Юмор похудюшек
 

предлагаю внести сюда все забавное, что касается темы похудения. Это могут быть и картинки, и видеоролики, и анекдоты, и истории из жизни.

Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.


Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама),
когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:-
«Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:-
«Не бывает полных женщин – бывает только тесная одежда!»

:046::046::046::046:
хороший топик....
нам худеющим юмор не помешает!!!

Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!



Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?


Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму...

и немного картинок

http://video.sibnet.ru/video387449
невероятно быстро худеющая женщина

Купила чай для похудения. Ничего так ,хорошо идет с тортиком....

:046::046::046: Я ПОД СТОЛОМ!!!!

:)):)):))

спасибо за топик:flower:
:)):)):))

на здоровье!:support:

1. Если никто не видит, как вы что-то едите, это что-то не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьете несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем кто-нибудь.
5. Если вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях, НИКОГДА не засчитывается будь то горячее молоко с маслом от простуды или шоколад от стресса.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад сказки Пушкина считается пищей духовной и не содержит калорий.
9. Все, что слизано с ножа или ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. Продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории это единицы теплоты.

Неделя из дневника женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Лучшая диета после Нового года!
1-й день - берешь яйцо
2-й день - варишь
3-й день - чистишь
4-й день - ешь белок
5-й день - ешь желток
6-й и 7-й день - разгрузочные, нечего обжираться!

я потрясная женщина! у меня есть чем потрясти!)))

Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».
"Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час." Кто еще хочет быстро похудеть?)
Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь худею каждый день на 80 рублей.
Всё с завтрашнего дня худею!!! А вас сиськи я попрошу остаться!!!

— С чем булочка?
— С моим будущим лишним весом.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!))

и пара фотографий с теми,у кого стройность глубоко внутри))

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно… очнулась, запивая шоколадку борщом

– Доктор, мне кажется, что я становлюсь тараканом.
– В чем это проявляется?
– Я обещала родственникам похудеть, теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.

Организм растёт до 25 лет... Но, видимо, живот и ж..а не в курсе!!

@вчера встретила коллегу по институту. Ну, обычно бывает, что в группе ты особенно дружишь с одной-двумя, потому что я по экономике дам списать, а она мне вероятность по математике объяснит местами.. Ну, вот, это как раз была она. Та самая избраная мной коллега. Надо сказать, девочки, что вообще я стартовала с веса 125 килограм.. но при моём росте это была даже не самая страшная стадия ожирения, а вот в гавани я уже появилась с весом 95. У меня на этом весе перерывчик случился, потому, что первые 20 килонов я скидывала неграмотно, зачастую голодая и ходила озлобленная. Ну так я об чём.. А об том, что эта коллега меня видела и в 125 килограмм и в 95. Но сейчас-то во мне только 80!!! И она меня спрашивает (охринеть!): "ты похудела, чтоли?"Она ещё спрашивает! Типа не видны вот у меня сброшенные 15 килонов. Это нужно быть кротом, чтоб не увидеть! даже кроты видят формы! Мне так хотелось ей врезать, но я сдержалась , я же в цывилизованном обществе и всё такое."
(дневник Козы)

в тему

,

- Вот после завтрака идёт ланч, после обеда - полдник, а после ужина?
- Ночной дожор, ясен пень!


Себе худеть я обещаю
Лишь в этот месяц сотый раз
Но вкус котлеты заставляет
С тяжёлым сердцем жить во лжи


- Ну что, худеем?
- Ага, я кефирчик купила...
- О, пошли оладушков напечём.

---
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

"Это тебе не нужно!" - сказал Здравый Смысл.
"Это безрассудство!" - сказал Опыт.
"МНЕ ВОСЕМЬ ДВОЙНЫХ ГАМБУРГЕРОВ" - сказал Я.


Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

"Принцесское правило нумбер ту:
Если сегодня не составишь план по развлечениям на завтра, то развлечёшься обжираясь.
Какое принцесское правило нумбер уан?!
Сегодня же заготовь чем тебе обожраться завтра и не потолстеть, ибо обожрёшься чем попало и потолстеешь."
(дневник Козы из Гавани).

"Ой, какие циферки весёлые...

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит
только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:
за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!



-ты любишь сало?!
-да:)
-тогда я вся твоя, малыш! =*

«О боже, что это на тебе?» — «Белье. Постельное. Это единственное, что налезло после праздников».

Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Толстая пациентка у врача.
Врач: – Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: – Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько… Пока не наемся!

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят
ночью и ушивают вашу одежду.

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

режим питания:
утро - чай/кофе
день - яблоко/апельсин
ночь - колбаса, булочки, мясо, картошка, чипсы, шоколад

Девочки! Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь))

— А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь».
— А твой… это кто?
— Ну… этот…как его… внутренний голос!

Суп для БЫСТРОГО похудания: доведите до кипения 1л воды. затем добавьте ничего и варите 10 мин на слабом огне. суп можно употреблять в любых количествах!!!

Вот он, идеальный вес!))))