Сын обижает младшую сестру, это нормально?
 

Сыну 4,7г., дочке 1,10г. Проблемы начались после того, как дочка начала брать игрушки и вещи своего старшего братика, т.е. где-то после 1,3г дочкиных. Сначала сын просто выхватывал вещи у нее из рук, теперь ее толкает, может ударить, ложится на нее (сдавливает), кусает, причем сильно и за всякую мелочь ( долго так может зубы сцепить, как-будто проверяет, когда она начнет плакать), может сильно схватить за руку и сжимать. В общем всегда он получается виноват, ругаю его, кричу, т.к. не выдерживаю, начинаю жалеть дочку (она уже это понимает и тоже ко мне бежит по всякой мелочи). С одной стороны понисаю, что нельзя так себя вести, но ведь все разговоры с сыном, что она младшая, что она не понимает, что она девочка, а девочек бить нельзя- ничего не дают. Он постоянно говорит, что не любит ее, что нужно ее выкинуть, что пусть что-нибудь съест плохое и ее увезут в больницу. Как быть? Что нужно делать? Пытаюсь организовывать совместные игры, занятия, но это сделать очень трудно, т.к. дочка начинает забирать у сына карандаш, краску, фишку от игры и пр., ей нужно то, что у брата и наоборот. Может это нормально, просто нужно время перерасти? Но поведение сына вообще угнетает, постоянно говорит, что его никто не любит, с ним никто и никогда не играет, ничего ему не покупаем (игрушки), не даем конфет и вкусненького..... в общем чувствую себя ужасной мамой. И ведь может это заявить сразу после того, как папа с ним играл 30 минут(придя поздно с работы, перед сном), потом он съел шоколадку, а днем ему купили игрушку (как сегодня). Видимо, это и есть проявление сильной ревности. Но что делать? Может у кого-нибудь тоже такая ситуация была? Может нужно к психологу?????

я все это проходила в версии лайт у моих разница поменьше - 2 года - сын не хотел избавиться от дочки, не жаловался, что его никто не любит, но драки у них иногда случались - младшая тоже с характером, вцеплялись друг в друга как клещи, и обязательно надо, чтобы последнее слово осталось за каждым
дочке объясняйте, что брать чужие вещи без спроса нельзя - причин для конфликтов будет меньше
и да - иногда проще купить две абсолютно одинаковых игрушки
по поводу сына - иногда стоит найти время только для него.
психолога лучше пригласить домой. не знаю, как ваши, но мои "в людях" - ну чисто ангелы:))

Не разрешать дочке брать игрушки сына. Он должен знать, что у него есть что-то СВОЁ. А то недавно он был единственный владелец, а теперь - всё общее. Кстати, я даже сыну покупала такие же игрушки, как у дочки, у них разница три года - ей погремушку и ему :))

Разговоры типа "она младшая, не понимает" приведут только к ещё большей ревности. Сын ведь тоже маленький, и ему сейчас очень сложно вдруг стать "старшим братом" - который должен ВСЁ понимать и во всём уступать...

Согласна! Прям в точку!
Всё, что у вас между детьми происходит- ваше упущение. Поменяйте своё поведение.

у нас игрушки общие. Кто первый взял - тот и играет. Не употребляем слова"она же маленькая - отдай ей". Он тоже маленький, ваш сын. Особо ценные игрушки убраны в шкаф, чтобы дочка не взяла сама. В ящиках роются сами - кто первый взял - тот и играет. Если она начинала требовать ту же игрушку, истерить - наказывали. В итоге играют спокойно вместе (дочке сейчас 4, сыну 7.5). Драк никогда не было. Вой, конечно, случается, т к часто играют в войну и бывают "ранения", но сын ее успокаивает, гладит, целует.

У Вас впереди ещё есть годик на то, чтобы понять, что родители в этом не так прямо и виноваты. Столкнётесь с действительностью и больно ушибёте лоб.

Как бы мама себя не вела, всё равно старший будет чувствовать себя в чём то ущемлённым.

Психологи утверждают, что у ребенка и родителей должно быть ТОЛЬКО их время. Без мелкого.
Когда мама держит младшего на руках и пытается играть со старшим, старший всё равно не чувствует себя в полном мамином внимании.
У Гиппенрейтер хорошо об этом написано.

У нас тоже есть проблема. Решаем.

к психологу надо было еще до рождения второго ребенка! ничего в этот страшного нет, с таким проявлением детской ревности они помогут вам справится

+1 :014:
у моих 2 года разницы - но всё аналогично :065:

Зачем вы столько одинаковых тем создали?

Да, это нормально. Это называется ревность. И ревнуют все дети. просто выражают по разному. Кто-то молча обидится, кто-то в глаз залепит, кто-то ябедничать будет.
Совершенно согласна.
будте справедливой мамой, будте на стороне старшего ребенка, когда его права ущемляются, как бы не было жаль младшего. Сын должен знать - мама справедлива. Будте последовательны.
У моих детей есть общие игрушки и есть личные. Их можно брать с разрешения, старшая дочь тоже должна спрашивать разрешения. Но еще очень важно учить делиться. Этот момент тоже надо помнить. Только учите делиться не во время конфликта. А, например, если есть что-то вкусное, дайте на двоих старшему и попросите поделить с сетстрой.

Вообще, это все очень сложно. У моих волнами накатывает, вот сейчас очередная волна ревности со стороны старшей. Ей обидно, когда младшую хвалят, она жадничает, обижает младшую. Тут еще важно признавать и проговаривать чувства ребенка, даже если они "негативные". Я обнимаю ее, когда она злится, говорю, что "ты злишься, ты обиделась" и все равно поцелую и за что-то похвалю в конце разговора. Ребенок должен понимать, что его любят. Ведь любовь к другому очень заметна, а к себе ее не видишь.
ЗЫ я в двойном комплекте игрушки не покупаю - фигушки им :)

+1, у нас тоже так, 2 года разницы.

А с какого возраста у младшей тоже появились свои игрушки, моей пока пофиг, а вот сыну объясняю, что она играет, это ее игрушка,ну или она первая взяла, но ему все равно надо. А у сына есть только его игрушки, нектороые он ей дарит, но потом также их отнимает.

Все книги уже читата, только применять на практике очень сложно. Мне все время хочется защитить младшую. Это у всех так?

Моей дочке практически ничего нельзя, аллергия, так что все вкуснятки поглащаются единолично, в одно лицо:065:, хотя он бы поделился, иногда что-то разрешаю.

Еще смущает, что он никогда не скажет, что любит сестру, даже когда у них полная идилия, или когда они скачут на кровати и смются вместе. Вроде все хорошо, но если спросить, то говорит, что не любит ее(((((. Может он перерастет?

Конечно, хочется - маленькая, беззащитная, обиженная :)). А потом вырастет - станет наглой, избалованной и будет брата обижать, ещё и повторяя, что она девочка, а девочек нельзя трогать:046:

Мой парень тоже не скажет, что он сестру любит, я и не спрашиваю его. Точно могу сказать, что с возрастом ревность проходит, им интереснее играть вместе. Нам ещё очень помогло, что я старшему делала акцент не на то, что "она девочка и маленькая", а на то, что он мой помощник, я могу на него положиться. И часто просила сделать что-то для сестры, что она сама не умеет, или научить её. Вот тут он чувствовал своё превосходство и осознание собственной важности - начиная с обучения выключать за собой свет, заканчивая примерами по математике :)

ППКС

У меня старшая дочь, но тоже периодически бывают драки за игрушки, пытаюсь разрулить ситуацию в зависимости от их настроя, где младшего "прижучу", где старшую попрошу поделиться. Еще старшая просит иногда помочь ей раздеться и говорит, что братику мы помогаем, а ей нет, объясняю, что помимо обязанностей старшей она имеет и привилегии, ей разрешается играть на компьютере, больше сладостей разрешено и т.п.

Да с самого начала. А подарки я не разрешаю забирать назад.
Младшую мне очень хочется защитить. Иногда необъективно просто отношусь. За нее всегда безумно обидно (может потому что я младшая была :) ). держусь. Иначе сядет на шею, как я в свое время, а со старшей контакт потеряю. Она у меня очень чувствительна к несправедливости окружающего мира :))

Ну и не давите. Он дейтсвительно не обязан ее любить. Но понимать, что она член семьи, что ее нельзя обижать (как и маму и папу и его самого) он должен.

Мне кажется, что не стоит перебарщивать с защитой младшей, так как потом она это просечет и по первому поводу будет бегать ябедничать на старшего. Я по крайней мере, стараюсь не влезать в их разборки, но останавливаю, когда один хочет что-то отнять у другого (не важно, кто у кого - мелкая или большой) или друг друга обидеть-стукнуть и т.п.
Игрушки у нас скорее общие, она с удовольствием катает его машинки, а он с большим интересом в своё время играл с её погремушками. Мелкие игрушки (Лего, паззлы и т.п.) и его фломастеры и краски я от неё держу убраными, чтобы не провоцировать, и он знает, что нужно за этим следить.

А вообще они друг друга обожают. Он очень трогательно заботится о маленькой, нежно говорит, защищает и успокаивает, если я её наказываю (за дело!)

ППКСну:) я уже предчувствую такие битвы- но предполагаю пресекать младшую... как сейчас старшую- которая покушается на игрушки малышки

отличный совет!
будьте не только "на стороне" дочки, но и "на стороне" сына, чтоб он знал, что мама и его интересы защищает.
И вообще - "она же младше" не аргумент, сын тоже маленький ребенок, лучше договариваться, спросить у сына, что можно брать дочке из его игрушек, спросить "твою машинку сейчас брать нельзя, а после обеда можно будет поиграть?". Как правило дети, когда видят, что их мнение учитывается и им дают выбор сами идут "навтречу".
Я бы вам посоветовала убрать из агргументов слова "она же младше" и "она же девочка". Это просто ваши детки: одинаковые и равные!

Не понимаю почему не позволительно апеллировать фразами "она же младше" и "она же девочка". Ведь так и есть. Ребенок 4х лет вполне может это понять, мы зачастую плохо думаем о наших детях)) Нельзя и всё тут, именно потому, что она маленькая девочка и слабее тебя. Ну и корректировать поведение младшей, разумеется. Короче, согласна я с Даффной - многое от излишнего внимания и избалованности.

Потому что младший потом может откровенно пользоваться этим. ну и потому что так несправедливо и очень обидно.
вот представьте. У вас любимая книжка. Ваша младшая глупая сестра все книги, попадающиеся в ее руки рвет, мнет или калякает. Все об этом знают. Сестра добралась до книги, вы пытаетсь отнять (слов она не понимает или не хочет понимать), а мама говорит: она же маленькая, ну, дай посмотреть. Но ведь это любимая книга и вы прекрасно знаете, что ее обслюнявят или помнут в лучшем случае.
Вам подарили игрушку, а младшая сестра отбирает и лупит ею по полу или сосет, или стягивает одежду, не расстегивая липучек и тд
И потом, вы же старшая, а эта сопля не слушается. Хотя вам мама говорила, что младший должен слушать старшего!

ЗЫ а я с Даффной категорически не согласна практически во всех вопросах.

у нас разница куда больше ( 7 лет),но я на стороне старшего ребенка была (раньше когда актуально было: мелкой 1-2,старшей 8-9),мелкой категорически не разрешалось и не разрешается брать некоторые (не все конечно) вещи сестры,некоторые с разрешения,ну, а есть такие, которые можно.истерик было великое множество (ибо поползновения к Сашиной собственности началась еще с до года и мозгов и понимания совсем тогда мало было)и за дверь детской мелкая выставлялась,но привыкла и не трогает. так же и старшая, может брать какие-то дорогие (в смысле не цены, а дорогие по какой-то причине для мелкой) вещи мелкой только с разрешения.ну и если что-то берется (покупается) для одной,то и другой что-то берется.не аналогичное,потому что интересы в силу возраста,конечно, совсем разные, но интересное.у меня самой с братом 7 лет разницы,я младшая,вот ему от меня доставалось, до сих пор не пойму почему мама это дозволяла...говорит,что со мной было не справится,но по общему признанию всех знакомых, близких и родных наша мелочь переплюнула давно всех по степени ээээ всяких особенных черт характера: вредности,упертости и проч. однако дрессировка и еще раз дрессировка. старшие не должны страдать от младших.
ну и конечно должно быть такое,что только мама играет/гуляет/занимается со старшим ребенком.пусть редко,но должно быть и без третьих лиц.
и еще вычитала когда-то очень полезную для себя вещь: нельзя самой и нельзя никому позволять сравнивать детей между собой, если они могут услышать сравнение.не важно хорошее оно или плохое по случаю и к делу. лучше этой темы не касаться,не сеять в них зерно соперничества.

ну вот вспоминая даже нас с сестрой (у нас разница в 2 года). Я не представляю чтобы мы при родителях стали драться, кусаться, кататься по полу и т.п.. Мы как-то всегда нутром чуяли, что родителям, уставшим после работы, нафиг не нужны такие зрелища)) уйдем в свою комнату, пообзываемся там, подеремся) помню, я её в шкаф затолкала и закрыла)) У меня у друга детства была младшая сестренка, так он ее за жизнь ни разу пальцем не тронул, хотя егоза была ещё та! потому что знал, ударит - огребет от отца вечером.

не не, Вы не совсем меня поняли)) я же пишу - обязательно!! корректировать поведение младшей/младшего. Просто никакой опасности апеллировать фразами "она же младше" и "она же девочка" я не вижу, вот что я хотела сказать.

В нашем детстве страх был очень мощным мотиватором.
Я так не хочу.

+1

Это очень несправедливые и обидные фразы. потому что младшие очень часто бывают неправы, а страшим очень часто влетает с горяча, не разобравшись.
Зачем сеять в мире лишнюю несправедливость?
Я, например, говорю дочери не "ты же старшая", а "ты же умная". Разница колосальная и ребенок сразу готов слушать, а не твердить в ответ "это не честно!". Страшей ее как бы ругают, а умной хвалят. От своего старшинства бонусов она никаких не получает.

а еще у меня младшая, если ее назвать младшей, орет до соплей "я большая!!!" Ей не нравится быть младшей, маленькой :)