История про роды в16рд... Или про СВИНОЙ ГРИПП...Или про счастье...(очень длинная)
 

Хочу рассказать свою историю. Историю со счастливым концом. Пока пишу ее, мое чудо спит, уткнувшись в маму носом и мирно посапывая. А ведь все могло быть по-другому…
Начну издалека. Эта история началась в первые числа апреля. Беременность на тот момент мы не планировали. Вернее я всегда знала, что детей у меня будет двое, но… когда-нибудь потом…, когда старшая подрастет…, да и вообще лет через пять, а сейчас работа, карьера, весенняя депрессия, то ли грипп, то ли авитоминоз… А тут как снег на голову … две полоски… правда, еще за день до их появления я уже почувствовала, что у нас будет малыш… И вот оно счастье, совершенно неожиданное, но сразу такое желанное!
И сразу после появления двух полосок начался жесткий токсикоз. Намного сильнее, чем в первую беременность. Я не могла ничего есть, не могла себя заставить даже пить. Вставала только для того, чтобы скорее добежать до туалета… Ходить на работу стало невыносимо, и хотя в офисе организм словно собирался, и вел себя гораздо лучше, чем дома, сил не было вообще. И я решила, что с токсикозом надо заканчивать. В таком состоянии ждать 12-16 недель, когда он сам пройдет, казалось невыносимым. От гомеопатии, назначенной врачом толку не было никакого)). Подруга посоветовала сходить мне к некой Ане, уж какой именно нетрадиционной медицины она врач, я так и не поняла, но она мне помогла моментально. Я приехала к ней домой. Она посадила меня в кресло-мешок, принимающее форму тела, и предложила закрыть газа и дышать… ДЫШАТЬ глубоко… носом, грудью, животом… Сказала, что у меня очень ослабленная аура, что для беременных не характерно. Ее совет по избавлению от токсикоза заключался в дыхательной гимнастике, надо было глубоко ДЫШАТЬ утром и вечером, и когда наступает тошнота. Это реально помогло!!! И сил чуть-чуть прибавилось. По крайней мере, я смогла есть!
А потом было первое УЗИ. Я смотрела на экран, как будто в первый раз, и сердце стучало сильнее, и даже немного не верилось… Врач утверждала, что это мальчик, я ей не очень-то поверила, потому, что ребенок весил всего 130граммов, а ведь она была права… Потом была весна, легкая простуда, лето… дача…работа… усталось… опять работа, интересная, яркая, полная драйва. Не было ни минуты покоя.
Беременность протекала на редкость хорошо. Не было ни намека на отеки, да и вообще все было отлично. Жизнь подбрасывала мелкие неприятности и даже горькие потери, но я не обращала на них никакого внимания!!!! Позитив затмевал все! А ведь может и стоило задуматься, что это звоночки большой беды, где-то остановиться, оглянуться и стать чуточку добрее. Но тогда мне так не казалось, счастливые люди имеют свойство быть чуточку слепыми…
Помню, как я сказала мужу, что это мои вторые, да и скорее всего последние роды, поэтому я хочу, чтобы все было красиво… Чтобы было море цветов, близкие люди, обязательно шампанское, яркие фотографии и улыбки на лицах. Когда я рожала дочку, встреча из роддома была как-то скомкана, на улице было минус 29 градусов, было не до вспышек фотоаппарата и пальбы из шампанского…
Постепенно я стала привыкать к мысли, что все-таки у меня будет СЫН. До последнего я чуть-чуть надеялась, что это все-таки девочка, но моя любимая Инна Федоровна из 13 р.д. без всякого УЗИ пощупав живот, поставила окончательный диагноз (где-то на 24 неделе): это мальчик. Инна Федоровна не ошиблась и 4 года назад, также наощупь определив мне девочку, все-таки 45-летний опыт работы!!!! Буквально через неделю мы пошли на УЗИ с дочкой, доктор ее спросила: «Сонечка, а кого бы ты хотела?» БРАТИКА, ответила Соня (хорошо, что не обезьянку или киску)). «Будет тебе братик, тут без вопросов», сказала доктор.
В последние месяцы беременности была очень сильная анемия, гемоглобин падал ниже и ниже, а судя по анализам ферритина не было вообще (14, это при норме от 20до 200)… Появлялась усталость, вялость, но я не старалась прислушиваться к своему телу, хотелось успеть до родов сделать как можно больше, зато уже потом отдыхать спокойно дома с малышом… ДЕКРЕТНЫЙ ОТПУСК ДАЮТ ЛЕНТЯЯМ, считала я, я все равно не буду лежать на диване перед телеком пузом кверху, уж лучше работать, приходить домой и падать, но работать!!! Тогда я не знала, что силы мне еще очень понадобятся…

Осень постепенно перетекала в зиму, с темнотой и слякотью, и везде стали говорить о СВИНОМ ГРИППЕ. Я громче всех смеялась, что все это пиар-компания, чтобы отвлечь население от мыслей о кризисе, отсутствии работы, росте цен, да и поддержать аптечный бизнес, вот и придумали сказки про новую чуму)))… Мама побежала в аптеку и купила целый мешок лекарств, под мои бурные аплодисменты со словами: на то рассчитано, что каждый второй оставит в аптеке пачку денег, а фармакология неплохо подзаработает, заодно и поддельные лекарства продадут)))
До родов оставалось по прогнозу меньше месяца, и я перестраховывалась. Не водила ребенка в детский сад, так как боялась, что она принесет мне оттуда какой-нибудь вирус, или хуже какую-нибудь детскую инфекцию. В это время я активно читала тему про 13 роддом, в котором собиралась рожать. Как раз в этой теме я задала свой вопрос: « А что если будут признаки простудного заболевания, в обычный родильный дом уже не возьмут? Народ ответил почти однозначно, что нет… А было это 11 ноября. Совсем скоро жизнь устроит всей моей семье такую проверку, какую никому не пожелаешь… В итоге я и получила все, чего опасалась, и даже то, о чем и представить себе не могла…
А в четверг, 19 числа, мне стало как-то не хорошо. Пришла мысль: ЗАБОЛЕВАЮ. Ночью я проснулась от приступа кашля, стало тяжело дышать, я померила температуру, было 37,5. Утром я позвонила своей знакомой в 13рд, у которой собственно я и собиралась рожать. Она посоветовала мне лечиться, так как с температурой и кашлем в их родильный дом не возьмут, а отправят в инфекционный, и сказала не отчаиваться, так как до родов остается еще около недели, и можно еще успеть снять видимые признаки простуды и родить у них. А к вечеру температура стала еще подниматься. Утром вызвала участковую. Соответственно, это была уже пятница. Ближе к вечеру она пришла, не помыв рук меня осмотрела, послушала легкие и сказала не расстраиваться, так как формально беременность считается завершенной на 37 неделе, ребенок сформировался, плацента его защищает, и ему ничто не угрожает (в этом она оказалась к счастью права). Назначила какую-то гомеопатию, парацетамол от температуры… Помню, я ее спросила насчет госпитализации, она сказала, что ничего страшного и пока не стоит, еще спросила шутя, не ли у нее случаев свиного гриппа на участке… «Какой там свиной грипп, это все раздуто, гриппом люди болеют каждый год»… Ее визит меня подуспокоил, сейчас наемся назначенных лекарств, и все будет ок. А тем временем мне становилось хуже, температура падала незначительно после парацетамола, а потом опять поднималась до 38,5. В воскресение утром я вызвала врача еще раз. Дежурная врач пришла ближе к вечеру, послушала меня и долго удивлялась, почему доктор не назначила антибиотик. Оказалось, что есть и такие, которые назначают беременным. В легких она ничего не услышала, и также на мой вопрос, что может мне лучше в родильный дом уже поехать, пусть даже в тот, куда меня в моем состоянии примут, сказала, что не стоит об этом пока волноваться. ( К слову, ни одна, ни вторая врач не оставила ни единой записи с назначениями, ни тем более подписи под ними)… А уже в ночи я поняла, что температура только поднимается, кашель усиливается, и сама вызвала себе скорую. Скорая приехала очень быстро, и тоже не особо предлагала мне куда-либо поехать в моем состоянии, но я понятно объяснила, что настаиваю на госпитализации. Я быстро покидала вещи, и меня отвезли в 16 рд в Купчино.
Было наверно часа 4 утра. «Что, вы не нашли другого времени в роддом приехать», спросили меня в приемном покое, я ничего не ответила, подумав что лучше бы они свою работу делали. Я еле держалась на ногах, ведь с четверга я практически не спала… несмотря на то, что вместе со мной оформлялась всего одна девочка, (а приемное отделение общее для просто роддома и обсервационного отделения, то есть кто и чем в тот момент на тебя там чихает не важно), процесс приема занял около двух часов!!! Когда меня отвели на отделение, а в моем состоянии естественно мне светило только обсервационное, меня начала охватывать паника, так там все было убого и мрачно… Дежурная медсестра оказалась очень милой, сказала, что пока все палаты заняты и предложила пока полежать тут (как потом выяснилось, ЭТО у них родилка), мне уже было совершенно все равно, где лечь… Температура зашкаливала за 39, мне сделали спасительную капельницу, и стало легче. Пока я лежала в этой чудо-палате, я стала догадываться, что все-таки лежу в «родилке». Вернее что ЭТО тут в номинации родилка. Все вокруг: и стены, и кровати, и родильные столы было наверно годов из 80-х, из эпохи открытия роддома. По-видимому все, что было уже не нужно на других отделениях, но жалко выбросить, притаскивали сюда. После 13-го роддома, где я рожала 4 года назад дочку в отдельной палате с трансформируемыми кроватями, картинка была скорее декорацией к фильму про роды где-нибудь на Чукотке году этак в 80))))…. Пришла медсестра, я спросила у нее, что если вдруг кто-то решит резко сейчас родить, я буду свидетелем процесса?.. Она поулыбалась, и сказала, что сейчас они кого-нибудь выпишут, и будут свободные места. Ничего, подумала я, стены это не главное, лучше, чтобы врачи были в адеквате и понимали откуда берутся дети. Слава Богу, это они понимали неплохо.
Уже утром она определила меня в палату. Палата сплошняком была выложена кафелем, кроватями были простые смотровые кушетки, настолько узкие, что с них спадали матрасы. Кушеток было штук шесть или даже больше. В палате были две девочки, весьма приличные, «не из контингентов», « тоже» с ОРВИ. Мне поставили подряд 4 капельницы. От обилия влитой в меня жидкости руки отекли так, что я еле сняла обручальное кольцо. Температура тут же спала, сил прибавилось.
Потом пришла врач, посмотрела меня, и отправила на УЗИ и терапевту. Так как роддом у них огромный, эти кабинеты находились в другом крыле. И народу к этим специалистам было как в районной поликлинике. Причем как из основной («обследованной») части роддома, и из обсервации с невыясненными диагнозами. Когда я зашла в кабинет УЗИ, там было человек 8 в белых халатах. Одна девушка делала УЗИ, а остальные смотрели, обсуждали, что-то ей подсказывали))). Так как у них это было профессиональным развлечением, они много смеялись и обсуждали картинку на мониторе, и соответственно делали все очень медленно. А я еле дышала и непрерывно кашляла. Через полчаса этой оргии кому-то пришла в голову умная мысль, что наверно не стоит мучить девушку, раз она так кашляет. По результатам узи, все показатели были в норме, и ВЕС РЕБЕНКА СОСТАВЛЯЛ 2700. А завтра родится Иван с весом 3610)))) о как!!!! Почти на килограмм ошиблись!
Потом пришлось идти еще раз в другое крыло, к терапевту. Она таки прослушала в легких какие-то хрипы и отправила меня на рентген. Когда снимки были готовы, а это было уже ближе к вечеру, доктор сообщила мне о пневмонии. На тот момент я уже чувствовала себя лучше, и этот диагноз почему-то меня не напугал и не встревожил. Скорее всего потому, что я мало чего в диагнозах понимаю. Тем более, что у меня ничего не болело, и температура от капельниц спала. А к вечеру температура стала повышаться. Ночью я опять почти не спала, так как было ужасно неудобно, душно и шумно. А шумно было потому, что родилка на обсервационном отделении находится примерно посередине, причем не выделена в единый блок, а представляет собой просто большую палату с выходом из коридора. Поэтому все процессы, проходящие в ней, прекрасно прослушиваются во всем отделении. А рожают все сильно по-разному… некоторые и очень даже громко!!!

Следующим утром, 24 ноября, врачи посмотрели меня еще раз, сделали КТГ, а ближе к обеду мне стало хуже, кашель усиливался, и врачи решили, что пора рожать. Мне прокололи пузырь, отправили в родилку и поставили капельницу со стимуляцией. Чем больше содержимого капельницы перетекало в меня, тем сильнее и болючей становились схватки (по сравнению с тем, как я рожала дочку вообще без единого укола, схватки от стимуляции были в 10 раз более ощутимыми). Надо сказать, что персонал был очень внимательный. Медсестра даже дала мне номер своего мобильного, чтобы я могла ее позвать, так как из-за кашля громко кричать я не могла. Так прошел еще максимум час, персонал приходил и уходил, но постоянно рядом со мной не находились. Родилка там 2-х местная. Я очень надеялась, что никто не займет вторую койку, но нет тут то было. Вскоре привезли какую-то гастребайтершу, у которой отошли воды дня три назад, а она не парилась и сидела дома, пока совсем не прихватило)))… Надо сказать, что у персонала там тон и стиль разговора менялся в зависимости от клиента. С «контингентами» там разговаривали по-жесткому. Ей конечно же не постеснялись сказать, что думать надо было раньше, а сейчас как минимум не мешать персоналу делать свою работу. Я кашляла, а она орала и просила сделать ей кесарево… На что ей понятно объяснили, что она будет рожать сама)))
Кашель усиливался, дышать становилось все труднее. Хорошо, что от мамы, бабушки и прабабушки мне передалась способность рожать быстро и легко. Тонко и звонко, так сказать… Когда начался самый ответственный период появления малыша, кашель прекратился. Организм словно взял себя в руки, чтобы не отвлекаясь заниматься самым главным в тот момент делом. Ванечка родился очень быстро, ни я, ни персонал не думали, что это произойдет так скоро. Это были такие сильные эмоции, как будто бы до этого я еще не рожала. Иван родился в 19.40. Он закричал сразу, тем самым дав мне понять « не волнуйся, мама, у нас ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО»…Перерезали пуповину, и малыша почти сразу забрали к новорожденным. Потом накладывали швы, так как был сделан разрез промежности, сильнейший кашель опять вернулся, и я начала задыхаться. Прибежали две докторши из реанимации с монитором, следили за сатурацией, которая падала ниже и ниже. Дали дышать кислородом. Решили, что будут срочно перевозить меня в больницу. Вызвали машину. Когда меня перекладывали на каталку скорой, принесли уже запеленутого и крепко сопящего Ивана, разрешили подержать за ручку… Он останется здесь, а меня везут в Боткина… что дальше?...
Скорая по пустому городу ехала очень быстро. Я дышала кислородом и еще о чем-то шутила и разговаривала с врачом. А между тем, это была не просто скорая, на ней было написано РЕАНИМАЦИЯ… При въезде в больницу машина остановилась, в нее вошла женщина, взяла у меня кровь из вены и сказала сдать все ценности, в том числе и телефон… Меня на каталке выгрузили в больничный лифт, потом повезли по каким-то жутким темным и ужасным коридорам… Отделение реанимации… Все выглядело очень мрачно… Впрочем, меня это не сильно расстраивало, я думала, полечусь тут ну максимум неделю, и поеду домой к малышу)))… В слово «РЕАНИМАЦИЯ» на тот момент я вообще не вдумывалась… Меня положили в палату, приклеили кучу датчиков к телу, подключили к мониторам… Посмотрел врач. Помню, как он спросил: «ДЫШАТЬ тяжело?»… Он производил впечатление человека сильного и харизматичного, и я почувствовала, что могу за себя не беспокоиться. А между тем, врачам уже тогда было понятно, что состояние крайне тяжелое. Может, и хорошо, что я этого не понимала…
А утром пришел Леша. Он был крайне взволнован. Таким встревоженным я наверно его никогда не видела. «Ты знаешь, что они подозревают у тебя СВИНОЙ ГРИПП?»,- спросил он, голосом полным неуверенности… Я сказала, что этого быть не может, да и вообще я чувствую себя не так уж плохо… «Как сына назовем?»,- спросил он, этот вопрос звучал так, как будто бы если я на него не отвечу сейчас же, то уже не смогу ответить никогда…
Потом пришел мой доктор, и что-то говорил, что так просто нам не вытянуть, и они будут подключать меня к аппарату. Искусственная вентиляция легких. ИВЛ… Любой медик поймет, что раз так, то дела плохи… Хорошо, что я на тот момент мало понимала серьезность происходящего… А между тем мысль, что я нахожусь в реанимации постепенно распространялась от мозга до кончиков пальцев… Моим родственникам сейчас вместо меня выдадут БУМАЖКУ… И ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ?...а ЛЕША? … А СОНЯ?.. А МАМА?.. А ВАНЯ?..Я НИКОГДА НЕ УВИЖУ КАК ОН РАСТЕТ, КАК ВПЕРВЫЕ УЛЫБНЕТСЯ, КАК БУДЕТ ДЕЛАТЬ ПЕРВЫЕ МАЛЕНЬКИЕ ШАГИ…НЕТ!!!! ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ! ТАК НЕ БУДЕТ!!!!

Из-за лекарств, которые мне кололи, я не могла открыть глаза. Но я слышала все, что происходит вокруг. На руку была одета манжетка для измерения давления, которая с определенной периодичностью надувалась и сжимала руку… Значит, ЖИВАЯ, думала я, когда это происходило…
Когда я пришла в себя, из горла торчала некая трубка. Пришла врач- гинеколог, посмотрела швы и сказала, что ради того, чтобы поправиться, придется пожертвовать молоком. Она позвонит мужу и скажет, какие купить таблетки…
А дальше все было как в тумане. Телефона рядом не было, поэтому я не понимала, который час и какое на календаре число. Если за окном было светло, соответственно был день, а утро, ночь и вечер я не различала. Сознание выворачивалось на изнанку, и сны мне снились невероятные… Я должна поправиться!!! Я ПОПРАВЛЮСЬ!!!..
Наверное, правильно, что врачи не рассказывают пациенту о серьезности его положения. Тем более, если пациент не медик. Свиной грипп подтвердился. Вирус очень плотно взялся за мой ослабленный беременностью и родами организм. Поражения легких были очень сильными. А между тем, родственникам говорили, что состояние крайне тяжелое.
Где-то в начале декабря мне стало чуть лучше. Когда я более-менее пришла в себя, трубка из горла уже не торчала, зато торчала трубка из шеи. Это так называемая трахеостома, благодаря которой я могла ДЫШАТЬ. Есть при этом ты можешь, а вот разговаривать невозможно. Ты нем. Помню, как приходила мама. Ей разрешили кормить меня бульоном. Я лежала и ела бульон через трубочку. И писала на бумажке то, что хотелось сказать . Руки меня не слушались. Буквы расползались и когда было совсем не разборчиво, я писала еще раз, уже печатными… Мама смотрела на меня, в ее глазах не было слез. Она держалась. «Ванечка очень хороший мальчик», -говорила она, «хорошо спит, хорошо ест, мы его купаем…» Еще что-то говорила… В сознание я пришла буквально на 2 дня. А потом стало еще хуже, чем было. В мой ослабший организм закралась синегнойная палочка, это такой мутант бактерий, обитающий в стационарах и поражающий ослабленные организмы… НАДЕЙТЕСЬ НА ЧУДО, говорили родным врачи…
И чудо произошло. Таким же загадочным образом как я заболела, также внезапно я начала поправляться, хотя надежд было очень мало. Когда я стала приходить в себя во второй раз, ко мне пришла мама, и я, написав неуверенной рукой на листочке, спросила у нее, какое сегодня число???… 18 ДЕКАБРЯ, ответила она… Как? Я до сих пор в больнице??? А малышу уже скоро месяц??? Я не могла долго в это поверить… А это была правда. Все это время для меня прошло в глубоком медикаментозном сне. ВО-СЕМ-НАД-цатое ДЕ-КАБ-РЯ………….!!!!!!!!!!!!........Боже, как они все это пережили…

Все, что происходило после, я помню хорошо. Меня перестали грузить седативными препаратами, я начала отличать день от ночи. Мне разрешили принести телефон, и я могла писать смс, так как разговаривать не имела возможности. Обо всех своих пожеланиях приходилось сообщать персоналу либо при помощи жестов и символов, либо писать их фломастером на бумаге. Буквы расползались. Предметы иногда двоились… Я стала поправляться. Но все еще находилась на ИВЛ. В общей сложности я провела на ИВЛ месяц… В конце декабря мой доктор сказал, что постепенно будут снижать количество кислорода и к новому году надо постараться «слезть с аппарата». Послушал меня и сказал: « Да, до полного выздоровления еще очень далеко»… Тогда его слова очень расстроили меня: ТАК хотелось домой! Я буду очень стараться и изо всех сил поправляться!!! От меня осталось ровно половина, одни глаза, таких тоненьких ручек и ножек у меня не было даже в школе…
24 декабря моему сыну исполнился месяц. А меня перевели на самостоятельное дыхание. Сняли с аппарата!!! Доктор вытащил трубку из горла и сказал: «ну вот, можешь попробовать что-нибудь сказать»… А я так растерялась, я ведь молчала целый месяц!!!… Воздух казался каким-то холодным, непривычным. Кислородом теперь меня подкармливали через тоненькие трубочки, закрепляемые у носа, а значит, моя жизнь уже не завесила от исправности аппарата… Вечером Леша принес мне огромный букет роз… Это были единственные цветы, полученные в честь рождения сына… И мне было уже все равно, много цветов или нет… Я ДЫШАЛА!!!...
Оказалось, что за месяц лежания все мышцы ослабли, и организм разучился совершать необходимые дыхательные движения. Мы ведь не задумываемся, какие мышцы у нас работают, когда мы дышим. Этому не учат: мы рождаемся, делаем первый вдох и уже умеем это… А вот разучиться можно. При помощи врачей я училась дышать заново. Постепенно я училась садиться. Когда я делала это первый раз, сил хватало только на то, чтобы лечь назад на подушку. Пульс зашкаливало, как будто я пробежала кросс наперегонки с олимпийскими чемпионами… Постепенно я начала садиться, и через какое-то время пробовала встать… Это были такие сильные эмоции, наверно так себя чувствуют дети, когда делают первые шаги… Я могу!!!! Каждое новое движение было маленьким шагом на пути домой. Когда Леша навещал меня, я первым делом просила показать мне фотографии сынули на телефоне, и очень огорчалась, если новых фоток не было. Тогда я смотрела старые по нескольку раз.
Весь персонал очень радовался за меня… Их заботу, душевность и небезразличие я чувствовала все время, даже в самые трудные минуты. Постепенно я узнавала много интересного о том, что происходило со мной в то время, которое я не помнила. Причем врачи были немногословны, зато медсестры охотно рассказывали. Картинка кое-как собиралась но не полностью: память стерла все самое страшное.
Новый год я встретила в больнице, а с первого января уже дышала полностью сама. Начала вставать, держа доктора за руку, и делала свои первые шаги. Уже через несколько дней я стала самостоятельно передвигаться по палате, смогла подойти к окну… Там был СНЕГ… белый-белый. Очень много снега… шли люди, подъезжали машины… Это было совершенно другим измерением, другим внебольничным пространством, в котором жизнь шла по другим законам…
Я уже начинала понимать, что дело идет к выписке, еще чуть-чуть, и я буду дома, и буду держать сына на руках. Если не смогу поднять его, то хотя бы смогу обнять, полежать рядом… От этого казалось, время шло еще медленнее. За все это время я ни разу не плакала. Слез не было. Кроме одного замечательного утра. Мне позвонил Леша и сказал, что у Вани кашель, и он вызвал врача. Она пришла, послушала его и сказала, что это либо ларингит, либо пневмония и предложила месячного ребенка полечить в больнице … При слове «пневмония» мне стало не по себе. Больничные стены поплыли, и из глаз рухнули неукротимые слезы… Пневмония… я слишком хорошо знаю, что это такое… и как это опасно… почему?.. Я сидела и ревела, я не могла остновиться… Ваню положили в больницу. Ожидание стало невыносимым. Слава Богу, все обошлось.

Леша лежал с Иваном в больнице. Мама приходила ко мне каждый день, чтобы покормить меня домашней едой. На той еде, которой обычно кормят в больницах, (китекет- корм энергичных кошек))), поправиться довольно трудно. В моем рационе ежедневно был бульон и как правило морковка)), пока мама старательно следила за тем, чтобы все принесенное ей было съедено, она рассказывала мне, что происходило дома в последний месяц, и каждый день плакала, когда видела мои успехи. Рассказывала, как спросила моего врача о моем состоянии, а он ответил : теперь у нас будут ТОЛЬКО ХОРОШИЕ НОВОСТИ… И ОПЯТЬ ПЛАКАЛА… Весь персонал действительно радовался за меня, каждый по-своему, но все искренне!!!
13 января меня выписали. Я ехала по городу, который так изменился за полтора месяца. На улицах творилось что-то невероятное, снег, грязь, пробки, совершенный хаос. После облупившихся больничных стен, где в отвалившихся кусках краски я высматривала разные силуэты, яркие вывески магазинов казались бутафорией. «Там снег. Там столько снега, что если б я там не был сам, я б не поверил, что бывает столько снега…». Я приехала домой, где меня встречала мама. Поднялась в свой 4 этаж без лифта за 2 приема, очень переживала, смогу ли я это сделать. Я смогла. Сердце стучало. Детей дома не было: Иван был все еще в больнице, а Соня у другой бабушки. Дома почему-то пришло ощущение, что я еще с пузом. Когда лежала, сидела или вставала, делала это как-то аккуратно, как при беременности. Еще через пару дней, когда я немного привыкла к домашним стенам, привезли Соню. Я обнимала ее и не могла сдержать слезы… А она смотрела на меня каким-то очень теплым, смеющимся взглядом… В ее 4 года такое долгое расставание с мамой было конечно же большим стрессом. И она всю эту историю пережила по-своему. Потом она задавала мне интересные вопросы, например, было ли мне больно, когда резали горло, хотя никто из взрослых естественно не говорил с ней на эту тему, но обрывки телефонных разговоров позволили ей составить свою картину этой страшной истории. Еще она говорила «раньше, когда я была маленькая, а ты была еще здоровая…», или «мамочка, а почему ты еще слабенькая…»… Что-то еще говорила… А я расстраивалась, когда она уходила спать в свою кровать, так хотелось обнять ее и прижимать к себе всегда.
Еще через неделю выписали Ивана. Те часы, что они с Лешей собирались и ехали, казались мне вечностью… Я звонила Лешке каждые полчаса, и спрашивала, где он едет. Когда он сказал, что паркуется, я поняла, что встреча с сыном вот-вот произойдет. Все. Сейчас мы увидимся… Какой он?.. И сердце билось в такт и не в такт… Мама заранее взяла с меня обещание Ивана не поднимать, так как переживала за мое слабое сердце. Когда Леша принес его, он спал. Мы стали его раздевать, комбенизоны, шапки, конверты… Вот он, СЫНУЛЯ!!!….………….ПРОШЛО 2 МЕСЯЦА С ЕГО РОЖДЕНИЯ… А я впервые держу его на руках… Слезы накатили, и я их даже не вытирала… такое было СЧАСТЬЕ. Я взяла его на руки, и поняла, что не отпущу никогда… Никогда!!!… Я плакала. И не могла остановиться. Так я плакала еще неделю, когда он засыпал и я его качала, он казался мне таким легким, хотя весил больше 5 килограммов…. И все данные маме обещания не поднимать его сразу были забыты…
Мир перевернулся, и вместе с сыном я родилась второй раз. И многое и многих увидела с другой стороны. Во-первых, люди оказались очень душевными, переживали, предлагали каждый как мог помочь. Во-вторых, откровением было отношение персонала в больнице. Всех. От заведующего отделением до простых санитарок. И то, что у них не опустились руки, даже когда было БЕЗНАДЕЖНО... Доктор, благодаря которому я выжила, мне признался, что за 10 лет его работы в реанимации я у него "САМЫЙ ТЯЖЕЛЫЙ пациент из тех, кто не помер". А вообще во всей этой истории очень много всего не понятного и необъяснимого, того, что противоречит законам физики, здравого смысла и уж тем более медицины. Как я выжила, до сих пор остается загадкой. С такими поражениями легких, какие были у меня, это действительно чудо. Видимо, мне очень хотелось жить… Говорят же, « каждый умрет той смертью, которую придумает сам…». Я не хотела уходить вот так. И я чувствовала, что есть люди, которым не все равно. Близкие и совершенно ЧУЖИЕ. Просто есть вещи, которые делаются от души. Вот это и спасло))) Запомнилось именно душевное отношение, и может именно оно было главным в том, что я поправилась, так как я его все время чувствовала!!! Ведь очень важно, когда кому-то не все-равно!!!!!
Я всегда боялась признаваться себе, в том, что я счастливая: только подумаешь об этом, как случится какая-нибудь неприятность… А теперь я не боюсь сказать об этом даже в слух. Потому что Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ… И теперь у нас ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!…
Кто-то еще мне сказал, что раз Бог оставил меня на этом свете, наверно я должна сделать что-то очень важное. И Хорошее. И доброе. По крайней мере, стать чуточку добрее, научиться отличать главное от неглавного. А больше всего сейчас мне хочется быть мамой. ПРОСТО МАМОЙ. Для СЫНА и для ДОЧКИ!!!!!



За то, что эта история смогла быть написана, особая благодарность врачам 22ОРИТ больницы им. С.П.Боткина, самым лучшим врачам на свете!!!!
Зав. Отделением Кузьмину Антону Валерьевичу, Наталье Валентиновне, Сергею Петровичу, Андрею Сергеевичу, Александру Евгеньевичу, и Наташам, Вале, Ане, Светам, Виолете, Надежде Филипповне, Дали, Лене, Насте, Ларисе, Дашке и Илье)) надеюсь никого не забыла!!!!
Персоналу роддома №16, а также веселым врачам и шустрым водителям скорых!!!!

Ничего себе................вот это история!!!!!!!
Прочитала на одном дыхании...


теперь у Вас действительно ВСЕ БУДЕТ ТОЛЬКО ХОРОШО!!!!

нет слов, только слезы переживания и радости за вас.

Прочитала и даже не могу найти слов. И слезы и радость.
Бог любит Вас!

Дай БОГ вам здоровья! Я плакала когда читала. Счастья и удачи!