Анекдот дня!
 

А давайте здесь публиковать самые смешные на ваш взгляд анекдоты. ну которые вам понравились.

Я недавно прочитала:

Покупательница - продавщице
- Вы мне вчера подсунули просроченные прокладки
- Да Вы шо - на дату -то гляньте
- Какая дата - Вы их к уху приложите
- И что-ж .....
- Дак ведь тишина гробовая- они-ж не дышат ни хрена.....!


===

:)

Улыбнемся
 

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
:004:

Разговор в магазине.
- У вас куры свежие?
-Свежие, только вчера чихали!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?:001:


:love:

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год! Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии – мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и …
- И что получаете?
- Глину для свистулек.

Жили были двое мужчин. С самого детства они были очень дружны. Так получилось, что они вместе учились, потом вместе поступили в институ, потом женились в один день, работали на одном предприятии. Все просто супер. И вот, они состарились и решили поехать на Неагарский водопад и сбросится с него, что бы быть вместе на небесах.
Приехали они туда. Стоят на самой вершине водопада и один говорит другому: Послушай, у нас с тобой в жизни было все, мы были счастливы, у нас есть любящие жены, дети, внуки, мы много чего попробывали, вот только мужской любви мы никогда не знали". Второй с ним согласился. Короче, полубили они друг друга..., потом молча встали, оделись и один говорит другому:"Да,...не жили мы с тобой...не жили..."

Родительский:
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Супружеская пара, где каждому по девяносто, приходит к судье

- Мы решили развестись
- Как? В ваши годы? Стоит ли?
- Понимаете, мы уже лет пятьдесят терпеть друг друга не можем.
- Почему же Вы раньше не пришли?
- Мы, господин судья, ждали пока дети умрут.

Приходит мужчина в магазин после работы, как обычно за чем-нибудь "вкусненьким". На витрине видит всякое разнообразие: грудинка, рыба такая-сякая, салями, карбонат, буженина и т.д. Все уже пробовал, хочется чего-нибудь необычного. И тут он видит "суслятина г/к". Походит к продавцу и просит: "Взвесьте мне, пожалуйста, грамм 300 суслятины горячего копчения". Продавец отвечает: "Вообще-то Суслятина Г.К. - это Я!"

:046: :046: :046:

История из интернета. Уж не знаю, насколько реальная. :044:


Рассказал(а) Sanek

У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые
окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его
грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик
недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный
жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации
взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более
800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.
;-)
---

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

СУСЛЯТИНА,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,РУЛИТ

Случайно наткнулась в какой-то передаче на анекдот от Оксаны Ярмольник:

"- Дорогая, а чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем-чем... Что сами едим, то и ему даем!"

Про АЛЬТЕРНАТИВУ.

Сын спрашивает у отца:"Папа, а что такое альтернатива?". Отец - известный бизнесмен, отвечает:
- Ну, сынок, альтернатива, это вот когда, например, есть у тебя одно куриное яичко. Ты его положишь в инкубатор и из него вылупится цыпленок, который потом вырастет в курочку, курочка снесет еще яички. Ты их опять положишь в инкубатор и вот уже через год - ты обладатель целой птичей фабрики, через 2 года - у тебя сеть этих фабрик по всей стране, через несколько лет твои яички уже продают по всему миру... Так что у тебя всегда есть альтернатива не остаться бедным, а стать богатым.
Сын подумал и говорит:
- Ну а если вот случится беда и все курицы возьмут и вот так разом подохнут. Какая ж тут будет альтернатива?
- Утки!!! - мечтательно восклицает отец.:ded: :046:

Что такое Искусственный интеллект?
Это блондинка, перекрасившаяся в брюнетку!

Это мой любимый анекдотик про блондинок. Никому не в обиду, я сама натуральная.
пы.сы. Кстати, слово "интеллект" точно с двумя "л" пишется?!:)) :)) :))

Сидит наркоман один дома. Вдруг звонок в дверь.
-Ктот там?
-Я!
-Я???

Инструкто, сидя в машине говорит блондинке:
-Перед троганьем с места проверьте взяли ли вы с собой права и посмотрите в зеркало заднего вида нет ли там других машин.
Блондинка тупо смотрит на инструктора.
Инструкто:
-Значит так, перед те м как эта штука(показывает на машину) жжжж, проверьте положили ли вы эти картонки в косметичку, и посмотрите на себя в это зеркало(показывает на зеркало заднего вида)
Блондинка:
-А губы красить?

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Про блондинок мне такой нравится:
Блодинка подходит к выключателю и выключает в комнате свет, говорит другой:
"- А знаешь где он?"
"-Неа..."
Открывает холодильник: "-Вот!"

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)


Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко
и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Судья:
- Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал,
что ее хозяин умер...

Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в попу дышат!!

Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!

-Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

- Почему ты так глупо выглядишь?!
- Да у меня шея сломана.

- Девушка, подарите мне вашу фотографию. - А вам зачем? - А я покемонов собираю...

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников
у стойки номер пять.


Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...


Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.


Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.


Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось


РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча...


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

Подходит уколотая обезьяна к удаву и говорит:
- Удавчик давай свою ручку, я тебя шпигану
- А удав ей какие ручки, какие ручки я одна сплошная венка.


Звонок в мотосалон.
Извините, Вас из морга беспокоят. Сколько у вас мотоциклов сегодня купили?
- 10.
Блин, конец рабочего дня, а двое еще где-то носятся.

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"

Больной отходит от наркоза.
-Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
-Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

После пpазднования Hового года встpечаются два мyжика: - Hy, как встpетил пpаздник? - Да не
знаю, еще не pассказывали...

Наверное какго-нибудь уже утомила, но на последок пара-тройка самых любимых:

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею чтобы с ней собаки играли.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.


Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и
не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
- Мужики, дно здесь илистое или каменистое.
- Илистое, - отвечает один бегемот.
Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и, через несколько секунд всплывает брюхом кверху.
- Зачем ты его обманул? - интересуется второй бегемот.
- А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил.

ЗЫ: У меня на компе подборка самых любимых)))

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен
решили, что мозгов..


Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

-Мамочка! Помнишь ты мне говорила "путь к сердцу мужчины лежит через желудок"?
-Да, а что?
-Так я вот вчера ещё один путь нашла!