть даже иллюзия, но сохранить право родителей на участие/совет/мнение/напутствие необходимо! Что бабушки и дедушки порой трудно принимают внука, проецируя на него свою обиду на детей, которым безразлично мнение родителей, болезненно воспринимают ситуацию как неуважение собственных детей...
Вот что говорят психологи.

Я решила письмо писать:065:
Серьезно,первый разговор (а в нашем случае еще и по телефону) вещь не продуктивная по причине неожиданности, эмоциональности, расстройства и т.д. В итоге нужные слова и аргументы могут отойти на второй план...
А письмо можно составить в спокойствии, обдуманно. Адресат вынужден прочесть (выслушать))) до конца, прежде чем возражать, делать выводы, что в разговоре часто неизбежно. И главное у него (адресата) есть время подумать!!! Как известно любая новость выглядит совсем по другому через час-другой, когда отходят эмоции и успевает пошевелиться мозг.
Родителям нужно это время.
Моя "беременность" длилась гораздо дольше положенных девяти месяцев, сколько за это время изменилось во мне, сколько стереотипов преодолелось. Как же теперь все это возможно вылить на человека, который жил другим...
В общем удачи Вам, терпения и спокойствия))

Солнечная, спасипки Вам! скопировала Ваш монолог, подкорректирую и выучу и буду к мужу применять))))))))))))))))))))

ОЧЕНЬ правильно.Я его применяю, когда у нас с мужем разногласия:)). Мы оба люди эмоциональные, и чтобы была возможность ПОДУМАТЬ, а не сразу спорить - самое то!!!
И про первого приемного ребенка именно так - написала ему огромное проникновенное письмо на тему "ЕСЛИ НЕ СЕЙЧАС, ТО КОГДА!!!" Он подумал - и согласился :)

Развеселили:), но я буду рада, если поможет!

Положительный опыт ободряет)))
Теперь вопрос когда писать:073:
Муж: надо сказать. Я: да, давай скажем, когда начнем собирать доки...
Муж: надо сказать. Я: да, давай скажем, когда получим заключение....
Теперь вот закралась мысль: вот когда ребенка выберем, тогда: да, надо сказать))
В общем если в один день я обнаружу еще одного ребенка дома, я обязательно скажу:065:

Выбрать ребенка, подписать согласие, и послать с фотографией и кратким "описанием" встречи, характера и т.п.

Мой вариант! Что, психологов опять не слушаться? Зачем же их тогда читаю до трех ночи?)))

Мне просто кажется, что принять абстрактного ребенка гораздо сложнее, чем вот именно этого, который с фотографии на тебя недетскими глазами смотрит. А психологи - ну что психологи - Олеся тоже совсем не вписывалась в их понятие о том, что правильно. Надо прислушиваться, но поступать исходя из конкретной ситуации.

Я мужу тоже письмо писала:)

Ой, девы, это все неправильно, наверное, что я сейчас скажу, но если бы я ждала пока муж захочет сам, то ждала бы до сих пор:)
Я к Полине ездила три раза, и все три с подругами. Потому что никого выбирать мой муж бы не смог и вообще в ДР его лучше не водить. Я уже фото конкретного ребенка притащила ему - мол вот она какая бедная девочка, как ей плохо там одной.
Просто муж мой из тех людей, кто мимо бездомного котенка не пройдет - подберет, но вот САМ никогда не подумает даже кого-то заводить, ехать покупать щенка и пр. Пример может не совсем корректный, но суть отражает. Конечно, с 4-6 ребенком уже проще было:) Старших муж сам предложил забрать, но они уже на гостевом были. О чем это я? О том, что САМ муж бы у меня не стал никогда предлагать ничего подобного, а когда уже о конкретном ребенке ему говорю - другое дело. + Для него важен "план выживания" - ну типа не волнуйся я подумала как мы будем жить такой толпой в доме без ремонта:)

Svetikkkя правильно поняла, что у вас шестеро?Нет слов...:flower::flower::flower:

ага, шесть:))

Спасибо всем за советы и рассказы из собственного опыта.
Конечно, я не маленькая и знаю, что будет все равно так, как я решила. Кстати, против второго родного внука мама тоже была. Только что аборт не советовала сделать, а так та же песня: зачем тебе это надо, такая жизнь тяжелая, ни на кого положиться нельзя, сидеть с ним не буду... Сейчас "в попу дует", заставила меня в полтора года на работу выйти, сидит с обоими. Но думается мне, что определенный умысел тут тоже был: теперь она опять чувствует себя хозяйкой положения, а меня - обязанной себе. Может контролировать, приказывать, нравоучения читать, а без этого она не чувствует себя комфортно.
Действительно, распечатаю фотографии, запишу-ка слова на бумаге, подкорректирую, выучу и пойду на разговор. Где наша не пропадала :) И честней по отношению к родителям получится.

Ситуация очень похожа на мою. Моя мама до удочерения была против. Но с первого же дня Аленку обожает: зовет в гости, 3 раза в день звонит, спрашивает, как она. Так что и ваша мама поймет и полюбит! Стопудово!!!
Моя мама - тоже генерал. Ещё тот!..

мы действовали по совету психолога, хотя было не просто страшно, а очень страшно, потому как родители и у меня и у мужа...
прошло все вполне себе хорошо. без восторгов. с длинными разговорами. но в итоге - все равно хорошо.
тут в чем вопрос:
когда говоришь заранее, то высказываешь уважение к родителям, на мой взгляд. не ставишь их перед фактом, не советуешься, но уважаешь их и даешь им время самим решить как вести себя, как отнестись к складывающейся ситуации.
плюс очень хороший повод наговорить родителям всяких приятных и таких важных слов: "вы самые мудрые, вы самые терпеливые, без вашей поддержки - очень сложно, потому как вы самые-самые и очень важны для нас сейчас и будете важны всегда. и это совершенно не зависит от того, как отнесетесь к нашей идее"
вот это - главное, на мой взгляд. ребенка берешь себе, а не родителям. они имеют право не любить, не принимать - при этом они останутся родителями и самыми-самыми.

Когда мы решили усыновить ребеночка, свекровь тоже была не против, пока не узнала, что это не просто слова , а мы приступили уже к действиям и начали собирать бумаги. В этот момент мнение отчего-то поменялось. Было сказано в наш адрес несколько глупостей , вроде того, что "проще конечно усыновить, чем своего родить, нашли выход". Но решение то уже было принято и бумаги почти готовы. Очередной раз зайдя к маме я сказала: "Не хочешь, не люби нашего ребенка, это твое решение. Мы свой выбор сделали". После получения доков, доча практически сразу нашлась. И когда я сломя голову ехала с ней знакомиться и увидив её впервые поняла, что это Она.... Выслала по ММС фотку, все сразу встало на свои места. У дочи и бабушки была любовь с первого взгляда. У нас Самая лучшая бабушка в Мире!!!
А теперь я считаю, что она не против нас была настроена, а тем более не против Ребенка. Она была просто немного в нас не уверена. Думала, что все будет не так, как есть сейчас... Пыталась нас предостеречь от необдуманного поступка, ведь не знала , что он обдуман был 1000 раз!

Да, отношение вашей бабушки к девочке я видела собственными глазами :love:. Танюшка для нее настоящая родная внучка. Я прям позавидовала белой завистью глядя, как у нее глаза горят, когда она о Тане рассказывает. Надеюсь, что моя мама так же будет гордиться и любить свою внучечку.

я б ставила перед фактом.
я свою ставила перед фактом. получила дичайший негатив. пришлось напомнить ей, что я уже 25 лет живу без нее и сама как то справляюсь со своей жизнью.
по итогу баба теперь звонит каждый день, что б послушать дочино "бабаба"

Свекровь недавно нашла у нас книгу Петрановской "10 шагов к изменению трудного поведения", а на обложке написано, что это пособие для приемных родителей. Дальше у нее с мужем произошел такой диалог (со слов мужа, т.к. я на работе была в тот момент):

Свекровь: ЧТО ЭТО?!
Муж: Это просто книжка о воспитании детей, она для всей подходит (у нас есть кровный сын 2-х лет) .... большая пауза ...... ну вообще-то мы думаем когда-нибудь взять приемного ребенка...
Свекровь: ЗАЧЕМ???!!!!

Ответ мужа меня просто убил:010::010::010:

Муж: Ну, это МОДНО сейчас! :065:

Это все что он мог вынести из наших разговоров?!! Отличная у него мотивация!:004:
Надеюсь он психологу в ШПР такого не ляпнет, а то пойдем мы с ним лесом!:005:

:)):flower: