Littleone 2009-2012 - Не ради слез. Ради любви.

Туда ли я пишу, нужно ли это вам - сомневаюсь. Мне все равно хочется вам
это рассказать. Чтобы хоть как-то было потом легче. По крайней мере тому кто останется доживать.
Моя Яночка умерла два дня назад. Это моя жена. Ее разбудил телефонный звонок и она стремглав побежала к аппарату. Она думала что это плохие новости с больницы, где умирает от рака ее отец. Полночи она плакала в ванной, пропуская через себя всю эту боль. Я дрых и ничего не слышал. Только удивился с утра а чего посуда не помыта. А у нее сил не было. Весь день с малышкой. Хоть ночью одна.
Сел пить чай. И пил, пока не услышал ее крик и грохот. Она упала с спазмах. Такое было и раньше, врачи отбрасывали эпилепсию, кровоток шейных артерий и сошлись что это гормональное и надо рожать. Или вегетососудистая дистония и никуда не деться.
У нас был под рукой нашатырь всегда и на ночь отключали телефон, потому как обмороки были с утра от чего-нибудь резкого. В этот раз телефон
не отключили.
Как то расслабились. За полгода до родов и месяцев девять после ни одного падения. А вот вернулся цикл - и по новой. А тут еще и ее нервы. Так по папе убивалась.
Нашатырь не помог. Не помогло мое исскуственное дыхание и нажимы на сердце. Оно не билось. Это ужас!!! Она не вышла из обморока. она умерла.
Медики сказали что она мертва.
Это меня раздавило.
Я только сейчас, когда потащил лямку за обоих родителей немного ожил. Сперва просто хотелось лечь рядом на пол и уйти к ней.
Леське через четыре дня годик должен быть. Мы хотели делать стенгазету на память,позвали друзей с малявочкой, и другую подружку, на седьмом месяце.
Правда когда отцу случилось плохо и его увезли, думали просто попить с ними чаю, без праздника (ну неуместно). И вот.
Планы у нас были за горизонт - второго через годика три, а далее мы обсуждали с ней взять из детдома. Дать ребеночку то, чего не хватает.
Мы с ней оба - домашние и как-то хотелось гнездо свить такое, чтобы наши малявки умели делиться и помогать.
А вот про меня хочу сказать что по сравнению с ней я был какой-то деревянный.
Я сейчас это понимать стал.
Прихожу домой с работы. Как всегда опаздываю часа на два. И как робот - поесть, посидеть в туалете, Повозиться массажем с ребенком и спать.
Подойти, обнять как то все некогда. Посидеть поболтать, не дежурное "как тут у вас"- опять не до того.
"Почему ты мне никогда не говоришь что любишь меня?". А правда - почему я не мог лишний раз это сказать? Почему искренне это только когда эакуляция, а?
Это казалось каким-то сопливо-розовым. Все эти нежности ненужные.
"Я занят дома поговорим" - это она звонила мне на работу.
Я настолько привык к ее доброте и теплу что воспринимал это как обои в комнате. Я их не замечал, воспринимал как докучливость.
Как мне теперь противно перед собой. Недолюбил, недосказал по своей-же тупости. Казалось- все впереди. Жить и жить.
Сейчас пишу и понимаю - просто шаблон какой-то. Шаблон опостылевшего брака - цветы на 8 марта и день рождения. Не заметить новую прическу. А прическа-то для меня. Не приласкать просто так. Да даже и по намеку, а то и по просьбе.
Она мне это постоянно говорила, пыталась прижаться и быть обнятой.
Чувствую себя дерьмом. Она меня так одаривала. А я не воспринимал.
И вот теперь мне хочется миллион раз повторить
ЯНА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ЯНОЧКА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Почему я вместо того чтобы бежать со всех ног к тебе, а последний год - к вам, мои любимые девочки, тупо сидел на работе. Я же на окладе. Почему я променял тебя на собственные амбиции? Почему ума не хватило понять что могу не успеть?
И я не успел.
Я плакал эти два дня. Ее вещи дома - вот очки, вот халатик. А она - на вскрытии.
Ей всего 27.
Мне очень за нее обидно - она наивная, добрая. Как она возилась с утра с Алеськой в постели - обе смеялись. Это так трогательно.
Почему она больше не увидит летнего утра? Мы всю зиму этого так ждали, чтобы вместе гулять уже не в люльке, а на прогулке втроем. Я теперь буду завидовать вам, когда вы будете толкать коляску в четыре руки. Простите меня.
Да я был бы сейчас счастлив,окажись она с другим. Лишь бы была жива.
Почему у меня не было предчувствия, когда я давился кексом утром? Ведь всего-то нужно было выдернуть вилку из розетки.
Я готов сейчас все ошибки и всю вину взять на себя и исправлять их. НО! Мне никто уже не даст этого сделать. Ее иконки стоят на полочке - я просил и их.
Теперь поздно. Это необратимо.
Мне горько что недодал тепла, недосказал, недолюбил.
Мне тоскливо - как брошенному псу.
ПОЖАЛУЙСТА, ВЫ, КТО ЧИТАЕТ МОИ СЛЕЗЫ. НЕ ЗАБЛУЖДАЙТЕСЬ КАК Я, ЧТО ВПЕРЕДИ ВЕЧНОСТЬ. Не нужно жить с замороженным сердцем.
Такое ничтожество, как забытый быть отключенным телефон убил мою девочку.
А я остался со скомканной душой.
Говорите вашим половинкам как они нужны вам. Оберегайте их! Жизнь - она такая хрупкая! Завтра может не быть. Наши век с ней был лишь 10 лет с маленьким хвостиком.

Алеську я подниму - мне не будет стыдно перед Яной. И постараюсь сделать ее такой-же доброй и участливой. И ласковой.