10-летний сын разбил дорогой телевизор. Очень нужен совет
 

Прошу помощи коллективного разума ЛВ.
Намеренно пишу в "Подростках", ибо предмет обсуждения развит не по годам (ну по крайней мере, он так думает).

Итак, мой 10-летний сын разбил телевизор - отличный LG LCD 32'', купленный 3 года назад.
Разбил не нарочно, но игнорируя мой запрет беситься в комнате сломя голову. Собсно, именно головой и разбил - прямо в ТВ и влетел, после неудачного кувырка на тахте. (Меня при этом не было, как именно это случилось, я не видела. Голову проверила, она в порядке))

Ремонту ТВ не подлежит. Матрица разбита, а менять ее - дешевле новый ТВ купить, я уже узнала в сервисе. Ну т.е. 18 тыщ рублей можно выкинуть на помойку. Это чуть меньше моей месячной зарплаты на основной работе, а учитывая, что живем с ним вдвоем и никто не помогает, - сумма весьма приличная.

Сын сильно переживал в 1-й день - я была на работе, он позвонил, в слезах и истерике, и весь этот день до вечера был тише воды, ниже травы. Просил прощения, "наказывай как угодно, лишай чего угодно, но только прости". А на следующее утро уже успешно обо всем забыл, началось обычное для него поведение, с качанием прав и т.п. Это у нас уже вовсю, в плане прав мы очень продвинутые, а вот с обязанностями ваще никак пока.

Это несколько дней назад случилось. И вот все это время я думаю, что делать. С одной стороны, с каждым может случиться, с другой - сын реально виноват, и оставлять это просто так нельзя. Ну т.е. я намерена его наказать за это. Потому что, во-первых, миллион раз было сказано, что все эти бешеные кувыркания добром не кончатся (когда я дома, что бывает редко, - слежу, когда меня нет - он оттягивается вовсю...). А во-вторых, нашей семье причинен реальный и очень ощутимый ущерб. Мне деньги не даром достаются, я на трех работах, т.к. назревает жилищный вопрос, ну и т.д., всё это висит на мне, он пока этого не понимает. А очень хотелось бы, чтобы понял. Это, собственно, главная моя цель, ибо проблема наша, скорее всего, гораздо серьезнее, чем разбитый телек.

Как наказать? Чем?

Компьютера уже лишен. Телевизора, ясное дело, в ближайшее время в доме не будет. Но это всё ерунда, это не наказание, по большому счету. Я это практикую периодически (отрубать комп+ТВ), реакция сына такая: ну и что, подумаешь, за компом сидеть вредно, я здоровее буду, а ты сиди, порти глаза. Нормально так. У меня, к слову, зрение -11, а сижу за компом действительно круглосуточно - работаю. А работаю в том числе и для того, чтобы этого же мелкого лишний раз к морю вывезти или побаловать чем-то. И в ответ - вот такое. Я не из тех родителей, кто будет кричать "Я всю жизнь тебе отдала!", я делаю то, что считаю нужным, и не требую от ребенка благодарности себе, нет, ни в коем случае! Но такие ответы, по-моему, перебор. Откуда они, почему? Ну ладно, это отдельный вопрос.

Наказывать деньгами?
Подарки на НГ уже куплены, деньги потрачены. Думаю вот, может, отдать эти подарки в детский дом - или его заставить, чтоб сам отдал? С развлечениями у нас и так не особо, т.к. я на работе все время, почти без выходных. Ну вот в аквапарк куплен купон на Групоне, с расчетом на весну, так что опять-таки деньги отданы уже.

Проблема еще в том, что наш папа, хоть и живет отдельно и ничем мне не помогает, периодически покупает ему какую-нить дорогую хрень - типа PSP. По схеме: злая мама запретила, покупать не хочет - ничё, добрый папа всё исправит. Повлиять на это я никак не могу. К карманным деньгам, получаемым от меня, он равнодушен, наверняка по этой же причине: если что, папа не откажет. Папа, притом, совсем не миллионер, из постоянных доходов у него только пенсия 6 тыс рублей, но ребенка это не смущает. Ну т.е. ребенок, которого я лишу каких-то благ, успешно будет "добирать" всё это у отца, и мое "наказание" окончательно потеряет смысл, урок из ситуации получится совсем не тот...

На самом деле, главное даже не в деньгах. Мне хочется, чтобы сын на примере этой ситуации хоть немножко понял, что к чему. Что такое ответственность, например - что за свои поступки и ошибки надо отвечать. Чтобы как-то взрослее стал, что ли. Пока что он, что называется, "ни в одном глазу".

Вспоминаю свое детство. 80-е, начало 90-х - мы жили совсем не шикарно. И сотвори я чего-нибудь такое - даже не представляю, что было бы. Дело не в наказании - я могу представить свой стыд, я бы в глаза маме не решилась посмотреть, зная, что она выбивается из сил на работе, чтобы мы выжили хоть как-то, а я ей вот такую подставу... Старалась бы как-то возместить, искупить... даже не знаю. Я и так, без разбитых телеков, в 10-11 лет уже вовсю родителям помогала.
А этому хоть бы что. Ни малейшего огорчения в глазах, клянусь. Вчера, до кучи, плафон в люстре разбил - опять-таки, нарушив мой запрет (орудие - палка от швабры, оружие нинзя, что-то такое). И опять ни в одном глазу, никакого раскаяния, ничего. Для него это ерунда, не стоящая внимания.

Неужели ваши десятилетки тоже такие или были такие, если выросли уже? Может, это я что-то делаю не так?

Предвижу некоторые вопросы и советы. Он нормальный парень, вообще-то. Контактный, способный, не злой. Ленивый, правда. 4-й класс, кроме школы, ничем не занят - год ходил на карате, потом пришлось уйти по состоянию здоровья, недавно вот из больницы выписался, спортивные нагрузки ему запрещены. Ничем заниматься не хочет, так и болтается без дела, энергию некуда девать. На улице гулять не с кем, у нас на Троицком поле публика не та. Поэтому полдня в школе, полдня - дома, один (я редко возвращаюсь раньше 8-9-10 часов вечера). Я всё понимаю, это плохо, но других вариантов у нас пока нет.

В общем, вот такая ситуёвина. Извините за сумбур, трудно мысли в кучу собрать.
Буду благодарна за советы и соображения. Всем спасибо.

лишить карманных денег и предложить подработать на новый телевизор-я бы так поступила...моему 11.

Где и как?

Жить без телевизора. Не кидайтесь тапками, но телевизор - это не та вещь, наверное, из-за которой нужно так сильно переживать. Наверное, он тоже расстроен, сын ваш? Ведь телевизор он тоже не сможет смотреть?

Возможно, ему просто вашего внимания не хватает: не даете "хорошего" внимания - возьмет "плохое". Пишу из личного опыта...

Большое спасибо всем, кто отвечает.
Я пока помолчу, послушаю.

Честно говоря, мальчик цену ни вещам, ни Вашим работам в трех местах не знает-значит надо чтобы узнал, перейти на режим жесткой экономии-и в питании, и в развлечениях, и в прочих вещах-причем подробно объяснять, почему капуста и картошка на ужин и откладывать при нем деньги на новый телевизор, и так пока нужная сумма не накопится... С папой желательно провести беседу, но тут Вы повлиять не сможете, видимо, хотя с 6 тысяч пенсии тоже особенно не разгуляешься...
Да, Вы пишите, что вторую половину дня мальчик болтается-от безделья мается, а Вы приходите в 9-10 с работы и начинаете готовить, мыть, убирать-а может, уже пора и ему о маме позаботиться и на себя все это взять/по силам, конечно/?

Сложная ситуация. У меня сын - похожий... Тоже вокруг себя все крушит. А я уже привыкла. Хотя, по началу, расстраивалась из-за испорченных вещей. Правда, таких крупных потерь не было, все больше по мелочам - фотоаппараты, плафоны, посуда и т.д. В руки ему ничего не даю уже :)) Первая реакция у него - тоже поджать хвост, но быстро отходит и продолжает как ни в чем не бывало.

А какой круг обязанностей у Вашего сына? Может, правда, ему их увеличить, чтобы отработал домашними делами урон, который бюджету наносит?

Лишать карманных денег или того, что уже оплачено - не вариант, потому что не прочувствует, как я понимаю... А вот новых трат на развлечения - не надо, и указать на отсутствие средств.

P.S. А я мечтаю от телевизора избавиться, правда, он у нас уже очень старый :)

Вот отвечу Вам, не удержусь.

Телевизор для меня - совершенно не тема, серьезно. Я его не смотрю совершенно, ну может в месяц раз случайно, смотрел как раз только сын, и то только одну программу - Галилео.

Но дело не в телевизоре. Нанесен ущерб, который нужно как-то возместить. Вопрос - чем и как.

Я против того, чтобы эта история стала темой для многолетних (и многодесятилетних, по опыту моей семьи) упреков и тому подобного. Лучше, если это будет что-то конечное. Ну когда есть некая сумма долга, например, с которой можно рассчитаться и всё, и забыть.

Что касается внимания - ну да, у меня времени не много, это объективно так. Я не по подружкам и салонам хожу, а работаю, не просто много, а очень много - в первую очередь для того, чтобы у нас с сыном было хоть какое-то жилье. Он всё это знает, все эти дела мы обсуждаем совместно. Я пыталась много раз заручиться его поддержкой, помощью, ну т.е. говорить как со взрослым, с доверием, и т.п. На словах поддерживает, на деле ему плевать. Это его любимое словечко вообще - а мне плевать!

Отвечаю уж всем сразу.
С домашними обязанностями - НОЛЬ. Каждый день одно и то же. Ухожу из прибранного дома - возвращаюсь в помойку. Ему плевать, ему нормально. Ни наказания, ни разговоры, ничего не действует.

Может быть, купить специально плохонький б/у телевизор - на хороший денег нет - и будет этот телевизор немым укором? И долго откладывать деньги на нормальный. Ну и разговаривать, объяснять, что деньги тяжело даются.

А деньги нам щас очень нужны. Вот буквально на следующей неделе буду оформлять рассрочку, мне надо за комнату в коммуналке 900 тысяч отдать. Так что режим жесткой экономии нас по-любому ожидает.

Я так и пробовала с ним договориться, объяснить, что вот у нас сейчас такой трудный в жизни период, мама очень много работает и рассчитывает на твою помощь... Слушает, головой кивает, соглашается - да, мам, конечно, всё сделаю. В итоге - шиш с маслом, а не помощь. Слова так словами и остаются. Сто раз мы уже на этом коне ехали.

Пусть отрабатывает домашней работой: готовит, убирает. А Вы хотите, чтобы он убитым себя чувствовал месяц?

Месяц - не надо. Но это не мелочь, а достаточно серьезный проступок, по моему мнению. А вот сын действительно это серьезной проблемой не считает.

Что касается готовить-убирать - не будет. Вот буквально сегодня, дала поручения - не выполнил ничего.

Наташа, у меня в 13 лет дочка рассуждает так же. Но я отдаю себе отчет, что моя работа - это МОЯ работа, ребенок не способен оценить это. А может оценить только то, что мамы вечно нет дома, и оценить негативно.
Из того, что я пытаюсь делать:
рассказываю про жизнь нашей маленькой семьи. Дочке не интересно. Но я очень настойчива. Я буквально по мелочам объясняю, почему я так много вынуждена работать - с цифрами, аппелируя к ее желаниям и потребностям. Советуюсь с ней. Говорю, что очень ее люблю, но не могу сейчас работать меньше. Если мы слышим наших детей, даже то, что они нам говорят не словами, а поступками, то и мы имеем шанс быть ими услышанными. Вот как-то так...

Я не знаю, что посоветовать, если честно.
Отдавать подарки в ДД, конечно благородно, только сын не проникнется, да и не в качестве наказания должны быть такие акции. А вам потом снова их покупать (или другие, но тоже деньги)
Возможно, лишить этих подарков, просто не подарить их, как будто не купили.
На НГ дед мороз принес шоколадку - все.
Далее, не делает ничего по дому. Не знаю, насколько это реально, может вам тоже перестать делать основные вещи. Ну, закончатся же когда-нибудь у него чистые носки и рубашки. Еда - сама простая. Отварная картошка + морская капуста, к примеру. Маме некогда, мама просила сына помочь, но ему тоже некогда, значит, будем так...
Говорить, мне кажется бесполезно. Надо "наказывать" именно сменой образа жизни.
И все-таки, постарайтесь найти парню занятие по душе. Может есть рядом с дом ДК или подростковый клуб? В школе что-нибудь.
У него энергия прет, ему скучно, он за этой скукой простых вещей не замечает.

Еще: если у сына СДВГ, то эти дети взрослеют ОЧЕНЬ медленно. По социальному возрасту они отстают на 305 лет от сверстников. Если это так, то представьте, что вашему сыну не 10, а 6 лет. Вы и тогда так же будете реагировать? Давить, воспитывать, лишать чего-то... Ну, обозлите его еще, скажет: "Тебе телек дороже меня?", не надо плодить обиды. Лучше покажите, что вы расстроены, но не обвиняйте его - посмотрите, может, он сам проявит желание исправить проступок.

раз уверяете,что телевизор для вас не тема-дайте это и ребенку понять.Порадуйтесь,что телеку кранты.Или тогда не кривите душой.
я серьезно,кстати.Не понимаю преклонения перед вещами.А уж тем более перед ящиком.
И что за мания у взрослых-наказать,ткнуть,указать как надо...самих бы так...
мой совет не моден:046:-наплюйте на ящик и приласкайте сына.
живите без телека-жизнь она поинтересней будет.
рассказала дочке-она говорит"ну и что?":))не прививайте ребенку свое трясуещееся отношение к ПРЕДМЕТАМ-ВЕЩАМ.Вы ведь хотите от него понимания,заботы,сочувствия,человечности?или нет?нет?тогда выбирайте,вариантов "расплаты"вам понапишут....это,кстати,проще,чем простить,и принять....

Да, шоколадка на НГ может впечатлить.
По поводу неделания - тоже хотела в таком духе посоветовать. Может, я страшную вещь скажу, но я, если вижу, что посуда, допустим, не вымыта к моему приходу - ужином не кормлю. Вместо этого посуду мою. Думаю, с голода не умрет без ужина, но это действеннее, чем нотации. Сейчас, правда, он уже взрослый и может сам себе приготовить, но все равно - так бы дали поесть, а так сам вари картошку или еще что придумывай. А в 10 лет тоже может сам приготовить что-нибудь простое, вот и при деле будет.

Мне кажется, автор вполне отчетливо дал понять, что дело не в ущербе, а в том, что ребенок не слушается. И ищет как раз способ до него достучаться, а не просто наказать.

Хм, можно дешёвый купить, если телевизор один был в квартире, да и пусть смотрит в неудобстве.
Или вообще не покупать, если есть другие ТВ (я знаю, что у многих по два, а то и по три телика).
Или не покупать и не смотреть - ничего хорошего в этом занятии - смотрении телевизора - нет.
Да, деньги жалко.
Три года - это не три дня, понаслаждались.
Вот у меня три года назад кошки уронили новенький ЖК телевизор. Мне его папа подарил. Носились кошка и три котёнка по всей комнате, вот и за телевизор заскочили, благо низко стоял. Он лёгкий, не то что с электронно-лучевой трубкой, по-старинному, тяжёлый. Ну, и уронили, вчетвером-то навалились... (((
Очень было обидно. Но кошек как накажешь, из которых три - вообще пару месяцев от роду?
Мы почти три года новый телевизор не покупали, смотрели разбитый. У нас вначале была на экране "бандитская пуля" как раз на уровне лица человека, показываемого крупным планом. Потом чёрные полосы поползли к углам, возникли сверку и снизу экрана. Решили новый купить. Прикрепили его к кронштейну, чтобы никакие кошки не опрокинули его. И мамашку стерилизовали, чтобы котят тут больше не было.

А человек, любого возраста, тоже может случайно разбить. Ребёнок на то и ребёнок, чтобы двигаться, не всегда рассчитывать свои действия и не верить в мамины предупреждения.
Всё бывает. И это не самое страшное.

Хотя понимаю, что обидно.

И у нас похоже. Если посуда к утру не помыта - завтрак не готовлю :)) Но и сама, правда, посуду не мою.

Телевизор-это мелочь по сравнению с тем , что вырисовывается в вашей истории. Ребенку 10 лет, он один все вечера, конечно, даже очень хороший и спокойный ребенок может "начудить".......
Срочно ищите ему занятия в вечернее время, дальше с такой свободой ничего хорошего не ждите......
Он же еще совсем ребенок, отдайте его на пару кружков....... . Возможно, сначала не захочет, надавите, они почти все так сначала, а потом только спасибо скажет.
Насчет уборки и готовки, я тоже согласна: не убрал, ну тогда вы не готовьте..... Только не говорите, что назло, а просто "очень устала, а нужно еще убираться, ведь ты не убрал за собой..." Он еще ребенок, так что еще можно успеть и исправить ситуацию. Ребенок( а тем более мальчик) должен вас уважать, и немного бояться, ну что тут скажешь, все одинаковые. Вот мой очень часто в последнее время стал "забывать" позвонить как дошел , я терпела, напоминала, толку 0... Психанув , сказала, что если еще раз не отзвонится, то отбираю новый телефон.Итог: поставил напоминание "позвонить маме".... Ну что тут скажешь...... Строже нужно с мальчишками.......

а что для него НЕ ерунда?
почему полдня бездельничает, учитывая что вы (как я поняла) живете вдоем?
т.е. вы сама на себе всё тащите? бытовые обязанности у него есть? или только в ниндзя-палки играть?

Именно так. Сама так временами поступаю. Еще лишаю доп.занятий, если не справляется с уроками и определенным набором домашних дел. Это, пожалуй, самое действенное наказание в нашем случае:073:
Энергия прет, да. Это же обычный мальчик:) У нас примерно в том же возрасте были: разбитые лампочки (подумаешь, палкой задел:065: Фигня, что мелкие осколки по всей комнате и два ползающих младенца рядом:001:) Варварски испорченный комп (второй по счету) - даже не буду говорить каким образом:065: Сын автора хотя бы случайно телик разбил, а тут... ну полное отсутствие мыслей случилось у парня:010: Разобранный принтер. Или это не он? Не помню:009: Вывернутые вместе с петлями дверцы от шкафов и антресолей и случайно - абсолютно случайно! - снятую с петель комнатную дверь я уже за мелочи считаю, вместе с испорченным папиным кием, десятком-другим переломанных швабр (оружие! римлянам нужно оружие!), разбитыми горшками и прочей фигней. Ничего такой мальчик получился:love: Материальный урон, правда, не прекратился, патамушта теперь он ничего не бьет и не ломает, но все теряет:))

Я за кружки-секции и обязательные домашние обязанности. Которые без него и за него никто не сделает. Как-то так.

Да тут не в телевизоре дело. Всё-таки этот случай можно использовать как повод пересмотреть отношения с сыном. Хорошо, когда есть обязанности по дому, от которых никак не увильнуть (у моих старших это няньство младшего:020:). Вы не можете добиться выполнения простых обязанностей - с чего ждать от него серьезного раскаяния? Вам тут нормально посоветовали - пару раз останется без ужина - может, торкнет:073:

Мне кажется, что если человек разбивает телевизор, то последствия могут быть следующими: он живет без телевизора ( если денег на него нет), он живет с телевизором похуже, он живет с новым телевизором (если может пойти и купить себе его сразу). То есть все зависит от материальных возможностей семьи, тем более, если речь идет о вещи общего пользования. Таким образом человек получает естественные для него в сложившейся жизненной ситуации последствия. Дополнительные наказания являются искусственными последствиями, "изобретаемыми" специально для детей. Например, если какую-то нужную в хозяйстве вещь по неосторожности кокнет жена, то мужа, придумавшего ей наказание, сочтут сухарем, злобным педантом, скрягой и занудой. С детьми принято по-другому:008:. Их надо "учить".:ded: Так вот на мой взгляд учат все-таки естественные последствия, а не специально созданные.:)

Вы совершенно правы!:)
И для меня остается открытым вопрос о том, на какой возраст ребенок реально развит? ЧТО он способен понять в этой ситуации?

+100

Это конечно на совет не тянет, но я сочувствую и маме и ребёнку в этой истории.

Простите, :008:но мне показалось, что и маме хочется от ребенка понимания (что ей одной приходится зарабатывать), заботы (не доставлять ей дополнительных, непредвиденных расходов), сочувствия (что ей приходится быть и папой и мамой - добытчиком и нянькой), человечности (просто пожалеть ее, что она растроилась).

Автор. Думаю о Вашей ситуации. Пока не придумала. Наверное отправной точкой для меня для принятия решения была бы вот эта позиция
Подарки в нашей семье дарятся вне зависимости от наказания.
Но я все же я думаю, что и как бы я сделала.

А если муж предупреждал жену? Дескать, хватит, дорогуша, целый день через голову кувыркаться, вот-вот что-нибудь свернешь?:)) Это ведь уже не по неосторожности?

У нашего (11 лет) тоже с бытовыми обязанностями плохо. Они практически отсутствуют. Правда, наш занят много вне школы.
При этом, если он дома один, а мы едем с работы и звоним с просьбой приготовить ужин, то он его приготовит. Разумеется, не котлеты или пироги, но макароны или омлет запросто.
А вот если начать наказывать выполнением бытовых обязанностей, то многие (и мой не исключение) начинают это дело несколько саботировать. Т.е. делают, но так, что лучше бы и не надо.
В ситуации автора, кмк, первым делом нужно задуматься на тему чем занять бодрого и активного 10летнего мальчика, чтобы он не сидел по 6 часов дома один ежедневно. Кружок какой-нибудь искать, чтобы со школы и кружка приходил часов в 5 и за уроки.